צריכה עצה

מאוהבת00

New member
צריכה עצה

שלום לכולם, פעם ראשונה פה בפורום ואני כותבת כי כבר אין לי מושג מה לעשות. אני בקשר כבר כמה שנים טובות עם בחור נשוי. לאחרונה התחזק הקשר בינינו ואנחנו אוהבים מאוד מאוד ולא מסוגלים להיות בנפרד ולהתנתק אחד מהשני.. לפני כחצי שנה היו דיברים על גירושים והוא הבטיח שיתגרש, שהוא מאוד רוצה, הוא לא סובל את אישתו, לא נוגע בה. יש לו 2 בנות והוא מתרץ את הנישואים שלו בבנות שלו. הוא דיבר על למכור את הבית שלו ולקנות אחד אחר לפני שהוא מתגרש, תהליך של חצי שנה-שנה. זה הגיוני שתהליך גירושים יתמשך כל כך הרבה זמן?? האם הוא רק מנסה למשוך את הזמן? אמרתי לו שלא אחכה לו, שאני מפסיקה את הקשר. כואב לי כל כך, הוא כל הזמן אומר כמה שהוא אוהב אותי ואיזו אהבה ענקית הוא מרגיש אלי.. אני מרגישה מרומה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הגיוני מאוד ../images/Emo8.gif

תהליך גירושים כזה יכול לקחת 20-30 שנה. אגב, זה לא סותר את "אהבתו" אליך. הבעיה היא לא באהבה. אהבה זה כיף. הבעיה היא להחליט. וזה כבר לא כל כך כיף. לכן נראה לי שצדקת לחלוטין בהפסקת הקשר. והעיקר: כמה שנים טובות חיית ככה? למה? איזה פשע עשית? אני מציע שתעשי חשבוןנפש למה היית מוכנה לחיות ככה כמה שנים. האם אין גם אצלך פחד ממחוייבות? [לא שזה פשע, חס וחלילה, אלא בשביל הפעם הבאה].
 

מאוהבת00

New member
הבעיה אצלי זה יותר קשור לבטחון

שאין לי הרבה ממנו..אני מרגישה שאין לי אף אחד אחר ושלא אצליח להכיר בחיים אף אחד אפילו הפסקת הקשר בא מתוך רצון להעניש אותו, כי אני יודעת שהוא לא מסוגל בלעדיי...כאילו שאני צריכה לאיים עליו שיעזוב אותה כבר.. אפילו איימתי עליו שאני אתקשר לאשתו, שגם ככה חושדת בו שהוא מנהל רומן ולאשש את כל החשדות..הוא יודע שלא אעשה דבר כזה, למרות שאני כל כך רוצה. האהבה שלנו כבר חצי שנה פורחת ומאז התחילו דיבורים על גירושים, אנחנו ידידים כבר כמה שנים טובות,לא אוהבים. תודה על התגובה
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
מה זה ירוק בחוץ, אדום בפנים ויש לו גרעינים של

אבטיח? נכון. אבטיח. מה נראה כמו ברווז, הולך כמו ברווז, ומגעגע כמו ברווז? נכון. ברווז. מה נראה כמו אהבה, מרגיש כמו אהבה, ומרגש כמו אהבה, אבל זה לא אהבה? נכון. אהבה של גבר נשוי. צר לי לומר לך, אבל כמעט כל גבר נשוי צריך אהבה מלהיבה מהצד. זה מוסיף המון, זה מחזיר חדוות נעורים. זה מרגיש כמו אהבה. נראה כמו אהבה. נשמע כמו אהבה. אבל זאת לא אהבה. זה רק משחק באהבה. מתאים לך להיות אביזר למשחק שלו? אין שום בעיה.
 

I C E M A N 7

New member
למען הצופים

אולי כדאי שתפרט לגבי ההבדלים בין אהבה למשחק באהבה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
איזה צופים?! נו, טוב...

לא יודע להגדיר מה זה אהבה. אבל משחק באהבה זה לעשות את כל הדברים הכיפיים, ולדעת עמוק בפנים שברגע האמת לא באמת תהיה שם. אבל זה לא מפריע לך ליהנות בינתיים ולהגיד לה את כל המלים שיוציאו ממנה אהבה, פשוט כי זה נורא כיף, וחבל לוותר על ההזדמנות... מה ההבדל בין משחק באהבה לתאונת פגע וברח? שבתאונת פגע וברח אתה רק דורס אותה פעם אחת, ואז מסתלק. במשחק באהבה אתה דורס אותה שוב ושוב. אאוץ'.
 

I C E M A N 7

New member
נשמע חמור

על פגע וברח העונש המקסימלי הוא 7 שנים. כמה מקבלים על משחק באהבה?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
הבעיה היא שאין עונש...

רק פרס. איך אמר פי.טי.בארנום (*): "There's a sucker born every minute" "כל דקה נולד עוד פראייר" (*) זה לא באמת הוא אמר, זה דווקא נאמר נגדו - אבל משום מה נהוג לייחס לו את האימרה.
 
