עוד נקודה להתייחסות

[חונה לרגע]

עוד נקודה להתייחסות

לפני שמתגרשים...... http://www.news-israel.net/articles/index/index295.html

 

[איש המערות]

הייתי מפרש את המחקר בצורה אחרת

מהמעט שנמסר בכתבה על המחקר ועל תוצאותיו, לא הייתי מסיק שאין טעם להתגרש כי התוצאה תחזור על עצמה (מיאש במידה מסויימת, הלא כן?), אלא לוקח דוקא את החלק בו דווח לגבי "זוגות אחרים, שלא התגרשו למרות חיי הנישואין הלא מספקים והבינוניים, הסתדרו לפעמים (הדגשה שלי) יותר טוב, כשהם מפצים על חוסר הצלחת הנישואין בפעילויות משמחות ומספקות אחרות" ומסיק ממנו כמה מסקנות: מסקנה ראשונה, שהאחריות על אושרו של אדם היא בידיו בלבד. אם ידע להעשיר את חייו ולמצוא ענין ושמחה בהם (לעצמו, לא בהכרח במסגרת הזוגית ומבלי לערער את הזוגיות עוד יותר) כך שיהיה מאושר, לא יזדקק לגירושין אם שאר מרכיבי הזוגיות הינם תקינים. מסקנה שניה, שנישואין לא מספקים ובינוניים ניתנים לתיקון. לחלק מהמקרים בהם הנישואין הינם רעים ממש המחקר לא התייחס כלל (או לפחות הדיווח על המחקר לא עשה זאת) ואני מניח ששם גירושין הביאו לשיפור במצב האישי של בני הזוג. מסקנה שלישית, אולי לא כל כך מסקנה אלא הבחנה, היא דברי החוקרים ש"לפעמים (הדגשה שלי) עדיף להשאר עם המוכר...", כלומר גם הם בסופו של דבר לא פסקו נחרצות מסקנה מובהקת מן המחקר. מה שכן, בהחלט חומר למחשבה, בעיתוי מוצלח עם הודעתה של אור1.

 

[חיפוש עצמי123]

חיים מזוייפים...

אפשר לפרש את המחקר בהרבה צורות והכל פתוח ואפשרי אבל אפשר גם.. לפרש: "כשהם מפצים על חוסר הצלחת הנישואין בפעילויות משמחות ומספקות אחרות" אז...בוא נחשוב על פעילויות אחרות: 1. לעבוד עד השעות הקטנות של הלילה ולא לחזור הביתה!!! אפשרות 1. שטומנת בחובה חיי בריחה!!! 2. לטפח חוגים מענינים ולימודים ושוב בבקשה אנחנו בורחים!!! 3. שמעתי גם שפעילות משמחת אפשר לעשות גם עם איזשהי "חיית מחמד" מהצד ובבקשה עוד אפשרות לפעילות מספקת ביותר!!! אז לסיכום תמיד אפשר ל"עשות בכאילו" שהאושר כה קרוב אבל בעצם רחוק!!! ובכלל אני אף פעם לא שמעתי על מכשיר למדידת אושר!!! אולי אתם כן!!!????

 

[איש המערות]

לא צריך ללכת רחוק מדי

יש העשרה עצמית שהיא בריחה ויש שלא. בדרך כלל זה יהיה קשור במינון ובשמירה על כך שבן/בת הזוג לא ישלמו מחיר בלתי נסבל על ידם (ראי "מקומו של הפרט בזוגיות" בטאג ליין). מה קורה אם אדם איננו מאושר בנישואיו ואיננו מאושר בחייו שבזכות עצמו? האיש אומלל (נכון גם לאישה). את האומללות הזו הוא משדר בכל מקום, בייחוד בבית. לעומתו מי שמאושר בזכות עצמו נינוח יותר בביתו ויכול להשרות את הנינוחות בבית. לפעמים מציאת אושר שלא בתוך הזוגיות (אני לא מדבר על בריחות ועל "חיות מחמד") מאיימת על בן/בת הזוג. אם תחושת האיום תוביל להצרת צעדים, לסנקציות ולכעסים, הדרך לרבנות תהיה מסומנת בבירור.

 

[אישה1 פשוטה]

להישאר גם אם לא כל כך טוב????

