עצה לגבי באלגן במשפחה

[אסתי קלי]

בחיים צריכים להיות הוגנים

תפרשי את זה איך שאת רוצה

 

[tommay]

נכון

לכל אחת יש את הפירוש שלה להוגן.
זו שכתבה העלתה פה בעיה וביקשה מחברות הפורום לתת את הפירוש שלה לסיפור, שהיא הציגה.
לדעתך, זה הוגן שהאח יפנה ויעביר את יחידת הדיור לכותבת ולבן זוגה. כי ככה הבטיחו וכי הם כבר גרו שם תקופה ארוכה מאוד והצליחו לחסוך סכום יפה.
ומבחינה טכנית, את צודקת.

אבל, מה שאני ניסיתי להסביר, שממה שהכותבת הציגה, היא עצמה התנהגה בצורה כזו מזעזעת (וגזענית "באותו רגע היא נייהיתה ערבייה התחילה להשתוללל"), בעלה הציב דרישה להוריו, שאחיו יפנה את יחידת הדיור ( "לפני החתונה בעלי אמר להם ולהוריו שהוא לא מתכוון לגור יותר משנה בחדר כי זה לא ההגיוני שהם כבר רכשו דירה וימשיכו לגור ביחידה בזמן" )הסכימה לקנות ריהוט, התחרטה, צעקה על גיסתה, מודה שגיסתה ניסתה כן לגשר על הפערים ("היא התחילה לנסות ליזום שיחה איתי ועם בעלי שואלת לשלום משפחתי ולפעמיים זה גם סתם שיחה שלא קשורה אבל היא מנסה לתקשר ... את האמת? ללא הצלחה כי אני לא נותנת לשיחה המשכיות ועונה לה בכן לא שחור לבן ולא מסתכלת לה בעיינים בכללללל!!"), מראה שהיא מתנהגת כמו ילדה קטנה. היא גרמה לחמותה להרגיש רע ("האם הפגיעה שלי היא מוגזמת כמ שחמתי מנסה לגרום לי להרגיש?"), אישה שהיא חיה איתה כבר שנה ומתכוונת לגור איתה עוד כמה שנים טובות.
המשפט לפעמים עדיף להיות חכם מאשר צודק, כל כך רלוונטית לסיפור הזה, שזה לא יאומן.
הכותבת מצטיירת כילדה קטנה, שמישהו לקח לה את הצעצוע וכל זה, מסיפור שהיא כתבה. לא שמענו את הצד של גיסתה וחמותה.

 

[dasi9]

ובמיוחד למשפט "עדיף להיות חכם מאשר צודק" שממצה את כל הסיפור הזה.

 

[אסתי קלי]

אוי נו באמת......

נכון אמירה לא יפה, אבל כמה פעמים(ואני לא אאמין למי שתגיד אחרת) אמרנו אוי איזה טעם....אתה לבוש כמו ערבי וכו' וכו'
יש מפשטים שאומרים........
זה לא הופך את הטענות שלה לא מוצדקות
והיא בהחלט צודקת שהיא כרגע לא נותנת לגיסתה מפלט.....ויכולת לתקשר.
לא מגיע להם
הם זוג מגעיל,יש ברשותם דירה והם מתעללים במשפחה כולה בשביל להמשיך לחסוך כסף.

המשפט עדיף להיות חכם קשור כאן איך בדיוק?
שיהיו חכמים ולא יקבלו את ההטבה העצומה שההורים רצו לתת להם?
כן זו חוכמה ענקית

בקיצור,הטענה שלך שאת היית מעדיפה לקרוע את התחת,לשכור דירה ולא להצליח לחסוך עלמנת שיגסך וגיסתך יוכלו להמשיך להחזיק בשתי דירות(שאחת מכאן הובטחה לכם)היא טענה שאני לא קונה.

 

[ayaht]

יש הבדל בין מחשבה להתנהגות.

