פדיחה של חמותי

[alice100]

מסכימה איתך.

לשלוח ילדה לעלות לבמת החופה (תוך כדי החופה) כדי להביא משם פרחים,
מפריע ומסיח את דעת הנוכחים הנרגשים בחופה עצמה.
&nbsp
רוצה להתגאות בנכדה-שתסתובב איתה ותתגאה.אבל לשלוח אותה להביא פרחים מהחופה?-
חוסר שכל מוחלט.
&nbsp
ילדים קטנים הממונים לתפקיד השושבינים-זה מתוק וחמוד לקראת החופה.
בחופה עצמה אין להם מה לעשות שם.גם כך בדרך כלל צפוף וכולם נרגשים. .
בכלל,כשזו במה מוגבהת,זה גם מסוכן.

 

[האמא הסורגת]

לאחר קריאת כל התגובות אשמח להוסיף את התגובה שלי בתור חמות

מהצד השני של המטבע , יש לי שאלה מה סיכמת עם חמתך , שהיא תהיה הבייבי סיטר בזמן שאתם תתפנו להשתתף בחתונה של אחיך ? היה ביניכם סיכום כל שהוא שהיא תשמור על הילדה ? אני מביעה את דעתי ובהתאם , אלו הן שאלות שעולות מתוך הכתיבה שלך , את כותבת שאת מרגישה שחמתך משפיעה על הילדה לרעה , אם חשבת שזוהי השפעה לא טובה מדוע חשבת שחמותך צריכה לשמור לך על הילדה בזמן שאת רוצה להנות, הרי חמותך הוזמנה כאורחת , אז אני רוצה להציע הצעה שתיראה קצת מופרזת למה לא דאגת לבייבי סיטר שתשמור על הילדה ובזה כולם היו נהנים התפקיד של הבייבי סיטר היה פותר לך את הדאגה לדאוג לילדה ולחמותך [שהוזמנה ] לא להטריד אותך במחשבה שהיא אינה נוהגת נכון עם הילדה. מה שאני מצדיקה אותך בענין זה של הפרחים לא צריך לעשות דברים כאלה . אבל יחד עם זה תיראי את חצי הכוס המלאה , את נהנית לא שילמת עבור בייבי סיטר ואילו חמותך למרות טענותיך אליה בדרכה שלה התגאתה בנכדתה למרות ההתנהגות הלא הנכונה .אני מבינה אותך ואת חמותך , וכתבתי לפי הבנתי . מאחלת לך בעתיד כל טוב .

 

[ר22 היחידה]

הסבר

אני אף פעם לא רואה את חמותי כבייביסיטר בגלל שיש לנו דעות שונות בעניין הילדה. אך אני כן מנסה להראות שאני בסדר איתה ומנסה לזרום (כמו שחמותי אוהבת להגיד) עם המצב.
מהרגע שהבת שלי ראתה את חמותי היא השתנתה. מחפשת אותה לתשומת לב, בוכה כשהיא נעלמת לה לשנייה, רוצה רק על הידיים. בגלל שלא רציתי להפריע לחופה בבכי ופרנציפ, העדפתי שתלך אליה בשקט. אבל לא אני ולא בעלי תיארנו שנמצא את הבת שלנו במרכז הבמה.

 

[alice100]

כל מה שהסברת כרגע לאמא הסורגת-היה ברור מהודעתך הראשונה.

מה שהוספת כרגע-גם מוכר.
ילדים מתנהגים אחרת עם בני משפחה שונים או אנשים שונים.זה ידוע.
וברור שלא מעוררים מהומה וויכוח עם ילד,באמצע חופה.
כל אחד יכול להבין את הסיטואציה הזו.
&nbsp
&nbsp

 

[איילת המתולתלת]

את כבר כל כך רגילה לכעוס על חמותך

שזה בא לך גם כשאין סיבה.
את לא אוהבת שהיא איתה, יש לך תמיד ביקורת (בד"כ מוצדקת) על מה שהיא עושה איתה. למה איפשרת לילדה לגשת אליה ו'הנחת' שיהיה בסדר?
מלבד זה, לא ברורה לי הבעיה. ילדה קטנה וחמודה הושיטה פרח. באמת קורע לב. אם מישהו יחשוב שהיא הכלה וימען אליה את הצ'ק שלו אני אבין שהיא תפסה את מרכז הבמה. בינתיים מניחה שזה לא קרה.
מה קרה לכלה המהוללה אם שלוש שניות הסתכלו על מישהו אחר ולא עליה?

