על דעות וחיות אחרות

Hasselblad

New member
על דעות וחיות אחרות

אזהרה דיון ללא קשר למייפל סטורי
אזהרה יש מצב שתהיה פה חפירה נראה איך יזרום לי
אזהרה אין לי עוד אזהרה פשוט בשלוש זה נראה יותר יפה
עד כמה השפעה יש למה שאנשים אומרים לכם על אנשים אחרים? והם זה משנה את הדרך בה תקבעו את דעתך על אותו אדם "חדש" ואוו אני לא בטוחה שניסחתי את זה בצורה כל כך ברורה... טוב אני אגיד את תשובתי ואולי דרך זה השאלה תהיה יותר ברור
אני מאמינה שכל אדם צריך לקבל הזדמנות שווה ולכן כל מה שהסביבה/ משפחה/ חברים או לא משנה מי אומרים עליו זה צריך להיות לא רלוונטי לגבי עד שאגבש דעה אישית. אבל וזה אבל גדול, יצר ההזדהות והקושי להפריד בין הנאמר למציאות קשה מאוד, הרי אם החברה הכי טובה שלי אומרת ש-X הוא בן אדם לא נחמד מה לא להאמין לה? אז כן אני מאמינה לה שלדעתה X הוא אדם לא נחמד, אבל כאן מגיע החלק הקשה, שזה ההפרדה, הפרדה ממה שנאמר למען הזדמנות שווה, ואכן לא מעט פעמים גיליתי שדעתי שונה מדעתם של אחרים, ואנשים שאני מצאתי איתם חיבור, אנשים קרובים לי לא מצאו. עם הזמן אני משתדלת לשים לב לזה יותר ויותר, לוודא שדעתי לא מושפעת יתר על המידה, שאני לא "מפספסת" אנשים טובים בגלל דעה של אחרים, גם לא פעם ולא פעמים מצאתי את עצמי אומרת למישהו - טוב הבנתי את דעתך על X ולא בא לי לשמוע עליו יותר כי זה לא עושה לי טוב (ובאותה מידה אקבל את זה בחיוב במידה ומישהו יגיד לי בדיוק את אותו המשפט). יש לי עוד המון להגיד בנושא, אבל אני מפחדת לחפור יותר מידי.... נראה איך השירשור יתפתח
אזהרה סוף סוף מצאתי את האזהרה השלישת גשם גורם לי לחפור
 

ReallyWrong

New member
וואו, יצא לי לחשוב על זה המון בזמן האחרון

יש לי חברה אחת שלא סובלת הרבה מהחברות האחרות שלי, עם חלקן זה הדדי - כל הזמן יש הערות שליליות, בעיקר מהצד שלה, לפעמים אני פשוט אומרת לה שאני לא רוצה לשמוע את זה יותר, לפעמים אני מתעלמת, לפעמים אני מביעה את דעתי.. ובכללי, אני משתדלת שלא להיות מושפעת מדעות של אנשים על אנשים אחרים, אי אפשר ב100% להתעלם ולא לחשוב על זה בכלל, אבל אני משתדלת לתת לכל אחד הזדמנות ולראות מי הוא באמת מעבר למה שאומרים לי עליו..
 

spongbob

New member
../images/Emo110.gifסיון, דיון ממש נחמד ../images/Emo8.gif רעיון נחמד...

לדעתי קל מאוד להיות מושפע מאחרים, בין אם זה חבר טוב שאומר לך ליכלוכים על משהו אחר שאתה מכיר ובין אם זה מישהו שאתה פחות מכיר שמלכלך על מישהו אחר. לדעתי, הרבה יותר קל להסיט דעה של מישהו לכיוון שלילי יותר מאשר לכיון חיובי. הרבה פעמים קל להסיט ולעשות על אותו בנאדם חמולה כזאת, אני מודה, לא מזמן עשיתי את זה על מישהו שאני שונא.. בכמה ימים רק אפשר להסיט "עם" שלם נגד מישהו.. אותי באופן אישי קשה להסיט, קרה שפעם 2 חברים שלי טובים רבו, ושניהם רצו שאני אלכלך איתם אחד על השני אני פשוט אמרתי "אל תרעיל אותי, אני רוצה גם לשמוע את הצד של X" לדעתי זה הכי נכון לעשות.. נכון שזה ממש כיף להתחיל ללכלך על מישהו מאחורי הגב בשושו כזה ולהסיט, אבל זה לא הדבר הנכון והבוגר לעשות. אני חושב שכל אחד שחש כי מנסים להסיטו צריך ללכת לברר עם הצד השני, להכנס לעומק העניין ולא לקבוע עמדה ישר רק כי שמעת את Y אומר ככה וככה על X.. זהו כעיקרון, אם יהיה לי עוד אני אוסיף. סוף חפירה~
 