טעות נפוצה

של החווים ושל המסתכלים מהצד. אחרי חצי שנה אהבה אין שם כלל. יש התאהבות. הם יכולים להמשיך כך עוד שנה, שנתיים, ואז גם תהיה אהבה. לא משחקים ולא נעלים. אהבה, תלות, התמכרות - רק הפן הרגשי של הקשר. מה שלא יהיה שם והוא אשליה, בעיקר שלה, זה זוגיות בתולית בכל רמ"ח אבריה. כי זה כבר מקום אחר לחלוטין. כרגע הוא משחק לא באהבה, אלא ברווק לא מחויב שמופיע לבדו, במלוא 'הדרו', ויש לה אותו לזמנים קצובים אמנם, אבל בזמן הזה הוא רק שלה. ונניח יתגרש בשבילה, יקנה דירת שני חדרים בחצי בית שימכור <אם ימכור, ולא יסולק בבושת פנים ערום מנכסיו>, ויעברו לבקתת החלומות - יתחילו החיים האמיתיים שמצפים לה, ושהיא לא מצפה להם - ביקורי ילדים מורעלים, מזונות ולחץ כלכלי לממן מסגרת וחצי, חרטות, משברים, ושאר ירקות המתלוות לניהול משפחה מורכבת בצל גירושי דמים, שיקח שנים למשתתפים בסאגה להשתקם מהם <אם בכלל>. להבדיל מזוגיות מודעת של פרק ב', שכל הנתונים האלה פרוסים מול העיניים כנתון, לה זה לא נגיש כרגע בCPU, ויתרה מזאת, לא נגיש לה העניין שמקומה יהיה לנצח מעורער ובלתי אפשרי בקשר עם הילדים שלו, שבמהרה תגלה שהם התופסים את המקום הראשון והמרכזי אצל אהוב ליבה. מה שהיא צריכה לבדוק זה לא רק אם מתאים לה להיות נאהבת בסתר <עד כה התאים>, אלא בעיקר האם מתאים לה לשחק את המשחק עד הסוף. לפעמים הקללה הכי גדולה שרובצת מעל הראש היא "שיתגשמו כל חלומותיך".
 
אלוהים שמור עלי מאוהבי

אהבה לא יודעת לא רואה פה אהבה מענישה אותו מאיימת עליו, מנסה לפגוע בו ובאשתו וכל זה אחרי חצי שנה ? יש לי הרושם שאת לא בדיוק מבינה במה הסתבכת אבל גם הוא לא יודע עם מי הוא הסתבך. ראבק את בת 25 כול כולך במקום להשקיע בו תשקיעי בחיזוק הבטחון העצמי שלך, ותשני את קו המחשבה שלך כאילו הוא האחד והיחיד בעולם, ובכך שלא תמצאי אף אחד.
 
ברור

גם עוד חצי שנה אשתו תכנס להריון שלישי , לא ברור איך זה יקרה כי הרי הוא לא סובל אותה ולא נוגע בה, אבל הוא רוצה לעשות עוד אחד לפני שהוא מתגרש. יקירתי את מספר שתיים היית וגם תשארי, חבל על השנים הכי יפות שלך.
 
רוב הגברים לא יעזבו את האישה בגלל מאהבת.

ומי שבאמת רוצה ומתכוון- עושה את זה. הוא בטח לא רוכש בית עם אשתו... אני בטוחה שאהבתו אלייך כנה אבל הוא לא יתגרש בשבילך. בגלל הילדים, בגלל פחד מחורבן כלכלי, בגלל מה שזה לא יהיה. מצטערת אם ביאסתי לך את הערב...
 
אני מכירה סיפור אחד על מישהו שעזב את הבית

בשביל המאהבת, התחתן איתה, נולדו להם 4 ילדים והם חיים באושר ועושר עד עצם היום הזה. אז זהו, שרק סיפור אחד.
 

שילה1

New member
ואני מכירה גברים נשואים שמנסים להשלים חוסרים,

כשריגוש-הוא החוסר העיקרי.ואז מלבישים אותו בכל מיני עטיפות צלופן ורודות,ולא היא! ריגוש לעולם ישאר ריגוש,ואהבה-נושא לפוסט אחר.
 

קירה71

New member
את צריכה לשוב מה את רוצה

ולא מה הוא עושה או מה אומרים אלו הם חייך.
 

seeyou

New member
בקשר "זוגיות חלקית" כבר כמה שנים טובות

עם בחור נשוי
זה נותן לחשוב שאת לא מתאימה לקשר זוגי "רגיל" או לא מסוגלת. ברור שאת מאוהבת הרי את מקבלת רק את "הקצפת" של העוגה
-בלי הבצק
עתיד ורוד לא צופה בגלל הסטטיסטיקה לסוג קשר כזה אני מכיר אישה שהתגרשה על מנת להמשיך להיות מאהבת של גבר נשואי - אב ל5 ילדים. המעמד של מאהבת הספיק לה ולא חפשה להרוס את המשפחה שלו-אפילו עזרה לאישתו לגדל את הילדים
ייתכן שהלחץ שלך עליו יגרום שהוא ינתק את הקשר איתך לכן ה"שיפור" ביחסים שלכם יכול גם להזיק יוסי. וכולם חיו באושר הרבה מאוד שנים
 

אייבורי

New member
תשמעי

פגשתי זוגות שהיו נשואים לאנשים אחרים, התגרשו והיום הם יחדיו <למרות התקווה הסמויה שזה לא יצליח להם> פגשתי גם אנשים שבמשך שנים אמרו שהם אוטוטו מתגרשים באמצע ילדו ילדים, עברו לבית גדול יותר והם ממשיכים לומר שאוטוטו הם מתגרשים. פגשתי אחד שמציע לאישתו גירושים פעם בשבוע לפחות אבל הוא נורא אוהב אותה. אני רק תוהה, כמה אהבה יש לך אליו כאשר כל עיסוקיך ורצונותיך הם לפגוע בו <לספר לאישתו> להפרד ממנו <שיכאב לו> וכל זאת במטרה לספק צורך קטנוני שלך לבעלות על הגבר.
 
למעלה