רציתי לשאול

[הקסם שבפשטות]

בלי קשר לנכות או לא

אני חושבת שצריך להכיר את הבן אדם קצת לפני שנותנים למראה החיצוני להיכנס לתמונה. ולא. אני בהחלט מסכימה שמראה חיצוני חשוב. אבל לפעמים אנחנו מפספסים הרבה בגלל רושם ראשוני מוטעה. שוב, השאלה מה סוג הנכות ועד כמה היא בולטת לעין. יתכן שאם האישה על כסא גלגלים, יש מקום להגיד. אבל אם היא הולכת עם מקל הליכה? צריך להגיד? כל מה שאני אומרת, שהעניין הוא לא שחור או לבן. אין נכון או לא נכון. וצריך גם להבין את הצד של האישה שמתלבטת אם לספר או לא. שבוע נפלא

 

[x יהלי x]

את ההיכרות הראשונה

ניתן לעשות בשלב הראשון, עוד לפני שרואים בכלל אחת את השניה. אין לי ספק שאותה אחת שמסתירה את נכותה תרגיש רע מאד אם אחרי הפגישה היא תדחה. בגלל שהנושא הזה מאד רגיש, עדיף להיות מוכנים לזה, (או...לא מוכנים לזה) עוד לפני שנפגשים.

 

[הקסם שבפשטות]

אולי את צודקת..

זה פשוט לא ממש פשוט להגיד... וזה לא שחור ולבן.. שוב, לדעתי בלבד. בקיצור, נושא בעייתי במקצת...

 

[פאמקי]

מניחה..

שאם זו נכות שאינה נראית לעין, זה משהו שיכול לעלות לאחר הפגישה. כמו שאשה שהתייתמה, נאנסה, או אפילו שנמצאת בטיפול פסיכולוגי לא תספר את זה לכל מי שהיא מדברת איתה בצ'ט, כך גם עם נכות שאינה נראית לעין. וכן, אולי גם אם היא עם צליעה והולכת עם מקל הליכה היא לא חייבת לציין זאת... אך עם נכות משמעותית יותר, שנראית, שגורמת לסוג של מבוכה גם אם אנו לא מכירים את האדם שעומד מולנו, אז על אחת כמה וכמה למישהי שאנו נפגשות איתה למפגש אינטימי, חושבת שמן הראוי, להגיד.

 

[הקסם שבפשטות]

תודה על הסיכום שקלע בול (בעיניי)

מסכימה עם כל מילה שלך תודה

 

[x יהלי x]

בוודאי שאין צורך

'לשפוך' הכל עוד לפני שבכלל מכירים. מדובר על נכות חיצונית בלבד...לא על משקעי עבר ולא על נכות ריגשית. אני חושבת שכדי לא להעמיד את הצד השני במבוכה צריכה להיות שקיפות מלאה. בסופו של יום כל אחת תעשה מה שטוב בשבילה.

 

[אליס החמודה z]

רבות לא מחכות ....

לסופו של יום רבות מחליטות בו במקום ויותר לא יוצרות קשר

 

[x יהלי x]

אני מניחה

שהמשפט הזה שלך לא מגיע משום מקום. אולי תגידי בדיוק איפה הבעיה...?

 

[12טוק טוק]

