רוצה לשתף

[צמרוהקווים]

רוצה לשתף

יש לי ילדה בת כמעט 3.הוגדרה כמחוננת.היום בגינה הציבורית,חויתי חוויה מאד משפילה ונעלבתי בשביל בתי. היא לומדת בשיטת החינוך הביתי,והיום בשל חופשת החנוכה,היו הרבה ילדים בגינה.בתי התחילה ללכת לכל אחד מהילדים,החל מגילאי 5 ועד 8,והתחילה לשאול אותם שאלות מתחומי המדע והטבע.סתם לדוגמה,ניגשה לילד ושאלה מה זה מטר?מה זה ק"מ?והילדים,אחד אחד צחקו עליה מאד.בתי כמובן לא הבינה למה.הילדים ענו לה בציניות,"ומה זה מגוחכת"?מאד מאד נפגעתי,והיא כמובן לא הבינה מה הם שואלים אותה והמשיכה לשאול אותם מה הם אומרים אחכ ניגשה לילדים ושאלה אם ירצו לשחק איתה,ואף אחד לא רצה.והיא שאלה אותי מדוע כולי שבורה.לרסיסים. מה דעתכם.?

 

[ברלה10]

קישורים חברתיים

לא מכירה אבחונים של מחוננים בגיל כל כך צעיר ההתנהגות שתארת של ביתך נשמעת מוזרה וחריגה נשמע מהתאור שלך, שיתכן שיש לביתך בעיה בקישורים החברתיים בסיסיים איך מכירים ילדים חדשים, איך משחקים עם ילדים חדשים, איך מתנהגים במקומות וסיטואציות שונות תחשבי על סיטואציה בה שאדם שאת לא מכירה היה ניגש אליך בקניון ושואל אותך שאלה מתחומי המדע והטבע איך היית מרגישה ? מגיבה ? עכשיו דמייני שבמסגרת מפגש / סיור במוזיאון היה אדם שאת לא מכירה שואל אותך את אותה שאלה יש זמן, מקום, ונורמות התנהגות מקובלות בכל מקום שאנו נמצאים כהורים עלינו להקנות לילדנו גם כלים של מסוגלות חברתית

 

[אירוס פרח יפה]

לדעתי בת שלוש

צריכה לשחק עם ילדים בגילה ואין לך אמא מה להיפגע,מה שנראה בענייךפגיעה לא חייב בעיני הילדה כפגיעה,הרבה פעמיים אנחנו האימאות נפגעות יותר מהילדים,עזבי תני לה לשחק,להנות,היא רק ילדה

 

[חייבתלהגיב]

מסכימה עם מה שנאמר מעליי

תפגישי אותה יותר עם ילדים, שתתפתח חברתית ותדע איך משחקים עם ילדים, איך פונים אליהם, וכו'. ההתנהגות שלה מתאימה לילדה שרגילה לחברת מבוגרים (שיגיבו בחיוב ל"חוכמות" מהסוג הזה). גם לא שואלים ילדים אם ירצו לשחק איתה - זה מתכון די בטוח לאכזבה - אלא מנסים להצטרף למשחק (נניח, שואלים שאלות על מה הם עושים, וכו') או יוזמים משהו מעניין ומפתה משלך (נניח אם יש לה צעצוע מעניין).

 

[חייבתלהגיב]

אה, ואל תיקחי את זה כל כך קשה

ותישברי לרסיסים - ככה הם לומדים, לאט לאט, את כללי המשחק.

 

[צמרוהקווים]

תודה רבה-עזרת לי מאד

 

[חייבתלהגיב]

על לא דבר.

 

[ירח כחול 13]

לרוב הילדים מתנהגים בצורה אלימה

ולא תרבותית שיש בצידה סבלנות כלפי השני. תראי מה קורה בבתי הספר. ילד שהוא לא כמוהם יתקשה למצאו את מקומו איתם ולדעתי גם לא חייב כמו שרובינו לא אוהבים להתחבר עם כולם. יש מזגרות אכותיות ששם הילדה שלך יכולה לנסות למצאו את מקומה. וגם בגיל שלה כמה כבר אפשר לדרוש ממנה לגבי מיומנות חברתית.

 

[חייבתלהגיב]

זו לא אלימות

הם לא חייבים לשחק עם מישהו רק כי הוא ביקש, וזה באמת מוזר שמישהו בא ומתחיל לשאול אותך שאלות. מבוגרים היו מתנהגים בצורה די דומה. החשיבה של הילדה פה היא אגואיסטית, חשיבה של מישהי שרגילה שכולם (= המבוגרים) מגיבים אליה כאילו היא במרכז, וגם החשיבה של הילדים האחרים אגואיסטית במידה מסוימת, אבל לא הייתי אומרת שהיא אלימה.

