קשר טרי

קשר טרי

התחלתי קשר טרי בן שבוע, שנינו גרושים +1 בגיל 40, הוא היה בכמה מערכות זוגיות לאחר גירושיו ואני ממש לא בעניינים.
במהלך כל השבוע נפגשנו 4 פעמים, הוא כל בוקר התקשר לאחל בוקר טוב ויום טוב ועשה רושם שמאד מעוניין. ביום שישי אני יזמתי שיחה בבוקר ובערב הוא סימס שבת שלום ולא התקשר, הילדה היתה איתו. בשבת הוא לא השמיע קול. פשוט נעלם. במוצ"ש סימסתי לו שבוע טוב ואיך עברה השבת, הוא מיד התקשר ואמר שהוא בדרך ליומולדת של חבר. הבוקר כבר לא שמעתי ממנו.
האם זאת תחילת הסוף? האם הוא לא מעוניין?
ואם כן יתקשר היום בערב או מחר, להתעלם מזה שבמשך שבוע הוא לא הפסיק להתקשר וביומיים האחרונים ירד למחתרת? כי אני לא אוהבת את זה...איך אני אמורה להתנהג, כי אני שקופה ולא אוהבת לשחק משחקים.
תודה מראש לעונים.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
יש סימנים ראשונים לבעייה עם האדם הזה.

ברור שהמצב לא נוח לך, ובצדק מבחינתך, כי נוצרה ציפייה, ובום - זה פתאום השתנה, בלי הסבר מניח את הדעת. זה מבלבל. וקצת לא מתחשב מצידו.
&nbsp
מצד שני, זה לא חד משמעי, מאחר ולא הסכמתם על שום הסכם, הציפייה שלך היא רק שלך. הוא לא מחוייב אליה.
&nbsp
אבל עובדה - את מרגישה שלא בנח, ןבצדק מבחינתך.
&nbsp
הסוד כאן הוא להתמקד בהתנהגות של האדם, ולא במה שהוא אומר. מה שקובע אלו לא ההסברים שיבואו, אלא רק ההתנהגות בפועל .
&nbsp
לא משנה איזה הסבר יגיע (וכמובן יגיע הסבר כלשהו...) - יש כאן בהחלט אור אדום שצריך לשים לב אליו. יש פה יותר מרמז לבעיות בעתיד (הקרוב או הרחוק, או שניהם).
&nbsp
מה שעליך לעשות הוא להבין שנדרשת זהירות וערנות מצידך, שלא יישבר לך הלב.
עליך להאט בקצב הפגישות, להכיר את האדם הזה יותר לעומק. עליכם לברר את הציפיות ההדדיות שבקשר לכמות הפגישות, ואיכותן, ולראות אם נוצר משהו עקבי ויציב. אם לא - את בדרך להסתבך בצרות.
&nbsp
מאחר וידוע כאן שאני אוהב דוגמאות מתחום הרכב, אז אני אומר ככה: את נוסעת בלילה בכביש לא מואר היטב, חלקלק ועם בורות. את מרגישה בסכנה.
&nbsp
מה לעשות? להאט ולנסוע במירב הזהירות, ואם צריך, להסתובב ולקחת רברס לפני שתכנסי לצרה גדולה מדי.
&nbsp
אם זאת לא הייתי מתייאש לגמרי מהקשר. רק פועל מאוד מאוד בזהירות.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 
...

מריוס תודה רבה על העצה, בהחלט חומר למחשבה.
זה ברור לי שאם הוא לא יצור קשר היום או גג עד מחר הוא לא רציני ואני ממשיכה הלאה. מה קורה אם ירצה להיפגש? אני לא רוקדת על כמה חתונות, אולי הוא כן בודק כמה אופציות במקביל.
אין לי זמן לשחק משחקים וזה מוריד מאד כי הוא בן גילי ואמור לדעת איך להתנהג.
האם אני יכולה להגיד לו משהו על ההיעלמות או על זה שלא דיברנו או לזרום.
אם הוא יראה שאני לא שואלת או מתעניינת רק שלא ישים אותי כאופציה לשעת חרום ויקח את הזמן איתי.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
בהחלט להיפגש, ובהחלט לדבר

שלא תביני אותי לא נכון - אני בהחלט חסיד של דיבורים.
אלא מה - איפה שהדיבורים לא תואמים את המעשים - המעשים קובעים, ולא הדיבורים.