לבנדר א

New member
זה ממש מעניין

יש לי הרבה מה להגיד, למען האמת. נתקלתי בנושא בעבר וחשבתי עליו מאז. ניסיתי לכתוב ויצא מבולגן ולא ברור, אז הייתי רוצה לקחת עוד יום (וכמה שעות שינה, אולי) לסדר בראש את מה שאני רוצה להגיד. והיי, זו ההזדמנות שלכם לפתח דעות בלי ההשפעה הפוטנציאלית שלי!
 

D amaged R oses

New member
../images/Emo2.gif איזה שרשור ../images/Emo9.gif

זה קורה לי כל כך הרבה פעמים.. הבאה היא שאני "חברה טובה מידי". אם חברה אומרת לי משהו, אני ישר תומכת בה ועושה כמה שיותר לעזור. אם זה אנשים קרובים לי אני "משדכת", מבררת, מדברת. וקרה לי שהפסקתי לדבר עם ידיד שלי כי חברה שלי חשדה שהוא עשה דברים מסויימים [למרות שלא היו לנו הוכחות]. אני מנסה לתמוך בחברים שלי כמה שיותר, קורה שאני מקשיבה לחברים על דעות על אנשים, ואני יודעת שמאמא שלי אני מאוד הושפעתי שהייתי קטנה, ושגדלתי ביררתי את הכל ובדקתי מה נכון לי ומה לא
[למשל היא לא סבלה את אביב גפן ויום אחד החלטתי לראות על מה המהומה -והתאהבתי בו.] לרוב אני שומרת דעה של אנשים[שקיבלתי מחברים] ומנסה לברר בעצמי אם זה נכון, אני לא אוהבת לשלול ישר, אבל מתפלק לפעמים.
 
דיון מעניין :)

אני אישית מעדיפה לתת לכל אדם הזדמנות ראשונה נקיה. ברור שקשה להפריד דעות של אחרים, אבל זה תלוי מי הם האחרים. אני בד"כ נותנת לאנשים הזדמנות ראשונה (וגם שניה ושלישית), בלי קשר למה שאחרים אמרו עליהם. אם זה בעבודה, או במסגרות חברתיות. מישהו צריך לעשות שגיאה ממש רצינית (נניח, להצדיק אונס, או דברים הזויים בסגנון), כדי שאני אפסול אותו ללא הזדמנות נוספת. כבר קרה לי במקומות שונים בהם הייתי ותיקה שהתחילו לרכל על מישהו חדש, ופשוט אמרתי שאנחנו עדיין לא מכירים והוא בטח ביישן ויקח זמן עד שנכיר אותו. אני לא אוהבת ללכלך על אחרים, ולא אוהבת לשמוע לכלוכים. כבר יצא לי להיות לא פעם זאת שמגנה על מי שאינו נוכח בשיחה, לפעמים אפילו אם אני עצמי לא אהבתי במיוחד את הבן אדם. ברור שאני לא קדושה, והיו אנשים שנהנתי להשתתף בריכולים ולכלוכים עליהם, אבל זה מאוד מאוד נדיר אצלי, וזה צריך להיות מישהו ש"בזבז" את ההזדמנויות שנתתי לו. ככה זכיתי להכיר כמה חברים, שהרבה אנשים התרחקו מהם בגלל רושם ראשון לא מוצלח, ואני התעלמתי והתקרבתי למרות זאת. מצד שני, יש אנשים שאני מעריכה את הדעה שלהם במיוחד. אם בת הזוג שלי תגיד לי את דעתה על מישהו אני אקח אותה מאוד ברצינות. כיוון שאני מעריכה את דעתה, וחולקת איתה הרבה מהשקפת העולם, אני כבר יודעת שרוב הסיכויים שנגיע לאותה מסקנה בסופו של דבר, אז למה לא להקשיב מראש? ועדיין, אפילו במקרה הזה יש אנשים שאני מתחברת אליהם והיא לא (ולהיפך), אז גם כאן אני מנסה לא לפסול מראש. באופן כללי, אני מנסה למצוא את הטוב באנשים. כך שתמיד אני אנסה לרואת עוד צדדים, או למצוא הסבר הגיוני להתנהגות של מישהו, גם אם אחרים מעקמים פרצוף. לפעמים יש הסבר כזה, ולפעמים מישהו מגיע למקום חדש ולא מודע לכך שהוא עובר על הכללים הלא כתובים של המקום וסוגר לעצמו דלתות בלי להבין. למשל עולה חדשה שהכרתי באיזה מקום, שלא הבינה שדברים שהיא רואה כברורים מאליהם נראים מוזרים לצברים שהיו באותו מקום. חבל לפסול מישהו בגלל טעויות תמימות בהתחלה. חוץ מזה, יש לי הערת אוף: אני ש-ו-נ-א-ת את השימוש במילה חפירה .
 

