עזרההה דחוףףףף

[mozart0702]

עזרההה דחוףףףף

היי לכולם ...

האם אפשר להתחתן עם בחורה שממש לא סובלת את אמא שלך ???

אנחנו 6 שנים ביחד, עליות ומורדות יחסים בין זוגתי לאימי ...
4 שנים לא גרים בארץ כך שרוב הזמן אין ויכוחים וכיכוחים ...

אבל עכשו קצת לפני חתונה...
היחסים מתדרדרים ....
זוגתי לא רצתה להזמין את אימי למסיבת רווקות ( שאני מבין אתזה ..) רק חברות ודודות ואמא שלה
וגם לא רצתה להזמין למקווה ... רק את אמא שלה ודודות ..

אימי מאוד נעלבה ..כי במשפחתה נהוג שכן מזמינים ..
ואימי רואה בזה חוסר כבוד... שהיא לא חלק מהמשפחה ..

יש לציין שאימי לא בן אדם קל ...אבל היא אמא שלי ....

עזרה ??!

 

[מיציפיצי1]

עכשיו נקבעים יחסי הכוחות ביניכם

הנושא במקרה זה הוא אמא שלך, אבל העיקרון תקף לגבי כל קונפליקט עתידי בניכם והוא האם זוגתך מוכנה קצת לוותר ולהתגמש לטובת משהו שחשוב לך (כאמור במקרה הזה אמא שלך) או לא. עם מה שיתקבע עכשיו אתה תצטרך לחיות.
אם תגיד לה היום שחשוב לך מאוד שאמך תתלווה אליה למקווה (ובכך שזוגתך מראה רצון טוב, אולי יפתח דף חדש ביחסים) והיא עדיין לא תהיה מוכנה לוותר, אז אתה יכול להיות בטוח שמחכים לך חיים קשים, ולא רק בגלל היחסים הטעונים בין אמך לזוגתך אלא בעיקר כי זוגתך אשה קשה (כמו אמא שלך, אמרנו?). תבחר.

 

[מיציפיצי1]

וכדי להיות לגמרי בסדר עם שתיהן

דבר עם אמך, תגיד לה שאתה "נלחם" לטובתה אצל בת הזוג, אבל עליה לעשות מאמץ להיות נחמדה במיוחד לזוגתך, להביא מתנה יפה למקווה, לא להעליב, לא להיות צינית ובקורתית ובאופן כללי להתעלות על עצמה כדי שאתה תוכל לחיות בשלום עם שתיהן.

 

[chenby]

מכיוון שאמא שלך חיה במדינה אחרת

ממך, ועכשיו אתה מתחתן, תסביר לזוגתך, כמה זה חשוב לך שהיא תרגיש חלק. וכן, זה בהחלט נהוג ומקובל להזמין למקווה, לא בשביל הכבוד, בשביל השלום. היא בוחרת להיות אשתך, אתה בא עם חבילה בדיוק כמוה. ואם אתם גרים בחו"ל, בשביל ההרגשה הטובה, היא יכולה להזמין אותה למקווה ולבלוע את המכה. אולי היא תגלה שזה הפתרון להתחלה חדשה נקייה.. בטח אם שנייה אחרי זה אתם חוזרים לחו"ל יהיה לכם מספיק שקט אחרי, ושום דבר לא יהרוס לה את החתונה וזה בעיקר תלוי בה. במקום להיות דרמה קווין, פשוט להיות כלה שמחה.
תחזק אותה בזה. בכל מקרה, מה שהיא תחליט, זה מה שהיא תחליט, אתה יכול להשתדל.
שבת שלום וט"ו בשבט שמח

 

[קארניו]

איך אפשר לעזור לך אם חסרים פרטים

שמסבירים מדוע החברה שלך סולדת מאמא שלך ומחרימה אותה .
אם יש סיבה מוצדקת להתנהגות שלה אז כדאי שתפרט ואם היא סתם מתעקשת על לא כלום ועושה דווקא כי מתחשק לה למרר לך ולמשפחתך את החיים ולהראות לכם שהיא בעלת הדעה אז אולי יש מקום לשקול היטב לפני שאתה מתחתן איתה.

