עצה לגבי באלגן במשפחה

[מתאוששתת]

עצה לגבי באלגן במשפחה

היי..שלום לכולם
חיפשתי את המקום הכי מתאים שאוכל לפרוק ואולי גם לקבל עצה חכמה..
אז הסיפור קצת מורכב..
בראשית אציין שחמתי מקסימה ומיוחדת יש בינינו יחסים טובים ואני נורא אוהבת אותה!
לחמי וחמתי יש בית גדול בעל 2 קומות שבקומה התחתונה הם בנו יחידת דיור שאותה יקבל כל זוג שיתחתן לתקופת של3- 4 שנים בערך על מנת שיוכל לחסוך להסתדר לקנות דירה מה שקשה היום במצבנו...ואז לצאת עם אשתו לדרכו לביתו
ב4 שנים האחרונות מתגוריים ביחידה גיסי וגיסתי ( אח של בעלי ) הם נכנסו ליחידה לפני כמעט 4 שנים...
הם רכשו דירה כבר לפני שנתיים...והמשיכו לגור בבית של חמי וחמתי כי הם רצו להמשיך לחסוך כסף כדי לשפץ לרהט וכו...
אני ובעלי נשואים שנה חודשש הבא וגרים בחדר 11 חודש...
לפני החתונה בעלי אמר להם ולהוריו שהוא לא מתכוון לגור יותר משנה בחדר כי זה לא ההגיוני שהם כבר רכשו דירה וימשיכו לגור ביחידה בזמן
שאנחנו רק התחלנו את חיינו ולחסוך ועדיין אין לנו כלום ואנחנו ניהיה בחדר יותר משנה שגם ככה בחדר צפוף ומאוד קטן..
הם הסכימו ואמרו שבשנת נשואים שלנו הם יעברו לבית שלהם ואנחנו נרד ליחדיה סוף סוף...(היחדיה הזו זה בית לכל דבר 70 מטר פלוס מינוס חדר שינה כנק סלון מטבח שירותים מקלחת ) וחשוב לציין שחמי וחמתי לא דורשים תשלום כלל על השהות בבית...
כל המחייה על חשבון חמי וחמתי...אפילו את הכוס קפה עם העוגיה בבוקר הם שותים אצל חמתי בבית ורק מידי פעם עושים לעצמם קצת קניות ליחידה פעם בחודשיים אולי קונים קצת חטפים לילד...
כרגע הם ביחידה עם ילד בן 3 ותינוק בן 4 חודשיים
לפני כמה חודשים הם ביקשו מחמי וחמתי שיגידו לנו להשאר בחדר עוד חצי שנה אחרי השנת נשואים שלנו ( כביכול שנה וחצי שניהיה בחדר )
והסיבה היא...אחרי שהם רכשו דירה בת 4 חדרים וחסכו 100.000 בנוסף לשיפוץ וריהוט הם רוצים להשאר לחסוך עוד 50.000 שיהיה להם חיסכון אחרי כל זה...חמי וחמתי ללא הסכימו ואמרו להם שאנחנו כפי שסוכם נכנסנם ליחידה בתום שנת הנישואים הראשונה שלנו ואם הם רוצים להשאר לחסוך שיעלו לחדר למעלה...דבר שבלתי אפשרי לזוג + 2
הם לא הסכימו ואמרו שזה לא אנושי מבחינתנו לתת להם לעלות למעלה לחדר עם 2 ילדים
אבל מבחנתינו זו חוצפה ממדרגה ראשונה הם מילאו את ה4 שנים ביחידה רכשו דירה חסכו בנוסף 100.00 לריהוט ועכשיו הם לא רוצים לצאת כי אין להם עוד 50.000 לחיסכון? נשמע הגיוני? לאאא!!! הם עשו בלאגן בבית...וחמי החליט לתת להם את הכסף על מנת שיצאו ויפנו לנו את היחידה כמו שסוכם בתום השנת נשואים שלנו..
כולם היו מרוצים למרות שבלב נגעלתי מההתנהגות הזוועתית הזו...אבל לא הכיס שלי נפגע מזה בסך הכל אלא חמי וחמתי שלא שמים לב את רמת הניצול שחוגגת מעל ראשם..
לפני כמה חודשים הם הציאו לנו לקנות מהם את הריהוט שקיים ביחידה הכולל מזנון פינת אוכל קטנה עגולה +4 כסאות ומקרר קטן בשווי 3500