 

[mykal]

קראתי את כל התגובות,

ויש לי כמה דברים להוסיף, ברשותך,
1)הפאדיחה לא כ"כ פאדיחה, היה ארוע, נגמר,
חבל לקלקל בגלל רגעים קטנים חויה גדולה.
בסופו של דבר לא קרה כלום.
2) חמותך, חשבה שזו מחוה, אתן נשים שונות חושבות אחרת,
לא היה מקום להתיעצות ביניכן, התכונה לטוב,
הרי לולא זאת--לא היתה מספרת זאת לאימך. היא ספרה זאת כהשג, כהצלחה, ככיף,
אל תהפכי את הארוע לכעס.
3)קצת חבל שאימך דיברה איתך נגד חמותך, אמך אשה בוגרת, יודעת
שאת והחמות לא בדיוק חברות--אז למה להתסיס, אבל יש להניח שזו לא היתה מטרת אמך
ששיתפה אותך, אז תרגעי מהענין, וזהו.
4)אל תהפכי את הסיטואציה הקצרה הזו--למלחמת עולם עם הבעל.
זה בסוף פוגע בכם. היה עבר, ולהבא תתארגני באופן שהילדה תהיה איתך.

ועוד משהו קצרצר אבל אולי עקרוני--כשלא אוהבים ולא מסתדרים רואים הכל
מהזוית הזו, כשמסתדרים--גם רגעי מבוכה הופכים להומור ולא לכעס.
סתם חומר למחשבה.
היא רצתה טוב, באופן שלך לא התאים. --טוב שלא היה משהו יותר נורא.

 

[ר22 היחידה]

לסיכום

היה ועבר. באותו יום כולם היו עצבניים על הסיטואציה אבל נגמר.
לי היה חשוב להציג את הבת שלי באור חיובי ושידעו שזה לא אשמתה.
רציתי שהזוג ידע שלא הייתה לנו שום כוונה לגרום לאי נוחות באירוע מרגש וחד פעמי.
בעלי כבר התחיל לצחוק על זה. בן דוד הזמין אותנו לברית, ובעלי אמר למה לא הזמינו את אימא שלו. אמרתי כדי שלא תחשוב לשים את הבת שלנו כמוהל.חחחחח

 

[B l u e D e v i l]

את פחדת שלא יחשבו

שזו אשמתך. לא שלא יאשימו ילדה קטנה. לא מאשימים ילדים קטנים על חוסר טאקט או פעולות שהם עושים אפילו אם הם משתטחים על הארץ וצורחים עד לב השמיים. והיה לך חשוב להבהיר שהאשמה שלא שמרה עליה זו חמותך. זה בסדר גמור, אבל כמו שכתבתי למעלה, לא היתי עושה מזה ענין. מקסימום מספרת לחמותך שהמשתתפים בטקס עשו לך אחרי זה פרצופים - זה כדי שתדע שזו פעולה מפריעה מבלי שנוצרת האשמה כלפיה שתעכיר את האוירה ולא תקדם אתכן.

 

[האמא הסורגת]

לי נראה שאת וחמותך ובעלך צריכים לשבת ולדבר , ביניכם על מה

שהכי טוב שאת חושבת שעבור ביתך , בצורה בוגרת ונכון יהיה כמה שיותר מהר לגבי כל הנוגעים בדבר במקום לאגור כעסים היה טוב עם הייתם מדברים מה תפקידו של כל אחד מהצדדים, אתם כהורים והיא כסבתא וחמות .

 

[גורגעלע פיצקעלה]

לא נראה לי שלכל מעמד צריך לזמן ישיבה.

