עוד משהו שכבתי

[וונקי]

עוד משהו שכבתי

חשבתי וחשבתי עם לפרסם את מכתב הזה שכתבתי לאבא שלי זה מכתב שסיימתי לכתוב אותו אתמול. אחרי כמה זמן שחשבתי החלטתי שאני כן יפרסם אותו עכשין מי סיבה שאת מכתב הקדום שפרסתי כאן קבלתי אליו תגובות שעזרו לי להוציא חלק מי זה החוצה. אני הרגע עוברות משבר רצני ובשביל לצאת מינו אני צריכה כמו שיותר עזרה לכן אני מפרסמת אותו. אני ישמח מאוד לקבל תגובות אבא אני כותבת לך, למרות שאני יודעת שאתה כבר לא כאן יותר, תשאל אותי למה, אני כותבת את זה ואני יגיד, לך כי עמוק שם פנים נורא נורא כואב לי ואני פשוט, לא יודעת איך להוציא את זה לכן אני כותבת לך. אני יודעת שאתה שם למעלה שומר ודואג לי אבל יש לי כמה דברים שאני רוצה לשאול אותך , אני יודעת שאתה תענה לי על כל שאלות שלי , אני יודעת שאתה שם למעלה יודע שאני כותבת לך את זה לכן אני כותבת לך את זה. אז יש לי כמה שאלות אילך למה אתה אמרת לי לשתוק? למה לא רצית שאני ידבר ? למה לא רצית לקבל עזרה? אני יודעת שלא עשית את זה בכוונה אבל בכל זאת אני חוזרת ושואלת אותך בשביל עשית את זה? בשביל מה זה היה טוב? תסביר לי למה עשית את זה אולי עם תסביר לי למה עשית את זה אני סוף סוף יכול לישון בשקט. אז בבקשה תגיד לי איך לעצור את דמעות ותגיד לי איך לחיות עם כול הכאב והצער שיש עמוק בפנים. תזכור שאני תמיד אוהבת אותך ונפגש בסוף אתה יודע אוהבת אותך תמיד בתך הדס

 

[As היחידה]

אמ.. אני לא רוצה להגיד כלום כי אני

פוחדת שעם אני אגיד או אשאל אני בטעות אפגע בך.. אבל זה מאוד מרגש.. ויפייפה...

 

[וונקי]

את יכולה לשאול

מה שאת רוצה אני לא יפגע כי אני יודעת שאין לך כוונה לפגוע בי להפך אני רוצה שתשאלי אותי. ותודה על תגובה ותרגשי חופשי לשאול במקרה הכי גורע אני יענה לך על שאלה באופן אישי

 

[As היחידה]

טוב.. אמ.. רק רציתי לדעת כמה דברים.

אוקי.. אמ.. לפני כמה זמן הוא נפתר? איך הוא נפתר? ומה חשבת באותו הרגע? ורציתי להגיד לך שאני מבינה אותך .. לפחות מנסה להבין ויודעת שהוא ממש חשוב לך ושאת צריכה אותו... אני חושבת שהז טוב שאת מביעה את הרגשות שלך במכתבים וזה אבל זה לא מדכא אותך עוד יותר? כאילו כשאת כותבת? כי אני כשאני כותבת אני ממש מתחילה לבכות לחשוב על כל אחד ואחד.. וממש נכנסנת לדיכאון אחד ענק.. ואני חושבת שאת ילדה ממש ממש חזקה.. תאמיני ךלי שעם זה היה קורה לאמא שלי אני הייתי מתאבדת עד עכשו.! כל הכבוד לך! עם את לא רוצה לענות פה אז אפשר באיסיקיו ום את בכלל לא רוצה לענות אז אני מבינה.. עם העלבתי אותך אז צטערת.. ניסיתי שלא..

