עוצו לי עצה...

[מגע הקסם1]

עוצו לי עצה...

יש לי חברה. חברות קסומה שכזאת. אני מכירה אותה כמה חודשים ומרגישה כאילו אנחנו מכירות כבר כמה שנים. הבעיה היא עם החבר שלה. מההתחלה שמרתי ממנו מרחק (עוד לפני שהם הכירו). הם הפכו להיות זוג ואז אחרי כמה זמן גיליתי שהבחור... קנאי. מאוד. ברמה כזאת שהוא ביקש ממנה לנתק קשרים מאוד מסויימים בחייה. חלק היא הסכימה לנתק וחלק לא. אחר כך גיליתי שהיא כל הזמן צריכה להוכיח לו שהיא מתגעגעת אליו ואוהבת אותו. אחר כך כשביליתי איתה הוא היה בכל מקום, הוא בעצמו הגדיר אותם כ"ישות אחת". שתבינו אפילו שאף פעם לא חוויתי את זה אני מבינה את הרעיון שבהתאהבות, מבינה שזה ממלא את כל החורים. בקיצור התחלתי לפתח התנגדות יותר גדולה לבחור, האינטואיציה שלי (לפחות כך אני מאבחנת) צועקת לי לשמור ממנו מרחק, כמה שיותר. כמובן שזה אומר לוותר על רוב זמן הבילוי שלי איתה. וגם זמן הבילוי איתה מכיל מעט מאוד זמן של נטו- אני והיא. הבעיה היא שאני כל כך אוהבת אותה שאני דואגת לה ממש- כי אני רואה את ההרסניות שבקשר הזה ומאוד קשה לפעול כמו בקשר של אהבה בריאה, אתם יודעים- ככל שאוהבים מישהו כך לתת לו יותר חופש להיות מי שהוא ולחיות את חייו. אז איך מתמודדים עם בן אדם שאוהבים והידיעה שהוא בקשר הרסני. איך אפשר לראות כזה דבר ופשוט לתת לו להיות... כי זה כל כך קשה לראות שבן אדם שאוהבים חי משהו כל כך... כואב מגע הקסם1

 

[אש בשמים]

זה השעור שלה

את לא יכולה להחליט בשבילה מה היא צריכה לעבור או לא. אני מבין את התסכול שלך מגורם שלישי שמפריד בינכן (אולי גם הבחור רואה את זה כך באותו האופן בדיוק...) אבל המלצה שלי- אל תצמדי אליה בכוח. תבהירי לה שאת מוכנה לתת לה את כל האהבה והתמיכה שהיא צריכה, ותרפי. אם יחס כמו שהיא מקבלת, מאוד סביר שהיא תמצא את דרכה חזרה אליך מאוד מהר. וגם אם לא- אי אפשר להתערב בבחירות של אחרים (שעור שלמדתי בשלב די מוקדם. זה פשוט אף פעם לא הצליח לי ורק הביא נזק.) יש רק מקרה אחד אולי שבו יהיה צורך שתתערבי- אם וכאשר (ואני מדגיש- אם וכאשר!) הבחור יתחיל להוות סכנה. אבל הסבירות היא לא גבוהה. יש עדיין מרחק גדול בין בחור קנאי, לבחור קנאי ואלים.

 

[nehud]

זה השעור שלך לטעמי

האם החבר האוהב אינו רואה אותך כפי שאת רואה אותו כלומר ....היתכן שהוא משמש מראה עבורך באותם נושאים הצורמים לך בקשר עם אנשים חברות ואהבה. באהבה אהוד

 

[arlot]

ברור שזה השיעור שלה ../images/Emo24.gif../images/Emo18.gif

את הרגשות שלא נוח לך להרגיש כלפי החברה את משליכה על החבר ,הרי זו הבחירה שלה להכניס אותו לחייך וחייה . קבלי אותו כחלק ממנה כי דומה מושך דומה ,ישנם הרבה שיעורים ברבדים רבים ולא לפספס שיש כמה סיבות לדבר אחד .