 

[ר22 היחידה]

לא יעזור

כבר שלוש שנים שאני מנסה להסביר לה. אפילו לבעלי כבר אמרתי שכדי לא לריב שלא תעזור לי, הבעיה שבעלי מסתמך עליה יותר מידי. היא לימדה את הילדים שלה שבלעדיה הם כלום וחייבים אותה בשביל לקנח את האף..
הבעיה היא שהיא חושבת שרק היא יודעת ורק היא גידלה ילדים ורק הדרך שלה היא הנכונה. אם מישהו יעביר עליה ביקורת היא תתעצבן ותגיד שהאחר לא מבין. או שהיא תגיד בסדר, ומאחורי הגב תעשה דברים שלא מקובלים. הסברתי לה שהדעה שלי שונה משלה והיא חייבת לקבל אותה, ולהפסיק להעיר לי כל הזמן ולהתערב לנו.
נגיד ההורים שלי גם מידי פעם מייעצים. אם אני אומרת לא מתאים לנו הם עוזבים ונותנים לנו להתמודד עם ההחלטה. הם לא ימשיכו לחפור לנו עד שנשתגע. וחמותי מודעת לכך שהיא חופרת..
קצת עייפתי ממנה ואני ממש מנסה כמה שפחות מפגש שלי ושל הבת שלי איתה.
בקרוב אני אמורה ללדת, ואחרי איזשהו ויכוחון קטן אמרה לי שהיא לא מתכוונת לעזור לי לאחר הלידה. אמרתי שאין כל בעיה ומכבדת את ההחלטה שלה. אולי נעלבה וציפתה שארד על ברכיי ואתחנן שאעזור, אבל באמת שאני בעד עצמאות שלנו כמשפחה נפרדת. מה גם שאני בטוחה שאמרה את זה רק בגלל שגיסתי אמורה ללדת איתי. ואני עוד יותר בטוחה שכשבעלי יגיד לה תעזרי לי, היא תרוץ אליו. למרות שאני מעדיפה שבאמת לא תעזור הרבה.

 

[איילת המתולתלת]

זו בעיית הבעיות שלך

ששלוש שנים את מסבירה לה ללא הצלחה, ששלוש שנים כל מפגש שלה עם הבת שלך מגיע לכאן בפוסט נזעם, ועדיין כשהילדה הולכת להיות איתה באמצע החופה את מניחה לזה לקרות בהנחה שיהיה בסדר.
(זה לא שלא יכולת לגשת להיות איתן. אלא אם כן את היית תחת החופה בתפקיד כלשהו)
בעיה חמורה לא פחות היא העובדה שלילדה יש אבא והוא לא רואה עין בעין איתך את תיפקודה של אמו.

 

[איילת המתולתלת]

נשמע מאד עצוב ש'כולם היו עצבניים על הסיטואציה' שבה ילדה קטנה

עולה לחופה עם פרח.
אם כל הסיפור הוא שהיא הושיטה פרח אז נשמע שהמשפחה מבורכת בטיפוסים אנטיפטיים ושונאי ילדים.
וההקפדה להציג את הילדה הקטנה באור חיובי בעצם גרמה להדגשה של החמות באור שלילי. פחות חכם מהמומלץ. ילדה קטנה לא תיעלב כמו שחמות יכולה. משפט הסיום שלך אם יגיע לאוזן של חמותך יפגע בה מאוד ולא יקדם את היחסים ביניכן לשום מקום טוב.

 

[dori78]

אחרי שקראתי את כל התגובות

אני רוצה לשלוח לך חיבוק גדול

אני מבינה בהחלט את המבוכה שלך וגם את הציפיה שלך שחמותך לא תתן לילדה להסתובב מול כולם בזמן החופה,
שלא לדבר על להנחות אותה להכנס לחופה, לא משנה לאיזו מטרה, כשזה לא חלק שמתוכנן ע"י הזוג.
יחד עם זה, מאחר ואת כבר מכירה את הגישה של חמותך, ברגע שהילדה החליטה שהיא לא נשארת איתכם בחופה,
הייתי מצפה שבעלך ייקח אותה וישגיח עליה. הוא לא אחות של החתן, הוא לא חייב להיות שם.

