פעם ראשונה שאני פה

פעם ראשונה שאני פה

אני עדיין לא נשואה, (מקווה שזה בסדר שאני פה)אבל כבר יש לי בעיות עם חמותי לעתיד. אני והחבר שלי ביחד כבר כמעט 5 שנים, ומתכננים להתחתן בקרוב. הבעיה היא כזאת: אמא שלו לא מדברת איתי. כלום, אני אוויר בשבילה. אני יתחיל מהתחלה, אתן קצת פרטים. בהתחלה היחסים בינינו (אני והיא) דווקא היו די בסדר. הבעיה התחילה כשעברנו לגור ביחד. היא לא כל כך אהבה את הרעיון שהוא עבר לגור איתי. היא אפילו אמרה לי את זה וביקשה ממני ברוב חוצפתה שאני אבקש ממנו שכל אחד יחזור לבית שלו. שאני כאילו אהיה הרעה ויקלקל את היחסים שלי ושלו. אמרתי לו את האמת, בלי שום ספק, והוא נורא כעס ואפילו הפסיק ללכת לשם בימי שישי לארוחות שבת. עם הזמן הוא המשיך ללכת לשם בגלל אבא שלו, שממילא אין לו צד בעניין כי את כל ההחלטות הימא מחליטה וחסר לו שלא יסכים איתה. היא הפסיקה להתיחס אלי. ואני הפסקתי ללכת לשם. אף פעם לא דרשתי מהחבר שלי לא ללכת לאכול שם, כי אחרי הכל היא אמא שלו, וזו המשפחה שלו. מבחינתי התעליתי על עצמי בשביל שהוא לא ירגיש קרוע, והוא מאוד מעריך אותי בגלל זה. היחסים שלי ושלו מאוד טובים, המון אהבה וכבוד. אני יודעת שאני תמיד ראשונה אצלו והוא יודע שהוא ראשון אצלי. אבל אני בכל זאת מפחדת. אם זה ככה עכשיו כשאנחנו לא נשואים, מה יהיה כשכן נהיה נשואים? איך אפשר לתכנן חתונה ככה? כשהיא ואני לא מדברות? אתמול היינו באיזה ארוע של המשפחה שלו, ואני והיא פשוט עמדנו אחת ליד השני בלי לדבר. זה מצב כל כך לא נעים. כמובן שדיברתי איתו על זה והוא רוצה לדבר איתה על הכל. אבל אני מפחדת שזה לא יחמיר. היא אישה מאוד גאוותנית ועקשנית, היא רבה כמעט עם כולם. (בגלל זה אני לא מתייחסת לזה באופן אישי). היא לעולם לא תודה בטעות שהיא עשתה, ולא תבקש סליחה. אני גם לא מצפה ממנה להתנצלות כזאת או אחרת. אני רק רוצה שיהיו בינינו יחסים נורמליים של כבוד. לא רוצה להיות החברה הכי טובה שלה או משהו כזה. מינימום של שלום, מה נשמע... המשפחה שלי מצד שני, מאוד אוהבים אותו ורואים בו כבן משפחה ממש. תודה למי שקרא עד פה, אני מאוד מעריכה את זה, זה היה ארוך. אשמח לקבל תגובות, עצות...
 

mariana

New member
את מסבירה פה מצב באמת לא נעים

אבל את יודעת אמרו לי שלא נעים מת כשאת נולדת. ככה את צריכה לחשוב, לא רוצה לדבר איתך? שלא תדבר חסכה לך כאבי ראש. הרי את אוהבת אותו ואתם כן מתכננים חתונה ביחד וכמעט בטוח שתתחתנו הרי הוא ילד גדול לתת דין וחשון להוריו. תסגרו אולם הכל תבואו תודיעו להורים ולמשפחה שלך אני מאמינה שרובם יראו זאת בעין יפה וכיף. וחמותך פשות שתאכל את עצמה מהצד, אם היא רוצה לשמוח בחתונת בנה היא תשמח. בהצלחה
 
ברוכה הבאה ../images/Emo24.gif

רק תגידי לי קודם. מה הייתה הסיבה הראשונית לסירובה של האם שתגורו יחד? הרי כמו שאת מצביעה זה התחיל משם. אז או שזו רשעות או פרימיטביות ותשובך תצביע לכיוון זה או האחר. נו.... ואת אומרת שהיא רבה עם כולם אז מה חדש? הנה הגיע גם תורך. אל תקיחי אותה קשה מידי ותשמרי על מרחק שתגלי שעם הזמן רק יעבוד לטובתך עפ"י תיאורך על מיזגה של החמות הנ"ל.
 
