עזרה דחוף - מי יודעת?!

[ס ו מ ס ו מ י ה]

עזרה דחוף - מי יודעת?!

הי, אני עוברת דרמה מאוד קשה בשבוע אחרון עם אביה של ביתי. הוא החליט לחזור לתמונה אחרי 3 חודשים של ניתוק והוא בא עם כל הידיים פתוחות אז קיבלתי אותו בחזרה אבל יום אחרי שראה אותה התחילו שוב הויכוחים והאשמות שהוא שופך עליי.. הודעתי לו הבוקר שאני לא מוכנה להמשיך ככה את הדברים בעל פה ושנפנה לבית משפט מייד לאחר אישור הבדיקה. הוא היה מאוד אלים לאחר מכן. הגיע אליי לעבודה וקילל אותי ואחר שם לי פתקים על דלת הבית... בקיצור אלים. להגיש לו תלונה במשטרה? האם ניתן לתבוע מזונות והסדרי ראיה במקביל לבקשה לבדיקת רקמות? הבקשה לבדיקת רקמות עוד לא אושרה ע"י בית המשפט אלא רק הוגשה לפני כמה ימים. כך שמין הסתם גם אין עדיין תוצאה המאשרת את אבהותו. האם הוא יכול לתבוע הסדרי ראיה? האם אני יכולה לתבוע מזונות ו/או הסדרי ראיה? אגב האב רשום במנהל האוכלוסין כאביה של ביתי, האם זה בלבד מקנה לו זכויות אפוטרופסות?

 

[mishimashu]

סומסומיה

אל תוותרי לאלימות! תגישי תלונה ותבקשי צו הרחקה!!! לפני הכל גשי עכשיו למשטרה. אל תחכי עוד רגע אחד אפילו! אין סיבה שהבחור יתנהג בצורה כזו גם אם הדברים לא נראים לו. אשמח להתכתב איתך במסר הפרטי.אם הוא רשום בתעודת הזהות אז מן הסתם הוא מוכר כאביה. ניתן אח"כ לתבוע מזונות, הוא יכול לתבוע הסדרי ראיה (אל תסרבי/ניכור הורי) את יכולה לעשות את המפגשים במרכזים מוגנים לך ולילדים, בדיקת רקמות את גם יכולה לעשות תמיד ואם הוא לא מסכים אז יש מצב שבית המשפט יקבע שהוא האב ללא בדיקת הרקמות. זאת כמובן רק אם תוכיחי שהוא האב ושלא היה לך אובקיט אחר מלבדו. הכל אפשרי. בבקשה גשי להתלונן במשטרה! אסור לך להרגיש מאוימת באלימות. לא פיזית ולא מילולית! אשמח לדבר איתך גם בטלפון אם תרצי

 

[ס ו מ ס ו מ י ה]

הי מישי

אני כל כך סחוטה מהיום הזה - אגש מחר בבוקר... אני רוצה להאמין שהוא לא עד כדי כך אידיוט. את חושבת שאני טועה שאני לא הולכת עכשיו?

 

[mishimashu]

סומסומיה יקרה

תעשי מה שאת מרגישה. אני ממליצה לא ללכת לישון עם הרגשה שיש מישהו שמאיים עלייך באלימות. אז תסחטי את עצמך עוד קצת ואח"כ תנוחי. העיקר שיתנו לו צו הרחקה. תתקשרי ל-100 ותבדקי איתם האם הם יכולים להוציא צו הרחקה ולא בית המשפט. אם יש משהו שאני יכולה לעזור עכשיו אשמח

 

[m i c h a l i]

קודם כל להירגע ../images/Emo24.gif

אני רוצה להבין את כל הפרטים כי וודאי כתבת בסערת רגשות... 1. הוא החליט לחזור לתמונה. אז הוא החליט. למה הכוונה ב"לחזור לתמונה?" האם הכוונה היא לראות את הילדה? או אותך? 2. לגבי האלימות, אם את מרגישה מאוימת באיזו שהיא צורה אל תהססי ! 3. לגבי מזונות והסדרי ראיה : כל עוד הוא לא רשום כאביה של הילדה לא ניתן לתבוע למזונות והסדרי ראיה ( האם לא לשם כך עשית את בדיקת הרקמות? אני מעט מבולבלת...) 4. כיצד הוא יכול לתבוע מזונות אם אינו רשום כאביה של הילדה? 5. האם הוא רשום או לא רשום כאביה? (למה הכוונה במנהל אוכלוסין?) מחזקת אותך מרחוק ומחכה לתגובתך כדי לנסות לעזור