icy woman

New member
רעיון אדיר- וחשוב

אבל לדעתי צריך לכלול לא רק כשמדובר באדם חדש, אלא בכלל. ואתחיל דווקא בכללי- לאנשים בכלל יש נטיה-לדעתי- לחפש את המעניין והעסיסי וזה, לצערי, הדיעות השליליות- לדוגמא: סקופ במדיה הינו משהו שלילי- זה וזה מעל בכספים, או בגד באשתו, סיפור על מעשה יפה, משהו טוב, לא תופס כותרות ראשיות. (ופה אני חייבת לספר משהו ששמעתי בהרצאה מ ע ו ל ה!!- בספרות יש תיאורים נרחבים על גהינום, אבל מעט מאד תיאורים ואם יש, הם לרוב חיוורים- על גן העדן. נסו לחשוב על משהו שתרצו לעשות לנצח, ללא הפסק- כן, גם בעלי הראש הכחול- לנצח? הרי בסוף זה יימאס. תיאור אחד של גן העדן [ סורי, שכחתי כרגע את שם הסופר] ,תיאר את גן העדן כמקום שיש בו חור גדול ודרכו הציצו יושבי גן העדן על חבריהם המתענים בגהינום. והמסקנה= אין שמחה גדולה יותר משמחה לאיד.. ותחשבו על זה!) תמיד עסיסי יותר לשמוע ליכלוכים על אחרים מאשר לשמוע כמה האחר אדם נחמד (זה אולי גם "מקטין" אותנו...) אשר לי, אני מאד משתדלת להימנע מלהיות מושפעת ממה שאחרים מספרים לי על אדם אחר. כן, לפעמים אני נופלת בפח ומגלה בדיעבד שעשיתי עוול גדול לאותו אדם. לשמחתי זה לא קורה הרבה. בשל עמדתי בעבודה, דבר כזה מאד משמעותי ויכול להשפיע על קידום של אחרים ואולי לכן, למדתי להזהר מאד מאד מלהיות מושפעת מסיפורים כאלו אני חושבת שלא לתת לאחר (חבר או קרוב) להשפיע על דעתי תלוי במידת הבשלות האישית (בלי קשר לגיל) וגם בביטחון האישי- אדם שיש לו ביטחון עצמי ו/או דימוי עצמי ירוד- יהיה מושפע מאד מאחרים. אנשים שמעריכים את עצמם, לא יתנו לאחר להשפיע על דעתם (גם אם עסיסיות המידע שקיבלו תהיה מהנה..). אהה, ועוד דבר- קנאה היא אם כל רע- הקנאה נותנת מקום להיות מושפע ממידע "מלכלך"
 

icy woman

New member
אהה

ועוד חפירונת (סורי דפנה, המילה הזו פשוט מתאימה..) אין לי גם ספק שאילו שמושפעים מדיברי האחרים, בטוחים שהם לא כאלו ( כי הם לא מסוג האנשים שעושים לעצמם חשבון נפש, אלא רק לאחרים..). זו דעתי האישית ומתנצלת אם הרסתי..
 

deisy

New member
ואם כבר... אני חושבת...

