פער בחשק

קארין29

New member
פער בחשק

ביחד עם בעלי 11 שנים, מכירה אותו מגיל 21. שני ילדים כשהשני נולד לפני חצי שנה. מאז תחילת הקשר בינינו אני הייתי המובילה והיוזמת במין, מה שבהמשך התחיל לעצבן וכיום כבר ממש מתסכל, במיוחד שאני אחרי לידה וזקוקה לחיזוקים יותר מתמיד. חסר לי להרגיש נחשקת, שהגבר רוצה אותי מאוד ולא רק משתף פעולה עם יוזמתי. בעלי הוא הגבר השני בחיי כך שלא הספקתי לחוות בחיי קשרים עם גברים שהיו בעלי תשוקה גדולה ועוצמתית כמו זו שיש בי (היתה יותר נכון. עם חלוף השנים הליבידו הלך והתייבש בגלל התנהגות הפרטנר). חוץ מנושא המין הקשר שלנו טוב. בעלי תומך בי מאוד רגשית, אב נהדר ועוד הרבה טוב. ניסיתי לדבר איתו על כך והוא הסכים לשתף פעולה אבל אנו חוזרים בסוף על אותם הדפוסים: אני מחכה שייזום, הוא לא יוזם ואז בסוף אני נשברת כי הצרכים הביולוגיים מנצחים - ואני מזמינה אותו ואז יצא ששוב הפסדתי חיזור. היום בצהריים, דקה לפני שיצא האיש עם הגדול לכוון הוריו - שם יעשה את כל כיפור - התווכחנו ואז יצאה מפי הפצצה - התסכול המתמשך על חוסר התשוקה המינית מצידו במשך כל השנים ושאני כבר לא יודעת מה לעשות, עד לרמת ה - אולי אני צריכה מאהב. שאלתי: איך אתה כגבר נשוי, שאוהב את אשתו ואת משפחתו, היית מגיב לאמירה כזאת. והכוונה לא לאמירה הספונטנית הראשונית של תקיפה, אלא, אחרי חשיבה על מה שאשתך אמרה - מה היית חושב ומה היה הצעד הבא שלך?
 
אני אמנם לא גבר....?!

אבל יצא לי לקרוא את ההודעה שלך ואני רוצה לומר, שאפשר בהחלט להבין את התסכול שלך. יש בפנייך דילמה לא קלה. מאהב? רק יגרום להקצנת המצב ובטח לא יפתור דבר....שום דבר טוב לא יצא מזה, מלבד אולי?! סקס פרוע <אל תשכחי, שנוסף לאלמנט של מאהב מהצד הנושא של מים אסורים ימתקו, והאפקט שיהיה על זה על הסקס יהיה משמעותי מאד... סקס עם המאהב, בסתר, בשעות לא שעות...> . הסקס הפרוע... שתקבלי לא יהיה בהכרח תוצר של "איכותו" של הפרטנר האחר, אלא ללא ספק העובדה, שזה מתנהל בסתר עם כל הריגושים המתלווים לכך. אם את חושבת, שזה יפתור את הבעיה בינך לבין בעלך את טועה ובגדול. חבל שבעלך לא מסכין עם כך, שהוא צפוי לאבד אותך ולא בכדי. הבעיה הבעייתית, שייתכן ובאמת הפער בליבידו ביניכם הוא כזה, שקשה לגשר עליו ואז את שוב חוזרת לדילמה הזו. חבל שהוא באמת לא מנסה. את יודעת, כשנמצאים במערכת יחסים הרבה שנים מאמינים משום מה, שכלום לא יישתנה. אני חוששת, שהוא כל כך בטוח בקשר שלכם <ובסך הכל טוב שכך>, אלא שהבטחון הזו מביא לשאננות. לדבר על הנושא, בסופו של דבר לא יפתור כלום, זה מעין מלכוד, אני חושבת. ייתכן ואחרי השיחה הדברים טיפה יישתנו, אך בסופו של דבר העניינים יחזרו לשיגרה שלכם. לדעתי, יש צורך במשהו קיצוני יותר. <גם חושבת שלדיבורים על סקס יותר מידי , במובן של למה , כמה ומדוע, יש נטייה לסרס אותו קצת....> אולי כדאי לגשת לאיש מקצוע? קודם את לבד? בגידה זה לא פתרון לכלום. זה רק החמרת הבעיה הקיימת ויצירת נוספות .
 

*צופיה*

New member
אף פעם לא הבנתי

את העניין הזה של מים גנובים ימתקו. כל הקטע של המסביב הזה, של הלהסתתר והלהסתיר הוא בעיני דווקא היותר מעצבן שבחבילה. מסכימה עם אור בעניין חברבורות הנמר (במקרה כזה, לפחות). לא מסכימה איתך בנחרצות לפיה בגידה זה לא פתרון לכלום.
 