ובגלל שהסכמתי אז גיסתי אמרה שהיא כבר תשאיר לי את התמונות והשטיח ואת החפצי נוי שבבית על חנת לחסוך לי..הסכמנו...למרות שבלב הייתי די מאוכזבת שעל ריהוט מסכן שמשומש כבר 4 שנים הם מוכרים את זה לנו לאחים שלהם שר מתחילים את דרכם והם כבר קנו וחסכו והגיעו להמון אחריהכל זה לא שהם צריכים את הכסף כי חסר להם 3כסף לשפץ ולרהט ( בנוסף אציין שאת עלות השיפוצים בבית הם חסכו כי נתנו לחמי לעשות זאת )
אבל סבבה הסכמנו וכך חלפו להם החודשים...כעט אנחנו נמצאם חודש לפני מעבר....חודש הבא זו שנת הנשואים שלנו אנחנו יורדים ליחידה סוף סוףףףףףףף והם עוברים לבית שלהם בשעה טובה...
חשוב לציין שעד שלפני הריב אני וגיסתי היינו חברות מאוד טובות ועשינו המון אחת בשבל השניה..
לפני כשבועייים התפוצץ הכל.....
מרוב שהרגשתי איתה כל כך פתוח כי אנחנו כל כך קרובות אפילו לא חשבתי לעשות איתה שיחחה בארבע עיינים בקטע רשמי פשוט ישבנו יחד ביחידה בשבת ןאמרתי לה שאני חושבת ש3500 על הריהוט שלה זה יקר כי זה 3 פריטים יחסית לא יקרים משומשים ואנחנו אחים שלהם ואנימוכנה ללשלם 2000 שקל גג על הכל!!!!!!
באותו רגע היא נייהיתה ערבייה התחילה להשתוללל השיחה שהתחילה נעימה התפרצה לשיחה כואבת שפגעה בי כמו סכין חד בלב היא אמרה מילים שאי אפשר להחזיר חזרה...היא קראה לי ולבעלי " טמעים " ואמרה לבעלי שהוא משחק אותה צדיק עם פני התמים שלו...ושאנחנו מנסים לאכול מהיד של כולם בתמורה לכולם והיא התחילה לבלבלב במח כל מה שנתתי לך כל מה שעשיתי עבורך.....אני מרוב שהיייתי בהלםםםםםםם מהדיבור והצרחות שלה לא הגבתי מילה על כל המילים שלה רק עניתי לה גם בצעקות שאנילא מוכנה לשלם תסכום שהיא מבקשת ולא לככלכתי את הפה כמו שהיא ובעלה עשו אני ובעלי היינו בשוק חמי חמתי וכולם כבר נכחו במהומה וחמי התערב ואמר שאם הבעיה היא 1500 שקל הןא מוכן לשלם על זה עבורי ןשכןלם יהיו מרוצים פה הא עוד יותר איבדה עשטונות והשיחה הגיעה לשיא מכוער ביותר!!
המצב כיום הוא שעברו שבועייים מאז המקרה הבית במצב גרוע כולם מתוחים הרגשה של מתח באוויר אנחנו לא מדברים בכללל הם מתקשרעים ק' עם חמי וחמתי וגם אנחנו חמתי סובלת נורא מהסיפור וטוענת שהיא באמצע וןכל אחד חושב שהיא בעמדה ובצד שלו וולהפך...
אני מלאת כעס ואכזבה מהמילים הכואבות שלה ולא מסוכלת אפילו להסתכל עלייה בעיינים....העיינים שלנו לא נפגשות בכלל אני לא מרימה את הראש אלייה בכלל !! בימים האלו היא התחילה לנסות ליזום שיחה איתי ועם בעלי שואלת לשלום משפחתי ולפעמיים זה גם סתם שיחה שלא קשורה אבל היא מנסה לתקשר ... את האמת? ללא הצלחה כי אני לא נותנת לשיחה המשכיות ועונה לה בכן לא שחור לבן ולא מסתכלת לה בעיינים בכללללל!!
המצב בבית קטסטרופלי כולם סובלים מזה..אני לא מסוגלת לדבר איתה כאילו כללוםפ לא קרה ובטח לא לחזור לקשרים איתה כי היא פגעה בי במילים כל כך קשות..עוד חודש הם עוזבים ונראה לי שהחודש הוא כמ נצח ובינתיים כולם סובלים מהמצב