הבחורה שפנתה אלינו, הביעה דעה *כאן בפורום* לגבי התנהגותה של גיסתה. דעה לא פוליטיקלי קורקט.
לפחות לפי מה שהיא מספרת, היא לא אמרה את זה לגיסתה, או למישהו מחוץ לפורום.

אז למה להאשים אותה בכך "שהיא התנהגה לא יפה"?

אני לא מסכימה עם דרך החיים שללה.
בחיים לא הייתי מסכימה לגור אצל החמים או אצל. גם לא בחינם. במיוחד לא בחינם.

יש לנו בחורה שנשואה כבר שנה וחיה בחדר של החבר שלה. סליחה, בעלה.
נשמע כמו זוג תיכוניסטים.
מעניין אם מרשים להם לחזור מאוחר ביום שישי..
לי זה נראה כמו הקרבה די גדולה מצידה.
פשרה וכניעה לרצונו (הלא חכם) של הבעל.

טוב שהיא לא הסכימה לקנות את הרהיטים מגיסתה.
(חבל שהיא בזבזה על רהיטים חדשים הרבה יותר).
עדיף לחסוך כל שקל כדי לצאת משם ולהיות עצמאיים.
מנסיון אפשר להסתדר בלי רהיטים, וממש ממש ממש לא בעיה להשיג רהיטים בזול.
גם ממש לא בעיה לבנות.

אין מחיר לחופש /m\

 

[dasi9]

בסדר בסדר לא צריך לצעוק

רק חסר שתנפנפי עם הידיים...

כן, לדאוג להורים נצלנים עם שני הילדים שלהם. זה מה שעובר לזוג ההורים המבוגרים בראש. מה לעשות, כשיש ילדים בסיפור הלב מרחם אם תרצי או לא.

 

[אסתי קלי]

איך הם דואגים להם בדיוק? לא הבנתי

את חייבת להסביר איזו דאגה צריך זוג שקנה דירה לפני 4 שנים ובוחר לא לגור בה ולהמשיך לגור ביחידה שכבר צריכה לשמש זוג אחר שגם רוצה להתחיל את החיים.

אין פה דאגה,יש פה כניעה לזוג אלים מילולית.

 

[dasi9]

כניעה?

נו באמת. ההורים בוחרים לתת עוד זמן. הם לא חייבים דין וחשבון לאף אחד. ואם בא להם מחר לתת להם גם רכב נוצץ חדש לדירה החדשה אז זה מה יש. אפשר לשאול למה, אפשר גם למחות. אבל אם הם מחליטים שזה זה אז גמרנו. אולי הם אוהבים את אח אחד יותר מהאחר? אולי הם משוגעים על הגיסה המגעילה?

בעיני כל חבורת הילדים והגיסות הזו מתעלקת אבל זה כבר ויכוח לפעם אחרת.

 

[אסתי קלי]

את דנה עם עצמך על דברים שלא קשורים

בהצלחה מקווה שעצמך תסביר לעצמך טוב את עיקרי הדברים

 

[dasi9]

ברור

בגלל זה את טורחת להגיב לאנשים שדנים עם עצמם

 

[A לוןA]

כמובן שאת טעית

אני לא נכנס בכלל לשאלה אם כן-או-לא לגור אצל ההורים
ואם גיסתך נצלנית ועלוקה ואת מלאך משמיים.