מכל מקום , כשפונים בבקשת עזרה יש צורך לפרוס את הקלפים של כל החפיסה כדי לחסוך את הניחושים המיותרים .

 

[mozart0702]

תראי י

אני לא יודע לשים את האצבע בדיוק.... זוגתי טוענת שלאמא שלי יש כל מיני הערות עוקצניות לפעמים ...
אני תאמת לא שם לב לזה כל כך ... אולי כי אני בן אדם קול שמעביר הלאה ...
וזוגתי מאוד רגישה ...ושמה לב לכל פרט ....

עם זאת, תמיד מרגיש שיש אישזהי מלחמה קטנה בין אימי לזוגתי ...
אם העלתי רעיון של אמא שלי ...בד"כ ..זוגתי תתקוף אותי שאני תמיד מושפע מאמא שלי ...
וכל מיני רעיונות של זוגתי נתפסים בעיני אימי לא מקובלים ....

כשאני לבד עם אימי היא יודעת להעביר ביקורת על זוגתי...למה זוגתי מתנהגת אליי ככה.. ולמה היא מרימה את הקול שלה מולי..
כי אני יותר שקט וזוגתי יותר קולנית ושתלנטית קצת לפעמים ...

אז אין עשן בלי אש....

זוגתי אומרת לי ..אני מתחתנת איתך למרות אמא שלך ....

וכשאמא שלי מתעצבנת על ההתנהגות של זוגתי ..היו תקופות שרצתה שאעזב אותה...
או שלא אתחתן איתה...

 

[כבר יודעת משהו]

וואי וואי וואי

קערת דייסה רצינית מתבשלת לכם שם (או שמא יש לומר זירה מבוצבצת).

לדעתי, הכי כדאי לך להקים היכל ולהתחיל למכור כרטיסים. נראה לי שזה יהיה הרווח הכי אפקטיבי שלך בשנים הבאות מההתגוששות שאתה מתאר.

דרך אגב, שמת לב שאתה די מיותר שם, בתוך הסרט הזה. כלומר, אתה משמש בסך הכל העמוד עליו מחליקות אמך וזוגתך ומתחרות ביניהן למי יש יותר גדולים.

 

[קארניו]

אממממ עושה רושם שהעתקת את אימך

ובחרת לך בת זוג שתלטנית כמוה . ובמטותא ממך , האם 2 נשים בעלות תכונות דומות יכולות לחיות בשלום זו עם זו ? ברור שלא!
אם לא תעמוד על שלך ותציב גבולות ברורים כבר עכשיו לשתיהן אז תשלם על זה מחיר כבד בעתיד .
בינתיים גם אמך וגם אוטוטו אשתך תופסות אותך (כל אחת מהן בנפרד ) כחלש וכקורבן ילדותי של אשה שתלטנית - אמך או זוגתך.

לדעתי מה שעליך לעשות הוא :
1.לשמור על גבולות ברורים של המשפחות (משפחת המוצא והמשפחה שאתה עומד להקים )
2. לשמור על קשרים עם משפחת המוצא ולהציב את זה כדבר ברור מראש. אחרת תמצא את עצמך מנוהל ע"י אשתך ומרוחק ממשפחתך אם לא תשמור על מערכת יחסים עם הוריך .
3. לדאוג למפגש בין זוגתך לבין אמך שבו יקיימו דיאלוג ותיאום ציפיות לגבי היחסים ביניהן . זאת אפשר לעשות בנוכחות גורם שלישי מקצועי.
4. תפסיק כבר עכשיו להקשיב לביקורות ודברי הגנאי של שתיהן . יש להן טענות זו כלפי זו שילמדו לשוחח ביניהן בצורה גלויה מבלי לערב אותך.

אין ברירה , אתה חייב לטפל בנושא הזה באופן מיידי .

 

[mozart0702]

את צודקת בדברייך ו..

תאמת שאנחנו לא גרים בישראל , כבר 5 שנים , כך שרוב הזמן אין בעיות ...רק מידי פעם ..כי אנחנו מדברים כמעט כל יום עם אמא שלי ברשת ..

