קונסוליום.

[עלה ירוק לכנסת הבאה]

להגיד לך?

אחרי מתקפת הטמטום של מקודם? אבדת כל קשר למציאות שמסביבך?

 

[ילוטייל]

סופי - זה לא פייר מה שאת אומרת

ההנחה שלך שאצל האמא תמיד יותר טוב או שזה הרע במיעוטו? לא תמיד זה כך. לא תמיד האבא מוכן לוותר על כל חייו, חיי ילדו כשהוא מרגיש באמת שהטוב ביותר לילד יהיה אצלו. אז יעשה כזה אב? לא יפעל? לא ינסה לשנות? בוודאי שינסה לשנות. וכל אחד זכאי לדעתו [עייני ערך דנה אולמרט] אז הוא זכאי לדעתו, וזו הכללה להגיד שהילדים 'תמיד' נפגעים ממהלכים כאלו. לפפעמים הם פשוט ניצלים מעתיד מחורבן יותר ויוצאים לחיים טובים יותר. לדעתי זו הכללה די שפוטה ולא נכונה לעשות מה שעשית ואני לא מדבר על מקרים ספציצים כמובן...

 

[סוף עונה]

ילוטייל ../images/Emo13.gif אני בכלל לא אמרתי

שרק אצל האמא יותר טוב,ממש ממש לא התייחסתי לזה שאבות (לא כולם) משתמשים בכלי הזה שנקרא פקידת סעד, כדי לקבל משמורת על ילדיו, מבלי להבין את המשמעות של פקידת סעד. כשמגיעים למצב של התערבות פקידת סעד, ברוב המקרים זה נגמר רע כאשר לאבא אין ביסוס מוצדק מול האמא (והדגשתי את השורה הזאת) נכון, ישנם מקרים שזו הצלה עבור הילדים ומתבקש לעשות את זה שעה אחת קודם. אבל אני התקוממתי על כך שאב משתמש בכלים לא הוגנים כלפי אם שכן מטפלת ודואגת לילדים. אין לי ספק שגם זכותם של האבות לקבל משמורת על ילדיהם, אני ממש לא שוללת, אבל כאן צריך שינוי חוקתי והלכתי. אני דיברתי על המקרים הספציצים שכן קורים חדשות לבקרים. ושהפועל יוצא שלהם זה נזק לילדים. ואני כן חושבת שילדים תמיד נפגעים ממהלכים שכאלו ושוב... במידה והאם כן ראויה לגדל את ילדיה. אז מה אב יכול לעשות בינתיים כדי לשפר את איכות יחסיו עם ילדיו? או להיות איתם יותר? לא להצמד להסדרי הראיה לאחר שיתוף פעולה עם האם והסכמתה, ואז יוכל לראות אותם אפילו יום יום. בטוחה שאמהות רק יתנו את ברכתם לקשר כזה עם האב, אבל בינינו ילוטייל??? הדברים הרבה יותר מסובכים, ויש המון אגו בין הצדדים בדרך כלל.

 

[עלה ירוק לכנסת הבאה]

ואני חשבתילתומי...

שכוונת המילים, זו משמעותם.

 

[סוף עונה]

הייתי מספרת לך

את כל הפרטים, גם את הפרטים הקטנים (והחשובים) וגם את נקודות התורפה כדי לקבל את מבוקשך אבל אני האחרונה שהיית רוצה לקבל ממנה מידע

 

[M i c h a l y U S A]

האם לא נכון שהם מבקשים מבחן

של מסוגלות הורית?

 

[סוף עונה]

במקרים מיוחדים מבקשים לערוך

מסוגלות הורית, אבל זה לשני ההורים!!!! וכאשר יש סיבה לחשוש או לחשוד שהצד המשמורן לא מסוגל לטפל בילדים, קרי מעורבות בסמים/אלימות/חוסר תיפקוד מוכח/דכאונות חדשות לבקרים/הפקרה.

 

[M i c h a l y U S A]

ואם כך

זה מה שמעניין בסיפור של ניר. מניחה שהילדים צעירים. ואם כך לא חלה עליו חובת ההוכחה שהאם אינה כשירה לקבל משמורת? והאם לא נכון לומר שהיא צריכה להיות: לא שפויה צורכת סמים או זונה? והרי הוא צריך להוכיח את אותנם נתונים.

 

[עלה ירוק לכנסת הבאה]

שוב

אגדות וקישקושים...זכותו של כל הורה לדרוש תסקיר, כמו גם מסוגלות הורית...אין הוא חיב להוכיח דבר לקבל זאת. מלבד אולי היכולת לשלם עבור זה.

 

[אא ניר]

ובכל זאת מעוניין. תודה {?}

 

[r e d head]

לפי מה שידוע לי

על מנת שהמשמורת תעבור מהאמא לאבא צריך להוכיח שהאם לא מסוגלת לגדל את הילד. זה מה שאתה רוצה לעשות לאמא של הבן שלך? יש לזה מחיר יקר.

 

[אא ניר]

או....הסלע האדום...האדום !

