פרק ב'

[P u s s i c a t]

פרק ב'

מכיוון שראיתי שלא מעט פה כבר עברו את פרק א' בחייהם, אולי מפה תבוא לי תשובה (למרות שברור שגם אם הרוב יענו משהו מסויים, עדיין יש יוצאים מהכלל) נניח שכבר התחתנתם. והתגרשתם. ויש ילדים. מה הסיכוי שאם תכירו רווק/ה תרצו להקים משפחה "מחדש" כלומר לעשות ילדים ויותר מעוד אחד בודד. מה הסיכוי שתרצו נניח עוד שניים / שלושה ילדים כשכבר יש לכם כמה משלכם? האם זה תלוי בגיל הילדים ה"ראשונים"? האם זה תלוי בגילכם? האם במצב הכלכלי? או שאולי בכלל תעדיפו מישהו גרוש שיש לו כבר ילדים משלו כי בשלב הזה של החיים לא ממש בא לכם לחזור לסנריום החיתולים / מוצצים / גזים בלילה?

 

[MaYcHuK]

אני נמנעת מתשובה כי אני עדיין

לא עברתי פרק א' ולא נראה לי הוגן שאתן עצות ללא ניסיון בהצלחה!

 

[עדי2211]

כנ"ל

 

[sigal38]

האמת?????????

זה גדול עליי לחשוב על זה כרגע אין לי מושג לאן ומה אני רוצה

 

[P u s s i c a t]

אז אל

תתקפי את זה מהצד השני. את, כרווקה, מכירה מישהו שכבר יש לו ילדים. את (נניח) מתה לילדים. תכנסי איתו לקשר על עיוור? או שבגלל ה"תיק" שלו תבדקי טוב טוב לפני זה אם הוא בכלל מעוניין בפרק ב' עם כל ה"תוספים"?

 

[sigal38]

אבדוק טוב

ואם אגיע להחלטה שזה ממש אבל ממש מה שאני מחפשת ורוצה אני הולכת על זה.......... את צריכה להיות בטוחה שאת נכנסת לשם לא רק כחברה אלא למלא תפקיד אחר חוץ מחברה.

 

[MaYcHuK]

כן ברור שאבדוק טוב טוב

אני רווקה רוצה ילדים בחיים שלי רוצה ילדים משלי רוצה מישהו שלא יעצור בעדי להתפתח בין אם זה כאימא , בקריירה, חברות וכו'. אבדוק גם מה היו הסיבות לגירושים, האם יש בו בעיה, האם הגירושים באשמתו או לא, מהי התנהגותו, האם הוא בנוי לקשר רציני מחדש, האם השאיר את הגירושים מאחורי בקיצור יש המון דברים לבדוק . השאלה נשאלה בעבר. בכלל האם אני מסוגלת להיות במקום שני כי ילדיו תמיד יהיו במקום ראשון מקווה שהצלחתי להבהיר

 

[P u s s i c a t]

ואני מקשה... ../images/Emo13.gif

איך את יכולה לדעת "באשמת" מי היו הגירושים (אם בכלל מישהו פה "אשם" יכול להיות שהכירו כשהיו בני 15 ודברים פשוט התפתחו לכוונים אחרים / נגמרו) ולמה את בטוחה שילדיו תמיד יהיו במקום הראשון? מכירה מישהו שהתגרש מהראשונה, יש להם ילדה אחת. התחתן שוב ויש לו היום כבר שניים נוספים. אשתו והילדים ה"חדשים" לא עומדים אחרי אף אחד. בטח לא אחרי אשתו הראשונה והילדה שום דבר לא וודאי. וכל מקרה לגופו.