 

[Tal_Ya_Tal]

אל../images/Emo128.gifתדון את חברך עד שתגיע למקומו

אמרו חזלינו ולא בכדי. כל התנסות היא התנסות כל 'שיעור הוא שיעור' אם את חווה תחושת תסכול מן הקשר של חברתך מגע ה

סימן הוא שאת שופטת את מערכת היחסים הזאת. א-ב-ל במערכת יחסים ישנם שני צדדים. ועד כמה שהם נראים רחוקים האחד מן השני, הלא הם שני צידיו של אותו מטבע. שכן, 'דומה מושך דומה'. הבחירה לשפוט במקום לדעת,היא הסיבה לאבדן השלום והשלווה אין לנו מושג על השחרור הנפלא והשלווה העמוקה, המגיעה מפגישתנו עם זולתנו לגמרי ללא שיפוט. השיפוט תמיד כובל, מפני שהוא מפריד פלחים של המציאות,באמצעות הסולם הבלתי יציב של הרצון והתשוקה. אנו, האמורים לשפוט את המציאות, איננו רואים אותה. כי כאשר נכנס השיפוט, המציאות חומקת החוצה. מי שאוהב, אינו שופט ואז, מה שהוא רואה, חפשי מהרשעה. ההשוואה, היא למעשה תוצאה של תחושת הנפרדות, שאותה, לא האהבה יצרה.

מיוחדות תמיד יוצרת השוואה. היא נבנית על ידי ראיית חוסר באחר ושימור ראייה זו , על מנת לחפש אחר כל החסרונות שאפשר לתפוס. על כן, כדאי לשנן זאת שנן היטב. כי כאן העיכוב בהגעה אל האושר. בתקופת זמן קצרה משנוכל להאמין. אף פעם איננו שונאים את זולתינו על "חטאיו". אלא רק על אלה שלנו. השיפוט נוצר, על מנת לשמש נשק כנגד האמת. הוא מפריד את תוצאתו ומזיז אותה הצידה, כאילו היה דבר מה נפרד. ואז, אנו עושים מזה מה שאנו מעוניינים שזה יהיה. השיפוט שופט את מה שאין הוא יכול להבין, מפני שאין הוא יכול לראות בשלמות ועל כן הוא שופט לא נכון חכמה איננה שיפוט חכמה היא ויתור על שיפוט.והאינדיאנים אומרים: "אל תשפוט אף אחד, כי ברגע שאתה שופט מישהו, אתה לוקח עליך את השיעור שלו." וזה בדוק. L&L TALYA

 

[נטוראל]

מדהים מה שכתבת (Tal_Ya_Tal )

 

[דר אסתיה חוטרגזע]

החיים מורכבים מבחירות והחלטות

אם אינך מכבדת את הבחירות של חברתך - גם אם אינך חושבת שהן לטובה - אינך מכבדת אותה. זכות כל אדם לבחור לו את החברים והחברות, זכות כל אדם לטעות בבחירות, כל אדם מקבל מה שמתאים לאותו אדם בזמן הוה, לכל אדם מרחב המספיק לו להכניס את מי שאותו אדם רוצה ומוכן להכניס למרחב החיים בזמן נתון. חברויות של צעירים על פי רוב הן כוללות את כל המרחב והצורך להרגיש חשוב ובלעדי לגבי החבר/ה. כל עוד הם ביחד זו הבחירה של מי שאת קוראת לה חברה שלך ממש כפי שאת תהיי די דומה לחבר שלה כשלך יהיה חבר חדש משלך, לפחות עד שתבטחי בו. זה זמן טוב לתת מרחב וכפי שנאמר, תיידעי אותה שאת חברה שלה בזמן שהוא בו-זמנית נוח לשתיכן - זה יתן לך את המרחב כשאת תהיי במצב דומה. שבוע טוב אסתיה

 

[jongler]