שאנשים שלא עושים לעצמם חשבון נפש הם אנשים שלא חושבים שהם טועים... היש אדם שלא טועה?
אין. ומי שחושב שהוא לא טועה לא ילמד לעולם! כי רק מטעויות לומדים... ואם לא חושבים שלא טועים לא לומדים... אני תמיד אגיד לילדים שלי שזה בסדר לטעות, מותר לפשל, אנחנו בני אדם וזה טבעי לחלוטין, אבל היו חכמים ולימדו מהטעויות שלכם.. הודו בהם ושפרו אותם.. (כן, אני יודעת שנסחפתי כבר אבל נו
זה מדגדג
)
 
אני לא חושבת שנסחפת../images/Emo3.gif

שתיכן צודקות, כל אחד צריך לעשות עם עצמו חשבון נפש, ואני לא מדברת רק על יום כיפור, כי גם כולנו יודעים שלא כולם צמים, אני מדברת על לעשות חשבון נפש עם עצמנו כל שבוע אפילו, להסתכל אחורה על השבוע שעבר, ולחשוב אם עשינו משהו לא בסדר, ואם צריך להתנצל בפני מישהו או לנסות להחזיר את הגלגל אחורה לפני שהיה מאוחר מדי, כי יש טעויות שאם מחכים יותר מדי זמן לתקן אותן זה מגיע למצב של "מעט מדי, מאוחר מדי".
 
היהי

אני עדיין שונאת את המילה הזאת... אגב, אני מסכימה איתך- אף אחד לא רואה את הדבשת של עצמו. אבל אפשר להשתדל :) .
 

Macbook

New member
דעתי

כשמישהו חדש מגיע לכיתה / בית ספר / אוניברסיטה או כל מקום אחר, ישר ירוצו לכלוכים עליו. . . לפחות אצלי, אם זה נראה לי לגיטימי אני פשוט אשמע מה הם אומרים ואבדוק אם זה נכון..(אלכלך איתם במילים נחמדות) ואם זה נכון אני אמשיך ללכלך, כי זה פשוט כיף
אני לדוגמא, לא עושה את זה כי אני מושפע ממישהו שעושה את זה גם, חס וחלילה. זה פשוט מתאים לי. במקרה אחר שחבר ילכלך איתי על חבר נגיד ששנינו רבנו איתו, אני כן אהיה מושפע ממנו... כי הוא חבר שלי ואני יכול לסמוך עליו שהוא לא מחרטט לי כבר קרו לי מקרים שהייתי צריך לבחור אם להיות מושפע מכמה ילדים או לא, והלכתי על לא כי זה פשוט מה שרציתי לעשות.. אין לכם מושג כמה ילדים "לכלכו" איתי על מה שקורה, והתעלמתי מהם.. טוב לפחות אחר כך גיליתי שזה נכון. אז הכל תלוי בסיטואציה, וכמה אתה יכול לסמוך על אנשים כשאתה נותן הזדמנות למישהו חדש יכול להיות שיווצר מזה קשר, אבל לפעמים אם שמועות כל כך רעות רצות על בן אדם חדש, כדאי לבדוק את זה לפני שנותנים הזדמנות, שלא נגיע למצב לא נעים אחר כך שצריך לברוח מאותו בן אדם, ואני בטוח שאף אחד לא ממש אוהב לעשות את זה. עוד דוגמה, קרה לי שסיפרו לי שילדה בכיתה החדשה גונבת חפצים של בנות אחרות כשהיא באה אליהן (וזה לא קשור למקרה שלמעלה) , אני לא רואה את זה כמשהו אמיתי.. כי אז למה יש לה חברות ואף אחת לא יוצאת עליה ? אז אני פשוט ממשיך בחיים כרגיל ולא עושה מזה מהומה גדולה ואני לא אתרחק ממנה. זאת דעתי, יכול להיות שלא ממש הגבתי קשור למה שהיא רשמה (יש לי מלא דברים לעשות עכשיו ומלא דברים בראש.. כמו להתכונן לבצפר בשעה טובה?) אל תסקלו אותי
 

Guid

New member
סחתיין על הרעיון, סיון~ באמת מושקע!