תודה תודה על התגובות

באמת השתפרה קצת ההרגשה. ולשאלתך סיגל, היא התנגדה לזה שנגור ביחד, בגלל העניין הכלכלי (כאילו שזה יוצא מהכיס שלה). זאת אומרת היא רוצה שהוא יחסוך את הכסף. ועוד סיבה, זה שהם שומרים כשרות, ואני לא. היא פוחדת שהוא "ידרדר" שיפסיק לשמור. פעם אחת עשינו פסח אצל המשפחה שלי, והיא העיזה לכעוס ולקרוא למשפחה שלי גויים. והכי כאב לי זה שאמא שלי קרעה את עצמה כשניקתה כל פינה, רק מתוך כבוד אל החבר שלי. קנתה כלים חדשים, עשתה ביאור חמץ, וכל מה שצריך. כי בדרך כלל, אנחנו לא שומרים על הכשרות. אז באמת אתם צודקים, אין לי מה להרגיש רע, שתאכל את עצמה. זה בכלל לא בידיים שלי.
 
ממש פוסטמה אמיתית ואטומה בראש

זה מה שיש לי לומר עליה. את יודעת? אני באתי מבית דתי ובעלי מבית של כופרים גמורים. היום בעלי יותר דתי מימני ובחיים לא כפיתי עליו כלום (בהן צדק) היום בעלי הולך לאכול אצל אימו רק בגלל שאני צועקת עליו ויורדת עליו בכדי שיכבד ויאכל כי כיבוד אב ואם קודם לכשרות. חמותי לא מכניסה לא כשר אליה הביתה רק בגלל בעלי אבל יש בעיות עם הכלים וחמותי מצידה משתדלת מאוד. לי אין בעיה לאכול אצל חמותי (אבל האוכל לא טעים) ומיצדי שיהיה לה חזיר במקרר. הורייך לא חייבים להשתדל למענה וכן גם את !!!!!!! אם בנה בחר ולקח אותך כמו שאת אזי לה אין כל זכות של דיבור בנושא. היא לא מבינה שהבן שלה לא ילד קטן ואם הוא מחליט לא לשמור "פתאום" אז זה לא בגללך אלא בגללה!!!!!!!!!!!!!!!! כי החינוך שלה לא היה מספק!!!!! באמת שאין טעם שתתייחסי אליה כי היא לא שווה. מה זה לחסוך? וכשתתחתנו מה? גם תחסכו אז תגורו בנפרד? שטויות במיץ!!!!!!!!!! כי פשוט עדיין לא מעכלת את גודל "הטרגדיה" שבנה הולך להתחתן ועם אחת שלא מחוברת הילכתית למשפחה.
 
היא באמת נשמעת כך...

את כל העניין עם ניקיון פסח, אמחנו עושים בשביל החבר שלי, כדי לכבד אותו. בשום אופן לא בשביל אימו. הוא מכבד את המשפחה שלי מעל ומעבר ועושה בשבילם הכל, והם מרגישים שגם הם רוצים לעשות בשבילו. היא לא קשורה לכל העניין. היא אפילו לא ידעה שאנחנו ניקינו וקנינו ועשינו חג שמח וכשר. היא גם לא מוכרחה לדעת. מצידי שתחשוב שהגשנו גם חזיר על השולחן, דעתה כבר לא ממש חשובה לי יותר. נכון, זו בדיוק הבעיה, היא ממש, אבל ממש לא מבינה שהוא כבר לא ילד קטן. אם זה היה תלוי בה, אני והוא כבר לא היינו יחד מזמן. בגלל זה אני שותקת ולא מוציאה עליו את הכל, כדי לא לריב מהסיבה הזאת. לא לתת לה את רצונה. לא יודעת, פשוט הייתי רוצה שהדברים יראו אחרת, כי אני יודעת שהוא זה שסובל מכל העניין. אבל כנראה שאין הרבה מה לעשות.
 

