קשה למצוא כותרת

33ה

New member
הרשה לי לחלוק בנימוס על אבחנתך

סוריקאטה כותבת בין השורות דברים שמרמזים על יותר מ"קצת אכזבה" או שחיקה, לדעתי. "משוועת לאהבה" "הוא יודע שאין לי לאן ללכת... מרשה לעצמו להתנהג עוד יותר מגעיל" "נואשתי מלמצוא איתו משהו יציב", זה לא נשמע כמו מישהי שכולה גילתה שנישואין זה לא גן של שושנים. ולא תמיד צריך לחכות עד שיהיה באמת קשה ומרסק עד כדי כך שכבר אי אפשר לחשוב על שום דבר אחר. ואני חושבת שבין אם היא מתכונת לעזוב אותו או לא, לא יזיק לברר איך לפתח עצמאות כלכלית, ולהיפטר מהתחושה הזאת ש"אין לאן ללכת", ולו רק כדי לקבל החלטות מתוך מקום של כוח, ולא מתוך מקום של חולשה- לכאן ולכאן.
 

Rtitan

New member
יצא לי להכיר מצבים כאלו...

באותו מצב בדיוק - לא ממש נפלא, "משוועת לאהבה", "הוא מתנהג מגעיל"... אבל בסופו של דבר הן נשארות עם האיש הלא נחמד הזה רק כי הוא מספק להן ביטחון כלכלי. יש כאן עניין פשוט של סדרי עדיפויות - אם היה לה ממש לא טוב במקום שבו היא נמצאת, היא לא היתה שואלת הרבה, אלא מחפשת איך לבנות את עצמה ולעוף משם כמה שיותר מהר. כרגע, היא "חושבת על זה"... לא יותר. לחשוב זה תמיד טוב, לפתוח אופציות זה תמיד נכון, אבל היא ממש רק בהתחלה והרבה מגיבים כאן כבר שולחים אותה לרבנות. היא לא תלך לשם עד שהיא באמת תרגיש שזהו זה - ככה היא לא יכולה לחיות. והדרך עד שם עוד רחוקה מאד.
 
אתה צודק כמעט בהכל

באמת יכול להיות שלא עשיתי תיאום ציפיות עם העולם. ויכול להיות שצצו קשיים שלא ידעתי על קיומם. ושנישואין זה לא גן של שושנים (אז למה בכלל להתחתן אם זה מה שמגלים בהמשך, בכלל?) אני באמת עוד רחוקה מאשכרה לעזוב את הבית. אבל כמו שכבר כתבתי כתגובה למיסטר שמעליי, המחשבה לעזוב אותו מתגלגלת לי בראש כבר כמה זמן בצורה רצינית. ואני, להבדיל מהעבר, לא רוצה לעשות דברים פזיזים. ואני באמת חושבת שאתה צודק שכשבאמת תוגדש הסיאה, אני לא אחשוב ואשקול, אני כבר אזוז עם הרגליים. אבל למה אני צריכה להגיע למצב כזה נורא כדי להבין שצריך ללכת. אני לא במקום הזה. אבל עדיין רע לי. ואני לא קצת מאוכזבת, אני המון מאוכזבת. ואל תשכח שהבאסה במקרים כמו שלי, הוא שאין דברים ברורים. הוא לא בגד או עשה איזה משהו ברור ומובהק שהוא חרא. יש לו קטעים שהוא מתנהג אליי חרא. אבל הוא טוען שגם אני מתנהגת אליו גרוע ביותר. גם לו יש טענות וגם הוא חושב שאני ממש לא בסדר וגם הוא מיואש ממני. ככה שקשה להחליט כשהדברים לא חד משמעיים. הדבר היחידי שאני מתחילה להבין הוא שאני לא בטוח רוצה להזדקן איתו. המחשבה על להזדקן לצד מישהו גרמה לי להיכנס לגמרי לפרופורציות. לא בטוח שהאדם שבחרתי לפני 4 שנים מתאים למה שאני רוצה וצריכה היום. יכול להיות שלא הוא אשם ולא אני, פשוט לא מסתדרים וזהו. ונמאס לי לחשוב על לנסות לשנות. הוא לא מנסה, חושב שכל הבעיה היא אצלי. נמאס לי לנסות נקודה. אם הוא לא רוצה, וחושב שרק אני צריכה, אז אין לי עם מה לעבוד, וזה משהו שאני לא רוצה להתרגל אליו.
 

Rtitan

New member
תמקדי לעצמך מטרה - את אפילו לא יודעת...