 

[MaYcHuK]

בכיף תקשי אני אוהבת שאלות חכמות

אני יכולה לדעת ע"פ הדיבורים. כלומר אם אני יודעת שהתגרשו כי לא הסתדרו נניח ואני מגלה תוך 2-3 דייטים או בשיחת טלפון ראשונית שהבחור ווירד , מוזר, יש לו שריטות עמוקות , ואין לי דוגמאות אז לא לשאול, אני מזהה פאק באופי , הוא מלכלך על גרושתו, מזלזל במלצרית, בך ובכל העולם אני אבין שמשהו פה מסריח באופי שלו. ילדים תמיד במקום הראשון - התגרשנו מהבן זוג לא מהילדים. ואם ילדיו לא במקום הראשון אז בכלל זה ידחה אותי. וכן ברור שכל מקרה לגופו הרי לא כל הגרושים נשארים גרושים יש המון שמתחילים פרק שני בחיים.

 

[P u s s i c a t]

מסכימה בהסתייגות

כל מה שאמרת אכן גורם להרתע. אבל ילדים לא תמיד במקום הראשון. במקרה דנן האקסית מסיתה את הילדה. היא מדברת לאבא כמו לזבל. מקללת אותו מנבלת את הפה. משקרת על ימין ועל שמאל. פוגעת באשתו החדשה. "מבריזה" מביקורים אצל האבא ומאז שיש ילדים חדשים מגיעה רק פעם בכמה חודשים (היא גם גדולה כבר. בת 15. ומתנהגת כמו כלבה...) גם כשזה הילד שלך יש גבול...

 

[MaYcHuK]

בהחלט יש גבול וכל מקרה שונה

אני אישית אם היה לי קטע כזה לא הייתי מוותרת כלומר האבא עם כל הקושי אסור לו לוותר לילדה. מה שיקרה זה שהוא יאבד קשר עם ילדתו הבכורה שאני בטוחה שהוא מת עליה היא גורמת לו סבל אבל הוא אוהב אותה. אין לי מושג מה הפיתרון , בהתחלה רציתי להגיד ]סיכולוג אבל זה יגרום לרתיעה אצל הילדה היא קטנטונת ותחשוב שהוא רוצה לרעתה ושונא אותה וזה יחמיר את המצב, גם לא הייתי אומרת ל"שחד" אותה בדברים - זו לא הדרך! אין לי מושג מה הפיתרון אבל אני בטוחה שהוא אם הילדה תצטרך משהו ירוץ אליה ולא משנה כמה קיללה לזה התכוונתי שהיא במקום הראשון. זה המזל שלנו עם ההורים : נתנהג בצורה בוטה, נעליב, נמרר להם את החיים, נכנסים אותם לחובות והם עדיין יאהבו אותנו ויעשה הכול למעננו

 

[krn29]

האם קשר בכל מחיר???

pussicat יקרה, שאלה טובה שאלת, האם ללכת עם מישהו בכל מקרה?? למה? מדוע צריך להתפשר כל כך? ללכת על עיוור? אינני סבורה כלל שכך צריך... מגיע לנו טוב, אם אנחנו טובות כמובן... מטרתי היא שנלמד איך להביא את זה לעצמנו. כי זה, מסתבר, לא פשוט כל כך... בואו נפתח את העיניים ונעזור אחת לשנייה לעשות את זה... נכון, ידידים יכולים לעזור גם, אבל אם הם גברים, ואפילו מקסימים א מ י ת י י ם, הם לא יודעים מה זה להיות נשים ולהרגיש את הצורך האדיר הזה בזוגיות ובהקמת משפחה! אצלם זה קיים אמנם, אבל פחות! תסתכלנה בנות ותפקחנה את העיניים, וכפי שגם כתבו בתגובה לדבריי, העולם נהיה פטריאכלי יותר! יש סקס חופשי, זוגיות ואהבה לא מוערכים, וגברים (וגם נשים) לוקחים את הזמן שלהם... בואו, אם אנחנו נשים שאכפת לנו מהמצב, נעזור לעצמינו!!!!