תמיד כשאנחנו בחופשה בישראל, עניינים מתחממים ..

זוגתי מאוד מודאגת מהמצב כשתהיי בהיריון וכשיוולדו ילדים ,
כשאימי תצטרך לבוא לחודש לחו"ל לעזור..זאת תהיה ממש חממה ....
וכבר שמענו מזוגות אחרים שהחמות אוהבת לללמד איך לחנך וכו ...דבר בלתי נמנע...
רק לנשים יש בעיה לשמוע ביקורת נוספת או עיצה נוספת ....מאמא שלך תסבלי עצות כי זאת אמא שלך
אבל חמותך ...זה כבר יותר מידי ....

כנראה שפרויד צדק...שאנחנו מוצאים אנשים דומים להורים שלנו או הפכים ..
אמא שלי וזוגתי דומות בדברים מסוימיים .. רגשנות ...ייתכן שתטלנות ..למרות שיש לי רק אמא, אבי נפטר.. ואבי היה יותר שולט כשהיה בחיים ..
ומצד שני , יש דברים שזוגתי הפוכה לגמרי מאמא שלי ... ויש הרבה תכונות שאני אוהב...
אנחנו 7 שנים יחד ...5 בחו"ל ...בתחילת הקשר ..דווקא היחסים היו בסדר עם אימי ...ועם הזמן התדרדרו...
אם תשאלי את אימי ..היא לא תגיד שהיא לא סובלת את זוגתי ..יש בה דברים שהיא אוהבת ...
אבל אם תשאלי את זוגתי ...היא לא סובלת את אמא שלי ...ומבחינתה רק ביקור נימוסין זה מספיק להיות בסביבתה ....
אם אשאיר אותן לדבר לבד....יהיו צעקות ובכי ...

לפעמים אני חושב לעזוב הכל את הקשר ..אבל 7 שנים ...(מתוכן 5 שהיו פחות בעיות כי אנחנו רחוקים מאימי ) ...אבל בגלל שאמא שלי באמת בן אדם לא קל ... אני שוקל ומאמין שיכולות להיות בעיות עם בנות זוג אחרות ...
בעצם אנחנו לפעמים צריכים למצוא בני זוג שיסתדרו טוב יחסית עם הורינו ....
או שלא ??!!

זה מסתכל לחיות במערכת זוגית שאתה אוהב את זוגתך אבל אתה יודע שהיא לא סובלת את האדם הכי אהוב עלייך
בתור אמא, בלי להשוות אהבה כמובן ..אבל אמא יש רק אחת ..במיוחד שאבי נפטר..
אני בעצם מנסה לרצות כל הזמן את שתיהן ...
ואני נדפק....אני לא יודע לסנן ...או לעשות שקר לבן...או להגן מספיק ...
כי אני מבין את שתיהן ...

(

 

[קארניו]

אתחיל מהסוף

הדבר הראשון שעליך לעשות זה בראש ובראשונה לדאוג לעצמך !
לא לאמא שלך ולא לבת הזוג שלך.
ולפני שאתה נכנס לרכבת השדים הזו שקוראים לה נישואים - עצור הכל ורוץ לטיפול כדי לברר לעצמך אם אתה בכלל רוצה בה לאישה ובעיקר כדי להשתחרר משליטתה של אמך בך.

 

[mozart0702]

תראיייי

לגבי אמא שלי את צודקת ....אני באמת לפעמים לוקח אותה יותר מידי ברצינות ....

לגבי זוגתי ...אני בן 30 .. כבר 7 שנים בקשר, זה הקשר היחידי שאי פעם היה לי ... אני יודע שטוב לי איתה ..
היא לא מושלמת ...ברור ...

לפעמים אני שואל את עצמי אם אולי אני צריך לנסות עם מישהי אחרת ...
אבל החיים זה לא פיקניק ... אי אפשר לאכול את העוגה מכל הכיוונים ...
הרי אין דרך חזרה .....
במיוחד שאתה בן 30 ....
אנחנו גם מנהלים עסק משותף בחו"ל ....
לפרק את החבילה זה אומר הרבה מאוד מאוד השלכות .... זה רק לפרק זוגיות ...
קיצר אני מתוסבך....