בבבקשה עצווווווווווווות??????????????????????????????????
מי אשםם? מי טעה? האם הפגיעה שלי היא מוגזמת כמ שחמתי מנסה לגרום לי להרגיש? יצאתי מדעתי מהסיפור הזה

 

[לולה 25 היחיד]

ההגנה הכי טובה היא התקפה

גיסתך אוכלת חינם אבל ההורים שלה אשמים שגידלו אותה ככה ומבחינתה היא צודקת.

לגבי הריהוט כדי שלא יבואו ויגידו לך בעתיד נתנו לך, עזרנו לך תסכמי עם בעלך ותידעי אותם שהחלטתם שאתם לא רוצים מהם כלום (במחיר של 3,500 ש"ח את קונה את כל מה שהיא התכוונה להשאיר לך חדש ונשארת עם עודף).
אתם רוצים בית חדש וריהוט חדש לפי טעמכם וכך גם לא יווצר מתח במישפחה.

חמתך באמת תקועה באמצע שניהם הילדים שלה.וגם אני חושבת שאת צריכה לשבת איתה כדי לפחות לשמור איתה על היחסים (הרי היא לא אשמה בכלום) ולהגיד לה שאתם לא רוצים כלום מגיסתך שתקח את כל הדברים שלה ואתם קונים הכל חדש.

 

[מתאוששתת]

העינין עם הריהוט מאחורינו

אני ובעלי כבר עשינו עסקה כוללת בטעם שלנו בצבעים שרצינו חדש ולא משומש 4 שנים..אומנם עלה לנו 12.000 אבל שילמנו בכיף ובאהבה אחרי הכל לחסוך לדירה או לא אנחנו הולכים לחיות שם 4 שנים ושייהיה לנו נעים לחיות עם הריהוט...
לגבי גיסתי היא לא אחות של בעלי היא אשתו של גיסי אח של בעלי ... היא מרשה לעצמה יותר מידי כי ככה בעלה הרגיל אותה
מה שהם רואים לנכגד עינייהם זה רק את הכסף...
איתה אין סיכוי שאני ידבר ויחזור ליחסים רגילים
אבל חמתי לא אשמה ובכל זאת היא נפגעת מהסיפור
אוףףף אנימתה שהם כבר יעברו ויסתלקו לבית שלהםםםם
תודה על ההתיחסות לולה

 

[B l u e D e v i l]

עשית

בנוגע לריהוט מה שעמדתי להציע לך, רק שלא בגלל שאת תחיי שם 4 שנים, אלא כי מקרר וריהוט מחזיקים מעמד הרבה יותר מזה כשמשקיעים בהם. אז אתם קונים חדש, ואחרי זה תוכלי לקחת אתך לבית שתקנו את הריהוט ולהחליף בשלבים. לא חייבים לכל מקום חדש שעוברים הכל חדש.
ואת הריהוט המשומש של הוד מעלתה היא מוזמנת למכור ביד 2. נראה כמה היא תקבל בעבורו.בינתיים שתמצא איפה לאחסן אותו או לאן לפנות אותו תוך חודש.

 

[עלה לא נידף]

פעם היה שרשור במאמאזון, שאלו אם לגור עם החמות

או לא,
להפתעתי מלא בנות אמרו :רק עם חמות כמו שלי! היא מלאך" וכו'.
מעניין אותי אם גיסתך מסוג האנשים שכל כך המליצו לגור אצל חמות, תנאים של 5* ורק דרישות מפה ועד הודעה חדשה.

