קשה בפרק ב'

[חזקוש]

../images/Emo24.gifחוזר של הערכה, הפשש,הפתעה?

 

[אסתיהאחד]

לא בזה עסקינן

השואלת ודאי כואב לה מצבו ואולי אפילו שוקלת לעזור לו וזו בעיה אם גם לה אין או היא חוששת שאולי יהנה להשאר תלוי בה???????

 

[מאדי 1]

עצוב ../images/Emo10.gif

מצוקה כלכלית (וגם צרות אחרות) של אדם אהוב נוגעת גם לנו. אין פלא שהדבר מעיב על אושרך. אני מניחה שמצבו הכלכלי לא נובע דווקא מעצלות. יש סיבות שונות שיכולות לגרום למצוקה כלכלית, גם אצל אנשים חרוצים ומשכילים, זה יכול להיות מסיבה בריאותית, או הכשרה ספציפית שמגבילה את האפשרויות, או סיבות אחרות, והתחרות ומיעוט המשרות הפנויות היום לא משפרים את המצב. האהבה לא מכסה על הכל... אחרת הייתם שניכם מאושרים עכשיו. האהבה מחלקת את הצער ומכפילה את השמחה. טוב שאפשר להישען זה על זה, זה עוזר בימים הקשים, אבל לא מכסה על הכל... מה גם ששניכם לא קשרתם את גורלכם לטוב ולרע, לא חלקתם את חייכם זה עם זו תקופת חיים ממושכת, ולא הבאתם ילדים לעולם... אמרת שמצבו קשה ולא שמצבכם קשה. אם כך, הדילמה נובעת מזה שבניגוד לו... לך יש את הבחירה. לא יודעת מה לייעץ לך

 

[ניקו 45]

יקירתי הסגלגלה ...

את לא עושה כלום !!!!! לא ממנת אותו ולא בטיח !!!! שאלת "מה אני עושה"? אז תשובתי/שאלתי אלייך ... מה הוא עושה בנידון ???? שיקח אחריות על חייו

 

[בלתי צפויה]

חסר פה פרטים

האם באופן כללי היית מוכנה לעבור לגור יחד? מהו מצבך הכלכלי? בן זוגי לחיים נקלע למצב של חוסר תעסוקה לפני כשנה, ובכל מקרה התכוונו לגור יחד. אז הצעתי לו שיעבור אלי: לו אין דירה, ואני בין כה וכה משלמת משכנתא. כך הצלחתי לעזור לו בלי להחסיר מעצמי יותר מדי (אולי פה ושם קניתי יותר אוכל ממנו, אבל קצת קטנוני לספור הוצאות כאלה, כשהמצב הכלכלי סביר). עכשיו הוא התאושש כלכלית, כיף לו וכיף לי. תלוי כמובן מה סוג ועוצמת הקשר שלכם, אבל לדעתי, בן הזוג אמור להיות האדם הקרוב ביותר, כזה שעומד לצדך/את עומדת לצדו ברגעים הכי קשים.

 

[מרגלית 3]

אהבה או כסף?

את מדברת , את רוצה לשמוע כמה לחבר שלי יש חובות , וגם למשפחה שלו שהוא תומך בהם, ואני שותקת ולפעמים כועסת , נכון שזה מעצבן נורא ומשגע את רוצה דברים, את חושבת הלאה .... אבל דבר אחד למדתי שכסף קונה הכל מלבד שמחה ובריאות , והאדם העשיר אינו זה שיש לו הכי הרבה , אלא זה שצריך הכי מעט , ואת מה את עושה מעריכה אותו על בסיס קבוצה כלשהי במקום על בסיס ערכו, טיבו , טוב ליבו,, חבר שלי מרעיף עלי את כול האהבה שבעולם ... קונה שיש לו לא מחסיר כלום ממני ואני עוזרת ותומכת ושותקת כי זאת אהבה בעיני, את בדאגה על העתיד ושוכחת את ההווה הינה יש מי שאוהב אותי אבל ידיו לא מלאות , אבל ליבו חם.... זה העשיר יכול ליפול וזה העני יכול לעלות מעלה..... תחשבי על זה...!