כן כן כמובן שהיא צריכה לגשת

למה בדיוק היא צריכה לגשת לאיש מקצוע? כדי שיסביר לה שהיא רוצה יותר מדי סקס, ושמוטב לה להתרכז באהבה גדולה אליו - הבעל הכל יכול? כדי שיאמר לה את המובן מאליו: אם את רוצה מבעל סקס טוב את צריכה להתגרש ולהנשא שנית? אגב, אם כבר, המלצה שלי, גשי לאשת מקצוע.....בעצם כבר פגשתי גם נשות מקצוע שהיו תלויות בלי תזוזה במודלים אידיוטיים של ניתוחי אישיות של נשים. ולעניין הבגידה: תגידו לי, וזו פעם שנייה שאני קוראת את זה פה בפורום [לראשונה קראתי את זה כשאני כתבתי על אהבתי] מי החליט שהריגוש שבאיסור הוא זה שמוסיף חשק לעניין? שום דבר!!!! אינני יודעת איך זה אצל השוללים. אני לא הצלחתי להסתכל על אדם אחר כשידעתי שזה אסור לי. רק כשהבנתי שזה לא אסור לי, רק אז, הצלחתי לשגר מבטים נבוכים לכיוונים אחרים. וגם זה ארך שנים. ורק כשמצאתי את מה שנראה לי כאהבה הצלחתי לזוז לכיוון. וזה אומר שאני בוגדת, נכון. כי אני אוהבת אדם אחר ולא את בעלי. אבל סקס לשמו, איננו בגידה בעיני ומעולם לא היה. תלך האישה אל מאהב שיזיין אותה. תהנה מסקס מסעיר, ותחזור הביתה בשלום לזרועות בעל שהיא אוהבת.
 
פעם שניה זה לא כזה נורא...../images/Emo6.gif

הבגידה היא בעצם העובדה, שאין הדבר ידוע לו. כל אחד וסוג הקשר, שמתאים לו: אם בעלך יודע, שאת הולכת למאהב וחוזרת אחר כך לזרועותיו, אז אין בזה בגידה. <יודע לא במובן שהתגלה לו מאחורי הגב, אלא הדבר מקובל עליו, דהיינו "נישואים פתוחים", אז שיגעון>. הבגידה יכולה להיות לאוו דווקא על בסיס מיני. פה עלה הנושא הזה ולכן דיברתי על זה. אם זוג חי ביחד בהנחה שיש מונוגמיות בקשר שלו ואחד מבני הזוג בוחר להפר אותה מבלי לידע את בן הזוג, יש כאן בגידה. <בעיניים שלי!!!> יש זוגות שבוחרים להוסיף צלע שלישית לחיי המין שלהם, למשל, כדי לעורר אותם. מבחינתי זה לא ייכנס להגדרה של בגידה. לכן, אין זה נכון לומר שכל מה שקשור בסקס נכנס להגדרה הזו של בגידה.
 
למה היא צריכה לגשת לאיש מקצוע???

כי אני לא אגיד למישהו בפורום, לך תתגרש....... כי אני לא מכירה אותה ואת בעלה..... כי אני לא יודעת מה סדרי העדיפויות שלה ושל בעלה ...... יש אנשים שלא ממש מגובשים בכל מיני דברים ושזקוקים ליד מכוונת.... ההצעה לפנות לאיש מקצוע <ממש לא רלוונטי אם איש מקצוע או אשת מקצוע...>, נתונה לשיקולה, ובטח פחות קיצונית מלהוביל אותה לזרועות גבר אחר. הרבה זוגות לאחר שנים של יחד, מגיעים למצב של שיעמום נורא בחיי המין שלהם. חלק בוחרים במין מחוץ למסגרת הנישואין וכאשר זה מתגלה לבן הזוג השני, הכאב גדול. מה שמוכיח שלמרות השיעמום, עדיין קשה להרבה אנשים להתגבר על הכאב הזה שבן הזוג בוחר למצוא את הסיפוק עם מישהו אחר. אין התעלמות שהבעיה הזו קיימת, אך כפי שאני מסתכלת על הדברים, זו לא חוכמה לבחור בדרך הזו מבלי ליידע את בן הזוג. ייתכן ולו יידע שזו הבחירה שלך יבחר לא להמשיך, או כן או לא. ייתכן והידיעה הזו רק תעשה לו רע, בבחינת מה שלא יודעים לא כואב. אבל לא אנו שנבחר עבורו.
 
עדיף לנסות איש מקצוע, בטרם

תעלה על מסלול עם נקודת אל חזור. ברגע שפורצים את המחסום הזה, החיים לעולם לא ישובו לקדמותם. לטוב ולרע. לכן, מן הראוי להקדיש לנושא זה מעט מחשבה. מן הראוי להתייעץ עם מישהו שמכיר את הנושא היטב, אליו היא תוכל להיחשף בדיסקרטיות בטרם תלך על צעד דרסטי כמו מאהב או גירושין. ומי אם לא איש מקצוע?! למרות שמאהב עשוי להיות איזשהו פתרון זמני, לטווח הארוך, בדרך כלל, הנוכחות של מאהב ברקע יוצרת בעיות נוספות, חמורות יותר.
 