אז כן, בהחלט אפשר להיפגש איתו. ובהחלט צריך לשאול את כל השאלות:
- מה אני בשבילך?
- האם אתה יוצא עם אחרות?
- לאן אתה רוצה להגיע?
- איזה מין קשר אתה מחפש? ילדים? מגורים יחד? שיתוף כלכלי?

אם לא נאה לו לשוחח על כך, לא הייתי נשאר שם רגע מיותר.
ואם משוחחים והוא אומר דברים - צריך להצליב אותם עם המעשים.

תזכרי שבתור בת 40 את ממש צעירה, וכל העולם לפנייך. יש לך כבר ילד, אז גם אם את רוצה עוד, זה כבר קצת פחות קריטי. בקיצור, אין לך שום סיבה ללכת על משהו פחות ממעולה.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

אייבורי

New member
אלוהים ישמור

&nbsp
שום דבר טוב עוד לא צמח משיחת יחיסנו לאן.
&nbsp
והקשר הוא בקושי בן שבוע.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
נהפוך הוא

עם בן אדם רציני זה עובד מצוין.
ואת המניאקים זה מבהיל.
מה יכול להיות יותר טוב מזה?
&nbsp
אגב, אחרי שבוע לא אמורים להחליט על חתונה.
אבל אם מישהו מחפש סטוצים, או יזיזות, או שיש לו מלא "ידידות" - מוטב לדעת על זה מהתחלה, לא? או שאתה מעדיף לגלות אחרי שנה?
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 

בת האש

New member


 

סטנגה Joe

New member
נשמע לי

סוג של שיחת כסת"ח.
אם הבחור מעוניין בה ברקע הוא יאמר לה מה שהיא רוצה לשמוע
ובגיל הזה הוא יודע בדיוק מה לאמר.
צריך כאן סבלנות ולא לשדר לחץ.
זה כמובן אם הגברת מעוניינת בקשר.
גם באופן אובייקטיבי ,דברים נבנים ולא צצים בהרף עין.
מה אני בשבילך? ימים יגידו ..... בואי ונמשיך להתקדם
האם אתה יוצא עם אחרות? אם הוא מעוניין בה כאופציה נוספת ברור שיכחיש ואין נורית אזהרה על המצח שלו.
לאן אתה רוצה להגיע? שוב ,ימים יגידו. שהרי הם מכירים זמן קצר.
איזה קשר אתה מחפש? כאילו הלו. זה לא שני דתיים בדייט ראשון בסדרה "סרוגים". שוב ,ימים יגידו.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
לכל הפוחדים משאלות

