קשר טרי

[בת האש]

רק קח בחשבון שנקודה יכולה להיות גזירה אבל לא רציפה, או רציפה אבל לא גזירה.
חוץ מזה, אינטרגל זה מאינפי2 ומבוא לאינפי1 זה בכלל גבולות של סדרות
<סטודנטית קטנונית>
&nbsp
&nbsp

 

[אייבורי]

&nbsp
תשמעי לפי הכרטיס את בת 16 ואני 46
בטח השתנו דברים מאינפי 1 בזמני לאינפי 2 בזמנך
(או שיותר הגיוני שהזכרון שלי כלכך רע ששכחתי שזה אינפי 2)
&nbsp
אכן יש מערכות יחסים גזירות ולא רציפות
וגם מערכות רציפות ולא גזירות.
אבל הן גזירה משמיים

 

[sweetdreams]

סורי על התגובה החריפה, אבל כמתמטיקאית, אני מרגישה כרגע כאילו משהו בתוכי קצת נשבר...

&nbsp
אז אני חייבת לתקן אותך, I can't help it..
&nbsp
תחילה, רציפות וגזירות הן תכונות של פונקציות, ולא של נקודות.
וגזירות גוררת רציפות. כך שאת בהחלט צודקת שיתכן שפונקציה תהיה רציפה, אך לא גזירה, אבל אין שום אפשרות שהיא תהיה גזירה ולא רציפה.
&nbsp
אוקיי.. עכשיו אני מרגישה קצת יותר טוב.. תמשיכו, תמשיכו.

&nbsp
<בהצלחה בלימודים!

>

 

[בת האש]

גזירות ורציפות הן תכונות של פונקציה *בנקודה*

לא חשבתי שצריך להגיד שאלו תכונות של פונקציה כי זה ברור. מה שכן, שכחתי שרציפות היא תנאי הכרחי לגזירות.

במקרה, התגובה שלך ממש לא חריפה, ובהתחשב בכך שאני כתבתי את ההודעה כי נזכרתי בפונקציה שהיא רציפה בנקודה אבל לא גזירה (נניח, ערך מוחלט ב-0. למרות שאני משום מה חשבתי דווקא על xD(x), כלומר, פונקציית דריכילה כפול X), ורק בגלל זה כתבתי את ההודעה, אז אני ממש לא מתנגדת לתיקון שלך - ההפך.

תודה! באינפי3 אני מתעסקת עכשיו בעיקר בפונקציות רציפות, ובערך כל משפט מתחיל ב-נתונה פונקציה f רציפה בתחום D (או אפילו גזירה ברציפות. או שנתונה מסילה חלקה, או חלקה למקוטעין), אז שכחתי טענה בסיסית מאינפי1. תודה שהזכרת לי אותה.

 

[sweetdreams]

 

[אייבורי]

רק שתדעו

&nbsp
אני הגעתי לסיפוק מהדיון פה
&nbsp
והדריכלה שלי הרקיע שחקים

 

[אמרלדה]

אבל זאת כבר לא שיחה כזאת של יחסינו לאן

זה משהו אחר לגמרי. זו לא מישהי שבאה לחוצה על משהו,
ומושיבה אותו לשיחה, ואומרת לו: תראה, אני מרגישה שלא טוב לי,
או לא טוב לך, או שהגיע הזמן, או שלא הגיע.

מה שאתה מתארת זו מערכת יחסים בריאה. זהו.

זאת ששאלה את השאלה בכלל לא במערכת יחסים כלשהי, עדיין,
והיא לא התכוונה לשיחה רגילה שכוללת גם שאלות על עצמם.
היא התכוונה לשיחת בירור. שנינו יודעים שזה לא אותו דבר.

 

[nowonder]

בואנה, טיפסת על סולם גבוה ...

תראה כמה דיסקליימרים הייתה צריך פה: צריך לדעת לשאול, וצריך לדעת להקשיב, וצריך לדעת להבחין במעשים, וצריך למצוא את הזמן המתאים לשיחה.
בוא נסכם, שלשאול מה מטרת הקשר אחרי שבוע ימים, בגלל שבסופש אחד הניצוד היה עם הילדים שלו, זה כנראה לא מעיד על היכולת להקשיב, לשאול, להבחין במעשים, או לזהות את הרגע הנכון.