 

[ירח כחול 13]

לא הבנת

אם יגשו אלייך וישאלו שאלה בתחום המדע, את תזלזלי ותצחקי לו בפנים? אני ורוב החברים של הילדים שלי שהם מחונכים היו מביעים סקרנות ומפתחים שיחה וקשר ואולי לא, אבל ברור שלא מלגלגים.זה מדד להתפתחות אישית של הוריהם שהעבירו אותו לילדיהם. ילד בן 8 שמגיב כך לילדה בת 3 ברור שהוא דביל מכיוון שהוא מספיק בוגר כדי לדעת איך מתנהגים בין אנשים וגם כי לרוב הוא לא ידע מזה מטר ויהי לו חסך בידע בסיסי (נכון, מצב החינוך עגום בארץ ) ובעיקר כבוד אל הפונה אליו. ברוך השם שלא כולם כאלה, אבל לרוב הם כן. רוב הילדים לא עושים שעורים, גדלים ברחוב (אחרי ביה"ס, נישארים החוץ עד שההורים חוזרים מהעבודה) אני התנסתי הרבה עם ילדי שהם מחוננים במצבים כאלה. ואת יודעת מה? זה לא קשור למחוננים אלא לתרבות שמביאים מהבית. אם הילד לא מבין מה שואלים אותו, זה אומר שזכותו לזלזל ולפגוע בזה שמולו? אני קוראת לזה רדידות מול תוכן. לילדים כאלה אין מה לעשות ביחד גם אם ישחקו זמנית במשהו הפגיעות של הצד האלים יחזרו שוב ושוב כי התקשורת בין הילדים כאלה היא תמיד זמנית כלומר-מוגבלת. אנא ממך אל תפתחי עכשיו דיון ארוך, אין לי כח לזה.

 

[צמרוהקווים]

אני ככ מסכימה עם מה שכתבת

אין לי ככ זמן להגיב עכשיו,אבל לדעתי מדובר בילדים טיפשים,חוסר חינוך שנובע בעיקר מהבית,ותת רמה.אם כל הילדים במדינה היו כמו הילדים שלי,ואני לא משוויצה,אלא להיפך,אני מנסה לומר שאם כל הורה היה משקיע כמונו,המצב כאן היה מעולה.

 

[מיציפיצי1]

וואו, איזו הכללה!

הילדה שלך מתנהגת מוזר, אחרת ממה שהם רגילים. יש ילדים שיתעלמו, יש ילדים שזה יצחיק אותם, יש ילדים שיענו לשאלות שלה ויש כאלו שלא. הם ילדים והתגובה שלהם לא נובעת מחינוך או אי חינוך אלא מתחושה אותנטית של אי הבנה. חבל לעשות הכללות על כל ילדי ישראל. אני מסבירה לילדי כמיטב יכולתי שיש כל מיני אנשים. זה לא מונע מהם להיות סקרנים ולהגיב בכל מיני אופנים כאשר הם נתקלים במשהו שונה ממה שהם מכירים. כאשר הבת שלי היתה בת 5 ראינו בתור לקולנוע אשה קרחת. הילדה פשוט שאלה אותה למה היא קרחת (עוד לפני ששאלה אותי). לדעתי את צריכה להיות פחות בקורתית כלפי ילדים של אחרים (זה גם לא נכון וגם לא יקדם את המצב החברתי של הבת שלך) ולהיות יותר ממוקדת באיך לעזור לבת שלך לפתח קודים חברתיים שיקלו עליה את תהליך החיברות.

 

[חייבתלהגיב]

הזכרת לי שכשהיינו במסעדה הקיץ,

הבת בת ה-3 שלי ראתה מישהו עם רטייה, הצביעה עליו ושאלה בקול אם הוא פיראט... מאוד מביך

.

 

[חייבתלהגיב]

אין ספק שגם הילדים לא התנהגו

כמו שצריך*, אבל גם הילדה שלה לא, וזאת הנקודה. המטרה של האמא היא לא לחנך את כל העולם או למצוא את הילד האחד שגדל בדיוק כמו הבת שלה וזה לא ייראה לו מוזר - המטרה שלה היא שלבת שלה יהיה נחמד לבלות עם ילדים אחרים, וזה יקרה אם הבת שלה תלמד את הנורמות החברתיות, שלא כוללות לבוא למישהו באמצע משחק ולהתחיל לבחון אותו. אם אלה היו הנורמות לא הייתה שום בעייה, אבל הבת מכירה את הנורמות של התנהגות עם מבוגרים, לא עם ילדים. וזה לא אומר שהילדים האלה רדודים, וזה לא אומר שאין לה מה לעשות ביחד - את פשוט טועה, וחבל אם זה המסר שאת מעבירה לילדים שלך - שבמקום להשתלב כדאי להתרחק מכל מי שלא בדיוק בדיוק כמוך. *ולא, ילד בן 8 שמגיב כך הוא לא דביל, הוא פשוט עדיין לא מבוגר ונמצא בתהליך של חינוך שטרם הושלם - וקרה משהו מוזר ומביך, אז הוא מתנהג באופן שמבטא את המבוכה שלו. אני גם ממש לא חושבת שזה אומר אם הוא יודע או לא יודע מה זה מטר - זה רק אומר שההתנהגות שלה משונה ולא צפויה, אז הוא מגיב כמו שילדים מגיבים.

 

[bugva]

מסכימה לגמרי!!