היכולת להקשיב היא, למרבה הצער, מתנה נדירה.
לא מדובר באיזו סגולה של "יפי נפש". זה משהו מאוד פרקטי.
ב-8200, למשל, מקשיבים טוב מאוד. ולא כי הם יפי נפש.
&nbsp
כשאנחנו שואלים שאלות נכונות, גם בזמן "לא נכון", אנחנו מקבלים תשובות מאלפות. מלאות במידע ובפרטים, גם כשהצד השני בכלל מנסה להסתיר. מי שיודע לשמוע ולהקשיב ולהבין מה אומרים לו, איך אומרים לו את זה, מה שפת הגוף משדרת, ובעיקר מה לא אומרים לו (למרות שהשאלה נשאלה), יבין כמעט הכל על האדם השני!
&nbsp
הבעיה של רובנו היא שאנחנו לא מקשיבים. אנחנו שואלים שאלה ורוצים לשמוע מלים מסוימות, ומה שלא תואם אנחנו מפלטרים החוצה. ובנוסף, אנחנו גם עסוקים בלהתווכח עם מה שנאמר לנו, לשכנע, להגן על עצמנו ומה לא. אבל מי שמקשיב באוזניים מחודדות, מתוך שקט פנימי - יבין בדיוק עם מי יש לו עסק.
&nbsp
כשאני שואל מישהי מה היא מרגישה כלפי והיא אומרת לי "ימים יגידו, בוא ונמשיך להתקדם" - אני כבר מבין שהיא לא נדלקה עלי. זה תלוי כאמור גם בשפת הגוף, בדברים אחרים שהיא אומרת, וכמובן במה היא עושה בפועל. כמה היא מאושרת לידי. כמה היא מתגעגעת אלי וכולי. האמת שאני מגלה אולי לא נעימה לי. אבל היא הרבה יותר טובה לי מלשקר את עצמי, או מלהמנע לשאול ולהמנע לראות, רק במטרה להעביר עוד כמה שבועות יחד...
&nbsp
99% מהמידע זמין לעין שמוכנה לבחון את המציאות ורוצה באמת לדעת.
אבל אנשים אוטמים לעצמם את העיניים ואחר כך אומרים "לא ידעתי, הוא לא אמר לי, הוא שיקר". אבל לרוב זה שקר עצמי.
&nbsp
ולא לשאול שאלות שמעסיקות אותנו, כי זה לא מקובל עדיין, או כי אייבורי חושב שלא יאה ולא נאה - זה בסדר, אבל ההפסד הוא נטו של מי שלא שאל.
&nbsp
ומי שמפחד שאם הוא ישאל יברחו לו - מה אני אגיד. חוסר ביטחון עצמי הוא בעיה רצינית. כדאי לטפל בה בהקדם. כי לפי עניות דעתי, אם מישהי תברח ממני כי שאלתי שאלה - אז מעולה. שתעוף ממני. וכבר תגיע מישהי שלא פוחדת ששואלים אותה. את זאת אני מחפש!!! (וכמובן גם מצאתי...)
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
&nbsp
 

סטנגה Joe

New member
ברור

שאפשר לשאול רק שאני לא ממש קונה את המיסטיות הזאת שאתה מתאר.
לא כולנו ,או אפילו רובנו לא ניחנו בתכונות של חוקר בשב"כ או ביחא"ה.
גם האמירות החד שלביות שאחרי שבוע שבועיים חודש חודשיים בסגנון
"אני רוצה להתחתן איתך וארבעה ילדים ובית בכרמי עזריאל וכלב ,חתול ותוכי"
לא נשמעות לי רציניות.
רוצה? תשאל או תשאלי אך כדאי לקחת את התשובה בערבון מוגבל.
תמיד אחרי פרק זמן כה קצר יודעים מה רוצים לטווח ארוך?
אנשים לא מתמהמהים ביחסים בכלל? ובקבלת החלטות בפרט?

פעם הכרתי בחורה חכמה.
היא נהגה לומר: "אל תשאל שאלות מפגרות וכך לא תקבל תשובות מפגרות".
אבל תמיד אפשר לשאול ולקוות שתקבל תשובה לטעמך.
 

אייבורי

New member
התבלבלת

&nbsp
אמרתי ששיחת יחסינו לאן מעולם לא הובילה לשום מקום טוב.
&nbsp
לפעמים שאלות ישירות מכריחות החלטות בנקודת זמן מסויימת
שלא תמיד היא נקודת הזמן הנכונה והטובה.
גם לזוג שיוצא כמה חודשים יש לפעמים ימים של תהיות
ימים של מחשבות.
אם יש רצון חיסול הקשר, הכי טוב לעשות יחסינו לאן
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
אני לא מתבלבל לעולם

(אופס... שוב התבלבלתי... טוב, לא חשוב)
שאלה, אפילו ישירה, לא מכריחה כלום.
הנה דוגמה לשאלה הכי ישירה שיש: "האם אתה מתכוון להתחתן אתי?"

ונניח התשובה היא "לא" - אפשר להגיב: "אוקיי. תודה על הכנות. עכשיו אני יודעת איפה אני עומדת."

לעומת תשובה אפשרית: "מה?!?!?!? אתה נוכל ומניאק!!! איך אתה עושה לי את זה? יש לך עוד שבוע בדיוק. אם בעוד שבוע אתה לא מציע אני וחותכת לך את הצמיגים, הביצים, וכל מה שאני מוצאת".

במקרה הראשון השאלה לא מכריחה כלום. בשני כן.
נכון, קצת הקצנתי. אבל זה לצורך הבהרת הנקודה.
אבל באמת, אפשר לשאול כל שאלה בעולם, אם הכוונה שמאחורי זה היא לדעת ולא להכריח. זה שאנשים משתמשים בשאלות כדי לצעוק, להעניש, להכריח - זו לא אשמתי. שאלה היא שאלה. ויש דרך להשתמש בה.