אין לי עניין עם אמא שלו. יש לי עניין רב ביחסים ביני לבינו. אם תוצאת הלוואי של שיפור היציבות הנפשית שלו ושלי, היא פגיעה בה- צר לי. את היית מוותרת על המשמורת על ביתך החביבה ? {עונה בשמך : "לא"} גם אני לא. את היית עושה הכל בשביל להיטיב עימה ? {עונה בשמך : "כן"} כך גם אני. אגב, אין לי כוונה לטעון ואו להוכיח שהאמא לא מסוגלת, אלא רק שעדיף לבני, שהמשמורת עליו תהיה אצלי. את שאר העבודה, לצערי, תעשה האמא לבד. אגב 2, לטון הציני בכתיבתך, ברשותך, לא אתייחס. שיהיה לך יום כתום.

 

[r e d head]

אתה לא ירדת לסוף דעתי

במציאות שלנו, כל עוד הילד לא יכול להחליט בעצמו זה לא מספיק להוכיח שיותר טוב אצלך. צריך להוכיח שאצלה נורא, ממש נורא לגדל ילד. והדרך להוכיח את זה בעיתית לדעתי. וזאת המציאות המחורבנת שלנו, נדמה לי שאתה כתבת עליה בעבר, ברירת מחדל שילדים אצל אמא. והאבא נפגע. ואני לא יכולה בכלל לדמיין מצב אחר שהבת שלי לא איתי.

 

[עלה ירוק לכנסת הבאה]

פשוט לא נכון

וממידע כזה בדיוק תמנע. בית המשפט אכן ירצה ככה לחתוך זאת, אבל עורך דין טוב פשוט לא יתן לו. אין זו זכותה של האמא להיות אמא שעומד על הפרק אלא אך ורק מימוש טובת הילד במלוא הפוטנציאל. וצריך לדחוף זאת לבית המשפט לראש פעם אחר פעם.

 

[אופק דגנית]

כמה חבל..

שהילד עדיין קטן כדי לשאול אותו.... כדי לדעת.. שהוא כאן בעצם "מוקד" המלחמה בין אביו לאימו.. מה שבעצם בגרושים עצמם..אמרו לו שלו..

 

[אופק דגנית]

שלו=שלא

 

[אא ניר]

איזה מלחמה ?

מאוד פשוט, לדעתי ולדעת אחרים שמכירים את הנפשות הפועלות, עדיף לאמיר, לבריאותו, להגשמה העצמית שלו, לחופש המחשבה והחשיבה, לחיות איתי. לא מלחמה. שלום.

 

[אופק דגנית]

לא מלחמה אולי..

אבל בהחלט קרב אחד או שניים.. לא נגדך.. ולא בעדך.. ולא יודעת איך אני היתי נוהגת..אם אביהם היה נלחם עלהם..כך סיטואציה לא מוכרת.. ומה שלא מוכר לי..מגששת עפ"י תחושה..קודם.

 

[עלה ירוק לכנסת הבאה]

מסוגלות הורית

הינו תהליך רגיל שהרבה זוגות עוברים ומורכב הוא לרוב מכמה חלקים. -מבחנים אישים {שוטט באינטרנט וניתן למצוא אותם,אישית לא ממליץ על להתכונן,ומנסין אישי זה רק פוגע. במידה ומעונין יש לי על זה ספור נפלא} -התבוננות בקשר בין ההורה והילד,והמעברים מהורה להורה.{החלק החשוב ביותר להערכתי} -בדיקה של אזור המגורים וסביבה תומכת...{שלרוב רק מנסה לשלול קטסטרופות ולא לחטט בארונות} השיטות בהם הם משתמשים הינם מיושנים,ולעיתים מגוחכים,היה מוכן נפשתי לעניין. בתאוריה אין פגיעה בהורה שני משפרת את סיכויך וזה חשוב מאוד לזכור, אין אחד אמור להתקשר לשני,ובמידה ואינך רוצה לראות את ילדך מוצא משניכם היתי מתמקד רק ביכולתי.. על תאמין לניתוני הפתיחה{שאין דרך לקחת משמורת מבלי להוכיח רעות על האם} בית המשפט הינו מחויב אךורק לילד גם שלפעמים צריך להזכיר לו את זה. עזוב את האמא,על תדבר עליה,על תחשוב,עליה,על תזכיר אותה בשום צורה או דרך אלא במידה ונשאל וגם אז,רגוע,ומנומס...על תתן להם לרגע את ההרגשה שאין זה קשור לילד,ותכריח אותם ליצר דווח שיעמוד בחקירה שלך בבית משפט.במידה ותעשה ככה ובמציאות הינך הבחירה הנכונה לא יוכלו הם להתחמק מכך. אישית קבלתי משמורת על ילדה בת שלושה אחרי שלוש תסקירים שכולם בלי יוצא מין הכלל בחרו בי.ולמרות שהאמא שלה הינה אמא נפלאה.

 

[עלה ירוק לכנסת הבאה]

בבחינה שניה

מדבר אתה על תסקיר שהינו שלב מקדים. ומבוצע עלידי עובדים סוציאלים באזור מגוריך ועבור יחידת הסיוע של בית המשפט. היה אתה וזהו, מכוון שממילא אף אחד ממכם לא יקבל את פסיקתם,השופט יעביר זאת למסוגלות.אין שינוי משמורת בלעדיה.