 

[וונקי]

עונה לך

הוא נפטר מי דום לב לפני קצת יותר מי שנה באותו רגע הוא מת לי מול עיינים ככה שאני ידעתי שזה סוף שלו אני כותבת את מכתבים האלה כי אני בדכאון רצני או משבר רצני איך שאת רוצה לקורא לזה. ואני מתחילה לבכות שאני קוראת את זה שאני כותבת את זה אני בדרך כלל לא שמה לב שאני כותבת את זה

 

[sh53]

וונקי - להכנס בבקשה לפה

ממליצה בחום להכנס לאתר של סהר - סיוע והקשבה ברשת. יש להם צ'אט מ-9 בלילה (בדף הראשי של האתר) ואפשר לפנות אליהם בצ'אט חופשי.יש שם אנשים חמים ותומכים מאוד, נראה לי שאת זקוקה לזה כי איבדת את אביך ומאוד קשה לך עם זה.

 

[האחמית]

הדס!!

קודם כל קבלי

ענקיי וכמו שאמרתי לך אתמול מה שכתבת ממש מרגש ואם את צריכה מישהי לדבר איתה אני תמיד שם בשבילך

 

[וונקי]

תודה רבה

 

[loving angel]

הדס טוב שאת...

כותבת את מה שאת מרגישה. מאוד חשוב לא לשמור הכל בפנים. והמכתב שכתבת ממש יפה וכואב... אם את רוצה או צריכה את יכולה לפנות אלי...וקבלי

ממני

 

[וונקי]

תודה רבה

להוציא את מה שאני מריגשה החוצה זה לא קל ממש לא קל

 

[יוּבָל]

הדס

טוב, כמו שאת יודעת אני בבית ספר ואין לי הרבה זמן, כי תכף מחזירים אותי לשיחה עם המורה... המכתב הזה ממש מרגש! זאת הפעם השנייה שאני קוראת אותו ובפעמיים האלה בכיתי מאוד... זה טוב מאוד שאת כותבת ומוציאה את העצב וזה שאת מפרסמת, אני מקווה שזה עוזר לך לצאת מהדיכאון... אני פה בשבילך (למרות שלא דיברנו היום)...

 

[וונקי]

הדר

אני לא יודעת מה הייתי עושה בלי כול עזרה שלך אבל אני חייבת חיבת לדבר איתך אני יודעת שאין לך זמן היום אבל מחשב היום יחזור ליידים של אמא שלי ככה שכמעט ואין סיכוי שהוא היה אצלי בערב. ואין לי לא יודעת כמה זמן אני יצלח לדכא את דכאון משבר הזה ואת יודעת לאן זה יכול להוביל אותי אז בבקשה אני מבקשת מימך אם את קוראת את הודעה הזו ואני לא באס"ק תשלחי לי הודעה לפאלפון ואם נוכל היום לדבר איפלו לחצי שנה בטלפון אני ישמח זה ישפר מאוד מאוד את מצב שלי

 

[spirit noa]

../images/Emo24.gifהדס..

מתוקה, המכתב ממש מרגש ועצוב.. תהיי חזקה .. ותקבלי חיבוק ממני

אם תירצי לדבר, אז כנסי לאיסיקיו שלי 149405665, אני אמשח לדבר איתך...

 

[וונקי]

אני לא יודעת מה קורה לי

היום אני הרגע רגע סיימתי לכתוב עוד אחד כזה זה כבר ממש מתחיל להפחיד אותי אני כותבת את זה בלי לשים לב בכלל אבא אני צריכה אותך ואתה לא כאן אני חושבת עליך כל יום שעבור זוכרת את היום ההוא כאילו זה היה רק אתמול אני רק עכשיו קולטת שאתה היית רק בנאדם ולא איזה סופר מן שכול יכול, אתה היית רק בנאדם וכמו כל בנאדם טעית כי אף אחד לא מושלם עד כמה שחשבתי שאתה מושלם אתה לא היית מושלם היית רק בנאדם, ועכשיו אני מבניה את זה. ואם כבר אני כותבת לך רצתי להגיד לך שאני נורא מתגעגעת אליך ושאתה נורא חסר לי אבל אני יודעת שעוד נפגש בסוף. אבא אני נורא אוהבת אותך תמיד אוהבת אותך. אני תמיד אזכור אותך בתור אבא שלי לא משנה מה

 

[האחמית]

הדסס ../images/Emo24.gif

קודם כל זה טוב לפי דעתי שאת מוציאה את מה שאת מרגישה..זה עדיף מאשר לשמור בפנים. וקבלי