"...לפעמים עדיף להישאר עם המוכר, גם אם הוא לא כל כך טוב, ולא לצאת למחוזות חדשים ולא נודעים, שיכולים לפעמים להתגלות כפחות מספקים בפועל" ואמירה זו מצליחה בהחלט לעורר בי רוגז ולמה רוגז? כי אני לא רוצה תחביב במקום בן זוג ואני לא רוצה "פעילויות משמחות ומספקות אחרות" במקום אהבה את תחביביי אני רוצה לחלוק עם בן זוגי ואת ה"פעילויות המשמחות והמספקות" אני רוצה לחוות עם בן זוגי נכון שאין ערובה כי ב"מחוזות החדשים והלא נודעים" אמצא את שמבקשת נפשי אבל קיים הסיכוי שכן ואינני מאמינה שצריך "לקבור" את הרצון רק כדי לשמר את הקיים והלא מספק מתוך חשש או התפשרות

 

[איש המערות]

אמרת "סיכוי" ונזכרתי בשיר

שאולי מבטא עבורי בצורה ברורה את המשמעות של לקיחת סיכון ומתן סיכוי: כל המקומות/ עלי מוהר; חנן יובל (מבצע שייקה לוי) כל המקומות שראיתי נשארים איתי לתמיד לא איכפת לי איפה טעיתי כי פני אל טעויות העתיד, לא איכפת לי איפה טעיתי העיקר שעוד אטעה בעתיד תנו לי לשיר, תנו לי לראות תנו לי להרגיש – אני חי כל הנערים שהייתי מתוכי שרים איתי את שירי תנו לי לשיר, תנו לי לראות תנו לי להרגיש – אני חי כל הנערים שהייתי עוד חיים בי ויחיו עד בלי די דרך מחפשת בעמק, דרך מטפסת בהר, נפש מתפללת בדרך שהסוף יהיה מתוק ונמהר נפש מתפללת בדרך שהסוף יהיה מתוק ונמהר תנו לי לצחוק, תנו לי לבכות, אין שופט ואין נאשם יש רק עננים בשמים רק השד יודע למה הם שם תנו לי לצחוק, תנו לי לבכות, אין שופט ואין נאשם יש רק סימנים על המים ורשם אותם שם מי שרשם… לא איכפת לי איפה טעיתי העיקר שעוד אטעה בעתיד תנו לי לשיר, תנו לי לראות, תנו לי להרגיש – אני חי כל הנערים שהייתי מתוכי שרים איתי את שירי, תנו לי לשיר, תנו לי לראות, תנו לי להרגיש – אני חי כל הנערים שהייתי עוד חיים בי ויחיו עד בלי די.

 

[חונה לרגע]

שיר אחר ממצה אלף מילים../images/Emo45.gif

הבאתי את המאמר ע"מ לעורר אנשים למחשבה שניה לפני שיגיעו לנקודת האין חזור. לפעמים כדאי ללמוד מסטטיסטיקות ומנסיונם של אחרים. כמובן שאיש איש לגורלו - לכל אחד הקו האדום שלו, כמו שלכל אחד סף הסתגלנות, הסבלנות והפשרנות בזוגיות שלו.

 

[חיפוש עצמי123]

איש המערות

ומה קורה שאתה על צוק ומנסה בכוח להחזיק את עצמך ובמקום שבן זוגך החוקי יתן יד הוא דוחף אותך???? אתה מדבר אתה מסביר אתה משתדל אתה עושה אתה טועה אתה מתוודה אתה שוב משתדל...... והוא מתעלם והוא לא משתנה והוא לא מתאמץ והוא ממשיך והוא מחזיר אותך שוב אחורה ואתה מחפש...אני לא זוכרת את הציטוט אבל בכל זאת: "סיפוקים ועיסוקים אחרים".. אתה במילכוד!!!!!! שיעזרו לך"

 

[איש המערות]

