עליתות פרעה

  • פותח הנושא שחR
  • פורסם בתאריך

שחR

New member
עליתות פרעה

ביום שני האחרון שנפגשתי עם הבנות הן סיפרו לי שביום המפגש הקבוע שלנו, ביום שישי יהיה יום טיול של פרוייקט חברתי בעיר לגיבוש הילדים לקראת השנה החדשה. מיד אמרתי, בכיף תסעו, רק אני רוצה לראות אתכם במקום בשישי, בשבת בכל שעה שנוח לאמא שלכם,. ולא באמצע השבוע כי אני מגיע מהעבודה וזה אחרת לגמרי מול יום שאני לא עובד. ניסיתי לא לפגוע באף אחד ובעצם לשמור על האיכות של המיפגש שלי עם בנותי האהובות. מה לדעתכם קרה ? נכון... הן לא נסעו לטיול ובלבד שמחר האמא האובססיבית לא תצטרך להיפרד מבנותיה לכמה שעות בשבת. פעם בקלות הייתי בגלל טוב ליבי הייתי מוותר בכאב על המפגש לאיזה יום שנוח לה. הבנתי שהויתורים האלא פגעו בקשר שלנו ולכן הפעם עמדתי על זכותי לקבל אותם ביום חלופי שלא עובדים . מה יותר פשוט ? אצל פרעה כל מי שלוקח לה את הילדים גם שיש לה רבע דבר לעשות וזה יכול להיות ביקור אצל אחותה בשבת הוא בגדר אוייב הציבורי, הטיול יצא בלעדיהם. שלקחתי את הבנות היום שאלתי אותה איך העיזה לא לשלוח אותן לטיול, אמרתי לה שהיא מירשעת איומה שאם היה לה החוצפה לא לשלוח את הבנות לטיול בגלל שלא היתה מוכנה לתת אותם בשבת ל 3 שעות ושתתבייש לה... היא כהרגלה מהר מהר נישקה את הבנות ההמומות רצה לטלפון, להתקשר למישטרה ולספר שאני מאיים עליה, ואמרתי לה שמכשפות כמוה ישלמו את המחיר ומצידי היא יכולה להתקשר לקופי ענאן, והא יסביר לה כמה היא רעה כלפי הבנות בגלל האובססיביות שלה כלפיהן. היה פעם שיר של הדג נחש שהלך ככה "כמה רוע רוע אפשר לבלוע לוע " דרך אגב היה לנו אחלה מיפגש, אבל עמוק בלב ידעתי שהן היו צריכות להיות במקום אחר. צפו להמשכים. שלכם, שחR
 
סורי שזה נשמע פלצני..אבל ככה זה.

תשמע שחר..מה שאתה עושה לא בריא לך לא בריא לה ובטח לא לבנות. לא צריך לוותר. צריך לעמוד בהסכמים. צריך להגיע איתה להסכם ברור בהסדרי הראייה שיש לך. והכי רצוי היה לשפר את התקשורת שלה איתך. בדרך שבחרת בה היא דרך של סכסוכים והמון פגיעה בכולכם. קל לדבר וקשה לעשות אבל מציעה לך שתמצא דרך לתקשר איתה בצורה נעימה יותר. נדמה לי שהולכים בטוב אז גם הדברים מתקדמים טוב יותר. אולי אם עזרה מקצועים או הכוונה..או גוף שלישי שיכול לעזור לשניכם לתקשר בצורה נאותה יותר. הכי חשוב ..לא לערב את הילדות ולא להגיב לידן. הן לא אמורות להיות הבאפאר שלכם בסכסוך המילולי הזה. שיהיה בהצלחה. סורי שזה נשמע פלצני..אבל ככה זה.
 

Ianp

New member
לא פלצני בכלל!