גיסתך פסיכית בלי תעודות,
לעולם אל תכנסי איתה לריב צרחות - כשהיא מתחילה לצרוח את שותקת ונותנת לה לעשות בושות לעצמה. היא לא מחליטה אם תקנו ריהוט ממנה או לא, והיא לא מחליטה גם איפה תגורו - אז אין טעם בויכוח.
אני לא אומרת שלא צריך לדבר, אם היא פונה אליך בדברי חולין עדיף להיות כנה. להגיד לה את פגעת בי, אם את רוצה ללבן את מה שקרה בסדר אבל אל תתנהגי כאילו כלום לא קרה (סתםן דוגמא). אני בעד יחסים קורקטיים ונימוס מנוכר, זה בעיני בסדר גמור, אבל פה אתם מטאטאים הר אשפה תחת לשטיח.

 

[B l u e D e v i l]

תגדלו כולכם כבוד וגאוה עצמית

אי אפשר לומר לגיסתך מה לעשות אבל את ובעלך. שנה חסכתם בחדר אצל החמים שלך, אם הם רוצים שיעזרו לכם כלכלית ויתנו לכם את ה50 אש"ח במקום לזוג הנצלן השני ותעזבו.
אני גם היתי מנתקת קשר עם הגיסים אם זו הגישה שלהם.
במקום להתסכל על איך הם מנצלים ואתם חפים מפשע, פשוט תעשו לבד, תוכלו תמיד לומר שהשגתם הכל לבד ושהם יחפשו.

 

[שיר לי שני]

אני חולקת על בלו

החמים מראש בנו את היחידה כדי שתשמש כל זוג ארבע שנים.
הגיס וזוגתו ניצלו מעל ומעבר, ויש להם טענות? זה שהכותבת ובעלה עכשיו יקרעו את עצמם ולא יהנו מהיחידה שמיועדת (גם) להם, לא יפתור את הנצלנות ותאוות הבצע של הגיסים.
מה שנכון לעשות, בעיני, זה לשבת עם חמותך לשיחה בארבע עיניים, להגיד לה שאת מאד מעריכה את כל העזרה שלה, שעצוב לך שהיא תקועה באמצע, ושאת - מצידך - לא תערבי אותה בויכוחים הללו.
עם הגיסים, לנתק כל קשר למעט מה שהכרחי בשביל החמים. כלומר, אם החמים יזמינו אותם לארוחת שישי, אל תציבו אולטימטום, אבל לא חייבים להיות דביקים. אפשר להיות קורקטיים.
תעשי כמיטב יכולתך באמת להשאיר את החמים המקסימים שלך מחוץ לדיון ולויכוח, וזה - בעיני - הדבר הכי טוב שתעשי בשבילם.

 

[B l u e D e v i l]

הויכוחים האלו נובעים בגלל החמות

היא לא סתם "תקועה באמצע" אם היחידה נבנתה כדי לשרת כל זוג 4 שנים, היא זו שהיתה צריכה להודיע לזוג השני על פינוי ולא הכלה הנוכחית צריכה להתחיל בויכוח הזה ולא אליהם צריכים לפנות כדי לקבל אישור להמשיך לגור שם.
היא גם הציעה לשלם להם 50 אשח כדי שיעזבו - אלוהים יעזור לכמות הניצול ומצד השני השטיחוניות. והיא ובעלה הסכימו לשלם עוד אלף ומשהו שקל כדי "לשחרר" את הריהוט המוחזק כדי ש2 הכלות ישמחו. זו שלא מוכנה לשלם וזו שלא מוכנה למכור בזול.
כל זמן שהיא לא קמה "מגדלת ביצים" ומודיעה לזוג השני שיש גבולות היא נמצאת בדיוק איפה שהיא צריכה להיות.

ולגבי השאר, זה נכון שבנו את היחידה כדי לעזור. אבל בינתיים מה שקורה שם זה ניצול ולא עזרה.וזה לא משנה כרגע מי יותר בסדר ומי פחות בסדר. שתיהן לא בסדר והחמים האלו מסכנים שככה הבנים שלהם חושבים שמותר למצוץ אותם.

 

[mykal]

מעתיקה את הודעתי

מפורום שיחת נשים, כי נראה לי נכון יותר כאן.
כולכם טעיתם.
הם טעו, חמיך וחמותך טעו,
וגם אתם טעיתם.