 

[Aski7]

בקיצור

אתה פחדן,
הסיבה היחידה שתתחתן איתה זה האינרציה.. משמע הרגל.
אתה מפחד לקחת החלטה ולשלם את המחיר. שמא תתחרט..
הקשר שלך הוא נטו נוחות..
אני לא חושבת שהיית מתלבט לוותר על בת זוג שאתה באמת אוהב בגלל בעיות עם אמא שלך.. במקרה שהיית אוהב היה הרבה יותר קל לגדל ביצים ולשים את שתיהן במקומן. והיית יוצא מטווח האש והקרב שנתקעת בו.
אבל מאחר ואתה חלש נשאר לחכות ולראות מי מהן תנצח.. האמא (שתשפיע עליך להפרד) או הבת זוג (ואז תתחתן).
אני מהמרת על בת הזוג.

 

[mozart0702]

אני

אני אגיד לך תאמת ... הסיבה היחידה שאני פוחד .. זה כי אני לא יודע איך בקשר אחר.. כי מעולם לא היה לי כזה...

אם היה לי מקור להשוואה ...בטוח היייתי יודע מה יותר טוב לי ...

אני מאמין שבסופו של דבר, לכל בן אדם ביקום הזה יכולים להיות הרבה אופציות לבני זוג...
זה מוכח חברתית ומדעית ...( מעבר לתפיסה של לחפש את האחת או האחד ...בלה בלה בלה )

בן אדם בתחילת דרכו מכיר מערכות יחסים כאלו ואחרות ...
למשל זוגתי ..היו לה 2-3 מערכות יחסים לפני ... ואני מאמין שלמרות החסרונות שלי ולמרות אמא שלי ..
היא לא נפרדת ממני....כי היא מבינה שזה קשר טוב לעומת הקודמים ומעריכה אותי ..לעומת הקודמים ...
כלומר יש לי כנראה יותר יתרונות מאשר חסרונות ..

אני לעומת זאת שרוי במחשבה פילוסופית שאני מניח שיכולה להניח לכל אחד במצבי ...
אם הייתה לי בת זוג אחרת שגם הייתי אוהב ומעריך וכו....אולי המצב היה טוב יותר ..
הרי בסופו של דבר...אין כזה דבר אהבה לנצח ...
התאהבות זה דבר זמני שנמשך כמה חודשים או שנה שנתיים ואז אתה מגלה את כל החסרונות של בן אדם
ומחליט בצורה מודעת האם אתה מוכן לקבל את הטוב והרע ..או שיש יותר מידי רע בעיניך ..
וזה נוח לכל מערכת יחסים ארוכת טווח...
קראתי על זה.... וזה מאוד הגיוני ...
ברור שיש פרפרים בבטן וכו ..ומשיכה ותשוקה ..אבל בצורה יותר מפוכחת ...

באותה מידה שזוגתי אומרת לי שאני הסקס הכי טוב שלה מתוך 7 גברים .
והיא הסקס היחידי שלי ..שאני מאוד נהנה ממנו אבל אין לי שום מקור להשוואה ...ומבחינתה אולי טוב שכך ...
ומצד שני אולי אני לא מעריך אותה מספיק ...כי יש פחות טובות ....

 

[Aski7]