ברור שאם מישהו פסיכי, אז גם ה"שאלות" שלו יצאו פסיכיות.
אף שאלה היא לא יותר טובה מזה ששאל אותה.
אבל אנחנו יכולים להשתפר גם בזה. ללמוד לשאול כדי לדעת, ללמוד להקשיב כדי להבין. נשמע ורדרד ומתקתק? לא אשמתי. אמת דיברתי.
---
האם אין מקום בעולמנו גם לאמנות השתיקה? ואמנות האיפוק?
בוודאי שכן.
החוכמה היא לדעת מתי נכון לעשות מה.
כמו בכל דבר.
---
האם לכל שאלה יש תשובה? לא. לפעמים התשובה היא אני לא יודע. לפעמים התשובה היא: אני מבולבל. אבל גם זאת תשובה, ואם היא אמיתית, היא מקדמת משהו.

לַכֹּל זְמָן, וְעֵת לְכָל חֵפֶץ תַּחַת הַשָּׁמָיִם.
עֵת לָלֶדֶת וְעֵת לָמוּת
עֵת לָטַעַת וְעֵת לַעֲקוֹר נָטוּעַ.
עֵת לַהֲרוֹג וְעֵת לִרְפּוֹא
עֵת לִפְרוֹץ וְעֵת לִבְנוֹת.
עֵת לִבְכּוֹת וְעֵת לִשְׂחוֹק
עֵת סְפוֹד וְעֵת רְקוֹד.
עֵת לְהַשְׁלִיךְ אֲבָנִים וְעֵת כְּנוֹס אֲבָנִים
עֵת לַחֲבוֹק וְעֵת לִרְחֹק מֵחַבֵּק.
עֵת לְבַקֵּשׁ וְעֵת לְאַבֵּד
עֵת לִשְׁמוֹר וְעֵת לְהַשְׁלִיךְ.
עֵת לִקְרוֹעַ וְעֵת לִתְפּוֹר
עֵת לַחֲשׁוֹת וְעֵת לְדַבֵּר.
עֵת לֶאֱהֹב וְעֵת לִשְׂנֹא
עֵת מִלְחָמָה וְעֵת שָׁלוֹם.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
 

אמרלדה

Active member
מריוס, הבעיה היא שאתה מדבר וחושב על זה ששואל

אבל תחשוב רגע על זה שנשאל.
אחרי שבוע הוא יודע תשובות? את רובן לא.
לי ברור שהוא די יגמגם. הוא יודע מה הוא מרגיש כלפיה?
אם מישהו אחרי שבוע אומר: ימים יגידו, בואי נמשיך להתקדם, אז
לא הייתי נותנת לו 10 בניסוח, אבל העיקרון לגמרי הגיוני. אז אני
הייתי אומרת: נעים לי אתך, אני רוצה להמשיך להכיר אותך יותר טוב.
לא שום דבר מעבר לזה. אבל את זה היא תדע גם לפי המשך
ההתקשרויות שלו אליה בטלפון השבוע.

ונניח שמישהו עושה שיחה כזאת אחרי ארבעה חודשים,
גם אז יש הבדל גדול בין שאלה כמו מה אתה מרגיש כלפי (ואחר כך,
אחרי התשובה או לפניה, לומר: כי אני מרגישה ש...
לבין: אז תגיד, איך אתה רואה את המשך היחסים שלנו?
התשובה לשאלה הראשונה כבר תהיה ברורה לו. לשנייה לא.
הוא מאוהב בה, נניח. אבל איך הוא יידע אחרי ארבעה חודשים אם
הוא רוצה להתחתן אתה? יש כאלה שיודעים, נכון. אבל אלה כבר
אמרו את זה.

לעומת זאת, אם היא בטוחה לחלוטין שאחרי שנה ביחד הגיעה
העת, אחרת היא עוזבת, זה הזמן ל"יחסינו לאן".