עוץ לי גוץ לי

אני מתנצל מראש - את מתעסקת בשטויות! קל להכרה להתעסק בסובב אותה, לשפוט, לקטלג, ולהאשים את האחר או מצבים בחוסר השקט והשלווה. אין זה משנה מה קורה "שם" , "אצלם", "אצלה" הכל עיניין כיצד את מגיבה לאירועים המרחשים סביבך ובך. אין דבר קל או כבד כמו שאין רע או טוב - הכל התנסות על דרך החסר או על דרך המלאות. דרכם של אחרים היא דרכם של אחרים ולא שלך, כל עוד ההכרה זעה ומתנפנפת הסבל קיים, האושר איננו. חוסר שיפוטיות(כבר נאמר) היא מילת המפתח אבל אני ארחיב כאן לכל תחומי החיים ובכלל - אין לשפוט דבר , היי אוביקטיבית, ראי את הדברים כפי שהם ולא כפי שנדמה לך או כפי שאת מרגישה. דמייני עצמך לחרגול או לזבוב המביט באירועים סביבו - כיצד הוא מפרש ריב בין אנשים??? - קולות ותנועה .... זה הכל. נאמר : "הדרך לגיהנום רצופה כוונות טובות", ניתקלתי באנשים אשר רוצים להפוך את העולם "לעולם טוב יותר", לדאוג לחברים, לקרובים שיהיה להם טוב - אך בסופו של דבר רק סבל וניסיון שליטה וכפייה של דעות ואומללות יצא מכך... עזבי , שחררי, התבונני בהכרה ששולטת ותוחמת, התבונני במסך המפריד בינך ובין המציאות. העזרה לאחר היא העזרה לעצמך היי את אי של שלום ,שלווה ואי שפיטה, היי ענווה ופשטות והכל יבוא על מקומו בשלום, אמן.

 

[הצופה.]

קראתי את התגובה הזו

שכן מכה את אשתו,איש מכה ילד קטן ברחוב,אדם מקבל התקף לב ברחוב, ועוד. האם?

 

[jongler]

למד לרצות את מה שקורה.

זה תלוי בך ובפירושים שלך למה שקורה. הטבע האנושי(המינד,ההכרה,אגו) לא שונה במהותו הבסיסית לכל התרחשות אחרת בטבע - אתה יכול לדמות סערת רגשות לסערת טייפון עזה, ריב בין שכנים וחוסר הקשבה לסופות שלגים... העניין הוא שאתה מזדהה עם אותה התרחשות, עם אותה תנועה חולפת של אוביקטים, אתה נקשר, אתה נצמד, אתה מפחד לעזוב מפחד לקבל את השינוי הבלתי פוסק של הבריאה. אתה בסך הכל המסך הלבן שעליו מוקרן הסרט, אינך הסרט. אל תרצה דבר, אל תדחה דבר רק היה התבוננות

 

[הצופה.]

לפי הגישה הזו

במקומות מוכי רעב או צמה אין לעזור אלא להתבונן ולקבל את השינויים של הבריאה... במקרה של מחלות אין צורך לחקור ולחפש תרופות ואו יותר גרוע כאשר יש תרופות אין להגיש אותן אלא להתבונן שכן אתה מתערב בשינוי הבילתי פוסק של הבריאה למד לרצות את מה שקורה זה כדי למנוע חיים בעתיד או בעבר לדעת לחיות את הקיים את הרגע אבל לומר שאין רע ואין טוב שהכל זה אסוציאציות והשלם מורכב מהכל ולכן יש לקבל את הרע כחלק מבלי לנסות לשנות זה נשמע לי מופרח

 

[jongler]

"עניי עירך קודמים"

אלא פרשנויות שלך, לא עניתי ולא הענה על התגובה הפיזית לאירוע. אני מתיחס לתהליך "הפנימי" כביכול המתרחש באדם ובמניעים שלו, דרך הבנת התהליכים המתרחשים בהכרה(מינד אגו) יכולה להתרחש הטרנספורמציה. כל עוד אדם חיי כעבד להכרה(מינד אגו) אין בו שלום ושלווה, וכיצד אדם שאינו אדון לעצמו ושאין הוא השלום והשלווה ושיש בו קונפליקטים פנימיים קבועים ומשתנים בתדירות גבוהה, כיצד אדם כזה יכול להפיץ שלום,עזרה ושלווה לסובבים אותו?! "שלום מתחיל מבית" נאמר, הבית זהו המקום בו אתה נמצא. לאחר שתמצא את מהותך האמיתית בעין הסערה - במקום בו הרוח אינה זעה, במקום בו ההתבוננות היא אתה בעצמך, אז ינבע ויולד מחדש "אדם" במלוא מובן המילה. ומה יעשה אותו אדם???? מה זה משנה?!