אם מישהו מספר לי דיעה על מישהו אחר, זה קצת בלתי נמנע בשבילי להתעלם ממנה לגמרי, לצערי. זה משפיע לי על הדיעה שלי על אותו אדם, ועד שאני לא אגלה שזה לא נכון, זו כנראה תהיה הדיעה שלי עליו. אבל זה גם תלוי באדם שמספר לי את זה. אם זה מישהו עם אינטרסים ללכלך על האדם המדובר אז ברור שאני לא לוקח ברצינות את מה שהוא אמר עליו עד שאני בודק את זה או מגלה שזה נכון... כל זה, אגב, זה רק במקרה שאני לא מכיר מספיק (או בכלל) את האדם המדובר. אם אני מכיר אותו והדברים נשמעים לי לא נכונים אז בוודאי שיש לי נטיה שלא להתייחס ברצינות.
 

IceFairy

New member
יכולה לומר שלשמחתי לא נקלעתי למצבים כאלו..

של לשמוע דעה כזו או אחרת (בעיקר שלילית) מצד חברות על חברות מהסיבה הפשוטה, שאני לא אוהבת לשמוע רכילות, הן מכירות אותי בתור אחת שמוכנה לשמוע רק דעות חיוביות על אנשים אחרים ובמידה והדעה שלהן הפוכה, איני מוכנה לשמוע או לקבל מאחר ואני א אוהבת להיות מושפעת מדעותיהם ומאמינה גדולה שיש לי את הכושר לשפוט בעצמי. רושם המון פעמים יכול להתקבל כשונה ממה שנאמר על אדם מסויים וממה שאנו שופטים ולומדים להכיר אותו, אני מאמינה שכל אדם נוהג אחרת בסביבה או עם אדם מסויים שהוא נמצא איתו, ואת זה דוקא אני רואה בסביבת הילדים, יותר בסביבת החברות של בנותיי ועוד יותר בולט בתקופת התיכון כאשר הקשרים איכשהו מבוססים על אינטרס ולכן הגיל הזה נוטה מאד להאמין לרכילות ולהתאחד כנגד אדם מסויים, לכן יכולה לומר שלשמחתי מראש אני לא נוהגת להכנס לדיונים של רכילות או לשמוע דעות שליליות על האחר. זאת באשר להיבט החברתי, אבל, כמורה יצא לי לא מעט פעמים לשמוע דוקא מתלמידותיי רכילות על מורה כזו או אחרת וכשרוב התלמידות הצביעו על מורה מסויימת והעלו טיעונים מקצועיים מוצדקים כשכל אחת טוענת בדיוק את אותן הטענות מבלי להכיר בכלל אחת את השניה וכמובן משיפוט שלי גם כן, הסתבר שהן צדקו וגם אני נכוותי ונפגעתי בדיוק מאותה מורה, ולא בגלל שהייתי מושפעת ממה שתלמידותיי אמרו, אלא בגלל שכשאני נמצאת עם אותו אדם שריכלו עליו, אני פשוט שוכחת מה שאמרו עליו (זה באופי שלי, אני לא מסוגלת להיות מושפעת מדברי אחרים) נוהגת איתו רגיל ויוצא מצב שבדיוק כפי שאיריס כתבה, הקנאה לרוב גורמת לאנשים להיות רעים וזה מה שמפריע לי, פוגע ובעיקר כואב, במקום שאתה אמור להנות אתה למעשה סובל בגלל צרות עין וקנאה, לכן, הסתבר שבשורה התחתונה התלמידות צדקו, אבל בסופו של דבר אני לעולם לא אשפוט על פי דעות של אחרים אלא תמיד אהיה זאת שאשפוט בעצמי. ואם כבר חפירה, את תחום ההוראה עזבתי נכון להיום, כבר שנה שאני ב"הפסקה" בגלל מה שכתבתי למעלה, קשה לי עם צרות עין של אנשים, קשה לי עם שימת הרגל הזאת, קשה לי עם רוע של אנשים, רוע זו תכונה שלעולם לא אקבל ואנשים מסויימים פשוט לא מכירים את המשפט חייה ותן לחיות, יש לי נטייה כזאת של לברוח ממקומות שלא טוב לי בהם כי מספיק סבלתי בילדות כדי להמשיך לסבול כאדם בוגר.
 

