פרק ב' שלי פרק א' שלו

[לשבור את בנימין]

הוא כן מתחייב. את "מאיצת קשרים".

הוא עבר לגור איתך אחרי חצי שנה, הוא מכיל בחייו ובזוגיות שלכן
את הבנות שלך. ויכול להיות שרוה מקרוב כמה עבודה והשקעה זה עכשיו
בגילאים היותר מבוגרים, ורוצה לטעון מצברים. הגיל והשעון ממשיכים
בלי לעצור אבל כמו שכתבו כאן קצב זה עניין אישי, וגם זוגי. לכל זוג
יש צורך לכוון את השעון ביחד ולא אחד נגד השני.

את רוצה תינוק? זה לגדל ילדים כמה שנים שצריך.

בשנים האחרונות זה לא נגמר עקב המצב הכלכלי....לידיעתך.
כל שלב שקשה, יש כאלו שחונכו שלחזור לאמא או להשאר אצלה זה תמיד אופציה...

את לא יכולה להגיד שהוא לא רציני, ולא מתחייב ולא רוצה ילדים בכלליות
כאשר הוא הגיע עם דף ריק לקשר ולביתך ומנסה לחיות את חייו אתכן.

ללדת ראשונה בגיל 20 זה מה שקרה לך ולרוב האנשים לא.

תנשמי עמוק ותהני מהדרך.

 

[מלכת אפריקה]

כשרואים כזה דבר בדף הפורומים...

אי אפשר שלא להגיב.
תגידי, מה את צריכה עוד ילדים?מה בוער לך?מה חסר לך - כבר יש לך שניים. אולי די?
או שאת רוצה לחיות לפי הספר : משכנתא ,שלושה ילדים וכלב? חשבת פעם שאפשר גם בלי משכנתא, גם בלי ילדים ( או עם אחד בלבד) וגם בלי כלב ועדיין להיות מאושר/ת מאד?
אם היית אומרת שאת רווקה ללא ילדים אז אפשר להבין את הרצון בילד אחד/שניים. אבל יש לך.
אז בחור לא רוצה ילדים. זה לגמרי בסדר. הוא לא חייב לרצות.אם טוב לו היום איתך הוא צודק בזה שהוא לא רוצה לשנות כלום.

ואם תתגרשי ממנו ותמצאי עוד מישהו - מה,מכל גבר תעשי ילד נוסף?בשביל מה לך?
תהני מהילדים הקיימים,תהני מהקשר שלך עם הבחור ותהני מהחיים בכלל. מה שתיארת נראה לגמרי סבבה - אוהבים, מטיילים. לא חסר לך דבר. אז אל תחפשי מה לא בסדר כי הכל בסדר אצלכם.

 

[ורד ורדים]

למה לשער השערות?

את יודעת מה את רוצה, זו כבר התחלה טובה. כעת נשאר לך להבין מה הוא רוצה. ממה שאת כותבת עולה כי לא ממש ברור לך למה הוא התכוון בשיחה ששוחחתם לפני חודש. לפני שאת מפתחת תיאוריות שלמות על בסיס מה שאת חושבת שהוא חושב, עדיף לך לדעתי לשוחח גלויות, בלי כעס, בלי לחץ, פשוט בניסיון להבין למה הוא התכוון. ומתוך זה לראות עד כמה קרובות או רחוקות העמדות ביניכם בעניינים המהותיים.

 

[SupermanZW]

את מתאכזבת מזה שחשוב לו קודם לבחון האם אתם

מסוגלים לגדל יחד ילד נוסף?

הוא כבר עוזר לך עם שתי הילדות שיש לך ובין השורות (למרות שלא כתבת במפורש) אני מבין שאת לוחצת עליו להביא לך ילד. התגובה שלו מראה שהוא נלחץ ממך ולא ידע מה לומר לך (כי מישהו שלא מוכן להתחייב עד הסוף לא היה עובר לגור איתך ועוזר לך לגדל את הבנות שלך שאינן הבנות שלו), הוא יותר מבסדר, הניחי לו.

לו אני במקומו והיית מלחיצה אותי כמו שהלחצת אותו הייתי בורח לך כי לחץ מכוון יכול רק להרוס מערכת יחסים.