 

[אור יום]

שנטי בנטי לא יותר...

פילוסופיה גבוהה בגרוש..לא יותר... טובה אולי למי שנמצא באשראם ומתבוננן על ציפור או עננים שזזים.. הרי התבוננות כהתבוננות איננה נגמרת לעולם והתערבות כהתערבות איננה נגמרת לעולם.מעגלים מעגלים.. אגב התבוננות..והתערבות- הרי בעצם התגובה שלך לפורום הזה הינך מתערב- מביע את דעתך והשקפתך.

 

[jongler]

נמסקר../images/Emo23.gif

אני ממליץ להציץ בתגובה של טליה. כנראה שאינך מבין את כוונתי בהתבוננות, כוונתי היתבוננות במחשבות, במניעים, בתגובות של הגוף, למצוא את המקור... להיות התבוננות... לגלות את הכלום... אתה יכול להתבונן בציפור או בעננים שזזים אך האם העננים הם אלו שזזים או שהכרתך היא זו שזזה? התערבות-לפי תורת הכאוס "משק כנפיים בסין לבטח יגרום לסופת הוריקן באמריקה" ואני, אני נושם, מזיז את כפות ידיי, נושף ושואף , בעצם קיומי אני מתערב בנעשה ביקום. אני לא מתנער מאחריות ואף יותר מזה, אני ממליץ על לקיחת אחריות ולהתערבות אך נכונה, מהמקום הנכון, מחמלה, מאהבה ולא ממניעים אישיים. לעיתים יראה הדבר כחוסר התערבות אך זה רק למראית עין. ולעיתים חוסר התערבות זו ההתערבות הטובה ביותר המומלצת. אום שנטי שנטי שנטי

 

[אש בשמים]

כשאדם מבקש עזרה, רק אז יש לעזור לו

בכל מקרה אחר, הוא רק יתעצבן עליך. וכמובן שלכל כלל יש יוצא מן הכלל

 

[Tal_Ya_Tal]

א-כ-ן../images/Emo42.gif../images/Emo62.gif../images/Emo42.gifאנו תמיד מלמדי

את מה שאנו הכי צריכים ללמוד. 'למד לרצות את מה שקורה' כלומר, היה מכוון עם הרצון האלוהי. היה בקוו אחד אתו וותר על הרצון לשלוט בנסיבות, בשל שיפוט של ה'מציאות' כפי שאתה תופש אותה. 'למד לרצות מה שקורה' = למד לקבל ברצון את מה שהיקום משקף לך כמראה של התודעה. אפילו 'למד להודות על מה שקורה' כי זה מה שמלמד אותנו יותר מכל, מה ב-א-מ-ת הזמננו ב'מכרז ליקום'. אם נקבל ברצון את תוצאת הזמנתנו, ללא טרוניות, נוכל להזמיל להבא 'מציאות אחרת'. אך לרוב, אנו מתלוננים על אכזריותו של העולם, על הסבל, השנאה, המלחמה, המוסר הירוד ומה לא. למה הדבר דומה? לאדם היושב במסעדה וכאשר המלצר מגיע עם הזמנתו, הוא מתלונן על המנה, שהוא עצמו הזמין. אולי מוטב לומר, 'למד לרצות מה שהזמנת'. זה מראה מי אחראי למה שקורה. גם אם פיזית אתה 'לא הזמנת', עצם העובדה שפגשת בסיטואציה הזאת ויש לך קונפליקט עמה, מראה שבאופן כלשהו הזדמנת לשם לא בכדי. יש לך מה ללמוד ממנה. א-כ-ן חמלה היא דבר נפלא, עזרה לזולת והתנדבות הם נעלים. אך אין הם מוציאים אותנו מתוך האשליה , מתוך המבוך. ואם אנו מזדהים עם הסיטואציה, לרוב, אינננו יכולים לעזור. והעזרה היחידה היא לעורר את הזולת. לעזור לו לראות שהוא חולם אך אם אתה עצמך ישן, איך תעיר את זולתך??? L&L TALYA

 

[הצופה.]

