שאלה אחרת.

[איש המערות]

בדרך, עבור במרפאה

רופא שיניים או קליניקה און?

 

[אטיוד5]

../images/Emo13.gif

 

[ירון ש]

לדניאל

אני חושב שלהכניס מערכת מקבילה זה פתרון אפשרי. אני מעדיף לדעת שעשתי את כל מה שאני יכול כדי להחיות את שלי.

 

[דיאבלו]

אחלה של סרט זה

חוץ מזה שהוא בגרמנית מעצבנת אבל הוא מוכיח תיאוריה פשוטה לאן שלא נרוץ, תמיד נגיע לאותו מקום בוריאציה אחרת ותחשבו על זה די

 

[ירון ש]

תשובה

היום אני בשיגרה מעצבנת. אולי אני אגיע לשם שוב. אבל עד אז אני חי. ותחשוב על זה.

 

[זאת שלא ידעה לשאול]

../images/Emo45.gif ../images/Emo45.gif ../images/Emo45.gif

 

[russo1]

מותר לשאול שאלות

אבל על השאלות שלך רק אתה יכול לענות נסה לסכם לעצמך את הדברים מה טוב לך מה רע לך מה יותר, טוב או רע? נסה לבחון את האלטרנטיבות במה הן ישפרו את מצבך במה הן ירעו יכול מאוד להיות שאתה זקוק לשינוי והשינוי לא חייב להיות שינוי דרסטי זה יכול להיות עיסוק לשעות הערב שיכניס קצת עניין לחיים זה יכול להיות שינוי מקום העבודה זה יכול להיות הגדרת סדרי עדיפויות חדשים ומציאת זמן לעצמך אם אתה לא מסוגל לעשות את זה בעצמך אולי כדאי לגשת לגורם מקצועי (פסיכולוג למשל) תופת לגלות שעצם העובדה שפעם בשבוע אתה יושב ומדבר על הדברים מלבן אותם עם מישהו אחר זה לבד גורם לתחושת הקלה מה עוד שזה עוזר לעשות סדר בדברים ולגלות מה באמת חסר לך בכל מקרה לא הייתי רץ לעזוב את הכל אתה כרגע במשבר נסה לפתור אותו בריחה עלולה להביא אותך למצב בו המשבר הנוכחי עבר עם הזמן אבל הבריחה הובילה למשבר גדול יותר שממנו כבר אין דרך חזרה בכל מקרה שיהיה לך בהצלחה

 

[ירון ש]

אהבתי את התשובה שלך. מאוד מעמיקה.

סיכמתי כבר הרבה פעמים. דברתי על זה עם אישתי הרבה פעמים. אני יודע שאני לא יכול לשנות את הסביבה. אני יודע מה חסר לי. הפער בין מה שיש למה שחסר הוא גדול.

 

[galgalit]

רוסו ../images/Emo45.gif

 

[אחותו של שקספיר]

בשביל לשפוך אנחנו פה-חלב שנשפך

פח אשפה שמתמלא אמבטיה לתינוק שעולה על גדותיה. מים באסלה.. תשפוך איש תשפוך.. ואחרי שתשפוך, יבואו השאלות, לפעמים ולעיתים תצטרך להביט במראה של עצמך ולראות את עצמך בעיניים של "באמת" ולא דרך עדשת מצלמת הקולנוע. ולא - לא RUN LOLA RUN (סרט אחלה ,אבל לא קשור) כי מעצמך לא תצליח לברוח בסופו של דבר. אז ברוך הבא, קח כיסא, תתרווח על הספה, קפה, עוגיות בראוניז תרגיש נוח אדם שקם ביום אחד. *מייקי, ראיתי שמילאת את התורנות של הקפה אתמול והצליח לך! אפשר להכניס סבב קבוע?

 

[ירון ש]

תשובה

אני מאוד אוהב את ההודעה שלך. ישירה וחמימה. תשאלי שאלות ספציפיות ואני הענה חופשי.