 

[mishimashu]

השאלות חשובות

אך קודם כל צריך להרגיע את הבחור. אחר כך לשקול צעד אחר צעד. סומסומיה יקרה מה שחשוב שתבהירי שאלימות היא לא הדרך. רק באמצעות המשטרה אפשר לעשות את זה. זאת דעתי האישית ומניסיוני האישי

 

[ס ו מ ס ו מ י ה]

הי מיכלי

הוא רשום כאבא שלה. אבל בעצם הוא לא בטוח שהוא האבא שלה אז אחרי 3 חודשים של ניתוק הוא ביקש שנגיש יחד בקשה לבדיקת רקמות כדי להסיר ספק. הסכמתי להגיש איתו את הבקשה כדי לזרז תהליכים. הוא הבטיח שיעשה הכול בתיאום איתי בכל הקשור לראיה של התינוקת ואכן הוא הגיע אליי הביתה כדי לראות אותה (בעבר הוא לא הסכים לראות אותה כאן והיה לוקח אותה לאני לא יודעת איפה בכלל....) וגם הוא אמר שקודם נעשה את הבדיקה ואחר כך נראה איך ממשיכים אבל בבת אחת הוא חזר עם דרישות ועם הרבה מאוד ביקורת כלפי ובא בלי לתאם הוא לא בן אדם רע אבל הוא מאוד לא יציב ואני לא יכולה לנהל איתו את הויכוחים האלה לגבי איך וכמה הוא יראה אותה ובאיזה אופן ובמיוחד אחרי שכמה לילות אני לא ישנה מדאגה (לא אפרט כמה הוא מטריד אותי) אז אמרתי לו הבוקר שאני לא שלמה עם הדרך הזו ואני לא מרגישה בטוחה ואני רוצה התערבות של בית משפט. אז אחרי 4 דקות הוא הופיע אצלי בעבודה וצעק עליי - מכשפה! ליד מישהו ורק כשהוא ראה אותו הוא הלך אחורה ונעלם... אחר כך הוא שלח לי הודעות ותלה פתק על הדלת שלי. וכשהתקשרתי לומר לו שאני לא מוכנה שיתקרב אליי הביתה ולעבודה הוא רק אמר בטון נוקשה אז אני אראה אותה בשבת או לא. אמרתי שבנתיים לא והוא טרק את הטלפון. אני לא מוכנה לנהל משא ומתן של שותפות (יענו) עם מישהו שמאשים אותי בהתעללות בבת שלי כי אני מונעת ממנה לראות את אבא שלה כשהוא בעצמו לא יציב ובא והולך ובא והולך. אין לו מושג עם מה אני מתמודדת כדי לגדל אותה. אז שבית משפט יקבע את הסדרי הראיה ואת גובה המזונות. אני לא מוכנה לנסות להתגשר איתו בשום צורה כרגע. זה הכול. אבל הוא מתחרפן מזה ואני חוששת שהוא אולי יעשה כל מיני שטויות....

 

[mishimashu]

סומסומיה

מצטערת שאני מתערבת אבל דעתי האישית היא שאת צריכה ללכת עכשיו! למשטרה ולהגיש תלונה. לא להסס. זה לא קשור בהיסטריה או הרגעה זה קשור קודם כל בשקט הנפשי שלך ואח"כ בשיקולים הרי גורל כמו הסדרי ראיה. תעשי את השיקולים ממקום רגוע שהמשטרה ובית המשפט מלווים אותך.

 

[ס ו מ ס ו מ י ה]

מישי - שלחתי לך מסר

 

[חלב לובית]

סומסום

יכולה רק להחזיק לך אצבעות ושהכל יעבור בשלום ויסתדר על הצד הטוב ביותר כדי לגדל את הילדים שלנו אנחנו חייבים שקט נפשי. הלוואי ותפתרי מהר את הבעיות האלו . אולי יותר עדיף שהוא יתחפש לענן

 

[ס ו מ ס ו מ י ה]

ויתאדה כמובן

תראי בגדול אני בעד שלעדן יהיה אבא ושיהיה להם קשר טוב אבל אני לא מוכנה לסכן את שלומה של התינוקת שלי כלאבא שלה אין מושג איך לטפל בה. זה לא רק צעצוע ששרים לו שיר - את יודעת את זה!!!! ואצלו - מה שלא מגניב וכיף - לא מתאים לו! הוא לא קולט כמה מתח הוא גורם לי ואיך ביחס ישיר זה משפיע על הקטנה שלי גם אם אני מאוד משתדלת לשים בצד את עצמי זה חודר אליה... אז יוצא שבאופן עקיף זה הוא שפוגע בה.

