דוריתשרון את צודקת בגדול!
באמת יכולת ההקשבה של אנשים (ואני מכלילה את עצמי בזה כמובן) היא מאוד מצומצמת, ואכן כל אחד מתייחס לעצמו (תמיד תמיד תמיד). אבל, מנסיון של אחרים אפשר דווקא ללמוד המון, לצערנו אנחנו לא תמיד מקשיבים, ועד שלא נחווה בעצמנו, לא נלמד. ולעניינך, ראשית, אני למשל, באמת רוצה לעזור לך, ולכן אני עולה לפורום, וביומיום אני עושה זאת בצורה פרונטלית, כאן זה בחינם... תראי, אין לזלזל בדעות של אנשים, ההיפך, קחי אותן, וראי למה אנשים התייחסו. ואכן הלינה המשותפת מטרידה את רובנו. ואם תקראי שוב את מה שכתבת תראי שגם את שמת את הדגש על כך, ושעד אז (שוב, לפי מה שאת כתבת) הכל זרם למישרין. ואח"כ ציינת אכן את התגובה שלו לדבריך, ואת זה שהוא לא חלק איתך את הפרטים. אז בואי נארגן את זה מחדש. עכשיו את טוענת שאת סומכת עליו, שאכן יש לו פגיעה בגב והבעיה היא יותר חוסר היחס, התגובה התוקפנית והדוחות המפורטים. וזה באמת לא נראה טוב. כי אדם שלוקח חירות לעצמו, לסוע לחול, לחוות חוויות, (גם אם זה בשביל "לצבור הון עבור עתידנו המשותף"), לישון בדירה של חברה, ולא לשתף, לא צריך לדרוש דין וחשבון!!!! נסיון חיי, ושוב, את צודקת בכך שכל אחד מדבר מהמקום שלו. אז הנה אני מדברת מהמקום הזה, ואת יכולה להעזר בכך. נסיון חיי מלמד אותי שאדם שמקפיד עם הזולת ולעצמו לוקח חרות הוא לא אדם הגון. תעשי עם זה מה שאת מבינה. זה מזכיר קצת את הסיפורים של המטופלות שלי, שמגלות שהבעל בגד בהן, והן לא העלו זאת בדעתן כי הוא תמיד היה כזה קנאי... או אשה שלא מזמן סיפרה לי איך היא מתערבת לבעלה בכל שקל שהוא מוציא בו בזמן שלה יש חשבון בנק פרטי, שבעלה אפילו לא יודע עליו. אז הסיפור הזה קצת מזכיר את הנ"ל. לגבי עיצה מה לעשות, אני סבורה, שכמו בכל המקרים שבהם יש איזשהוא משבר בזוגיות, אנחנו צריכים לזכור, לפרגן לעצמנו, להעצים את עצמנו כל הזמן, ולדעת שזוגיות היא לא תחליף לעבודה פנימית, אלא היא תוספת נפלאה להנ"ל. תהני כרגע ממה שיש לך. תעשי דברים שאת אוהבת, תפרגני לעצמך צ'ופרים נחמדים, ואל תשקעי במחשבות על מה הוא אמר או מה הוא עושה. סיפרת שהוא עוזר לך המון, ואח"כ בזמן כעס הוא זורק לך את זה.... זה גם לא מצא חן בעיני. איזה מן עזרה זו? גם את בדרכך ודאי עוזרת לו, את בת-הזוג שלו! ואת לא צריכה להרגיש חייבת ולהתנצל!! מנסיון, אני יודעת שגברים לא אוהבים "שיחות מצב", תשני את המצב עצמו!! תפיקי את לקחים ממה שקורה ותזרמי עם זה. יכול להיות שאת קצת תלותית בקשר, ומתאים לך מן גבר נחמד שדורש דין וחשבון, ונורא עוזר.... ועכשיו קיבלת "הארה" שהבחורצ'יק לא ממש מקיים את החוזה שחשבת שאת חתומה עליו. אז יש לך הזדמנות פז לבנות איתו מערכת יחסים מסוג חדש שמבוססת על יותר חופש הדדי. ובאשר לביטחון שלך בחוסר בגידתו..... בהרבה מערכות יחסים יש פתיחות לגבי כל מיני מצבים. תראי מה כתבה chenby למשל על מערכת היחסים שלה. זו מערכת פתוחה, שהצדדים המעורבים בה יודעים היטב למה הם נכנסו. אצל הבחור שלך משהו מפריע לי. את יודעת, הביטחון הזה בו הוא אומר לך שהוא בשום אופן לא ישכב עם הידידה שלו, מוזר. והסיפור על החדר במלון, במידה והיא תנסה משהו.... מה זה? למה היא עד כדי כך מכוערת ודוחה? ואם היא בודדה בלילה, או עצובה, ורוצה חיבוק. אז מה הוא לא ייתן לה? אני חושבת שהייתי מעדיפה שהחבר שלי יראה אנושיות כלפי בחורה שהוא מתארח אצלה, ולפעמים אנושיות זה מגע פיזי. מאשר הסיפורים המשונים שלו על מלון למקרה שהיא תנסה עליו משהו. זה מעליב, פוגעני, וגם מה לעשות, לא נשמע אמין.