 

[אחותו של שקספיר]

כמו בתחקיר שב"כ ,עם עינים מכוסות?

אני מתייחסת רק למה שאתה כתבת על עצמך, אתה רוצה רומנטיקה היא אומרת שאי אפשר לחזור לגיל 16 (היא צודקת,אגב, אין מסע אחור בזמן). אתה רוצה אהבה והיא? אתה רוצה סקס והיא? אתה רוצה חברה והיא? אתה רוצה החייאה (כבר נשמע לי רע המינוח, מחיים את מי שמפרפר בין חיים ומוות, לא?). והיא? אתה רוצה טיפול זוגי והיא? כלומר, מה אני מנסה לאמר לך. מה אתה יודע על הרצונות שלה, על השאיפות שלה, על הראיה שלה את הזוגיות שלכם? איפה היא בספור של השניים? אגב, פרט טכני כמו נשואים שנתיים שלשה חודשים ויומיים או נשואים שלושים ושלוש שנה או שלושים ומשהו,אני לא זוכר בדיוק- אלו פרטים די משמעותיים להמשך התייחסות,לא?

 

[ירון ש]

תשובה לתחקיר.

נשוי מעל 10 שנים עם לושה ילדים. לאישתי יש קרירה. מספיק טוב לה האינטימיות ביננו. מספיק טוב לה העזרה שהיא מקבלת בבית. מספיק טוב האינטימיות. מספיק טוב לה הזוגיות. מספיק טוב לה ה-כ-ל. ניסיתי לשמוע ממנה יותר. לא מ-צ-ל-י-ח ל-י. אבל אני מרגיש שבשבלי זה לא מספיק. אני רוצה עוצמות של אהבה. עוצמות של אכפתיות. עוצמות של "אנחנו ביחד ושיקפוץ לנו העולם על הזיין".

 

[russo1]

אומר זאת שוב ושוב

גורם מקצועי טיפול זוגי עכשיו לפני שיהיה מאוחר מדי

 

[האלי]

אז תקפוץ

נדמה לי (טוב לא חוכמה אני מכיר כמה מהם) שאנשים מנסים להגיד לך: "אתה לא יכול לשנות את אשתך. אתה יכול (אני מוסיף - אולי) לשנות את עצמך. קח את מה שלא מוצא חן בעיניך ושנה, כך שימצא חן בעיניך. אל תצפה שהחוסרים שלך יתמלאו על ידי אישתך. ושלא תבין אותי לא נכון, אני לא ממליץ על בת זוג נוספת. כשאתה נמצא במערכת זוגית, ברוב המקרים הכנסת עוד אדם למערכת מצריכה הרבה שקרים מסביב. ולשקר לא עושה לנו טוב. שום אושר אמיתי לא צומח על שקר. בדוק בעצמך, בכנות מלאה אם אפשר שתהיה מאושר במערכת הזו. אם התשובה היא שלילית, התחל בדרך אל מערכת מספקת יותר. אם התשובה חיובית מצא איך לעשות שיהיה לך טוב איפה שאתה. דבר אחרון שאני יכול להגיד לך, הגעתם למקום שהגעתם בזכות שניכם. יש לך אחריות מלאה על זה שהזוגיות שלך לא מספקת. ואם לא תזהה מה בך גרם לך להגיע למקום הזה, גם אם תצא מהמערכת הזו, כשתנסה לבנות מערכת אחרת תיתקל מהר עוד יותר, באותן בעיות. שלך, האלי.

 

[מלאה בקסם]

וואו

אני רק קוראת כאן, לא חושבת שאי פעם הגבתי - אבל הפעם פשוט חייבת. איזו תשובה , האלי, אמיתית, נכונה ולעניין. לכל אחד מאיתנו אחריות מלאה על החיים שלו. אין מה להאשים אף אחד, מהעבר מההווה או בכלל. מה שקורה לנו זה הבחירה שלנו. שלנו. צור את החיים שלך איך שאתה רוצה. ואם לא, ורק תשנה אותם, הם יהיו בעצם אותו הדבר, רק קצת אחרת. תבחר איך אתה רוצה שהחיים שלך יראו. ואז תעשה מה שצריך שהם אכן יראו כך. ותהיה אמיתי עם עצמך.