 

[oneofus]

רק רגע אחד...

התחלת מאוד מוקדם - או קי -
אבל בגיל 32 נולד הגדול שלי ,הקטן נולד 9 שנים מאוחר יותר אחריו והקטנה עוד שנה וחצי.
כלומר בגיל 43 .
מה בדיוק הבעייה? לאן את רצה? יש לך זמן וגם לו !
בחיי שאני לא מבין...

 

[Michael1991]

לדעתי,

שלום שניקי,
השאלה מתעסקת בכמה נקודות חשובות:
הוא רווק בגיל מאוחר, שבואי נודע- עובר שינויים חשובים בחיים שלו, הוא בסך הכל אנושי, ובזוגיות שלו איתך, הוא קיבל על עצמו במידה מסוימת כחבילה גם את הבנות שלך. כדי לבדוק איך הוא רואה את הדברים, אולי הוא מסתפק בילדות שלך? אולי הוא מפחד איך הילד המשותף יגדל? אולי הוא בכלל לא בטוח בקשר, עד לרמה הזאת? כי בתור פרק ב', את מורגלת למעגליות מסוימת בקשר, שכוללת ילדים משותפים. האם הנושא דובר מספיק, גם מהצד שלו?...האם האינטרס הוא משותף 100% אחוז?...הרבה שאלות, מצטער על זה

מצד שני, מחקרית, הזמן לא פועל לטובת שניכם. איכות הזרע יורדת, הביציות נגמרות...לא רוצה להבהיל, אבל זה שיקול רציני. לדעתי, גם אם הוא לא הגיע להחלטה, צריך לשים קו אדום ולהגיע אליה. החשש שלי שאני קורא את השאלה הזאת, זה שכן תחליטו בסוף לעשות ילדים, ולא יתאפשר כבר. וחבל.

בהצלחה

 

[סתוונית היורה]

קיבלת תגובות מצויינות

ואני רק אוסיף את נקודת המבט שלי. כתבת ככה:

"הזוגיות שלנו כיפית, מעניינת ומפרה, אנחנו נהנים יחד, אני מרגישה שהוא אוהב אותי ואת הילדות, כמובן שגם אנחנו אותו... אנחנו יוצאים לטיולים, צוחקים ובגדול הכל בסדר."

ומיד אח"כ:
"דיברנו לפני כמה ימים על ילדים נוספים".

אולי זה מובן לך מאליו, אבל אני לא מבינה את המעבר בין שני החלקים. בין התיאור של הזוגיות הטובה שלכם והחיים המלאים שלכם לבין ה"דיברנו על ילדים" הייתי מצפה למצוא איזשהו תיאור לרצון שלך להכניס ילדים לחיים שלכם.
אני לא באה להגיד: "מה את צריכה את זה?" סתם לשם האמירה. אני רק מעלה את השאלה האם באמת הרעיון להביא ילדים הגיע בגלל המשמעות האמיתית של הבאת ילד לעולם עם בן זוגך הנוכחי, או בגלל המשמעות שאת מייחסת להולדת ילדים כאיזשהו חותם לרצינות הקשר (ובעניין הזה כבר הגיבו לך רבים וטובים).

בכל אופן בהצלחה לכם! תמיד כייף לשמוע על זוגיות טובה, עם או בלי ילדים.

 

[דף חדש4]

הילדים זו לא הנקודה

נראה לי שאת משתמשת בעניין הילד הנוסף כדי לבדוק עד כמה הוא מוכן להתחייב אליך.
בעצם- הוא אמר לך ישירות שהוא לא מוכן עדיין להתחייב עד הסוף- אז יש לך תשובה.
את לא צריכה לנחש.
אני באופן אישי, לו הייתי גרושה פלוס- בחיים לא הייתי נכנסת לקשר לגבר רווק שאין לו ילדים.
השוני הוא גדול מדי והרווקות שלו היא אנדיקציה לקושי להתחייב- וזה לא הולך להשתנות.
עניין של זמן- וזה נגמר.
אם מתאים לך להנות מהרגע- תשארי.
אם את טפוס שרוצה להשקיע בקשר שיש לו עתיד- את מבזבזת איתו את הזמן.
לדעתי