שש שבע

New member
יש לך טעות סיגל

כתוב "כבד את אביך ואת אמך אני ה'" כיבוד הורים הוא מצווה חשובה, אבל לא על חשבון מצוות אחרות, לכן, לא נכון ש"כיבוןד הורים קודם לכשרות" כמו שאת אומרת. אבל זה רק להבהיר את הנקודה הזו. ומה לעשות ואני מבינה לליבה של החמות העתידית? אבל לא לדרך.
 
שאלה

מאחר וכתבת שאת מבינה לליבה של אמו של חברי, אולי תוכלי להסביר לי מה עובר לה בראש כשהיא מתנהגת כך? אין לי שום כוונה להרחיק אותו מהדת. להיפך, אם יבקש ממני, אני אפילו יפריד בין הבשר והחלב, הכל. (אני ממילא לא אוכלת בשר, כך שזה לא יפריע לי בכלל) זה לא יוריד לי מהכבוד. אני מכבדת אותו מאוד בנושא הזה. אני לא מבינה ממה היא חוששת? ודבר שני, האם שמירת כשרות היא מה שעושה אותי לאישה ראויה לבנה? האם בשביל לקבל יחס נורמלי ממנה אני צריכה להתחיל להאמין בדברים שאני לא מאמינה בהם?
 

שש שבע

New member
אמרתי שאני מבינה לליבה

לא לראשה, אני לא בראש שלה לכן אני לא יכולה לדעת מה עולה לה בו. אבל כמו שאמרתי אני מבינה לליבה, זו סטירת לחי מאוד מצלצלת כשהבן שלך בוחר אישה מרקע שונה, אני לא מדברת על רקע עדתי, אלא על ענין מהותי ביותר - יהדות, אולי אני אקומם אותך, אבל יש פה ענין מאוד עקרוני. אתם יכולים להיות אנשים נהדרים מבחינת אישיות, ומוצלחים מכל מיני בחינות, אבל הקטע היהודי דתי, מאוד כואב במיוחד למי שמקפיד ורוצה לחנך את ילדיו על ברכי האמונה והמצוות היהודים. ממה היא חוששת? אני לא יודעת, לו היה בני, ואת כלתי העתידית, והיית אומרת לי שאת מתכוונת להחזיק מטבח כשר, ולקיים את המצוות היסודיות הבסיסיות ביהדות, ולחנך את ילדיך על פי חינוך יהודי, אני לא הייתי מוצאת בזה בעיה, אני הייתי מקבלת אותך בכל המובנים, את הרי יהודיה, זה לא שהוא מביא לי איזו שיקצע, אם לא, והבן היה רוצה אותך ומתחתן איתך, ולא היה לי מה לומר בנושא, הייתי מקבלת אותך בעל כורחי, כמו כל מציאות, אבל לא הייתי יוצאת מגידרי משמחה בגלל זה. לא הייתי מתארחת אצלך, והייתי שומרת איתך על יחסים קורקטיים בלבד, זה לא יעזור יש דברים שאי אפשר להעביר עליהם. תראי אני "חיתנתי" פעם גיורת, שהתחתנה עם יהודי כשהיתה גויה, אחרי שנתיים התגיירה והתחתנו לפי ההלכה. הבעל שלה בא ממשפחה חרדית קיצונית ממאה שערים, שזנח את היהדות, שום דבר לא שמר, וכשהביא לאימא שלו שיקצע אמיתית, היא קיבלה את השוק השני של חייה. אבל האישה דיברה איתה, וסיפרה לה על כוונותיה להתגייר, והיא אכן עשתה את זה, היום היא גיורת שומרת מצוות, היא קרבה את הבן חזרה ליהדות, והאמא שלו מודה לה. מה שאני הייתי מציעה לך, במקום לשאול אותי מה בראש שלה, תשאלי אותה, תשוחחי איתה, תבדקי למה היא מצפה, מה היא רוצה, ואם זה משהו שתואם את הרצונות שלך, אז בסדר, אולי באמת הדברים יסתדרו, אבל אם לא, יצא לך לפחות לדעת על איזו קרקע את עומדת. רק דבר אחד לא ברור לי, מה עמדתו של הבחור? האם הוא מעונין בשמירת מצוות ברמה זו או אחרת, האם לא שוחחתם על זה? וסתם כך דרך אגב, כשרות זה לא רק הפרדה בין בשר וחלב, יש עוד כמה סעיפים לענין. אני מאחלת לך בהצלחה, לא קל להתחיל חיים חדשים על רקע מחלוקות.
 