 

[MaYcHuK]

קרן! לרגע חשבתי שאת מתכוונת

לענות לעניין אבל את ממש חצופה ! רושמת את ההודעה שלך ואחלה סבבה זה מקובל ויצרת שרשור שוב פעם רשמת לנו את ההודעה הפמיניסטית שלך הדי מעצבנת! ועכשיו נכנסת לשרשור בלי קשר לכלום , לא ענית על השרשור המאוד ענייני ושוב את מנסה לטחון לנו את השכל על הפמניזם שלך! מצידנו תפני לאנשים במסרים למה לחזור ולרשום את אותה הודעה פעם 3? אם אנשים היו רוצים להצטרף אליך היו עושים זאת אחרי הפעם הראשונה אגב מנהלות יקרות אני אשמח אם תמחקו את ההודעה של גברת קרן ושלי ביחד !!!!

 

[krn29]

סליחה באמת

לא התכוונתי להיכנס לך בשירשור אגב יש לך רעיון אוליי בתוך האתר כי אני לא ממש מכירה איך אני עוד יכולה לפרסם את הרעיון הזה מצטערת אם אני חצופה אם לא בא לך אל תעני וסליחה

 

[MaYcHuK]

אין לי מושג

את יכולה לפנות במסרים אישיים ומי שרוצה שיענה לך או להיכנס פורום פורום ולשים מודעה אפשר מודעה אחת לא 10 מי שרוצה להצטרף יצטרף בהודעה הראשונה ומי שלא לא יצטרף גם בהודעה ה20 בהצלחה

 

[ד נ י ת3]

אז ככה:

ברמה התאורטית - כן, אני רוצה עוד ילדים. ברמה המעשית - לא כלכך בטוחה. עד שיש לי סופ"שים בלי ילדים, וכמה ימים באמצע השבוע בשביל עצמי - לא הייתי מוותרת על החופש כלכך בקלות (ואני עדיין זוכרת איזה סיוט זה בהתחלה וכמה זה קשה). אז התשובה - לא יודעת. כשיהיה מישהו "שווה" באיזור, אני מבטיחה לדווח לך. מה שבטוח - יקח לי עוד הרבה זמן עד שאני אסכים בכלל להיכנס שוב להריון.

 

[phizik]

לפני קצת פחות משנה....

נפגשתי עם מישהי עם ילד והיה לי ממש אחלה עם זה אבל לא יצא משהו מזה בסיכומו של דבר. ומאחר ואני מהצד השני ברור כאילו שארצה עוד ילדים שלי מקורי

 

[P u s s i c a t]

והנושא עלה?

אם היא מעוניינת בעוד ילד? ואם כן - מתי? מצד אחד - חבל "לבזבז זמן" על משהו שמראש ייגמר (אם היא לא רוצה) מצד שני קצת דבילי לשאול כזו שאלה כשעוד לא ברור אם זה בכלל מתאים

 

[ד נ י ת3]

אוףףף

רק עלי את לא מקשה בשאלות? אוףףף

 

[P u s s i c a t]

שמעי...

את המקרה שלך מכירה מקרוב. בת דודה שלי. גרושה. שתי ילדות. היא בת 42, התחתנה מאוד צעירה... הבכורה שלה ילדה לפני כחודשיים... יוצאת כבר שנתיים עם גבר בן 30. הוא מת להתחתן. מת לילדים. היא מצידה -סגרה את הבאסטה. בהריון האחרון כמעט מתה בגלל סיבוך. לבכורה שלה כבר יש ילד. לא מתאים. יכולה להבין. מה גם שסכנה של הריון בגיל מבוגר זה משהו אחד ורצון להיות אבא זה משהו קצת שונה. עוד לא נתקלתי בגבר שלהכניס אישה להריון עושה בו שינוי פיזי

לגבי סופה"ש זה מה שאצלי היה מדליק אור אדום. אני יודעת שאני אישית לא מוכנה לוותר על ילדים. ומצפה שהגבר שיחיה איתי יבין את זה ויהיה שותף לרצונות שלי. השאלה היא באיזה שלב של הקשר השאלה אמורה בכלל לעלות? והאם יש לכך תשובה חד משמעית, או שגם את, עם כל חוסר הרצון שלך שוב לעבור הריון (אחד לפחות...) אם תכירי את אהבת חייך, תרצי ליצור איתו ילד ביחד?