 

[מריוס זכריה]

חיברת שני דברים לא קשורים

לגבי לדעת לשאול, לדעת להקשיב וכולי - מה לעשות. ככה זה. life sucks
וזה היה חלק מדיון תאורטי שהתפתח פה.
&nbsp
לגבי השואלת - העניין פשוט בתכלית:
ביום הראשון צילצל ובא.
ביום השני צילצל ובא. הציפיות עולות קצת.
ביום השלישי צילצל ובא. הציפיות עולות.
ביום הרביעי צילצל ובא. הציפיות עולות.
ביום החמישי צילצל ובא. הציפיות עולות.
פתאום ביום הששי לא צילצל ולא בא ולא הסביר ולא ענה.
מה את היית מרגישה, אחרי פסטיבל אהבה כזה של חמישה ימים?
____________________________________
מריוס זכריה, מטפל, מנחה ויועץ אישי, זוגי ומשפחתי
http://www.marius.co.il
&nbsp

 

[nowonder]

בעיקר צהלה שהוא נגמר (הפסטיבל).

תשמע, שמעתי שיש הרבה גברים כאלו שלא בנויים למולטי טסקינג.
כשאני עובדת מהבית אני יכולה לעזור לגדול עם השיעורים, לשחק עם הקטן באקס בוקס, להכין ארוחת ערב, להכניס כביסה למכונת כביסה, להכניס תבשיל לתנור, ולענות לטלפון מהעבודה. רוב הגברים שאני מכירה יודעים לעבוד מהבית.
&nbsp
יש דבר כזה גם מולטי טסקינג רגשי. יש הרבה אנשים שמתקשים לשנות מוד. ממוד זוגי/מחזר/מיני, למוד הורי. זה סוויץ שהוא לא קל להרבה גברים גרושים. וייתכן שגבר המחמד הזה הוא מסוג הלא מסוגלים למולטי טסקינג רגשי.
&nbsp
רגע! ייתכן והכנסתי את הקטן למכונת כביסה ואת הגדול לתנור. חייבת לבדוק.

 

[מריוס זכריה]

 

[אייבורי]

אני מבין שאת לא בחורה זורמת

&nbsp
תשמעי, זה קשר בן שבוע.
ואת כבר בודקת אם זה יחסית 20 שנה קדימה.
&nbsp
תהיי קצת יותר על הכיפאק וקצת פחות לחץ.

 

[krispytuna]

הייתי שואלת למה הוא לא התקשר

רק שיבין שאת בעניין ,ורצינית.
נראה קצת חשוד, חכי ותראי איך הוא בהמשך..אולי בכל זאת יש סיבה להתנהגות שלו

 

[נוסעת27]

אני ממש לא מסכימה עם הדרמה

בסך הכל אתם יוצאים שבוע, מתוכו הוא התנהג הכי לעניין שיש ובסך הכל יומיים שלושה- פחות דחף. אולי הוא היה עסוק? עם הבת שלו? עם חברים? מה הלחץ?
אם היית אומרת שאתם יוצאים חודש ופתאום שבוע הוא נעלם, הייתי אומרת אוקיי, יש דברים בגו. גם לא נשמע שהוא ממש נעלם, סימסת והוא מייד התקשר, וכן קיבלת הודעה בשישי בערב. נראה לי קצת מוגזם לחרוץ אץ דינו ולהושיבו לשיחה.
תני לזה קצת זמן, תיהי יותר פאסיבית ותראי מה קורה, תוך כמה ימים התשובה תתבהר.

 

[גארוטה]

הדרמה מיותרת

ולחרוץ את גורל הקשר כל כך מהר לגמרי מוגזם.
מה דעתך שבצד השני יושב גבר שחושב לעצמו, רבאק, כל השבוע אני מתקשר
אליה, מתעניין בה, יוזם מפגשים והיא פרימדונה נשארת פסיבית.. הייתי צריך להיעלם לרגע כדי לראות אם בכלל אכפת לה והיא מעוניינת או שנוח לה שאני עושה את כל העבודה...
מצד אחד את משחקת את הקשה להשגה שלא ממש אכפת לה אם הקשר הזה יתקדם ומצד שני, ברגע שהוא 'נעלם' לשניה את נכנסת לסרטים.
זה לא היית את שאמרת שאתם כבר בני 40? שבגיל הזה כבר יודעים מה רוצים בלי לשחק משחקים? אז קדימה...

 

[מפלצת או ילדה]

 

[אמרלדה]

קיימות שתי סיבות עיקריות לכך שאדם נעלם בסופשבוע

1. הוא נשוי או בקשר רציני עם בחורה אחרת, זוגיות, שמחייבת אותו להתייצב לטקסים של שישבת. אצל מתחילים דרך האינטרנט מומלץ תמיד לעשות את "מבחן שישי בערב", כדי לדעת אם הבן אדם מחויב למשהו או מישהו אחר. זה מבחן ממש טוב.

