עוד חבר חדש

[שרימפיניון]

אלאדין- התגעגעתי ../images/Emo140.gif

 

[לירוי25]

איפה לירונר עם הקפה??../images/Emo46.gif

נו, שוין.. טוב שלום, אני לירוי. כתבת כאן הרבה דברים ועל כולם יש לי מה להגיד אבל לשם שינוי אני אבחר בשתיקה. מרביתם עוסקים בעד כמה אתה מבזבז את עצמך והקרבה היא נפלאה אך במידה וכיוצ"ב. אני משער שאתה כבר יודע את זה כך שאין טעם לנפח לך את השכל סתם. מה שאני כן רוצה הוא לברך אותך על הצטרפותך לפורמונו החם (ואולי גם נעלה את מפלס הגילאים..) ומקווה שתמצא כאן את הכח לעשות את הדבר הנכון. ברוך הבא! איתי

 

[גריןבירד]

לירו../images/Emo16.gif בסדר, קיבלתי קפה כבר בשבוע

שעבר במהלך גיחה קצרה לפורום. לקח לי קצת זמן לשתות אותו. אתה מוזמן לומר לי את כל מה שאתה חושב יש לי את כל הזמן והסבלנות שבעולם. עצם התייחסותך מחזקת אותי. אכן , ראשי מלא במחשבות ובשאלות שאני לא מצליח למצוא להן את התשובה המתאימה. אחת השאלות העיקריות שכבר נדונה למיטב זכרוני בפורום הזה אך מנקודת מבט אחרת: בא נצא מהעובדה שאני נמשך לגברים וגם לנשים במידה זהה למדי האם העובדה שאני נמצא בזוגיות עם אשה ומפנטז על קשר עם גבר רק בגלל שזה בן מין אחר אינה זהה לרצונו של סטרייט להחליף את בת זוגו רק בגלל שהיא (לא משנה, יפה יותר ,חכמה יותר, צעירה יותר) ? האם להומו או לסטרייט לא קל יותר מהבחינה הזו ? שהרי בחירת בני הזוג מתבססת אצלם מבוססת על תכונות אופי יופי וכדו´ ולא על המין של בן הזוג. לדו מיני נוסף עוד אלמנט שמקשה על הבחירה כפליים , באיזה מהמינים להתחיל לחפש את התכונות הרצויות ע"מ ליצור קשר זוגי ? בסופו של דבר צריכה להתקבל החלטה על אחד המינים , לא ? האם לא תתכן האפשרות שלעולם לא יהיה מצב שקשר עם אחד המינים יספק את הצרכים של הדו-מיני ? קל לראות שאני די מבולבל בעצמי, מקווה שהצלחתם להבין אותי.

 

[אורי גינת]

בעיני אתה דוקא ממש בסדר

מאד נהנתי לקרוא את מה שכתבת, אני מקווה שיהיה לך רק טוב.

 

[.m]

או -אה... בוא נעשה קצת סדר

אני מצרפת לך קישור למשהו שרשמתי באחד הביקורים הראשונים שלי בפורום. הוא מבטא היטב את דעותי בנושא. ורק אוסיף - למה שבחירת בן/בת הזוג שלך לא תבסס על אותם קריטריונים בדיוק? תמצא את האדם (גבר או אישה) שמספק את הצרכים שלך, שיש לך איתו קשר נפשי טוב, שמושך אותך ולך על זה, בלי להתעסק במין שלו יותר מדי. מקווה שעזרתי mai

 

[לירוי25]

מסכים עם מאי

אני טיפוס שמאוד מאמין בתקשורת בין בני הזוג. מעצם העובדה שאני אומר שחרף אהבתך לאישתך אינך מאוהב בה, משהו כאן אומר "דרשני"! אני חושב שאתה צריך לשתף את אשתך במה שאתה מרגיש, כי להסתיר מידע פירושו בדיוק כמו לשקר. אני מעריך את הרצון שלך לא לפגוע בה אבל מה איתך? האם תבלה את כל חייך בשאלה "מה היה קורה אם.."? האם אתה באמת רוצה להתעורר בגיל 60 ולהבין שבזבזת את מיטב שנותיך בגלל שפחדת ממה יגידו השכנים? או אישתך? ברור לי שזה הכי קל בעולם לעמוד מהצד ולהעביר ביקורת! סך הכל להיות בתוך נישואין עם ילד זה לא משהו שקל לצאת ממנו, אבל גם לא בלתי אפשרי! אם אישתך באמת אוהבת אותך, ואני מאמין שכן, גילוי שכזה גם אם לא יהיה קל עבורה היא תדע להעריך שאתה בעצם עושה את הדבר הנכון עבור שניכם. לשאלתך האם תתכן האפשרות שלעולם לא תסופק על ידי אף אחד מהמינים, אני לא מאמין שזה אפשרי. גם אם תנדוד בין המינים בסוף תמצא את האדם שיקשור את ליבך לשלו או לשלה. זה הכל עניין של זמן, ניסיון ובשלות.