אין לי טעות וזה לא בא על חשבון

מצוות כי חמותי באמת לא מכניסה הביתה טרף. אבל לא ללכת לבקר את ההורים בגלל מה שהם?????????????????????????? ברוך השם יש צלחות וכוסות של פלסטיק ואפשר להכין משקה בכוס פלסטיק ואפשר לאכול כל דבר שנמצא באריזה אז אין בעיה. חוץ מיזה שאני נגד המחמירים (למרות שבעלי כזה) ואני שבאתי מרקע דתי יותר מקלה מימנו. אני שוב מחדדת ומסבירה שהבחירה של הבחור בבחורה לא דתיה הוא לא בכפייה והנ"ל ידע מה הוא בוחר אז בטח שלא האמא היא זו שתקבע אם כן או לא!!!!!
 

שש שבע

New member
אני שוב חוזרת, יש לך טעות

מבחינה הלכתית, מבחחינת הדרך אפשר להתארח אצל חילוני, בפרט שיש כלים חד פעמיים, ובעצם כמעט כל מזון שמיוצר בארץ הוא בעל הכשר זה או אחר,, אני לא נגד להתארח, אאמרתי שאני מבינה לליבה של אם הבחור, לא מכימה עם הדרך שבה היא מתנהגת, ובטח שאני לא יכולה לשפוט.
 
נהיית נודניקית הה?../images/Emo8.gif

רוצה מכות היום
הבנתי אותך מהרגע הראשון (ואני יודעת שגם את אותי) את מהמחמירים (כמו בעלי) ואני לא!!! לא מעניין אותי מה אנשים מחזיקים בבית שלהם כל עוד הכוס שלי נקייה (ואפילו מזכוכית) ואני רואה מה נמזג לתוכה אז זה בסדר , מעבר לכך מצידי שיגדלו חזירים באמבטיה. כמו שאני מבקשת להעריך את דרכי אני צריכה להעריך את רצונם ודרכם בחיים. זה שאני דתייה או שומרת לא אומר שכל המדינה תעבור לדום. איש איש באמונתו. וזה שהאמא חושבת שמותר לה לכפות על הכלה את מנהגי הבית זה מותר? זה גם אסור!!!! תורה נרכשת ונלמדת בנועם , בכפייה כלום לא ילך. מספיק שהורי הכלה מבינים ומכבדים ומשתדלים בשביל לארח את המשפחה. הגועל הגדול הוא להקניט וזה מרגיז אותי מאוד. זה שהאמא של החתן דתייה לא עושה אותה נקיה וטהורה, ראינו מספיק דתיים שהם הגי'פה והבררה של החברה אבל הכסות שלהם מראה על טוהר מידות וענווה. אז יאללה לא נפתח עכשיו ויכוח על זה.
 

שש שבע

New member
את רואה, אין לי ויכוח איתך על

כלום, ודוקא אם הכוס מזכוכית, אין בעיה של כשרות (אולי רק של טבילה) ואני האחרונה ששופטת את הבנאדם לפי לבוש, אולי יכולה להגד שהוא מתלבש בטעם רע או לא, אבל, זה כבר לא ענין דתי.
 