IceFairy

New member
בפסקה הראשונה ובשורה התחתונה "לא" אוהבת להיות

מושפעת מדעותיהם..." ברח לי הל'
 

deisy

New member
אהבתי את הנושא זה קודם כל!

כי זה חלק מהחיים... והרשי לי, אבל זה כן מתחבר למייפל בצורה זו או אחרת מכיוון שהמייפל הוא משחק רשת, ומן הסתם מובנה על אנשים ואינטרקציה בינהם.... ולנושא עצמו... אישית, אני מאוד משתדלת להכיר אדם כמו שהוא ולגבש עליו דיעה אישית על בסיס ההכרות שלי איתו והחיבור ביננו... לא יכולה להגיד שאני לא מושפעת מדעות של אחרים.. בהחלט קורא לי שאני חוטאת בזה,אבל אני חושבת שזה לא נכון לעשות כי אדם מסויים יכול להתחבר אלי טוב מאשר לאחר או להיפך... מצד שני, תלוי גם מה נאמר... אני תמיד אתן צאנס לאדם להוכיח את עצמו כלפי , למרות שברוב המקרים אם הוא היה צבוע לאדם אחד רוב הסיכויים שהוא יהיה צבוע גם אלי... לדעתי, אנשים שמלכלכים או "מחפשים" אחרים שרויים בחוסר ביטחון עצמי ... הלכלוך הרי "מקטין" את האדם השני וגורם לאותו אחד שמדבר עליו להיות "הטוב" שבחבורה, לא אוהבת את זה... ומשתדלת מאוד לא להיות חלק מזה עד אשר לא נוכחתי על בשרי בדברים (דבר שאגב גורם לי להפגע לא מעט פעמים...)... אני חושבת שאדם חכם הוא אותו אחד שיודע להקשיב אבל מצד שני לבחון , לא לשלול על הסף בגלל דברי אדם אחר (גם אם הוא קרוב אליו).... אני מסכימה עם איריס לחלוטין כי הקנאה היא אחת הבעיות שגורמות לאנשים ללכלך ולדבר על אחרים, אדם קנאי הוא אותו אחד שלא ידע לפרגן, ידע לספר דברים על אחרים, ינסה לגרום לעצמו להיות "הטוב והנחמד" אבל בדרך זולה ולא יפה.. בדרך של להקטין אדם אחר ולספר עליו דברים שלא תמיד יהיו נכונים... אותו קנאי הוא אותו אחד שלעולם לא יודה כי הוא מושפע מדברי אחרים שהרי הוא "המושלם והטוב " אז בלתי אפשרי שהוא "חוטא" בלהיות מושפע... ולסיום אני אומר, שאני מאוד משתדלת לא להיות מושפעת מדברי אחרים, לא תמיד זה מצליח לי, קרה לי כבר שטעיתי והקשבתי לאדם מסויים שבמהלך הזמן הסתבר כאדם קנאי וחסר חוט שדרה ... אבל הזמן עשה את שלו וגיליתי את פרצופו האמיתי.. ונכון לעכשיו אני פשוט תופסת ממנו מרחק, כאב לי שעשיתי עוול לאדם אחר שלא בכוונה ובגלל דברים מוטעים לגמרי... אין לי ספק שכל אדם בשלב זה או אחר מושפע מדברים של אחרים, זה טבעו של אדם, לא יתכן אחרת לדעתי, החכמה היא לדעת עדיין לתת צאנס אישי למרות ואולי בגלל...
 

tinkiwinky

New member
אכן נושא מאוד מעניין!