Mastul4u

New member
גברים לדורותיהם יודו לך ....

על המשפט הזה בהנחה שמתקיים לשני הצדדים.... אבל סקס לשמו, איננו בגידה בעיני ומעולם לא היה. תלך האישה אל מאהב שיזיין אותה. תהנה מסקס מסעיר, ותחזור הביתה בשלום לזרועות בעל שהיא אוהבת.
 

*צופיה*

New member
ממש לא חשוב

איך קוראים לזה. אפשר לקרוא לזה זלדה זוברובסקי, מצידי. אני רואה את השימוש במילה הזאת יותר כמשהו שהוא לנוחות הציבור...מילה שכשמשתמשים בה יודעים שהכוונה היא – בדרך כלל – למעשה מכחול בשפופרת. (ולכל האומנים – אסור לצייר ביום כיפור !) ומסכימה, כמובן, שלפעמים זה פתרון שיכול אפילו להחזיק נישואין.
 

*צופיה*

New member
לא תמיד ובכל מחיר

אבל כשכל השאר הוא כזה שרוצים בגללו להחזיק - אז בהחלט שווה לחשוב על זה. אם נחשוב על זה, הרעיון שאדם אחד יספק את כל הדרישות והמאווים והרצונות, וכל זה לאורך שניםםםם - הוא לא ממש טריביאלי, לפחות.. אז זה לא נשמע נורא אם אנחנו מחפשים השלמות מסוגים שונים. זה כן נשמע כזה כשזה מגיע לסקס. נכון, זה שונה קצת. אבל לא אומר בהכרח שלא אפשרי ואולי הגיוני, לפעמים. (רגע ! מה אני משכנעת אותך ? הרי אתה חושב כמוני, כך נראה). שיקלול, רבותי. כמו בכל דבר.
 

Mastul4u

New member
חן חן .. על החושב....

וכן פעם חשבתי כמוך....לא הכל מושלם.... הדשא של השכן לא יותר ירוק....שעמודים רבים בבנין עומדים איתנים הבנין יחזיק.... אז כן, ישנם דברים שניתן להתפשר עליהם,ישנם דברים שניתן ללמוד לחיות איתם, לקבל להכיל וכולי ... לגבי סקס אינו נכלל בתחום הזה, ושהוא בעייתי הוא מהותי ומקרין לחיים.... וברור שיבוא מי שיבוא וישאל ומה לגבי בן זוג שאבד תפקוד בעקבות טראומה כזו או אחרת....פה אולי יכנסו שיקולים אחרים....
 

*צופיה*

New member
בטח שברור

עוד לפני שקראתי אותך רציתי לכתוב על זה. וכמובן שייכנסו עוד שיקולים, שיהיו יותר כבדי משקל במקרה כזה. אבל גם כאן גם שם (לא עלינו. אמן) - הכל מסתכם בשיקולים ושיקלוליהם. ככה. איך שמרגישים. בלי לערוך רשימה של צד ימין וצד שמאל. שום דבר לא נחרץ בלבירינט הזה של החיים, ובדרך שבה אנחנו מנסים להגיע להכי טוב שבהם. ו - סקס : מהותי והכי ומקרין והכל והכל נכון. במעשה הפותח את השירשור, נראה שזה תמיד (לא) היה שם. רוצה לדבר על מקרים אחרים, ואולי שכיחים יותר ?
 

Mastul4u

New member
יאללה.....

זה בדיוק הרגע להרים כוסית.....
לחיי האופציות הפתוחות.....
 

*צופיה*

New member
האופציה

להשתלט לה על השירשור עם נושא דומה אבל שונה - לא נראית לי, במחשבה שנייה. נחשוב כבר על פתרון. אני בטוחה.
 

אורמור

New member
אמרו כבר חכמים ש...זיונים זה לא הכל

(יש גם מציצות...) זה לא הכל... אבל זה המון זה הדבק, לצורך הבדיחה השתמשתי בפועל ז.י.ן אבל כל מיכלול האינטימיות הנגיעה החיבוק הסערה וכל מה שכלל את הסקס שם זה החומר המחבר. הנפשות מתקשרות אחרת כשהגופים מאוחדים הנגיעה הרוחנית אחרת כשיש נגיעה טובה גם בגוף... זה לא מנותק, יש קשר הדוק, אי אפשר להפריד, אין מצב שהצד הנפשי רוחני "מדהים" והגופני "צולע" לכל היותר זה יתן מצב "נסבל" מצב אפשרי, מצב שבחירה מושכלת דוחפת אותנו להשאר שם. זה רחוק משלמות. רק בספרטה חינכו את הגוף להתעלם ממה שנחוץ לו (ואולי גם בפולניה..) חלקים נכבדים מהנפש עוברים דרך מגע של גוף.. וכשזה לא מתרחש, מתרחש ניכור. ואיזו זוגיות נפלאה יכולה להתקיים בתוך ניכור...? אור (שכבר לא מאמינה לאגדות)
 
למעלה