 

[רק רגש]

האהבה הגדולה והאמיתית היא..

זו שצריכה לנצח. עדיף לחיות בצימצום עם אהבת אמת גדולה מאשר להיות עשירים ללא חיי רגש. האושר הנפשי הוא האושר האמיתי!!!

 

[אטל81]

עננה שלום,

זה באמת מצב קשה, ואני מכירה את זה מקרוב, גם אני כמוך רואה אחת חברי בעיקר בסופ"ש (אלי הוא לא יכול להגיע בשל המרחק והוצאות הנסיעות) הוא גר אמנם אצל ההורים אבל חייב לגייס אלפי שקלים על מנת לעזור להורים שלו לכסות את המשכנתא אם לא, הם יגורשו לרחוב כל המשפחה. אני משתדלת לעזור לו, כשאני מגיעה אליו, אני מעדיפה להשאר איתו בבית או בסביבת מגוריו במקום לצאת לפאבים או מסעדות... כסף ממני הוא לא מוכן לקחת, הוא חושב שזה יגרום רק למריבות יותר מאוחר... קשה לי להגיד לך מה לעשות, כי זה באמת בעיה. האם הבחור הזה עובד? האם יש לו בני משפחה - אחים, הורים שיכולים לעזור ללו ?

 

[antigone]

../images/Emo4.gif המממ... אני יותר קשה בעניין...

ומאמינה שכהבעיות הכלכליות דופקות בדלת, האהבה בורחת לה מהחלון... זה אצלי לפחות , כי בעבר חוויתי את זה עם האקס , ומרוב שזה הטריד אותי, זה כרסם אט אט באהבה.. זו מציאות.. דבר נוסף ואולי שיפוטי כשאני יצאתי עם גברים ורובם היו מאאאאוד מסודרים, ואני הייתי עסוקה במלחמת קיום יומיומית .... נכון יצאתי לבלות במקומות מפוארים, עם כל הפינוק אבל אף אחד לא אמר לי , מחר תעברי לגור אצלי לחסוך ... או אני אשלם לך את החשבונות, לכסות את המינוס .. אני דאגתי (גם מתוך גאווה) לא להיות מסכנה, לשמור על פאסון .... אבל משום מה תמיד אצל נשים, מתעורר הרגש האימהי . .. מה גם שאם תהיה לי תחושה הכככי קטנה של ניצול, לא רק האהבה בורחת, אלא גם אני.... ושוב ,זו רק דעתי כי לא מכירה את הפרטים אצלך...

המון הצלחה!!!

 

[בלתי צפויה]

הנשים והרגש האמהי...

אפילו את, אם הבנתי נכון, הרגשת בנוח לבלות במקומות שלא יכולת להרשות לעצמך על חשבון האחרים. חשבון חשמל דו חודשי של אדם בודד עולה בערך כמו ארוחה במסעדה מפוארת. אז מה ההבדל? את לא מרגישה שניצלת מישהו, נכון? קנו לך ארוחות ואת עדיין טוענת, שלא היית ה"מסכנה". וזה שלא הציעו לך לעבור לגור יחד - לא הייתי שם, לא מכירה את האנשים, את לא מנדבת פרטים רבים. אולי זה בכל מקרה לא התאים להם ולא התאים לזוגיות? אם כבר העלית את הפערים בין הגברים לנשים, אז לדעתי זה דווקא נתפס לא פייר כלפי הגברים. אם הבחורה תהיה ב"קנטים", ישלמו לה על הארוחה וזה ייתפס "ג'נטלמני". אם המצב יהיה הפוך - יגידו ש"ניצלו אותה". אבל רק האדם עצמו יודע, מתי הוא עוזר מכל הלב, ומתי הוא מנוצל. שוב, תיכנסי לפורום עקרות הבית ותשאלי, אם הן מרגישות פרזיטיות ונצלניות. אני בטוחה שמרביתן מכירות בתרומתן הלא כלכלית לזוגיות. אז למה כל תרומה מצד גבר חייבת להיות תמיד מתורגמת לש"ח?