כל הסיפור מתמצה בזה:
הציעו לך לקנות משהו במחיר X. הסכמת.
התחרטת
עכשיו יש לך 2 אפשרויות סבירות ואחת מטומטמת:
1. לשלם ולסתום. הסכמת אז הסכמת, הם בנו על הכסף הזה- וכל מה שיש להם מסביב לא רלוונטי. את לא בעלת החשבון שלהם.
2. לקחת אותה ב-4 עיניים, ולהגיד לה- גיסתי האהובה, תקשיבי, עשיתי בירור קטן- אני לא מסוגלת לשלם יותר מ2000 שקל על הציוד- כי ביד 2 אני יכולה למצוא יותר בזול ואנחנו ממש לחוצים בכסף. אפשר שנוריד את המחיר? או שהיא תסכים, או שתתפשרו, או שתשלמי את הסכום שהתחייבת לו
3. האפשרות המטומטמת- בואי נפתח את זה מול כולם, כדי שכולם יראו איך החלאות הקמצניות עושקות את הזוג הצעיר. לא זו אף זו- כשראית שהיא מתעצבנת לא לקחת צעד אחורה והודית בטעותך, אלא המשכת לריב ולצעוק "כמו ערביה" (

) כאילו מישהו חייב לך משהו.

עכשיו תראי מה קרה- את כל ה"צפרדעים" אכלת ושתקת, ובסוף קילקלת מערכת יחסים של משפחה שלמה בגלל 1500 שקל שהתחייבת לתת והתחרטת.

קחי את האגו והכבוד העצמי שלך, קומי בארוחת השבת הקרובה מול כולם (כמו שהתחלת את זה מול כולם), תתנצלי על כל האירוע, לכי לגיסתך, נשקי אותה ותסגרי סיפור. רק טוב יצא לך מזה. מול בעלך, מול הוריו, מול אחיו וגיסתך והכי חשוב- מול עצמך.
be the bigger person

 

[ayaht]

לא עושים עסקים עם משפחה.

פשוט ככה.

נשמע שחמך וחמותך בסה"כ פועלים מרצון טוב ואהבה, אבל כמו תמיד, יש אח אחד שחייב לקחת יותר מכולם.
הנבואה ניתנה לשוטים, אבל לי יש הרגשה שבעתיד, כשחמך וחמותך יזדקקו לעזרה, הוא יהיה דווקא זה שעוזר הכי פחות..
מה לעשות, אחים ואחיות זה לא תמיד ברכה...

במקומכם הייתי יוצאת משם, ודואגת שחמך וחמותך ישכירו את יחידת הדיור בכסף, ויחסכו אותו לעצמם.
הם ודאי יזדקקו לו בעתיד.
לכם בטוח יהיה הרבה יותר כיף לגור בבית משל עצמכם ולהנות מהזוגיות ומהפרטיות.

תני לשני האחים לפתור את השאר בינהם, ושמרי על יחסים מנומסים וקורקטים.
אל תקלקלי לבעלך וגם לא לעצמך.

הכי חשוב: לא לעשות עסקים בתוך המשפחה.
זה רק מתכון לצרות.

 

[אשת חתולים]

עצה מכיוון קצת שונה

אני רוצה לתת לך טיפ שמאד עוזר לי להסתדר עם חמותי, הגיסים שלי והנשים שלהם.
גם לי היה פיצוץ עם גיסי (אח של בעלי) וגיסתי (אשתו) וסלחתי ולא שכחתי.
אל תדאגי, אתן תחזרו לדבר באופן די רגיל על מזג האוויר וכל מיני עניינים חסרי משמעות אחרים.
המתח יעבור לאט לאט וזה בסדר גמור לא להיות איתם בקשר חם אלא רק קורקטי.
ואת יודעת למה?
הנה מה שאני אומרת לעצמי ועזר לי להוריד באופן משמעותי את המתח בחיים שלי:

הם לא המשפחה שלי. הם המשפחה של בעלי. לא בחרתי בהם, בחרתי בבעלי.
וזהו. אני בקשר קורקטי איתם (מזמינים לימי הולדת של הילדים אבל לא לטיול בשבת, למשל)
ובאמת שאין לי שום ציפיות מהם. יש לי קשרים אחרים משמעותיים, וזה בסדר גמור שאין להם מושג מה קורה בחיים שלי.

אין טען לחפש אשמים, הכל יירגע ואל תתעסקי איתם.