כי אם הם קבלו שם עד עכשיו הכל--אתם אלה 'שערערתם'
על מקומם.
את טעית--בשלושה דברים, 1)כשהתחילה לצעוק--היית צריכה לקום וללכת.
2)למה בכלל הסכמת לקנות ממנה את הריהוט? היית קונה יד שניה,
או מסתפקת במעט אחר ושהיא תמכור למי שרוצה --או תיקח איתה.
3)ומכאן אעבור גם לעיצה--לא צריך לגור עם משפחה כ"כ קרוב.

ועצתי, תכנסי לחמיך וחמותך--תגידי שאת עוזבת ושוכרת דירה.
ולא בגללם, אבל גיסך וגיסתך, הגזימו בדרישות ואת לא רוצה לערב אותה, את איתה מסתדרת נהדר.

חפשי מקום קצת יותר רחוק בעלות הכי קטנה שיש.
חמיך ירצה--יעזור. (הרי הוא עוזר להם, עכשיו יעזור לכם)
גם אם תחסכי פחות--תרויחי הרבה חופש ושקט.

גם תמצאי זמן להחזיר יחסי משפחה קורקטיים איתם,
לא חברות קרובה. ולעולם תזכרי שזה עלול לחזור על עצמו.
תתרחקי מכולם, תשמרי על יחסים קורטיים וזהו.

זה לא הפסד, זה רוח--זו דעתי

 

[אסתי קלי]

חמך וחמתך היו צריכים להציב לבן שלהם גבול

גיסך ואישתו הם זוג נצלנים,עלוקות והיא נשמעת גם משוגעת.
טמעים?
מה היא ברברית פרמיטיבית שירדה מהעץ?

אני חושבת שחמך וחמתך היו צריכים לחבק אתכם ולהעיף את המתעלק מהבית ולתת את מה שהבטיחו,אישית הייתי יוצאת החוצה והולכת לשכירות
אם הם רוצים לתת לכם הם יעצרו בעדכם
ואם לא יעצרו הם כנראה מעדיפים שהאח והמטורפת ימשיכו לחסוך
וזו אגב, זכותם,הם לא חייבים לאיש דבר

לגבי הרהוט,מראש לא הייתי קונה מאח קמצן,בסכום הזה לכי לאיקאה וקני לך חדש


לא טעית,את בסדר גמור,כל השאר התנהגו בצורה מגעילה

 

[sweetdreams]

אתם גרים בחמולה, זה בא עם יתרונות וחסרונות

אם הייתם רוצים את השקט שלכם וששיקול הדעת הרלוונטי היחיד יהיה זה שלכם אז הייתם יוצאים מהבית של ההורים ועוברים לדירה הרחק מהחמים, הרחק מהגיסים, ושומרים על יחסים קונקרטיים וחמימים עם כולם.

אבל אתם גרים כולכם ביחד, משפחה אחת שמורכבת משלוש משפחות גרעיניות, שלכל אחת מהן אינטרסים שונים, וכאלה שמנגשים עם האינטרסים של האחרים, הכל תחת קורת גג אחת (על אף החלוקה ליחידות הדיור השונות), ואת מתפלאה שזה הגיע למצב שזה הגיע?

עוד בתחילת ההודעה שלך, כשרק תיארת את התוכנית של החמים לבנות יחידת דיור שתשרת את שני הזוגות תהיתי איך זה הולך לצאת לפועל. ההמשך שלא איחר לבוא בכלל לא הפתיע - כל התוכנית הזאת הרי היתה מועדת לפורענות כבר מיסודה.

היחידים שיכלו לעשות כאן סדר הם החמים, שהגו את אותה תוכנית גאונית לשכן את כל המשפחה תחת אותה קורת גג. אבל האינטרס שלהם היה לדאוג לשלום בית ולשמור על כולם קרובים, ולא לקבוע מה צודק ומי חוסך יותר ומתי.
ועל כן הם גם עסקו בכיבוי שריפות מהרגע שתוכניתם עלתה כל שרטון ראשון ועד עכשיו - נותנים עוד כסף להם, ממשיכים להצדיק ולרצות אתכם, העיקר שיהיה שקט.