2. הוא גרוש והילדים אצלו. את לא תאמיני עד כמה בשלבים לא רציניים, התחלתיים, לא מחוייבים, של יחסים חדשים, הגברים פשוט נעלמים כשהילדים אצלם. משהו בהם לא מאפשר להם להמשיך להיות בקשר, גם אם טלפוני או סמסי, עם הבחורה החדשה. זה מובהק. סמכי עלי, אני מכירה את זה היטב ואפילו כתבתי על זה פעם איזשהו טקסט.
זה לא קורה אצל נשים. כשהילדים אצלן זה לא מפריע להן להמשיך לנהל את מערכת היחסים מרחוק בצורת הודעות, טלפונים וכולי. אבל הגברים לא, וזה נותן הרגשה מובהקת שלא אכפת להם. לא תמיד ולא בהכרח זה נכון.

אבל, הנה היום יום שני, ואת כבר יודעת אם הוא יצר קשר או לא. ויש טעם לצפות ליצירת קשר כזו לאחר השבת גם אם בשבת הוא עם הילדים, ולו רק בגלל הקצב שלו בשבוע שעבר. אז אם נעלם ליומיים ולא השמיע קול, יש סיכוי גבוה שהוא משחק משחקים, אבל כמובן, יכולות להיות גם אלף ואחת סיבות אחרות.

לחלוטין לחלוטין לא מסכימה עם מריוס בעניין השיחה. שום שיחת יחסינו לאן לא אמורה להתקיים בטווח של כמה חודשים טובים עד טובים מאוד מתחילת ההיכרות. אין בזה טעם, אין לזה מקום, הוא לא מחויב לך לכלום, אין צורך לשאול אותו, שום דבר לא ייצא משיחה כזאת.

כן יש טעם להגיד בצורה פשוטה וישירה, אם ייצור קשר: התפלאתי שלא היית בקשר, דווקא כי כל השבוע שעבר התקשרת כמעט כל יום.

ועכשיו תקשיבי. ואם זה ימשיך, או שהתשובה תגרום לך להמשיך להרגיש לא נוח, מקסימום עוד יום יומיים שלושה, תחתכי. לא מוכרחים היום.

יש הבדל גדול בין זה לבין שיחת יחסינו לאן. את פה לא שואלת אותו או דורשת ממנו כלום, את רק אומרת שהתפלאת. את מדברת על עצמך, ועצמך בלבד. תוך יומיים שלושה מקסימום תדעי, אם את לא יודעת כבר היום.

בהצלחה.

 

[כל יום]

כל הסיפור הוא רק שבוע

אז למה להתחיל לחפור כבר בשלב זה. התהיות שלך במקום, אבל אין כל צורך לנהל עכשיו בשלב כה מוקדם שיחת "יחסינו לאן". צריך לזרום לחכות עוד קצת ולראות לאן להיכן הולך הקשר.

קשר חדש הוא גפרור שניצת, אם ננשוף בו חזק מידי הוא עלול להיכבות, והנשיפה היא כמובן החפירה המוקדמת.

חפרי לעצמך כמה שאת רוצה, אבל עזבי אותו במנוחה לפחות בשלב הזה. אין לך מספיק נתונים כדי להסיק מסקנות, בינתיים. אגרי יותר נתונים, שיבואו בהמשך הזמן ואם לא אז לא.....

 

[סטנגה Joe]

קודם כל

תרגעי ותנשמי.
נשמע שאת עסוקה כאן בפנקסנות ואת משדרת מצוקה ולחץ.
התחלת קשר ,תני לדברים לקרות בקצב שלהם.
אל תהיי לחוצה.
עסקי בענייניך ואם יתקשר ,סבבה.
אם לא תדעי שזה לא זה.

 

[אהובת הספרן]

זה פשוט לא יאומן

איך אנשים מתעקשים לסבך לעצמם את החיים
יש אנשים שבוחרים בשבת להקדיש את עצמם למשפחה, או במקרה זה לילדה, או לעצמם. יכול להיות שגם אם הוא לא דתי, הוא בוחר לא להיות בתקשורת בשבת.

שבוע של קשר! נתק בסוף השבוע
תלי תלים של פרשנויות וכבר תכניות איך לא לשחק משחקים שזה האמא של המשחקים במקום פשוט לדבר פתוח ולשאול.
בחיים לא אבין את זה.