כנות

לא יודעת איך הייתי מגיבה (סביר להניח שהייתי נקלעת למבוכה), אבל לא הייתי מייחסת לה חוסר כנות. הייתי מבינה אותה, גם אם הייתי ממליצה לה לא להסתיר את הנכות שלה בעתיד. כנות היא ערך מרכזי במערכת יחסים, אבל לא בכל מערכת יחסים, לא בכל שלב ולא בכל מצב. שלב הטרום פגישה הוא לא שלב שמחייב כנות (אם כי ברור שכנות תאפשר אוירה יותר נוחה). כשאת קובעת בליינדייט יש מטרה ברורה, להגביר את הסיכוי שהפגישה תצליח. אין חובת כנות בשלב זה. אם מישהי מסתירה פגם כדי לקבוע פגישה זה לא הופך אותה ללא כנה או לא ישרה. יכול להיות שזו הדרך שלה לתת לך הזדמנות מופלאה להכיר אותה. יכול להיות שעניין הנכות עלול להרתיע מישהי מלקבוע פגישה, שאם הייתה נקבעת הייתה מתגלה כאהבת חייה. לא שווה את השקר הקטן? לדעתי האישית הדיווח מראש מגביר את הסיכוי שהפגישה כן תצליח, כי זה מונע שוק ומבוכה, אבל - כל אחת והדרך שלה. אין אמת אחת. אם היא אומרת לך שהיא נכה וזה מרתיע אותך, מה תעשי? גם כאן אין שחור ולבן. לדעתי דווקא כנות עשויה להיות הדרך הכי פחות פוגעת, אבל הכנות היא לא בפני עצמה, הערך הקובע הוא מה הכי פחות יפגע.

 

[אליס החמודה z]

אני לא חושבת שזה קשור לכנות

וחוץ מזה הרבה פעמים בפגישות שאת מספרת דברים שהם כואבים לך כדי להתקרב יותר לאדם שיושב מולך זה גם מביך ולעיתים אף מונע פגישה שנייה אני לא מדברת כאן על פגם שלא רואים כי אם לא רואים אותו אני חושבת שעדיף תמיד לא לספר בפגישה הראשונה כי זה יכול להרתיע , אני מדברת כאן על פגם הנראה לעיין שאת לא יכולה להסתירו איך את מגיבה ?

 

[12טוק טוק]

לא קשור לכנות

פשוט הגבתי כי ראיתי בשירשור שעלה נושא של כנות. אני חושבת שאם זה משהו שעלול להביך אותי, מן הסתם הייתי רוצה לדעת על כך מראש. סתם כדי למנוע מבוכה משני הצדדים. מה שאני אומרת זה, שאני לא אשפוט מישהי שתבחר לא לספר, כי אולי כל פעם שהיא סיפרה זה מנע מנשים להפגש איתה, והיא מגבירה את הסיכוי שלה לפגוש את אהבת חייה? כל אחת מוצאת את הדרך שלה להתמודד, וזה לגיטימי. אם היא הייתה מסתירה ממני, יכול להיות שלא הייתי ממשיכה להפגש איתה, בגלל מבוכה שהייתי חשה, אבל יכול להיות, שאם היא הייתה מתייחסת לעניין בפגישה, ומצליחה בכישרון להפיג את המבוכה (אולי באמצעות הומור עצמי, או סיפור מרגש...), יכול להיות שזה היה מאפשר לי להישאר בקשר. בכל מיקרה נראה לי שעדיף לספר ולהימנע מהפלונטר.

 

[אליס החמודה z]

נראה לי כי זה הדבר הנכון לעשות

לספר לפניי בטלפון , אך איך אני יכולה להפיג את המבוכה עם מישהי שאני פוגשת בפאב { כי הרבה מקומות מפגש אין ,והאמת שאני לא אוהבת כל כך להכיר במועדונים במילא חשוך ובקושי רואים } אבל אם כבר הגעתי למישהי כדי להכיר והתחלתי בשיחה כדאי לדבר על הפגם שלי כדי להפיג את המתח { כמה מילים אוליי בציניו מהולה בהומור } כי אני מניחה שהרבה בנות נמנעות מלהיות איתי בקשר עין בגלל זה , האמת שגם לי זה מאוד קשה ונוצר מצב שאני כל כל שונא את עצמי ומשליכה את זה כלפי הסובבים וזה עובר באנרגיה ואני יכולה לומר שזה מובן למה אני לא מוצאת זה לא רק בגללן חלק מהאשמה הוא בי אבל כפי שאמרתי דפוסי התנהגות הטבטעים בי הרגישות שלי מזל שייש לי הומור שכך אני יכולה להריע את עצמי לקחת את הדברים יותר בקלות ובאמת השאלה שמטרידה אותי איך להתחיל את השיחה ? איך לשבור את הקרח ?