ואת עכשיו מרגישה שיצאת מדעתך מהסיפור הזה?
אם דעתך חשובה לך יותר מאשר הכסף שאתם ״חוסכים״ (למרות שזה עולה לכם במקומות אחרים) - תצטרפו לעולם המודרני ותצאו לבית משלכם. שם תהיו אדונים לעצמכם.
אחרת תאלצו לקבל על עצמכם את החיים בחמולה, על כל ההיבטים של העניין. מצד אחד, תחושת משפחתיות וערבות הדדית (בעיקר חד צדדית, מכיוון החמים כלפיכם). מצד שני, בשבט כמו שבט, או שיש אחד זקן השבט חכם שכולם מקשיבים לו ומחליט עבור כולם (נניח החמים, כי זה בכל זאת הבית שלהם, אבל במקרה שלכם הם לא ממש מאיישים את התפקיד), או ש.. יאללה בלגאן.

 

[רוני810]

צאו להם כולכם מהבית.

תשכרו כמו כולם. אתם בסך הכל זוג ולא יעלה הרבה.
לחסוך זה נחמד, אבל אין לזה גבול. אם תגורו אצלם עוד 20 שנה תחסכו המון.

למה גרתם להם בתוך הבית, בחדר? חשבתם על הפרטיות שלהם? ושלכם? תשכרו דירת חדר.
אתם אנשים מבוגרים, כולכם. כמה אפשר לגור עם ועל חשבון ההורים? "בשביל לחסוך". עדיף לדעתי לא לחסוך, ולהיות בוגרים עצמאיים.

מה שמצחיק שאתם כולכם דומים, אתם והגיסים, ואת מתנהגת כאילו הם נצלנים ואתם מתחשבים. גם לגור בחדר בתוך בית ההורים שנה, ואז לעבוד ליחידת דיור לגמרי על חשבונם (לפחות תציעו לשלם ארנונה, מים, חשמל, כבלים, טלפון) זו נצלנות.
גם אם החם והחמות מציעים שלא תשלמו, אני לא חושבת שאתם צריכים להסכים לזה. כדי לא לנצל אותם.

 

[מיציפיצי1]

רק לי צרמה ההתבטאות הגזענית

"באותו רגע היא נייהיתה ערבייה התחילה להשתוללל"


פה בערך איבדת את הסימפטיה והאמפטיה שלי. למעשה בכל מקרה אני מרחמת על מי שמתחיל את חייו הבוגרים בהחלטה אומללה כמו לגור אצל ההורים בבית ועל חשבונם. מי שלא מספיק בוגר לכלכל את עצמו, יתכבד וידחה את נישואיו.

 

[shoosh2607]

תקשיבי

אני כבר שעות מתלבטת אם לכתוב את זה.
אני באותו רגע הפסקתי לקרוא.
אבל החלטתי לא להיכנס לדיון גזענות כי זה אחד הדברים הבודדים בווירטואליה שיכולים להוציא אותי מדעתי.

 

[אסתי קלי]

גם לי אבל בחרתי להתעלם כדי לא לשנות את הכיוון

של האשכול

 

[רוני810]

גם לי צרמה.

 

[שיר לי שני]

גם לי זה צרם

אבל עניתי לשאלה בכל זאת

 

[קרמבו341]

הוצאת לי את המילים מהמקלדת, התבטאות דוחה

ולעניין עצמו: דבר ראשון, גם לגור אצל ההורים בחדר כזוג נשוי זה לא שיא ההתחשבות בהורים. מצד שני, אם הם לא יודעים לשים לילדים שלהם גבולות זו אשמתם המלאה.
דבר שני, גיסתך ובעלה אכן נשמעים דוחים, חצופים ונצלנים. מצד שני, הם בטח חושבים עליכם בדיוק מה שאתם חושבים עליהם. אני הייתי נושמת עמוק, מחכה שהחודש יעבור ובעתיד שומרת על יחסים מינימליים וקורקטיים.
דבר שלישי, מאד מסכימה עם ההצעה שקיבלת לגבי תשלום החשבונות שלכם כשתגורו ביחידה. אם את רוצה להיות מסוגלת להסתכל בעצמך במראה ולדעת שאת שונה מהגיסים שלכם, רצוי מאד שתשתתפו בתשלומים השוטפים. חמך וחמותך הם לא כספומט, עם כל הכבוד.

 

[אסתי קלי]

ההורים היזמנו אותם, זו לא הנקודה

יש הורים רבים שמאוד רוצים את הילדים מסביבם

 

[עלה לא נידף]