מסכים מאד עם מה שכתבה לך מיכלי. אם מה שאתה מתאר כל הזמן מדויק אז אתה באמת צודק *א-ב-ל* אתה ממש משחק לידי גרושתך. אתה חייב מהר לקבוע הסדרים ולו"ז מוגדר בדיוק רב לשהיית הבנות ו*לעמוד* בכך באדיקות. אתה יכול להימנע מהרבה בעיות אם תשנה גישה. במקום לנאום לך כאן אתן דוגמא אחת קטנה: אם ביום שישי הבנות היו אמורות להיות אצלך, היית אמור לקחת אותן אליך ואז להביא אותן לפעילות המתוכננת. כדאי לך לחשוב על כך טוב טוב. לא "פרעה", לא "מנוולת" בשום אופן - פשוט להקטין את האינטראקציות עם הגרושה כי בכל אינטראקציה כזו היא תפיל אותך בפח.
 

° זואי °

New member
אם הבנתי נכון

הן אמורות היו להיות איתך ביום שישי וויתרת על מנת שיסעו לטיול? למה לא לקחת אותם כמו תמיד ונסעת איתם אתה לטיול? לא יודעת, קוראת את הצד שלך ועדין לא מרגישה סימפטיה למצב שלך. אולי בגלל שלא אוהבת את הדרך שבה אתה מדבר על אמא של הבנות שלך. גם לא כל כך רואה את הטעם של לכתוב את הדברים כאן. תוהה מה יוצא לך מזה.
 

החתולית

New member
מה אני אגיד לך, שחר

שמת לב מה קרה כאן ? היא לא הסכימה, אתה לא הסכמת, אתה פתחת עליה פה ליד הבנות, הן היו המומות, היא רצה להתקשר למשטרה וחוזר חלילה ושוב בלי הרף - שני אנשים מבוגרים, שמתנהגים כמו ילדים קטנים ושתי ילדות קטנות שנפגעות שוב ושוב. זו השורה התחתונה של כל הסיפור הזה, ובכלל לא משנה מי צודק - אף אחד מכם לא מאד חכם בעיני.
 

שחR

New member
שנים רבות "הייתי חכם"

פשוט ויתרתי לה שוב ושוב. עד שהקשר עם בנותי נפגע באופן מוחשי. אני נלחם על זכותי לראות אותם זמן איכות ! הצעתי לה בהסכם מפורט הסדרי ראיה אחרים שמתאימים להיום, היא סירבה, מבחינה העיקר שאשלם מזונות ושיהיה לבנות איזה דמות ערטילאית שנקראת במקרה "אבא", היא לא התכוונה שאבא באמת יתנהג כמו אבא, וחס וחלילה שהאבא הזה יפריע לה לנהל את חייה כאילו הבנות רק שלה. עכשיו כולם לא מבינים מה פתאום אני כועס, ועוד חס וחלילה ליד הבנות. הבנות מבחינתי לא יכולות לחיות בוואקום, זה עשיתי שהיו קטנות, כדאי שיבינו קצת מה קורה סיבבן הן כבר לא תינוקות. התקווה שלי למרד שלהן מול ההחלטות האיומות של אמא שלהן, הכיניעות וחוסר האסרטיביות המוחלט שלהן יפגע בהן לאורך כל חייהן, התמימות הזו לא בריאה מבחינתי, וגורמת נזק קודם כל להן בכל תחום של החיים, ומבחינתי שיתגלחו על הדבר הקדוש מבחינתי שנקרא זכותי להיות אביהן ולא כספומט מהלך שבא "לבקר". תביני שזה מלחמת בני אור בבני חושך, אני מעוניין ורוצה שיראו איפה האור ואיפה החושך, אולי יום אחד ידעו להדליק את האור לבד. נכון יש לזה מחיר אבל לצערי כנראה שאין ארוחות חינם. שלך, שחR
 

החתולית

New member
שחר, אתה החלטת שהבנות

ישלמו את מחיר המריבות של הוריהן. העובדה היא שהן משלמות את המחיר של הורים שלא מסוגלים לנהל שיחה תרבותית, לקבל החלטות משותפות, ועסוקים בלהראות "למי יש יותר גדול" כמו שכתבת - החלטת שהן גדולות מספיק וחייבות לשמוע אותך צועק על אמא שלהן, ואת אמא שלהן מזמינה לך משטרה. בעצם, החלטתם להעניש את הבנות על כך שאתם לא מסתדרים, ולא נותר לי אלא לקוות שיום אחד הן תבואנה אתכם חשבון ויגידו לכם מה הן באמת חושבות על שניכם. מבחינתי, שניכם צריכים שיעור מהיר וקשה בהורות, ושניכם "פרעה" באותה מידה.
 