כדי להיות בהתבוננות

צריך לרצות את זה אין כזה דבר אל תרצה דבר החכמה יודעת הבינה מנסה להבין והדעת מוציאה לפועל אם הצליחה לשכנע את הכוח רצון ואז אתה יכול להתבונן להיות רוחני להיות עד ועוד מילים גבוהות עד שאתה נהיה רעב

 

[jongler]

הביצה לתרנגולת? או התרנגולת לביצה?

אז מה קדם למה? המוחלט יצר את העולם הזה על מנת להתנסות בעצמו, ודרך ההתנסות תבוא הזכירה העצמית... ו... הלכנו לאיבוד, שכחנו את "מגע הקסם1"... או שהיא שכחה אותנו

 

[kung fu]

הי מגע הקסם ../images/Emo13.gif

בעברי הרחוק....לפני שהתחלתי בתהליך כלשהו של מודעות עצמית גם הייתי בקשר לא בונה. לא ברמה שאת מתארת, אבל קשר שלקח ממני כוחות והיה מבוסס לא על אהבה נקייה. אמרו לי דברים על החבר שהיה לי אז, אבל זה לא גרם לי לא להיות איתו. אחרי שנתיים סיימתי את הקשר במקום אחר. למדתי מהקשר הזה לעמוד על שלי, לחשוב על עצמי, לא לתת למישהו שבא בעמדה חלשה (אני מסכן) לקחת לי אנרגיות, ועוד ועוד. עברתי שיעור מאד חשוב. למדתי ממנו הרבה. גם נהניתי ממערכת היחסים ההיא. היא גם עשתה לי טוב כמובן. (לא היה שם רק דרמות). כשהייתי במקום ההוא, זאת מערכת היחסים שהתאימה לי. כיום אין סיכוי ושום מצב שאהיה בכזה דבר, כי אני אדם שונה לחלוטין. אבל מה שאני באה להגיד זה: 1. זה מה שהיא אמורה לעבור כנראה 2. אם זה הבחור שהיא משכה לחייה, זאת מידת ההערכה העצמית שלה, ומה שהיא מרגישה ראויה לו. כאשר היא תרגיש ראויה יותר, תאהב את עצמה יותר, תכבד את עצמה יותר - מערכות היחסים שלה יהיו אחרות. בחור שמקנא, עוזר מאד לאגו של מי שמרגישה לא ראויה. זה גורם לאדם להרגיש שאוהבים אותו.... זה כמובן לא שולל את זה שאת יכולה לעזור לה אם היא רוצה עזרה. אני לא שוללת שיחה איתה, אבל השאלה איזה שיחה. שיחה שתבקר את החבר אני לא ממליצה. שיחה שתבהיר לה כמה את אוהבת אותה, רוצה בטובתה, ומקבלת אותה, זאת שיחה רצויה. אם היא תרגיש שאת מקבלת את הבחירות שלה, אולי היא תבחר להיעזר בך. (ואולי לא..!) אז אם את רוצה לעזור לה, גרמי לה להרגיש אהובה + גרמי לה להרגיש שיש לה עם מי להתייעץ או לדבר בכנות מבלי שישפטו אותה. אגב, את למשל יכולה לקנות לה את הספר "דרך האהבה" שיעזור לה לאהוב את עצמה יותר, או כל ספר אחר שעוזר. והיא כבר תחליט מה היא רוצה לעשות איתו. בהצלחה!

 

[boon2]

מסכים עם מה שנאמר, אבל..

קשר בין שני בני זוג, גרוע והרסני ככל שהוא נראה מבחוץ, כנראה, מתאים ואולי אפילו מגיע (אם אפשר להתבטא כך) לבני הזוג בזמן מסויים. כל נסיון, ואפילו עדין, להתערב יתקבל בדחיה, תוך סיכון הקשר החברי עם המתערב, אסור להניח הנחות לגבי הזוג, רק להם הזכות אוהבעיה להתמודד עם מעשיהם. התערבות תביא לאובדן אימון בין חברות.