אנסה לא לחפור :) אישית אני לא מושפעת מאחרים ולא חשוב מה אומרים אני סומכת על עצמי ועל הרגשותי. כמו כן לא בהכרך שכולם זהים מי שנחמד לי יכול חהיות לא נחמד בעיני קרובי. כמו כן אני גם לא מנסה להשפיע על אחרים ולכפות את דעתי עליהם לדעתי זה הדבר הכי לא יפה! בדיוק כמו גירושים אם אני לא הסתדרתי עם בן זוגי זה לא אומר שהוא אבא לא טוב או חבר לא טוב. זו בעיה ביני ובינו!. ולגבי קינאה - לדעתי תלוי מה הקנאה גורמת לך לעשות. קנאה זה רגש שכל אחד מרגיש בזמן זה או אחר ואני מנסה לגרום לקנאה אצלי למוציטבציה להגיע לדברים הטובים שבהם אני מקנא ולא להפוך אותי למשהו מגעיל (אני קוראת לזה קנאה יקורה חחחח). לסיום רגשות תמיד יש הכי חשוב זה מה אנחנו עושים עם הרגשות שלנו ולאיזה כיוון לוקחים אותם
 
זו שאלה טובה מאוד...

הייתי כבר במספר מצבים כאלה בחיים, ואני חושבת שתמיד נתתי לאותו אדם הזדמנות, כי לכל אחד מאיתנו יש דעות שונות, צורת מחשבה שונה, אז מן הסתם לא כולנו מרגישים אותו הדבר לגבי אותם אנשים
אני יכולה לתת דוגמא טובה מאוד לכך, כשהייתי בתיכון היו לי שתי חברות טובות, אחת מהן הייתה חברה שלי כבר מכיתה א', והשנייה הכרתי אותה רק בכיתה י'. אותה חברה שהכרתי מכיתה א' (נקרא לה גברת א' לצורך העניין
) לא אהבה את החברה השנייה (גברת י'
) ותמיד ניסתה להיכנס בינינו, עכשיו כשאני מסתכלת אחורה אני חושבת שגברת א' פשוט רצתה אותי רק לעצמה, ואני לא אומרת את זה בצורה סנובית או מתנשאת אלא פשוט בגלל שיותר מאוחר גיליתי שגברת א' אף פעם לא התבגרה, תמיד נשארה כפי שהייתה כשהיינו ילדות קטנות, ילדותית וקטנונית, ולא רצתה לחלוק אותי עם אף חברה קרובה אחרת (כי היו לי עוד חברות, אבל חברות ללימודים, לא חברות קרובות). בקיצור, הדוגמא שאני רוצה לתת היא שלא נתתי לגברת א' להשפיע על דעתי על גברת י', ובסופו של דבר אני וגברת י' נעשינו חברות קרובות, ובילינו זמן רב יחד גם אחרי התיכון. כשהיינו שלושתינו בתיכון היינו קבוצה כזאת, למרות שגברת א' וגברת י' אף פעם לא חיבבו אחת את השניה, אבל במסגרת הביצפר תמיד היינו ביחד. ואחרי התיכון נשארנו חברות אבל לא כקבוצה אלא אני וכל אחת מהן בנפרד. יותר מאוחר, לפני שנתיים-שלוש, ניתקתי את הקשר עם גברת א' בדיוק מהסיבה שציינתי למעלה, שהיא נשארה ילדותית, לא התבגרה, והרגשתי שבגיל 26 בערך כבר אין לי מה לחפש בחברות איתה, אני רק דורכת במקום ואם אני זזה לאנשהו זה רק אחורה. בשלב הזה כבר יצא לי לצאת בעבר פעם אחת עם גברת א' וחברה אחרת שלה, אותה חברה ואני החלפנו כתובת אימייל סתם בשביל הכיף, ואז יום אחד היא שלחה לי מייל מבקשת את הטלפון שלי כי רצתה לדבר איתי על גברת א', מסתבר שגם אצלה הידרדר הקשר עם גברת א', הן רבו על משהו, והחברה רצתה להתייעץ איתי מה לעשות כי היא ידעה שהיינו חברות 20 שנה בערך, אני אמרתי לה את דעתי מהניסיון שלי עם גברת א', וגם אמרתי לה שעכשיו היא צריכה לחשוב בעצמה ולהחליט מה היא רוצה לעשות עם הקשר שלה עם גברת א', כי חשבתי שלכל אחד מגיעה הזדמנות שנייה, ואני ניתקתי מזמן את הקשר עם גברת א' ולא ידעתי אם אולי בכל זאת משהו השתנה בה או לא. סליחה על החפירה
אבל אלה פשוט 2 מצבים שהיו מאוד משמעותיים בחיי, וחשבתי שזו דוגמא טובה לתת
 
למעלה