 

[אחותו של שקספיר]

אני קופצת כמובן, מאמירות מוחלטות

ואפילו מודגשות בשחור, שלא תהיה אי הבנה חלילה. כן מסכימה לחלק מהדברים 1. אתה כנראה (?) לא יכול לשנות את אשתך שתתאים לציפיות שלך. 2. אתה כן יכול לעשות שינוי אצלך. לעיתים השינוי אצלך יגרור שינוי של כל המערכת הזוגית, כמו חוק כלים שלובים(ככה קוראים להוא עם הצנורות והמים שעולים ויורדים בהתאמה?) ולעיתים, לא יגרור שינוי אצל הצד השני. 3. אז אם לא נוצר שינוי בזוגיות יש לך כמה אלטרנטיבות: א. להישאר במה שיש, ולהתפלל לבורא עולם ,שפעם יהיה אחרת ..אחרי שהילדים יתחתנו וכו.. ב. לעזוב את מה שיש , ולחפש בת זוג אחרת לחייך. סיכוי סביר אגב, שתמצא דמות דומה והדפוסים של ההתנהגות הזוגית(לה אגב אחראים שניים,ביחד) יחזרו על עצמם. ג. להחליט שאתה נשאר עם מה שיש, ומשלים את מה שאין מחוץ לנשואים. כלומר בבסיס של התפיסה , אין לי ויכוח איתך. אדם צריך להבין את עצמו, מניעיו התנהגותו וחלקו בזוגיות. אבל מנטרות כאלו? מה זה?????

 

[האלי]

את יודעת אחותו

כשהייתי בכיתה ב´ המורה אמרה שמי שלא רוצה ללמוד שיצא החוצה אבל שלא יפריע לכיתה... האלי (שאז היה לו שם אחר, אבל מה זה משנה) קם ויצא. בכיתה ז´ ניסו לשכנע אותי שאולי אני רוצה לחזור? ומאז כל פעם שאומרים לי "מה זה" עם הרבה מדי סימני שאלה או קריאה או שני אלו גם יחד. אני נזכר בסיפור הזה. שתהיה לך שבת של שלום שלווה ואושר. שלך, האלי.

 

[ירון ש]

לי אין בעיה אם קפיצות.

כל מה שכתבת נכון. אפילו נכון מאוד. אבל אני מחפש את התשובות. אני יודע שאף אחד לא יתן לי אותם פה. אבל אני מחפש דיאלוג שיעזור. מה שאת כתבת נכון בצורה כללית. אני מחפש דיאלוג איתכם כדי להבין את עצמי. תעזרי לי?

 

[russo1]

גם אם בסיס הדברים אינני מסכים

אנשים נוטים לפרק מסגרות בקלות רבה מדי לטעמי. תראו את החרדים משדכים בחורה לבחור הוא לא מכיר אותה היא לא מכירה אותו ובכל זאת הם ברוב המקרים מצליחים להעביר חיים שלמים ביחד ולאהוב זה את זו. פגשת בחורה הכרת אותה בחרת בה מרצונך התאהבת בה למה אתה מוותר עליה כל כך בקלות? למה לקפוץ כל כך מהר מן העגלה? נכון שכנראה לא תצליח לשנות אותה אבל מצד שני למה לשנות? הרי זו האשה שבה התאהבת כנראה שמשהו התפנצ´ר בדרך אבל זה לא משהו בה זה גם לא משהו בך זה משהו בקשר ביניכם, בתקשורת אז קדימה להפשיל שרוולים ולתקן אתה לא יכול לבד? קח עזרה מקצועית אבל לא לוותר כל כך מהר אפילו את המכונית אתה לוקח למוסך ולא זורק ברגע שמשהו מתקלקל