שחR

New member
חס וחלילה

אני רק החלטתי שידעו שיש מי שמונע ממני להיות אבא שלהם לפי מיטב הבנתי. המטרה שקצת ימרדו באימם ויסבירו לה שהיא טועה ופוגעת בהם קודם כל. את עיוותת לגמרי את מה שאמרתי וקחת את זה למקום רע ולא נכון
 

החתולית

New member
לא, אני לא עיוותתי

אתה רוצה שהן תתמרדנה נגד אימן, אתה רוצה להראות להן שאמא שלהן לא בסדר והיא פוגעת בהן, אתה רוצה שהן תדענה מה אתה חושב על אמא שלהן, אתה שלם עם זה שהן שומעות ממך שהיא "מכשפה". במקום להגן עליהן, אתה משתף פעולה עם אמן בחשיפה שלהן למריבות ביניכם ומכריח אותן להתמודד עם דברים שהן לא חייבות להתמודד איתם (כאילו הן אינן משלמות אותו גם כך). אני יודעת שזה נוח מאד לחשוב שהיא הרעה ואתה הטוב, שהדרך שלך היא הנכונה, ושבזה שאתה חושף את הילדות למלחמות שלכם אתה עושה את הדבר הטוב עבורן - אבל אני לא מסכימה שזה כך. אני חושבת שרוב בעלי המקצוע יסכימו איתי, שאין להן הכלים להתמודד עם הגועל נפש הזה, ושזה לא התפקיד שלהן לסדר את העניינים. אם שני אנשים מבוגרים לא יכולים לסדר את העניינים ביניהם, איך אתה מעז להפיל את זה על שתי ילדות קטנות ?
 
המעניין הוא..

שבכל פעם שמעירים לך (בשפתך) אתה טוען שלוקחים את זה למקום רע ,קיצוני,לא טוב, שינאה... אבל הכתיבה שלך רוויה חום ואהבה.... מציעה לך בשלב ראשון להפסיק לקרוא לאישתך פרעה....זה לא מוסיף לך. וכמו תמיד מי שבאמת סובל אילו הם הילדים....
 
שנים

שנים שאתה (ואני) משתתפים בפורום הזה. ואם היה בי את הכוח או הרצון הייתי עושה חיפוש בארכיון ומראה לך איך שנים אתה כותב ב ד י ו ק את אותם הדברים. שנים אתה מלין על "פרעה" (וצדקה חתולךית באומרה שאתה לא פחות פרעה). שנים שאתה אומר שנמאס לך להיות שנים בסדר ושהגיע הזמן לפתוח את הפה עליה. שנים שאתה פותח עליה פה בנוכחות הבנות. לא כותבת את זה בכדי ל"הכניס" לך. בחיי שלא. רק שנראה שאתה בכלל לא קולט מהוא חלקך בסיפור. כותבת את זה למען הבנות שלך
אחד לכול אחת....
 

שחR

New member
כמה שקרים יכולים להיות בהודעה אחת ?

אני מזמין אותך לאתגר רציני. אני רק בשנה הנוכחית מתעמת איתה ליד הבנות- שנים שמרתי בקנאות להוציא אותם מכל רבע ויכוח ביני לבינה. תחפשי בכל הפורומים בעולם פעם אחת שכתבתי שעשיתי את זה. אם את צודקת אני אעזוב את הפורום. אם אני צודק אני דורש ממך התנצלות פומבית על השקרים שאת מפיצה עלי. הודעתך היתה צריכה להימחק ע"י המנהלת , אבל היא אפילו איתך באותה הסירה העכורה. שלך, שחR
 

deena

New member
בסדר

יש את זה ובהמשך לגישה החדשה שנולדה זה עתה או את זה ובאמת שלא בא לי לחפור בכל הניקים שהשתמש בהם(4-5?) ולחשוף בפניך את כל הפעמים בהם כתבת עליה והמערכת יחסים שלכם בצורה כזו. תעשה את העבודה בעצמך, אולי תלמד משהו על עצמך, בדרך לפתרון הבעיה ולטובת הבנות.
 