לזאת שכתבה ש"מה כבר קרה, לא מדובר באיזו דודה עם תחת ענק שמסתירה לכולם":
נכון, לא צריך דודה גדולה, מספיקה ילדה חמודה בת שלוש או ארבע,
שברגע הקריטי תצעד לעבר החופה ותפריע לקו "קשר עין" של הצלם על שבירת הכוס...

לכל מי שכתבו ש"ילדים זה חמוד", "תמיד יש ילדים מסתובבים" ועוד הודעות כאלו:
נכון, ילדים זה חמוד. אבל לא כל כלה רוצה ילדים קטנים שיסתובבו ליד החופה בלי השגחה.
יכול להיות שזה יפתיע אתכן, אבל לא כל כלה רוצה ילדות קטנות שיפזרו עלי ורדים לפני הכניסה לחופה.
בעיניי, למשל, זה מטופש לגמרי. לא כולנו חיות בסרט של דיסני.
ועם כל הכבוד לאורחים הנכבדים - הם אורחים. היום הזה הוא של הזוג המתחתן, לא של האורחים.
מן הראוי לכבד את ההעדפות של החתן והכלה. לא כל כלה שיש לה העדפות היא "בריידזילה".

 

[B l u e D e v i l]

מאחר וכל התשובה שלך

כוונה לדברים שאני כתבתי (גם אם פיזרת את זה ברבים) אני אתייחס, רק קודם, אני לא מכירה אף סרט של דיסני שיש בו חתונה עם פיזור פרחים. אשמח אם תפני את תשומת ליבי, אוהבת מאוד סרטי דיסני.

אני לא מכירה הרבה אנשים שיושבים וצופים בסרט הוידאו של החתונה כדי לראות את רגע שבירת הכוס, אני מניחה שיש לי סדרי עדיפויות שונים בהקשר לחשיבות רגעים מסויימים בחתונה. מבחינתי ומידיעתי זוגות משקיעים המון כסף בלשמח את האורחים שלהם. להביא את הדי.גי הכי טוב, את האלכוהול המשובח, לבחור אוכל טעים, לעשות אפקטים וכן הלאה.
בגלל זה לוקחים את החתן והכלה לצילומים בשקט לפני כן יום שלם בכל אתר מיוחד (או שלא). ללכוד רגעים מיוחדים.
יש זוגות שעורכים את החופה בנפרד מהמסיבה ויש גם כאלו שכותבים במפורש שלחופה מבקשים לא להגיע עם ילדים. לגטימי לראות בילדים הפרעה. אך אם בחרת לשתף את ילדיי המשפחה באירוע, ולא שאני חלילה בעד שיפריעו ויכנסו באמצע, אבל היה וזה קרה, בעיני לעשות מזה סרט שלם (שאגב לא קרה פה בכלל) זה כן להיות בריידזילה.
ותתפלאי, אבל דוקא את שהכנסת את החתן והכלה והעדפותיהם כמקשה אחת (וכל הכבוד על כך), יכולה להבין שלפעמים הם לא חושבים אותו הדבר. ולפעמים החתן דווקא כן מעוניין שאחיינית שלו תיקח חלק באירוע וכן חושב שהיא חמודה.
ולסיום, כן היו באירוע הזה ילדים שפיזרו סרטים כמו בסרט דיסני שלא מוכר לי, רק פשוט לא הילדה הזו.

 

[dori78]

דווקא לא.

אני לא רוצה להתחיל לציין שמות ולצטט ביטויים ספציפיים, אבל ספרתי עכשיו לפחות 5 מגיבות שאליהן התכוונתי.
באמת עברתי על כל השרשור וקיבלתי את הרושם שמרבית המגיבות לא חושבות שקרה פה משהו נורא.
מותר לי לחשוב אחרת.

אני לא מכירה אף אשה, שלא מתכננת החתונה שלה לפרטי פרטים.
את יכולה לדבר על לשמח את האורחים, אוכל, אלכוהול, אפקטים - בעיניי זה "שופוני" אחד גדול.
החתונה, לטעמי, היא קודם כל טקס התחייבות של בני הזוג, רגע אותו הם מעוניינים לחלוק עם (באופן תיאורטי) אנשים שאוהבים אותם.
מי שאוהב אותי - לא יחליט בשבילי, באמצע שהרב מדבר, אם אני צריכה או לא צריכה פעוטה שמחלקת פרחים, חמודה ככל שתהיה.