 

[ל ו ז]

מהצד של הנכה...

תמיד אספר על נכותי. מה גם שאין אפשרות להסתירה. נכותי היא חלק גדול ממה שאני, הן מחיצוניותי והן מקווי אישיותי. כפי שרבות כתבו, חשוב שהקשר יתבסס על כנות וחוסר הסתרה (של דברים מהותיים כמו זה). מבחינתי, חשוב לי לספר על נכותי כמה שיותר מוקדם, (בראש ובראשונה) בשבילי ולמעני . אם הגילוי מאיים על הפרטנרית עד כדי דחייה, לא ארצה לעמוד מולה ולהתמודד עם זה ב"שידור חי". וגם לא ארצה אשה שכזאת בחיי, כבת זוג.

 

[אליס החמודה z]

ושוב אחזור ואשאל

וסליחה על כך שאני שואלת זאת מספר פעמים בליינד דייט להגיד לפניי הפגישה הבנתי ואני אעשה כך להבא , אבל פגישה עם אדם באופן אקראי , במועדון בכל מקום איך מתמודדים עם הפגם אתמול בערב הייי שוב באשמורת היה די חלש אפעלו חלש מאוד הרגשתי לחוצה האמת שהגעי לבד והיישבתי לי על הבר { די נדיר אצלי } אחרי חצי שעה זזתי משם למועדון הקבוע שלי { מועדון סטרייטים } האוירה היתה טובה המוסיקה נהדרת וראו איזה פלא אפילו אצחתי להתחיל לשוחח עם כמה בנות בלי להתבייש בלי לחשוב אם היא תפוסה או לא פחות התחלתי לדבר זה מאודג לא מובן לי במסיבה שרב הבנות שמגיעות לשם אוהבות בנות אחרות קשה לי להתחיל שיחה קשה לי גש ופתאום זה זורם קצת לא מובן

 

[פאמקי]

אליס יקרה

ראשית, כבוד לך על הפתיחות והאמון שאת מעניקה לנו. ואכן, את חוזרת על השאלה פעם אחר פעם, ואנו, הנשים כאן עונות במסגרת המגבלות של הפרטים שאת מוסרת לנו (נשלחו גם תשובות נוספות לשרשורים הישנים שלך). אם את לא מצליחה לקבל תשובה שמספקת אותך, זו בדיוק הסיבה. אין לנו מושג על איזו לקות ("נכות") את מדברת. מציעה לך את אחד משני הדברים: להסתפק במה שאנו עונות עליו, במסגרת הרמזים שאת מנדבת. או לחילופין, כמו שכבר ביקשה ממך מישהי, להיות מעט יותר ממוקדת ומפורטת, שאז נוכל להיות יותר ספציפיות. בכל מקרה, שיהיה המון בהצלחה

.

 

[אליס החמודה z]

ואם תדענה אז...

אני רוצה להודות לכן על זה שאתן משיבות ומנסות לעזור לי את חושבת שאם תדעי מה סוג הלקות תוכלי לעזור יותר ? הלקות שלי היא במרכז הפנים האם זה מספק ? נכון אני מניחה שלא קל כל כך לענות למישהי שלא נותנת מספיק פרטים על הלקות שלה אבל אני חושבת שאני משתפת אתכן במסגרת המוגבליות שלי פשוט לא קל לי לדבר על זה , אני לא מתעסקת כאן רק בלקות שלי אלא יותר בלגשת לבחורה להתחיל עם בחורה , להרגיש טוב עם עצמי ובאמת אני מודה לכולכן על העזרה

 

[x יהלי x]

../images/Emo45.gif אני חושבת שאת צודקת

וגם היטבת להסביר את הנושא. מעבר למה שאותה 'דייט' תחשוב, יותר חשוב מה ואיך את תרגישי, הרי את חלק חשוב ומרכזי בפגישה הזאת, לא פחות ממנה. את צריכה לצאת עם מישהי שמודעת אליך, ורוצה לצאת איתך בלב שלם, בגלל שזו את, בגלל מי שאת...