 

[עננה סגלגלה]

השלמת מידע

הצלחתי להתבלבל מכל התגובות שבאו לעזור ולתמוך הייתי רוצה להשלים מידע שתבינו יותר חברי גר בעיר אחרת עובד קשה ודואג לפרנסה. הכוונה לעבור לגור יחד וזה אולי יביא להקטנת ההוצאות השוטפות הוא עושה הכל בכדי להטיב את המצב הכלכלי אבל זה לא מספיק לו לכיסוי החובות.החלטנו לשבת היום ולבדוק מה ניתן לעשות מעבר למה שהוא עושה היום (הרי יש גבולות). אין בכוונתי לעזור לו בכיסוי חובות, גם לי יש ילדים שאני חייבת לגדל. הוא אינו רואה בנוח כשאני קונה מצרכי מזון לשבת המשותפת שלנו ואף אומר זאת כל פעם מחדש והעיקר לא רואה את עזרתי כמובן מאיליו. תודה על התגובות וההתיחסות שלכם, אנא המשיכו רוצה לשמוע עוד, מסתבר שקיימים עוד זוגות כמונו וזה עצוב.

 

[הילה2004]

שלום לך

לצערי בימינו קיימים הרבה זוגות כמוכם ויש זוגות שהמצב שלהם גרוע פי כמה אבל אני חושבת שתמיד אפשר למצוא דרך לצאת "מהבוץ" אני לא יודעת למה את מתכוונת כשאת אומרת שיש לו חובות וכמה הוא חייב אבל חסרים המון פרטים האם הוא גר בשכירות או שהוא משלם משכנתא? במידה והוא גר בשכירות אולי עדיף לו לוותר על הנוחות הזאת ולחסוך כסף... השאלה הגדולה היא האם הסכומים שהוא חייב באמת גדולים עד כדי כך שעל ידי עבודה קשה הוא לא יכול לכסות אותם??..

 

[irisgh]

עוד לפני שהשלמת את הפרטים

חשבתי ש: יש אהבה, ולא מוותרים עליה. אבל בנתיים, בשבילך ובשביל הילדים שלך, חשוב להמשיך להפריד את המשק הכלכלי. אמנם יותר זול לגור ביחד, אבל אם יש חובות, וזה מה שזה הולך לתת לילדים שלך, אז זו בעיה. אבל לקנות מצרכים לשבת המשותפת, כל עוד יש לך, וזה לא מתקבל כמובן מאליו, זה בהחלט משהו שעושים בשביל מישהו אהוב. אחרת הוא לא אהוב. זוגות רבים בפרק ב' מחליטים שלא לערבב כספים, כי כל אחד דואג לילדים שלו. בדיוק בגלל זה יותר טוב כשפרק א' מצליח. הילדים, הם האינטרס הכי גדול שלנו. ואסור לנו לוותר בשמם. אבל בחיי היוםיום: טוב לך שיש לך אהבה, וטוב לילדים שלך שיש לך אהבה. אז, מכיוון שבאופן בסיסי הוא נשמע טיפוס אחראי ומוסרי, נשארים ביחד, ועוזרים ככל האפשר. אבל, אם החובות מאוד גדולים, אני בהחלט לא הייתי נכנסת למשק בית משותף, גם אם זה אומר שלא גרים ביחד, והאהבה נשארת יותר רומנטית-חברית ופחות משפחתית.

 

[בלתי צפויה]