ילדים מתחת לגיל מסוים נוטים להשתעמם במעמד החופה ובצדק.
זו לא סיבה לתת להם להסתובב בחופה, לא ברחבה באופן כללי - בחופה (שהרי איפה נמצאים הורי החתן?) באמצע הטקס.

בנוגע לאי הסכמה בין החתן לכלה - נראה לי שנוכחות ילדים מהמשפחה או השתתפות שלהם בחופה, זה פרט שדנים בו מראש, לא בזמן הטקס.
ואף גבר, מטומטם ככל שיהיה, לא יקרא לילדים ממשפחתו לחופה אם הוא יודע מראש שכלתו לא מעוניינת בזה.
במקרה הספציפי, בכל אופן, פות"ש ציינה שבשיחה לאחר האירוע שני בני הזוג הביעו אי שביעות רצון מהמקרה.
ועוד משהו: אין לזה קשר לחמידות של הילדה. אני בטוחה שהיא מתוקה ומקסימה.
זה לא בהכרח אומר שיש לה מקום בטקס החופה.

 

[B l u e D e v i l]

ברור שמותר לך ודווקא אני ראיתי הרבה שמסכימות אתך

וטענו שאכן אין להביא ילדים ולתת להם להסתובב ושהיא ובעלה והחמות היו צריכים לתפוס את הילדה. זה אגב משהו שאני מסכימה איתו. הטענה שלי היא למקרה שזה כבר קרה.
אני היתי כלה שלא הפריע לה אבל על זה אני לא מתווכחת, אני כן אומרת שמישהי רגועה שאוהבת את האחיינית שלה ומכירה אותה לא תתרעם על ההפרעה הזו אלא תקבל אותה בחיוך.

היא אמרה שהיא דברה עם הכלה והתנצלה בפניה וההיא קיבלה, הבינה ואמרה שלא נורא. שזה בדיוק מה שהיתי מצפה מגיסתי לענות לי נוכח זה שכבר קרה.

השורה התחתונה היא לא אם הילדה היתה צריכה להיות שם כי אני מסכימה שלא. אבל היא היתה. עכשיו השאלה מה עושים הלאה, לוקחים את זה למקום הסטרי של שיחות, ברוגזים ואוי ואבוי יחשבו שהילדה שלי לא מחונכת. או שכולם - כולל הכלה שרצתה משהו קצת שונה - זורמים עם זה ומבינים שיש בלתמים.

 

[יוצרת עתיד]

ואני אציין פרט אחד

מנקודת המבט שלי
ובטוח של נשים אחרות
&nbsp
בחתונה משקיעים בני הזוג המתחתנים - בשביל עצמם, בשביל האגו, הפאר,
במיוחד האישה שלרובן זה יום הכי חשוב בחיים.
&nbsp
בהחלט לא בשביל האורחים.
&nbsp
&nbsp

 

[shoosh2607]

אני חושבת בדיוק כמוך.

זה כאילו אני כתבתי את זה

 

[melosina3004]

מסכימה מאוד

גם אני הייתי כלה שלא רצתה שיפזרו לה עלי ורדים ושאר קיטש בחופה. למזלי אין במשפחה ילדות קטנות בגיל המתאים שיכלו להתאכזב (או חמור מכך - אמהות שהיו עלולות להיפגע). וכן- ילד קטן שמתרוצץ ונכנס לפריים בדיוק ברגע חשוב כמו שבירת הכוס או ענידת הטבעת או הנשיקה יכול מאוד לקלקל ואח"כ אי אפשר לשחזר - כך שאני מבינה לגמרי שיקולים של כלות שרוצות מינימום הפרעות לצלמים. וגם כלה שרוצה שכל הפוקוס יהיה עליה - זכותה. אל תשכחו שלרוב היא צעירה, וכנראה ללא ילדים - קבלו בהבנה שהיא מרוכזת בעצמה