מה את רוצה... אני נשמע כאן אולי קצת חריף וקשה איתך מדי, וחברי הפורום כאן לא מכירים אותי ככזה, אבל אני חושב שאת מכניסה את עצמך למערבולת של מחשבות שלא תוביל אותך לשום מקום, למעט הרבה כאב לב לך, ולמישהו שמזלו יבגוד בו ויפגוש בך בתקופה הזו. את נמצאת במקום מוזר - אם אשווה את זה לרפואה, את מרגישה שמשהו לא בסדר, אבל שום דבר לא ממש כואב לך - אלא רק תחושה לא טובה, כובד, עייפות. אין שום אבחנה ברורה ולכן גם שום טיפול יעיל. הוא לאעשה שום דבר "אמיתי" שיגרום לך להעיף אותו - ולכן, את תשארי שם לעוד הרבה הרבה זמן. הסיכוי הגדול הוא שתמצאי לך רומן קטן מהצד, שינחם אותך, שתוכלי לבכות על כתפו כמה קשה לך ואיך את כבר עוזבת את הבית ורוצה לחיות איתו - ובסופו של דבר, אחרי תקופה לא קצרה, שני לבבות שבורים והמון דמעות תחליטי שאת מעדיפה להישאר עם ה-"חרא-לייט" שאת חיה בו כיום ולא להסתכן בלצאת החוצה למדבר לחיות לבד. סביר מאד שתחליטי שאת יכולה לחיות עם המגרעות שלו, ובכלל - זו הרי בעיקר אשמתך (תסתכלי לנו בעיניים ואימרי שאת לא מרגישה ככה...) ויום אחד תמצאי את עצמך מחליטה להביא איתו עוד ילד ולהישאר איתו לתמיד, כי זה יותר בטוח. דרך אגב - זה היה כמובן בסיפור אחר, אבל דומה להחריד לסיפור שלך. רק שהיא כבר עזבה את הבית ואפילו פתחה תיק ברבנות... ואיתרא מזלי להיות ההוא שאת הכתף שלו תמצאי להתנחם ולבכות עליה, תתאהבי בו ותשלחי אותו ברגע שתחליטי להישאר. חיסכי לעצמך ולאותו אדם את הכאב הזוועתי הזה - תישארי היכן שאת נמצאת עד שיהיה לך ממש גרוע וזוועתי - כי את לא תעזבי אפילו שנייה אחת קודם. האמיני לי - Been there, Done that...
 
למעשה עכשיו את נמצאת לבד ובמקום לא טוב

מבחינתי עדיף להיות לבד <ממש לבד...> במקום טוב ומתוך בחירה. כבודה של ורדה ושולפי החרבות במקומם מונח, אבל את ההחלטות שלך תעשי מתוך שיקול דעת לא רק עכשווי אלא גם עתידי. אם את עוצמת עיניים ולא רואה עצמך בעוד כמה שנים בזוגיות הקיימת... בטוח שזה מפחיד..בטוח שזה לא קל..אבל לרוב עדיף להתחרט על דברים שנעשו ולא על דברים שלא העזנו לעשות.
 

33ה

New member
את מתארת דילמה

מאוד מוכרת, לא רק בהקשר של זוגיות, של חוסר שביעות רצון ואולי גם אומללות ממצב מסוים, ומצד שני פחד מה"לא נודע" שמחכה מהעבר השני, ותחושה שאולי עדיף ה"רע המוכר" מאשר התמודדות עם משהו לא ידוע. ואף אחד לא יכול לתת ערובות לעתיד, כמו שאת ודאי יודעת. אם היה לי סייקיק שהיה אומר לי שאמות בשיבה טובה אחרי חיים טובים, הרבה פחדים היו נמנעים ממני...
דעתי היא שטוב שאת עושה צעדים כדי להתקדם מקצועית ואולי לבטל חלק מהחשש שנובע מהקושי הכלכלי. אולי כדאי בשלב הזה להיעזר באיש מקצוע, שיוכל לסייע לך להבין מה בדיוק את מרגישה, ומה המחיר שאת מוכנה לשלם כדי להרגיש אחרת. וכן, לכל בחירה יש מחיר. גם ללעזוב, וגם ללהישאר.
 

kleo patra

New member
ערבבת פה מין שלא במינו

תנסי להפריד בין עולם הרגש לעולם ההגיון ההגיון אומר שאת צריכה- דירה, מכונית, ופרנסה. הרגש אומר שאת צריכה- בן זוג ובטחון רגשי. אני טוענת, גורמי בטחון- פרנסה, ילד, יציבות כלכלית - הם באים בראש ובראשונה !! תחשבי איך תעמדי בזכות עצמך- יש דרכים, האמיני לי, מסתדרים אם ממש רוצים, עובדים משרה מלאה, נעזרים בהורים, שוכרים דירה קטנה וחמודה ומתקדמים מקצועית. לאחר שיש מקום ליציבות החשובה הזו.. יגיע מקום לרגש -זוגיות, חיים משותפים- וכיו"ב. מאד פשוט לא?
 

הילה301

New member
מהמעט שסיפרת, הנה מה שאני חושבת

טוב שאת לא קופצת ושוברת את הכלים. אם תרצי לצאת מהבית, את תצאי. כדי להגיע לתובנות נכונות יותר, אני במקומך הייתי מחפשת עכשיו עבודה במשרה מלאה, או עוברת לעבוד במשרה מלאה באותה עבודה בה את עובדת כרגע, ממש כאילו אתמול יצאת מהבית , והיום את חייבת למצוא עבודה כדי לפרנס אותך ואת בנך. אני חושבת שעצם זה שתתחילי להרוויח כסף וכבר לא תהיי תלויה בבעלך, ישנה הרבה במאזן היחסים בינך ובין בעלך, ובינך לבין עצמך. עצמאות כלכלית היא כוח. אחרי שתעבדי תקופה מסויימת, תבחני מחדש את היחסים בינכם. יש לי תחושה שדברים ישתנו. לטוב או לכיוון רע יותר. מעבר לזה, אני חושבת שאם כן קיימת אהבה, וכן קיים רצון להישאר "כשטוב", כדאי ללכת לטיפול זוגי. אני זוכרת שהטפול הזוגי היה מצויין עבור האקס ועבורי. למדנו לריב, למדנו לכבד ולמדנו לא לבטל זה את זו. הרבה מאד אנשים נשארים בנשואים בגלל נוחות. אין בזה רע, כל עוד החיפוש אחרי האושר לא מנקר בך. יש גם כאלה שנשארים נשואים ומחפשים את האושר בחוץ. כאן את לא תקבלי עצות כאלה, מן הסתם.
 
למעלה