שש שבע

New member
ועוד משהו

אם הייתי יכולה לכפות משהו על מישהו, תאמיני לי שהעולם היה נראה אחרת, אבל אי אפשר, אבל אם כלה הולכת לקראת חמותה, ושומרת מטבח כשר לכבודה, מה כפיה פה? הרי באמת אי אפשר לכפות כשרות, כי ברגע שהחמות הולכת ההצגה נגמרת , אז הקטע הזה, הוא מאוד ענין של אמון.. הנה חמותך הכשירה מטבח לכבודכם, את הכרחת אותה? יכולת בכלל? לא,, היא רצתה שתבואו ותאכלו, אז עשתה מרצונה. ועלי אגב, לא מאיימים במכות, לא היתה לי ילדות קלה כלל וכלל, אז תמצאי משהו יותר מפחיד. נודניקית? כן, גם בעלי אומר.
 
בטח, אבל את יודעת שכשרות לעולם

לא תהיה על רגל אחת וההיא בככל אין לה מושג וחצי בנושא. נראה לי שהחמות יכולה לעשות (בתנאי שהכלה מסכימה כמובן) בשבילה ולהקל עליה בלימוד אבל לפי מה שנשמע היא רק מחפשת הזדמנות ל"היכנס" בכלה. ומה האשמה בה שלא נולדה לבית דתי ושומר כשרות? אין בה רבב , עובדה שהחתן המיועד בחר בה למרות "מגבלותיה". לכפות ? כן ! כפייה זה דבר שלא בא מתוך הלב אלא מתוך אילוץ. אם בעלה לעתיד יחליט במשותף איתה שמהחתונה הבית יתנהג כך או אחרת עלא כיפק, זו החלטה שלהם והבית שלהם ומי שירצה ברוך הבא ומי שלא ה' איתו. אנשים בוגרים בשביל להתחתן, לעשות ילדים ולנהל חיים זה בסדר? אבל כשרות צריכה לקבוע החמות??????????????? בחיים לא!!!!!!!!! ואל תגזימי כפרות, חמותי רחוקה מלעשות כשרה !!!!!!!!! וואו איך הכתרת אותה את הרי מכירה את הסיפור שלה מקרוב. אבל מה שכן לפחות משתדלת ואני לא פוסלת אותה העיקר הכוונה לא? ובעלך אמר שאת נודניקית גם? תגידי לו שזה שמור רק לי
לפחות אני יודעת למה אני אותך אוהבת
 
לא ממש מבינה

בכל עניין הכשרות אבל פה נראה לי שזה יותר עניין של "פרנציפ" ואני מקווה שאני טועה בכל מיקרה ברוכה הבאה בצל פורומנו
 

geni1

New member
נשמע...../images/Emo5.gif

כאילו יש לה בעיה לתת לבן שלה עצמאות. בני כמה אתם?
 
אנחנו בני

24. וזה נכון, יש לה בעיה לשחרר את הילדים שלה. יש לה עוד בן שהוא כבר בן 19 עוד מעט, והוא כל כך ילדותי וזהה הכל בגללה. היא לא נותנת לו להשאר לבד ולא לעשות כלום. מי שרואה אותו ישר חושב שהוא נראה בן 14. היא אישה נורא קשה, ואני ממש פוחדת שזה יהרוס לו ולי את הקשר. עכשיו הכל טוב ויפה, אבל מה הן 5 שנים על ציר של זמן בנישואים? מי יודע איך זה יהיה? איך יהיה עם הילדים? איך אפשר להתקרב אליה? שלא תראה בי כאוייבת שלה?
 

geni1

New member
אתם עושים את העבודה השחורה...../images/Emo178.gif

לבן השני שלה. כשלו תהיה חברה הוא כבר לא יצטרך לעבור את מה שאחיו עובר עם אמו.
 
ללא כותרת

תודה לכולם על כל התגובות. באמת קיבלתי הרבה עצות הגיוניות. ואני צריכה לחשוב מה לעשות. ללכת אליה אני, לתת לחבר שלי לדבר איתה, או לתת למצב להמשיך כמו שהוא ולהשלים עם העובדה שככה זה.
 
למעלה