שחR

New member
זה מוכיח את מה שאמרתי

גברת דינה, אין דבר כזה לא בא לך. הגברת חיפושית זורקת רפש, את מגבה אותה לפחות שיהיה מבוסס. מעולם לא "פתחתי עליה פה לפני הבנות " לפני השנה כפי שטענה חיפושית שאני עושה שנים . והרי על זה כל הביקורת עלי, שכן מעולם לא הסתרתי את העימותים הבלתי פוסקים שלי עם פרעה שמונעת ממני לראות את בנותי ואני סובל מזה. אני דורש ממך כמנהלת למחוק את ההודעה של חיפושית וכל גרורותיה מדובר בהכפשה נטו. אם את עוד מתעקשת למצוא משהו להלן רשימת הניקים שלי ענבר בן 31 ענבר בן 32 שחר 33 שחR ( פשוט הבנתי שאין טעם כל שנה להחליף ניק בגלל שהגיע היום הולדת שלי) את
 

deena

New member
אדון שחר

חיפושית לא שקרה כלל וכלל. היא רשמה:"שנים אתה מלין על "פרעה"" מוכח בקישורים שהבאתי לנוחיותך. היא רשמה: "שנים שאתה אומר שנמאס לך להיות שנים בסדר ושהגיע הזמן לפתוח את הפה עליה" מוכח בקישורים שהבאתי לנוחיותך. אם אתה סבור שאין דבר במה שהיא רשמה- אני מציעה שאתה תעשה חיפוש ברשימת הניקים שהבאת ותוכיח את 'חפותך'. את המשפט השלישי, לא טרחתי לבדוק עבורך, יתכן צודקת, יתכן שלא, אבל אין פה כלל שקרים ו/או הכפשה ואין עילה למחיקה. במקום לחפש את מי שמנסה לעזור לך להעמיד מראה מול הפנים, אולי כדאי שתנסה לקרוא את עצמך מנקודת מבטו של הקורא ולראות היכן אתה טועה ולראות מה אפשר לתקן בגישה שלך.
 

שחR

New member
את ממשיכה בדרכך הנלוזה

אני מקבל ביקורת קשה ומובנת על כך שאני החלטתי לא להשאיר את הויכוחים סטרילים ולערב סוף סוף את הילדות שגדלו ושידעו מה קורה. יש דעות לכאן או לכאן, עד כאן הכל לגיטימי. אולם במשך שנים 6 של גירושים אני נושך שפתיים, עושה הכל להשאיר את המריבות עם פרעה מחוץ לתחום של הילדים באה חיפשית וקובעת שאני עושה את זה שנים בפני הילדים והיא בטוחה שהיא זוכרת ועוד שטויות מהולות בשקרים. יש שתי אפשרויות או שהיא מתנצלת. או ששניכן, שהרי חברת אליה מוצאות פעם אחת שכתבתי איפה שהוא את מה שהיא מעלילה עלי . נתנתי לך את כל הניקים שלי, אני נותן לך זמן, או להתנצל, או למצוא סימוכין לשקרים שלכן. הודעתי שאני אפרוש מהפורום אם אמצא שלא דובר אמת, כי היושר שלי יותר חשוב מהכל. מי שכתב את הרפש מחובותו להוכיחו, ולא ההפך.
 

deena

New member
אתה צודק שחר.

אנא פנה במסר למי שלדעתך רשם רפש, ותדרוש שיוכיחו את מה שרשמו. יום טוב.
 
למעלה