 

[mishimashu]

סומסומיה יקרה

שני טוב ומחר בבוקר תעשי החלטות! אל תראי שום התנהגות כברור מאליו. מה שאני יכולה להגיד בודאות זה שאת אמא מגוננת. איזה כיף לבת שלך. לי נעמ"ת מאוד עזרו בייעוץ משפטי ואני מניחה שאני רק בתחילת הדרך. הרווחה לא רציניים מספיק. מפנה אותך לאתר של טל רבינוביץ. עשי דרך גוגל. תקבלי דרכה המון פרטים ואני אפילו מציעה ליצור עימה קשר. היא עזרה לי המון. היא אישה יקרה

 

[s h o o s h a]

טל רבינוביץ

טל הנה אשה מופלאה ומדהימה שמתוך ניסיון חייה יכולה עזור המון לנשים שנמצאות בסיכון או בקבוצות סיכון. ניתן לפנות אליה ולהתייעץ עמה בכתובת הבאה טל רבינוביץ [email protected]

מסירת כתובתה והפניה אליה הנה באישורה ובידיעתה של טל ותמיד ניתן לציין כי אני הפניתי אליה. בהצלחה

 

[m i c h a l i]

מה שבטוח ב 100% היא העובדה שאת

צריכה לגשת לעו"ד ולהתחיל בהליכים. ויפה שעה אחת קודם. לגבי האלימות - קטונתי מלסייע אולי כדאי באמת לפנות למשטרה... אני הייתי מחכה לתגובתה של שושה , שכן לה יש יותר ניסיון בכך עקב ניהולה בפורום השכן...

 

[mishimashu]

מיכלי

אלימות היא אלימות היא אלימות!!! צריך לעצור אותה תרתי משמע! מנסיון אישי המשטרה מטפלת ועושה ובתי המשפט לא מקלים ראש. מי שמשתמש באלימות פעם אחת יכול תמיד לחזור עליה. אני, כאדם נורמטיבי לר רוצה לחיות באיומים.נקודה! אין כאן מה להסס. לגשת ולהתלונן על הטרדה. חד משמעית. גם אני חשבתי לרגע לפני שהתלוננתי שאולי חלילה אני אהרוס את חייו של המאיים אך בחמש דקות התלבטות האלה הרגשתי שהוא שולט בי בכוח (אלימות...) הדרך היחידה הייתה לשים גבולות לאלימות. לתת לו להבין שזו לא השפה שלי! אני יכולה להמשיך ולכתוב מאמר בנושא....

 

[ס ו מ ס ו מ י ה]

תשמעו תפנית

הוא השאיר לי מכתב בתיבת דואר עם התנצלות מפה ועד הקצה השני של הדף השני. אני לא יכולה יותר. הוא משגע אותי. זה גם כן מעיד על כך שהבן אדם לא יציב בבוקר הוא מתקיף אותי ובצהריים משאיר לי פתקי נאצה ובערב מכתב מתחנן.... איפה השפיות? איך אני יכולה להאמין לו כשהוא משתנה בשניות....?

 

[baby minnie]

היי סומסויה

אני בטוחה שמאד קשה לך... אבל צר לי לומר , בן אדם לא יכול להשתנות !!! ועד כמה וכמה שהוא מתנהג בצורה אלימה ... עליך להיות החלטית, נכון הוא האבא של האוצר שלך, אבל עדיין ... את פשוט צריכה להיות החלטית ופשוט לפנות למשטרה וכמובן לפנות לעו"ד , כי פשוט תמיד תצטרכי ל"הלך על חבל דק" ולהיזהר בדברייך ומן הסתם אינך רוצה להגיע לסטיטואציה שכזאת , את תמיד תחיי בחשש מתי ה"פתיל" שלו ייתפרץ - וזאת אינה צורת חיים !!! עשי מה שטוב לכם, לך ולאוצר שלך - כי אתם החשובים !!! ותפני לגורמים המתאימים ... הוא פשוט מנצל את נקודות התורפה שלך (לפי דעתי) שתהיה לך שינה מתוקה !!!