ענקיייי

 

[complicated girl2]

חמודה...../images/Emo24.gif

המכתב שלך מרגש מאוד...ואם לכתוב מכתבים לאבא שלך עוזר לך,אפילו בקצת,תעשי זאת,אבא שלך תמיד יהיה שם בשבילך,אולי לא בשר ודם אבל הוא תמיד איתך... אני מכירה קצת את ההרגשה הזאת,הייתי בבית שסבא שלי נפטר,גם מדום לב. שמענו בום חזק ורצנו לבדוק מה קורה,הוא שכב שם על הריצפה...מת.. כמובן שאני לא ידעתי,הייתי ילדה קטנה ולא סיפרו לי..זה היה בדיוק חג חנוכה,אחרי שידעו בבירור שהוא מת,לא רצו להביא אותי הביתה כי היו כל האנשים שבאו לנחם,שלחו אותי לחבר שלי.... כשכן הגעתי וראיתי את כל הבית מלא אנשים,אני לא אשכח את זה בחיים,ניגשתי לאמא ושאלתי איפה סבא..היא ענתה לי שהוא איננו...מת.. באותו רגע עמדתי שם ולא עשיתי כלום,אפילו לא בכיתי...לא הבנתי למה בדיוק..עד היום אני לא מבינה למה לא בכיתי...זה היה נורא בשבילי..אולי לא הבנתי את המשמעות של מוות,לא יודעת... סבא עד היום זכור לי...אומנם אף פעם לא נראה לי שכתבתי לו משהו אבל יש לי זיכרונות ממנו,אני זוכרת את עצמי עוברת לידו שהוא היה יושב על הספה וקורא עיתון,הוא תמיד אהב להציק לי,לצבוט אותי...אותי זה לא הצחיק..בעעעע..שנאתי שהוא היה צובט אותי אבל מה לעשות... לפחות יש לשתינו את הזיכרונות לאותם אנשים אהובים... אני מצטערת מאוד בשבילך וזהו,אין לי עוד מה להוסיף...ביי,הדר.

 

[פקח אני פורקת סחורה]

חמודה...

יש לך המון שאלות ואת לא מקבלת עליהן תשובה זה קשה... מאוד אבל אני שמחה שהחלטת להוציא הכל ולשתף אותנו כי אנחנו באמת כאן להקשיב מתי שצריך וגם לעזור כמה אפשר ואת יודעת שיש לך למי לפנות כי תמיד תמיד יקשיבו לך וזאת העזרה הכי גדולה שאנחנו יכולים לתת לך באמת ריגשת אותי בשני המכתבים קבלי

ענק ממני ועזבי את המכתבים, מגיע לך חיבוק בלי קשר

 

[sh53]

בובית מתוקה שלנו ../images/Emo24.gif

קודם כל אני שמחה שאת מוצאת בפורום את המקום שלך, מוצאת שזה עושה לך טוב לכתוב בפורום ואת מוצאת פה בית חם עד כדי כך שאת מרגישה פה חום ואהבה ומשתפת אותנו בדברים אישיים

לכל אדם יש את האופי שלו. יש כאלה שמספרים הכל לאחרים ויש כאלה ששומרים את הכל בלב. הלב בשבילם זה כמו כספת ששומרים בה את הדברים האישיים שלהם. אולי אבא שלך לא סיפר לך דברים, כדי לא לפגוע בך, כדי שיכאב פחות, כי הוא חשב שככה זה טוב בשבילך, כי הוא אהב אותך ולא רצה שתבכי, כי אולי הוא לא יכל לעמוד בפני הדמעות שלך - בשורה התחתונה הוא עשה את זה כי הוא אהב אותך והיה לו איכפת ממך. אני מקווה ומאחלת לך שהלילה את תישני טוב ולא תבכי. אבא שלך אהב אותך וזאת היתה הדרך שלו להגן עלייך ולאהוב אותך.

 

[וונקי]

../images/Emo51.gif

המון המון תודה תמיכה ועזרה אני הייתי מאוד צריכה אותה אבל עכשיו בזכות עזרה של חברה הכי טובה אני מריגשה הרבה יותר טוב