קודם כל תמשיכי להיות חזקה, כל הכבוד

לך. עכשיו, אחת ההודעות מעליי ממליצה לך להיזהר ולהמשיך להפריד משקי בית. אני מבינה את קו המחשבה, אבל לדעתי כדאי לך ל"שכלל" את העצה הזאת באופן הבא: תמשיכי להפריד כספים (הרבה זוגות מפרידים חשבונות, לא רואה כאן בעיה). אל תבקשי ממנו, כל עוד הוא בצרות, להשתתף בהוצאות שאת עושה ממילא (אצלנו, למשל, לא רציתי שישלם לווין, אינטרנט, משכנתא ועוד דברים שבין כה וכה היו עלי). שישתדל לכסות את הוצאותיו שלו, כמובן בצורה מבוקרת. למשל, אם הוא גר בביתך, הוא לא חייב קו משלו. שיתקשרו אליו אחרים, והוא יעשה רק שיחות קצרות וחיוניות (לא נראה לי שבן זוגך מהסוג שינצל "קו חינם"). מבחינת התמיכה הכלכלית שלך בו - כמובן שכן, כל עוד זה לא על חשבון הילדים (גם עד גבול מסוים. אני למשל, לא הייתי לוקחת את הבן שלי לטיול בחו"ל אם לבן זוגי אין כסף לאוכל. צריך להיות איזון והיגיון בכל דבר). אם מכינים ארוחת ערב - אז כמובן שמכינים לכולם, בלי קשר למי קנה את המצרכים. אני גם נהגתי להזמין אותו לסרטים ומסעדות (עכשיו כבר לא, הוא מצא עבודה והתאושש מאז). כל עוד הוא מתמודד עם חובותיו בנפרד, לדעתי את יכולה לעזור לו המון בלי לצמצם את הוצאותיך, או כמעט בלי לצמצם אותן.

 

[בלתי צפויה]

ועוד משהו על "חשבון הילדים"

תלוי מי בן הזוג ומה היחסים עם הילדים. כשבן זוגי עבר לגור אתנו, הוא השקיע בילד כל כך הרבה שהקטן התחיל לפרוח. הוא בשלן מעולה, והוא מכין ארוחות נהדרות לכולם; הוא משחק אתו, לוקח אותו לסרטים, נותן לו שיעורים פרטיים בכל מקצוע (בלי כסף כמובן), ונותן לו את הנשמה. הילד אפילו מחק ברשימה של בית הספר את השם של האבא ורשם במקום את בן זוגי. אז אני לא יודעת, אם אפשר להגיד, שאם שילמתי לו איזה חשבון זה היה "על חשבון הילד". יש המון דברים שלא נמדדים בכסף.

 

[irisgh]

אמת

אם הילד מרוויח נוכחות של אבא, מבחינתו, אז לא ניתן למדוד את זה בכסף. הרי אם זה היה גבר עם ילדים, שמצטרפת אליהם אשה לא עובדת, שחמה לילדים ומתחיסת אליהם בצורה אמהית, לכולם היה ברור שהנוכחות האמהית שווה הרבה מעבר להוצאות הנוספות, נכון? אבל את מכירה אותו, ואיך הוא עם ילדים, האם ילדייך בגיל שהם בכלל מוכנים לכניסת גבר זר הבייתה. והאם יש לו ילדים משלו, וכד'.

 

[r e d head]

אם

הדבר הכי חשוב זה שלילד יהיה דמות אבא אז אולי היה עדיף לא להתגרש.

 

[בלתי צפויה]

לא זה לא הכי חשוב

לא מספיק חשוב בכל אופן, כדי להיות עם מישהו שאני לא רוצה. אם לא הסברתי את עצמי מספיק טוב, אז הכוונה הייתה להדגיש, שזוגיות היא לא רק החלפת טובין כלכליים. יש כל מיני תרומות.

 

[ניצת שושן]

את מספרת על הרבה אהבה

ונתינה . על אדם שעובד קשה כדי לצאת מהסבך . כן עננה , החיים לא פשוטים ולהתחיל מחדש לא קל אבל אם תרצו אני מאמינה שתצליחו לגבור על המכשולים. איני רואה פסול בכך שלשבת המשותפת שלך את קונה את המצרכים אז מה? זה רק כסף הוא נותן בדרכים אחרות שאינן ממון ולדעתי אינן פחותות ממנו. בהצלחה

 

[אסתיהאחד]

אם זה המצב

אין שום סיבה למה לא לחלוק בהוצאות השבת המשותפת. בזה מקובל עלי שאין הבדל בין גבר לאישה. ואשר לזה שאינך מציעה לכסות חובותיו כשגם לך יש קשיים וילדים את צודקת וכך עלייך להמשיך. האחריות לילדייך ולך קודמת