ולפעמים, החיים חזקים יותר מההצהרות, גם אם אתה לגמרי מאמין בהן.
אתה פשוט נקלע למצב לא מתוכנן (כמו התקף הלב שלי אחרי 4 חודשי היכרות)
ונוצרת מחויבות שהוא לחלוטין לא התכוון אליה בשלב זה, כי המצב יצר צורך
בהחלטה.

אבל תמיד, תמיד, בכל שלב, אפשר להרגיש אם מישהו משחק אתך. ואם הוא משחק אתך,
לטעמי, אין כל צורך בשאלות.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ממש לא

הבעיה היא שאת ואחרים כאן חושבים שמותר לשואל שאלות רק "ברגע הנכון", כשהתשובה הגדולה מוכנה: נתחתן/לא נתחתן.
&nbsp
אני טוען (ואני יודע שזה רעיון משונה) שתמיד אפשר לדבר ואפשר לשאול שאלות, וזה בסדר שהצד השני לא יודע אם הוא רוצה להתחתן אחרי שבוע או לא. פשוט מדברים על דברים שחשובים לנו. מדברים כדי לדבר, כדי להחליף מידע, רגשות, וכולי.
&nbsp
אני לא מבין למה יש פה כזה פחד שאם מישהו ישמע שאלה, אז אוי אוי אוי - הוא יבהל, יברח - כי אין לו תשובה סופית לשאלה הסופית.
&nbsp
אנשים מדברים. זה הכל. מה הפחד הגדול?
אפילו הנשאל המסכן, זה שאת כל כך חרדה לגורלו, לא ימות מזה. מה כמויות הפחד האלה שמסתובבות פה? כולה מדברים... שואלים... עונים... לא יודעים... יודעים חלק... נבוכים... אז מה?
&nbsp
מותר לשתות מים.
ומותר לדבר על כל דבר.
מה כבר קרה?
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 

אייבורי

New member
אינטגלים ונגזרות

&nbsp
מבוא לאיניפי חלק א
[נראה לי ששכחת]
&nbsp
זהו בדיוק העניין, אין בכלל "זמן נכון", כי כל זמן הוא לא נכון
תשמע, בזמן סקס אפשר להוציא ממני הבטחות על חתונה 3 ילדים ובית על הירח.
בבוקר לדוגמא: אני כזה גרמפי שאהובים ביותר חשבו שאני שהיד פלסטיני עם טחור ומטען חבלה.
&nbsp
ולכן, כמו שאמרת שיש להתייחס למעשים, אני מרחיב ואומר
יש להתייחס למעשים ומילים לאורך זמן
להלן
&nbsp
אינטרגל( מעשים^2+שורש(מילה) * dT ) = האם הוא יתחתן איתי
&nbsp
בשיעור הבא נגזור מאורעות סינגולרים, כמו מכות, כמו גניבת זרע, כמו קללות
ונגלה תלמידים, אילו מאורעות גזירים ואילו אינם גזירים ולא רציפים
ואחרי גזירתם נפוצץ את היחסים.
&nbsp
אילו היו 30 שניות על חשבון אינטפיסימלי ביחסים בין אנשים
 

אמרלדה

Active member
אנחנו?

ואוו. מתרגשת. יאללה, בוא נדבר!

אבל... אבל.... לא על אינטגרלים. לגמרי נשגב מבינתי המועטת,
שמאז ומתמיד התמודדה רק עם רוח וצלצולים.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מעולם לא שכחתי אינפי

ואין לי שום מחלוקת (עם עצמי...) שבמקרה של פער בין דיבורים למעשים, המעשים קובעים ולא הדיבורים/
&nbsp
עצם הרעיון כאילו זה "או דיבורים או מעשים" הוא מוטעה. יש גם וגם, במקרה של סתירה, כבר אמרנו.
&nbsp
נכון שיש גם מערכות יחסים בלי דיבורים, כמו למשל "הטנגו האחרון בפריז". שמה זה כל הגימיק, אין עבר אין עתיד, וההווה מרוח היטב בחמאה. אבל זה היוצא מן הכלל ולא הכלל.
&nbsp
לגבי מאורעות סינגולריים: המציאות מראה שכמעט תמיד יש סימנים מקדימים למכה, והצד הנפגע עצם את עיניו חזק חזק שלא לראות. לא תמיד, אבל כמעט תמיד.
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp
 
למעלה