הבת שלי בגיל שלוש פנתה לידה בארגז החול ושאלה אותה "איזה מזל את? כי אני עקרב וקראתי בהורוסקופ שמזל עקרב ומזל טלה אמורים להתחבר השבוע , אז אולי אנחנו יכולות להיות חברות?" זה היה אמור כבר אז להדליק לי נורה אדומה, אבל הייתי חסרת נסיון, וגם ה"מומחים" שראו את זה אמרו שזה בגלל שהיא מחוננת והילדים האחרים "לא מדברים בשפה שלה". הבת השנייה שלי גם מחוננת - אבל היא מדברת בשפה של הילדים האחרים. אל מי שברמה שלה, היא פונה ברמה שלה, ואל מי שלא - היא מוצאת נושאים יותר נפוצים לשיחה. אלו כישורים חברתיים. וזה מאוד מאוד מאוד חשוב. לא לזלזל באנשים שסביבכם - כי הם אלו שילו את הילדים שלכם כל החיים. גם אם הם מחוננים, הם צריכים לגעת איך להסתדר בסביבה. גיל שלוש זה מוקדם. אני לא אמורת שלידה יש בעיית תיקשורת. אני רק מאירה פן אחר של הנושא, מהנסיון המר שלי. הרבה יותר קל כאמא לחשוב שהבעיה נובעת מהסביבה, ושהילדה שלי מחוננת ולכן הסביבה לא מתאימה לה. זה מה שחשבתי שנים, ובזמן הזה הזנחתי את הקניית הכישורים החברתיים לילדה, והיא מאוד מאוד סבלה מזה. היום היא מקבלת שיעורים להקניית כישורים חברתיים - והשילוב שלה, יחד עם החיוך שלה , השתפרו פלאים. כדאי להתחיל עם זה כמה שיותר מוקדם, לפני שיש יותר מדי כשלונות ותחושת דחייה מהסביבה. כי כל דחייה כזו משאירה צלקת שקשה מאוד אחר כך לרפא. וסליחה על האורך ועל ה"חפירה" , אתם רואים שזה בנפשי...

 

[מיציפיצי1]

גם הבת שלי התנהגה אותו הדבר בגיל הזה

ואכן היום מאובחנת כמחוננת (בת 10). לקח לה הרבה שנים ללמוד להתחבר. מה שמאפיין מחוננות (בין השאר) זה פערים בין הצד הקוגנטיבי לצדדים רגשיים או חברתיים וזה בדיוק מה שהבת שלך מפגינה: היא מנסה להשיג משהו רגשי (חברה, תקשורת בין אישית) דרך הקוגניציה והשפה העשירה שלה. מסכימה עם קודמותי - קודם כל לא לקחת כל כך ללב ואחר כך לנסות למצוא חבר/ה אחד/ת טוב/ה או לכל היותר שתיים. משם דברים כבר יתקדמו מעצמם.

 

[bugva]

גם הבת שלי התנהגה ככה בגיל שלוש

והיום היא מאובחנת כמחוננת, וגם כאספרגר (אוטיזם בתפקוד גבוה). כישורים חברתיים זה דבר נרכש וגם נלמד. חשוב מאוד להשקיע בלימוד שלהם, ולשים לב מוקדם אם יש בעיה ברכישה שלהם.

 

[חייבתלהגיב]

 

[viviane11]

אולי בגלל שהיא לומדת במסגרת חינוך

ביתי יש לה פחות מיומנויות חברתיות בעיניי זה אחד הדברים ה"פחות טובים" בחינוך הביתי. כמו קודמותיי אני חושבת שעךיך לעבוד על זה עם בתך

 

[galitpa]

מסכימה עם התגובות.

וגם נראה כי אכן כדאי לחשוב על מסגרת חינוכית "רגילה". עצם זה שהיא עוברת בין הילדים ומבקשת לשחק איתם מראה כי זה חסר לה. ובכלל, הילדה בת 3 ומנסה לחבור עם גדולים ממנה. ומה עם בני גילה? אם היא תהיה בגן זה פשוט יקרה. היא תחבור עם בני גילה. ומחזקת את מי שהציעה לעבוד על כישורים חברתיים. אנחנו כמבוגרים מאוד נלהבים לראות ילדים קטנים וחכמים ובקלות אנחנו מפספסים קשיים אחרים. כאילו ילד עם יכולות גבוהות יסתדר בחיים. קבלי את התגובות פה לא כהתקפה אלא תלמדי מנסיונם של אחרים. זה לא שחלילה יש בעיה עם הבת, אבל יכול מאוד להיות שלפתוח את המחשבה לכיוונים נוספים מעבר ל"רק" ידע. בזמנו היתה תוכנית טלוויזיה על כיתות מחוננים ודיון על הנושא. היו בעד ונגד. אחת הנשים, שהיתה בעצמה בכיתת מחוננים, ושהיתה נגד הזכירה את עצם העובדה שילדים מחוננים לומדים "מן האוויר" ויש בזה מן האמת. אבל יכולות חברתיות הם לא יכולים ללמוד מבלי שהם מתנסים בכך וחווים זאת.........