אני לגמרי מבינה אותך

ואני גם לגמרי חושבת שיש סיכוי שתתחרט אם תעזוב אותה ושאולי זו טעות
אבל אני גם חושבת שהסקרנות תהיה גדולה ממך ושבעיה בזוגיות בעתיד
(כרגע זה על רקע היחסים שלה עם אמך אבל יכול להיות אי הסכמה על חינוך ילדים וכו׳) יהיו הנקודה ממנה תצמח ותתפתח הרקיבות ובסדקים במערכת יחסים תחלחל הסקרנות שלך והרצון לחדש ואחר..
ולהכיר ולראות.
ההתאהבות חולפת אבל לא כך דווקא האהבה.. וזה משהו קצת יותר בוגר
אני בהחלט היתי ממליצה לשחרר את הבחורה לדרכה ולא בגלל היחסים בינה לאמך.
וזה רק כדי שתוכל לגדול.
אתה חי את חייך על מה שחווים אחרים וקראת אבל נראה שהם אנמיים בצורה קיצונית, חסרי החלטיות, חסרי עניין חסרי מיצוי..
אתה צעיר וכך גם היא.
אבל לא משנה מה ההחלטה שתקח תהיה מוכן למחיר ובשתי האופציות הוא יגיע.
אולי תשוחח איתה ותבקש הפסקה.
תחשוב עם עצמך מי אתה ומי אתה רוצה להיות.
אל תתן לפחד/אמך לעשות החלטה כל כך חשובה.

אחרי הכל חיים רק פעם אחת.

 

[סנורקה6]

נראה לישאתה שבוי בתפיסות שלא

בטוח עוזרות לך. אבל לצורך השוואה, בעלי ואני מכירים כבר שבע שנים עוד מעט והמשיכה ביננו רק עלתה עם השנים, מאה אחוז ובדוק. יש בעיות, נכון, אבל המשיכה זה אחד הדברים שרק התגברו עם השנים.

 

[קארניו]

תשמע

לא אמרתי לך להיפרד מהחברה שלך ולמצוא מישהי שתמצא חן בעיני אמך.
ממש לא !
אמרתי שלפני שאתה מתחייב רצוי שתעשה 2 דברים :
1. בדק בית אם אתה באמת מוכן ורוצה להתחתן איתה ללא קשר לדעתה ולהתנגדותה של אמא שלך.

2. לעבור תהליך התבגרות ולהתנתק סופסוף משליטתה של אמא שלך בך.

 

[mozart0702]

לגבי

לגבי מספר 2 מסכים לחלוטין . יודע שזה משהו שחסר לי המון התפתחות והתבגרות בנושא.

לגבי מספר 1 ..תסתכלי מה עניתי למעלה לבחורה . (ask משהו ) ..

 

[קארניו]

אני לא צריכה לקרוא את התגובה שלך למישהו אחר

כי סעיף 1 שבתשובה שלי כבר מתייחס לעובדה שאותה אני כבר יודעת ממך ועליה התבססתי והיא שלא היו לך קשרים ומערכות יחסים לפני הנוכחית ולכן התגובה שלי היתה בהתאם .

זה מה שכתבת לי קודם :"לגבי זוגתי ...אני בן 30 .. כבר 7 שנים בקשר, זה הקשר היחידי שאי פעם היה לי ".

וגם המשפט הזה: "לפעמים אני שואל את עצמי אם אולי אני צריך לנסות עם מישהי אחרת ..."

ואחרון זה: "קיצר אני מתוסבך...."

כאשר עולים הרהורים מהסוג שהעלית אז נראה לי כאחת שעומדת מהצד שעדיף שתלך ללבן , להבין וללמוד כמה דברים על עצמך ורצונותיך לפני החתונה דקה לפני שיהיה מאוחר מידי.
נכון שאתה גר רחוק מאמך אבל יש לי השערה שהריחוק הגיאוגרפי לא מנע ממך מבלי שתהיה מודע לכך לעשות בחירה ולשכפל מישהי כמוה וזה מטריד הרבה יותר מאשר הנסיון הדל שלך במערכות יחסים.
אם אתה שלם עם הבחירה אז סבבה ושיהיה לך מזל טוב, אבל אם בכל זאת יש התלבטויות אז כן רצוי לטפל בכך.

 

[mozart0702]

זהו

זהו שכבר חודש יש לי עליות וירידות במצב הרוח ....

ומחר זה היום הזה ...(חתונה).

 

[קארניו]

אז מה שנותר לי זה לאחל לך מזל טוב

ומאחר שבאת להתיעץ דקה אחת מאוחרת מידיי אין טעם בכל הברברת , אבל כן הייתי ממליצה לך לא להזניח את עצמך וללכת לטיפול אישי כי אתה זקוק לכך .