רכלנות?

I s t a r

New member
רכלנות?

מה עושים כשבמקום העבודה יש אישה שמרכלת בצורה כרונית על כל אחד. היא מצליחה לקשור קשרים עם אנשים ובדרכי נועם מושכת מהם מידע על עצמם , מדובבת אותם לדבר בעזרת זה שהיא מסכימה עימם ומחזקת אותם במילותיה ולאחר מכן לוקחת את המידע ומרכלת עליהם עם אחרים - לא ריכול נעים, ריכול רשע מלא ביקורת,טינה ושיפוט. היא דואגת להכפיש גם את שמם של האנשים הכי שקטים שלא מתערבים בדבר למשל: " אני בטוחה שיש משהו מעבר לשקט הזה, נראה לי שהם מתנשאים") ובעיקר ומעל לכל, לוקחת מילים שנאמרו ומעוותתת אותם ובכך יוצרת בכוח יריבויות ורושם רע של אנשים על אנשים אחרים, מסכסכת בקביעות מאחורי הגב וכולם למעשה קורבנות שלה מבלי שהם יודעים. אני כצופה מן הצד שגם סובלת מהרכיולים שלה רואה את כל זה מתרחש ולא יודעת כיצד להגיב לזה , איך יוצרים הפרדה מהדרמה המכוערת הזו?
 
רכלנות ודי ../images/Emo70.gif

היי כוכבת
. במילה רכלנות טמונה המילה ללכת. כ"שנופלים" על מצבים שיוצרים בנו תחושות לא נעימות, כפי שתארת,ואפילו לעיתים עד כדי סבל ומצוקה. יש 2 אפשרויות: 1. להתרחק - ללכת משם מתוך ידיעה שאנו בוחרים את המקומות בהם אנו רוצים להמצא. 2. ללכת אל ליבה - אם זו חברה, או עמיתה לעבודה, יש אפשרות להקשיב לה בעיון בלבד. בדרך זו את מקשיבה לליבה בלבד- לסיבה שגורמת לה להתנהל כפי שמתנהלת - היא משתוקקת לתשומת
ההקשבה פונה אל ליבה ומעוררת אותו להשתתף ולהיטיב הליכותיה. תאמיני שגם היא סובלת מכך, אך לא מודעת לכך. הסבל בא לידי ביטוי בדרך ההתנהלות שלה - ביקורת ושיפוט. כקשובה, את קשובה אל ליבה - שמה את ליבך מול ליבה, על ידי כך מקרבת אותה והיא מקבל את תשומת הלב שכה זקוקה לה. את איפשרת לה על ידי כך להתקרב ל"תיקון". וגם את זוכה להיות מתקנת עצמך, ויוצאת מאי נעימות לנעימות. זכרי, אנו לא מתקנים אחרים - רק את עצמנו. אנו מאפשרים לאחר בדרך מתוקנת שלנו, לתקן את עצמו. ממירה ביקורת בהתקרבות - זו התשובה שלך במצבים אלה. אם לא בהיר לך - תשאלי ותעני בהקדם. מ
אל
שרה'לה
 

I s t a r

New member
תודה שרה../images/Emo140.gif

אכן, מדובר בצורך עצום בתשומת לב ויחס וזו זעקה גדולה לתחושת כוח ושליטה כלשהי בחייה... אני מנסה להקשיב בעיון מבלי לתרום דבר מעבר לזה ופעם אחת גם ממש ראיתי אותה מתרוקנת מאנרגיות לחלוטין כאשר זה מה שעשיתי - ללא תגובה זה משאיר אותה ריקה. אולם שרה, אנשים נפגעים בדרך. מערכות יחסים נפגמות והריכול המלוכלך הזה פוגע ברקמת היחסים ויוצר רשמים לא הוגנים ומעוותים של אנשים אצל אנשים אחרים , זה מה שכ"כ מפריע לי. אני מבינה שהבוגרת יכולה לראות את הדרמה הזו מבחוץ ולראות את המצוקה ממנה נובעת הדרמה של האישה הזו אבל קשה ועצוב לראות את הקורבנות החפים מפשע לדרמה שלה ועוד יותר קשה לי ברמה אישית עם הדברים הנאמרים עליי ביודעי שאין דבר שאוכל לעשות, גם אם אשב בשקט טאקרא ספר בחדר היא תרכל עם אנשים שקרובים אליי בסגנון של " מה ק'ורה עם אישתאר, נראה לי שמשהו עובר עליה, כנראה זה החיים הפרטיים שמשפיעים עליה.."ומכאן זה מגיע לכל מיני אנאליזות מגוחכות וחשיפה של פרטים אישיים ...אין לזה סוף. היא מדובבת באופן פעיל ויותר ושואלת שאלות ישירות שוב ושוב וקשה מאוד להישאר בוד של קשב בלבד , איך עושים זאת?
 
כוחו של הקשב - כוחה של השתיקה

יקירה, היא שווה לך, מעצם שנבראה כמוך על ידי הבורא. אנו לא מסוגלים לראות את מה שמעבר. הבחורה סובלת וכואבת- דעי זאת. כשתבואי מהמקום שיודע זאת, תוכלי להקשיב לכאבה.והיא תדע זאת בזמנה. היא לא רוצה להזיק ואם נגרם נזק על ידה , נגרם שלא במודע. יותר מלהיות קשובה כרגע, אינך יכולה. הקשב כתדר מהווה מענה לטווח ארוך. כמתרגלת את הקשב, גדלה עוצמתך ויכולתך להשפיע. למדי את עצמך להיות מסתפקת ולא דוחקת - אל תהיי ממהרת להגיע לתוצאות . הממתינה מקבלת - מניבה הבנה. אני לא זוכרת - האם את לומדת ימימה? אצלנו בשיעורים מתרגלים את פנקס ההתבוננות - באמצעות מודל שפתחתי. אם תרצי לשמוע עליו, אשמח לשתף אותך. מלב אוהב שרה'לה
 

שולה80

New member
אישתאר יקרה

בוקר טוב , וחג פורים שמח
מתוך דברייך מרגישים , עד כמה מפריע לך הרכילות. ואת צודקת ! כבר בתורה נאסר לרכל "לא תלך רכיל....." בד"כ הרכילות היא בנושא-לשון הרע....הפוגע מאוד באנשים. דעי - זה שמרכל על אדם אחר , מקבל גם הוא אנרגיות רעות, וגם זה שמקשיב, הרי הוא כשותף לאותה הפעילות. האם יש לך אפשרות,שנראית פשוטה, פשוט לומר לאותה בחורה - שאת לא רוצה לדבר על אחרים. אולי זה יראה מוזר , אבל , ברמה אנרגטית - עדיף. כלי נוסף שאוכל להמליץ לך, לשלוח אור אל אותה הבחורה, לדמיין קרני אור נשלחים אליה , עוטפים אותה ומאירים אותה. כעס על אותה הבחורה - לא יפתור דבר. נסי ותהני. בברכת יומטוב ושמח שולה
 
למעלה