מילכוד בדמיון ומילכוד במציאות

חיפוש עצמי123 יקרה מתגובותיך בשירשור למדליקה ובשירשור הזה, עולה שאת חשה במילכוד, תלויה רגשית בבן זוגך ורואה בו את הצוק שימנע ממך נפילה לתהום, אלא שהצוק חלקלק ואת לא מוצאת בו אחיזה איתנה, אולי גם נשרטת ונפצעת משפותיו החדות ומרגישה במילכוד - להרפות ולהסתכן בנפילה או להמשיך לאחוז ולהרגיש במילכוד (ואולי בסופו של דבר עדיין תחליקי ותיפלי). עד כאן לענין הדימויים כפי שאני מבין אותם. מכיוון שאנו עוסקים בדימויים ובמקרים רבים רואים את תמונת העולם בהקבלה לדימויים שכאלו, הרי שדמיוננו יכול להגביר את תחושת הפחד והמילכוד או להקטין תחושה זו, מה שנקרא "הכל בראש". עיקר השינוי הנדרש במצב שכזה הוא להעביר את מרכז הכובד ואת מוקד הכח שהענקנו לאדם אחר (בן הזוג למשל, בו את תלויה רגשית) ממנו אל עצמנו. הווה אומר, במקום להיות תלויים באחר, לעמוד בזכות עצמנו. זה תהליך שדורש מאמץ, זמן ואורך נשימה אבל בהחלט אפשרי. מרגע שתצליחי לראות בעצמך את מרכז עולמך ותפסיקי להרגיש תלויה באחר, כל מה שתעשי לטובת עצמך לא יהיה עקב בריחה אלא מתוך בחירה (וכבר התייחסתי בעבר להבדל ולדמיון המופלאים בין שתי מילים אלו). אני מניח שבחרת בכינוי חיפוש עצמי מכיון שבתוך תוכך התחלת בתהליך של העברת מרכז הכובד של חייך אל עצמך. אני מאחל לך המשך מוצלח בכיוון זה.

 

[חיפוש עצמי123]

../images/Emo31.gifאיש-הבנת לא נכון!!!

במציאות לא קיימת כל תלות ריגשי בבן זוגי החוקי!!! אין קשר בין שני השרשורים שכתבתי ! אחד נכתב באופן תאורטי(למדליקה) והשני (הנ"ל) נכתב מהלב...... אולי תנסה שוב לקרוא את השרשור הנ"ל באופן עצמאי נטול "דעות קדומות" ותנסה מחדש........ דעות נוספות יתקבלו בברכה

 

[איש המערות]

נו, גם זה יכול לקרות

מכל מקום, באותה הודעה שנכתבה מהלב כדבריך, את מתארת בן זוג שאת מנסה לשנותו ולא מצליחה. כאן אני אחזור על דברים שאמרתי בעבר, שלא תוכלי לשנות את בן זוגך אלא רק את עצמך. לגבי תלות רגשית בבן זוגך, אולי אין כזו אצלך אבל כדאי שתבדקי עם עצמך למה אחרי כל התלונות שרשמת בהודעה את נשארת עם התיסכול, בורחת לחיפוש "סיפוקים ועיסוקים אחרים" (לא היית מתיחסת לכך בשלילה אם זו לא היתה בריחה) וחשה במילכוד. לענין זה, מה שכתבתי, ש"הכל בראש", עדיין תקף.

 

[חיפוש עצמי123]

../images/Emo179.gifבורחת!!??

אחדד את כוונתי: נניח שלא ממש טוב לך ואתה לא עוזב כי (אחת האפשרויות: תפסיד יותר כשתהיה בחוץ!!!- נניח...) כמה שאתה מנסה לנער את בן זוגך הוא לא מתעורר אז מה האפשרויות שעומדות בפניך??? האפשרויות שאני מכירה: 1. להיות כמה שיותר בחוץ: לטייל עם הילד. לחזור מאוחר מהעבודה. לרבוץ שעות במכון כושר. ללכת לחוג מקרמה........ 2. ?????????? לא יודעת לא רואה את האור!!!

 

[איש המערות]

לא בורחת, סליחה

את בוחרת. 1.בוחרת היות כמה שיותר בחוץ: לטייל עם הילד. לחזור מאוחר מהעבודה. לרבוץ שעות במכון כושר. ללכת לחוג מקרמה........ 2.בוחרת ?????????? אם תוצאות הבחירה שלך אינן טובות עבורך, נסי לבחור אחרת. אם עד עכשיו הבחירות שלך פנו אל מחוץ למערכת ומחוץ לעצמך, נסי את הבחירה בפניה אל תוך עצמך, במציאת המקור הפנימי שלך לאושר והערכה בזכות עצמך (אני נשמע כנראה כמו מטיף בשער). כל עוד תיללי "אכלו לי, שתו לי" לא תראי שום אור.