 

[ויהי נועם ויהי אור]

מסכים עם כל מה שנאמר...

אני חייב להגיד,כגבר חוויתי את החוויה מהצד השני שלה. גם אני התלבטתי. וזה לא רק שאין מנוס,אין ברירה,אלא זה חובה. צריך לפנות לכל הגורמים,משטרה,עו"ד,רווחה וליידע אותם,את לא זו שצריכה לחשוב על ההשלכות של מה יקרה עם זה,לך יש תנוקת לגדל. את צריכה ללכת לספר מה שהיה ולהעביר את כובד משקל ההחלטה מה עושים עם זה לגורמים הנ"ל. לא מוטל עליך ,מה יהיה ואיך הם יפעלו,זו לא צריכה להיות דאגתך,האבא של הילדה לא דואג את דאגותייך כאם,לכן את לא ממש צריה להתאמץ עבורו. קחי עוד כמה דברים בחשבון כגון:יום אחד זה ממילא יקרה ומוטב מוקדם לפנות,כדי ליצור רקע,אח"כ ישאלו אותך גם קודם הוא נהג לעשות כך וכך... אז למה לא פנית..? דבר נוסף רק טוב יצמח מזה,הוא יבין שיש מולו צד,לצד הזה יש דרך ללכת בה(מכתב ההתנצלות שלו מראה שהוא מבין זאת)אם הוא עושה משהו X הוא מקבל תוצאה Y.והתוצאה על מה שהוא עשה מחייבת תגובה,אני למדתי מנסיוני שאתה יוצא, "מרווח" מזה,לומדים שאי אפשר להתייחס אלייך כך,לומדים שלא משתלם לעשות דברים כאלה ותתפלאי זה גם מחזק את הקשר בין שני ההורים לילדה,את תרגישי שעמדת ולחמת בשבילה(מה שאני בטוח שאת מרגישה מחוייבת לו,ממילא)הוא ירגיש שאי אפשר לקחת אף אחת מכן כמובן מאליו,יש חוק,יש מחסומים לעבור ואם הוא רוצה להיות חלק ממשהו,או לרצות להשאר בתמונה זה בזכות,לא בחסד וזו לא חובה,אתה לא חייב לבקר,אבל האופציה היא לא שאתה יכול לעשות מה שבא לך.ובכך יועבר לו מסר ברור,האחריות שלך,מוטל עלייך ויש כללים ויש גורמים שעוקבים,רווחה... אגב אם קשה ומפחיד לפנות למשטרה,אפשר ללכת לספר את הסיפור לעו"סית,להתייעץ איתה,גם לה יש כלים לפעול,כך תרגישי שאם נעשתה פנייה למשטרה היא נעשתה בעקיפין וזה יקל עלייך,או שהיא נעשתה אחרי שכך הונחת ופעלת אוטומטית.שורה תחתונה המסר שלא זו לא הדרך חייב לעבור,בהצלחה

 

[love4101]

מזכיר לי את הגרוש שלי

בלגניסט תמיד נשאר בלגניסט הם לא שפוים . את רוצה לחיות בפחד כל חייך? ואיזה מסר את מעבירה לילדים שנשים זה שק חבטות. מגיע לנו לחיות טוב ובלי פחד ותחשבי על המסר לילדיך אלימות פותרת מניסיון רק מדברת היום אני חייה בשקט ובלי הפחד ברוך השם והילד פורח ובלי קרוסלה איך יגיע?מה אני יענה לו?מה עושים?בשביל מההההההההה חליק יפה שלי שחררי אותו ותשתחררי בובה. שבת שלום.

 

[ס ו מ ס ו מ י ה]

בלגניסט לגמרי

אין לך מושג כמה הודעות ומכתבים הוא הספיק להשאיר לי ביממה האחרונה לא שפוי. כל הודעה בטון אחר... אני חייבת להשאר חזקה הפעם. ולא להיות מושפעת מהמילים היפות שלו כי אחר כך אני אחטוף שוב פעם. (אחטוף ביקורת והאשמות וכינויי גנאי) כמעט שעניתי לו אבל אני רוצה לעשות את זה דרך העוסית שלי, לא רוצה שוב לפתח שיחה איתו ולהכנס לויכוח שיגזול ממני עוד חלקת נפש שקטה (מהקצת שנותר לי)