 

[פלסטיק]

במבט שונה

אם האופציה של לעזוב לא רלוונטית מה נשאר? 1. להשלים עם המצב (שלא נראה שבא בחשבון מבחינתך) 2. לשנות את המערכת עם בן הזוג (שלא נראה שזה מתקדם לאנשהו) 3. לקבל את החוסרים מחוץ למערכת הכוונה שלי בפתרון השלישי לא ללכת לחדר כושר או אל חוג המקרמה כאל בריחה אלא כאל משהו שמשלים חוסר במערכת היחסים הקיימת. נכון שאולי זה "לא יפה" לעשות את ההשלמה של החוסרים לא בתוך המערכת אבל מצד שני כמה יכול אדם לותר על העצמי שלו. חוץ מזה אני לא מוצא עוד אופציה, מצטער

 

[adam33]

לקבל חוסרים " בחוץ"

ניתן לקבל חוסרים עד לגבול מסויים למשל בכדי לאכול מאכל שונה ניתן לאכול בחוץ בכדי לצאת לריקודי עם ניתן לרקוד בחוץ יש דברים שהם קוים אדומים בזוגיות ואם הם כבר קורים אזיי משהו לא תקין בזוגיות וצריך לשנות ולעבוד יחד בזוגיות פתרון " לקבל" בחוץ אינו מקובל עליי - גם אם לא מספרים שאז מה שווה כל חיי הנישואין וזה לא משנה בין בהסכמה ובין ללא הסכמה זה מאוד נעים לומר טוב שלא יודעים והעיקר לא להתפס אבל אתה זה שמשקר את עצמך ותשאל את עצמך האם לאורך זמן תחיה עם המצב הדואלי הזה?

 

[beauty of the chut]

מאד אהבתי את זה

אבל לקחתי "בעירבון מוגבל".

 

[חיפוש עצמי123]

אדם-אז אולי תסביר לי את זה...

מה ההבדל בין לשקר לעצמך שאתה נשוי ומוצא "הנאות וסיפוקים אחרים" בצורות השונות שהעלתי כאפשרויות בשרשור הקודם(ועליהם דיבר איש המערות והמחקר) לבין להיות נשוי ולשקר במקום אחר. גם זה סוג של סיפוק והנאה!? ואני לא מדברת בכוונה להתגרות אלא באמת כי אני לא רואה הבדל!!!

 

[adam33]

בכל מקרה

במחשבה שניה הפתח לזוגיות טובה זה לספר את הכל לא להשאיר כלום בבטן או בסוד אני מתקן את הודעתי הקודמת ומאיר את הנושא אדם צריך ללכת לישון כשהוא ישר וכן עם בת הזוג שלו כל מעשה שגובל בלהחביא ולנסות להסתיר לא מקובל עליי ניתן להחביא ולהסתיר ולשמור בבטן רק דבר אחד.. תרדי למטה עוד למטה עוד למטה רק אם רוצים להפתיע ולקנות לו

או לחילופין לעשות לו

רק במקרים הללו..

))

 

[חיפוש עצמי123]

בד"כ כלל אני לא אוהבת לרדת ..

אבל אני מוכרחה לומר שלאורך כל הדרך כשאני קוראת את ההודעות שלך נראה לי שלפחות במערכת יחסים שלך אתה מנסה להחזיק בכל הכוח ואני מעריכה אותך מאוד על כך. לא יודעת מאיפה הכוח- אבל לי קשה! וקשה יותר אם הידיעה שאני מסוכנת לעצמי!!!!!

 

[adam33]

תודה..ובכל זאת

אני לא נאחז בקרנות המזבח בכדי להציל את הנישואין אני רק בדיעבד יודע שכאשר שני בני הזוג חושבים כל אחד בכיוון אחר ופתאום הם מגיעים למצב שהם צריכים להחליט - ולא משנה מי צודק אז יש זוגות ואני בנהם שאומרים ללכת לייעוץ..מה כבר יכול להיות ופתאום זה קורה ופתאום אתה או את מגלים דברים על עצמכם שידעתם אבל לא הודתם בכך וכאשר שנכם עושים את הצעדים הדרושים לזוגיות אזיי זה קורה לא אצל כולם זה כך וזה גם לא מתאים לכל אחד ולכן המוסר ההשכל שלי זה לא משנה מי בגד או מי מעצבן יותר חשוב יותר לפתור את הדברים יחד לטוב ולשלילה בכל מקרה רק תרויחו.. ולבסוף תודה לך בשנית..