 

[MARMELAD]

רגע, שניה, חכו

לפני שגרין בירד רץ לרבנות עם אשתו לשעבר והחבר הבא - אני חושב שלפעמים להיות הומו נשוי ובארון זה לא כל כך נורא. זה נורא תלוי באופי שלך, של אשתך, של המשפחה, של הסביבה. מה לעשות. אמנם זה קל נורא להתגרש ולעבור לתל אביב בשם המימוש העצמי אבל לא תמיד זה הצעד הנכון. גרין בירד היקר - קודם כל ברוך הבא באופן רשמי

דבר שני תפוס את אלאדין לשיחה. דבר שלישי - לאט לאט. אם חיית עד היום - ואתה בעצמך אומר שלא רע לך... אז איך אומרים בני דודנו... שוואיה שוואיה.

 

[skeep]

גריבירד, דיל זה עניין של תרגיל

ובעיקר של תחושה פנימית. שום דבר עדיין לא מאוחר מדיי. נכון, אתה חושב על דברים שבסופו של דבר יכולים לגרום ל"מהפכה" בחייך, אולם זה לאו דווקא מהפכה שלילית כפי שאתה היום רואה את זה. בתור הומו מתחיל בעצמי, אני מציע לך לא להסתכל 10 צעדים קדימה שיכולים לשתק אותך מלעשות משהו בנדון. תביט כל פעם צעד אחד קטן קדימה, תחליט אם אתה מעוניין לעשות אותו, ואם כן, פשוט לך על זה. תזכור שתמיד אתה יכול להתחרט ולחזור חזרה אם החלטת שזה לא רצונך. רוב הצעדים בדרך הפיכים, גם אם יגרמו לחוסר נוחות ולבאלגנים בראש. לסיכום, אתה עוד צעיר, יש לך משפחה, ועולם שלם עומד להיפתח בפניך. הצעת ד"ר רות: אחי, לך על זה! סקיפ

 

[skeep]

דיל=גיל

מי שם את הד´ ליד הג´ במקלדת? עונש מוות לפושע!

 

[spainbar]

לא מסכים עם מאי ולא עם איתי

אבל קודם כל אני יהיה נחמד ויגיד ברוך הבא עפ"י שיר מפרפר נחמד... "שלום לכם, שלום לכם, שלום לכם, שלום... ומה שלומכם ומה שלומכם ומה שלומכם היום? נחמד לי מאד לראות אותכם, נחמד לי מאד לראות אותכם..." בכל מקרה לעניינינו, בדיוק כמו שאמרתי לאלאדין - אני לא מסכים שצריך לרוץ עם ההחלטה או המחשבה... ואני יסביר למה - לכולנו יש שאלות ותהיות, כשלי כמו שאמרתי בערך מליון פעם בעבר יש התלבטויות דומות לשלך (ללא אישה וללא ילדים), אבל במצבך עם האישה והילד אני כן חושב שצריך לעצור לפני שעוברים (דובי דוברמן לימד אותי)... מגיל מסויים המשיכה המינית או ההתעסקות המינית יורדת ומה שחשוב זה הזוגיות - החיים יחד בתור זוג חברים, אוהבים... אז אם אין יותר אהבה ביניכם אז אולי צריך לסיים את הקשר, ללא קשר למיניות שלך אם יש אהבה וכל הבעיה היא מינית אז - יש בעיה, כי לדעתי לא שווה לסכן הכל. בכל מקרה אלו החיים שלך... אני שמח שלפחות באת לפה לשוחח... :} ס´

 

[.m]

מה אתם רוצים ממני???

אני אמרתי להתגרש? אני אמרתי לנטוש אישה וילדים? כל מה שאמרתי לגריןברד זה: 1. לדבר עם אלאדין. 2. לשאלה האם לסטרייט או גיי קל יותר למצוא בנזוג - זה לא רלוונטי, כי אתה מחפש בן/בת זוג ע"פ האיכויות שלו, לא ע"פ המין, לכן -אם כבר - יש יותר אופציות. וכל האמור לעיל לא אומר שאני באיזושהי צורה אומרת לא להתגרש. אני פשוט חושבת שגרינברד יודע הכי טוב מה נכון בשבילו! תודה ושלום mai (אני בצ´ט עם סקיפי. איזה כיף לי)

 

[וסל]

../images/Emo118.gif לגרין ברד

לדעתי כל ההצעות האימפולסיביות וחסרות האחריות כמו "חיים רק פעם אחת","החיים חזקים מהכול,"תלך בעקבות לבך","תעשה מה שבלבך לבל תחיה בהרגשת פיספוס" ועוד כהנא וכנהא הינם עצות לא מומלצות ולא מיקצועיות!צריך גם להפעיל טיפה היגיון בחיים ולא תמיד ללכת בעקבות התשוקות והרצונות.וכמו שניתן להצטער על כך שלא מימשת את התשוקות האפלות שלך, באותה מידה ניתן בהחלט להצטער שנטשת הכול לטובת רגעי הנאה צעירים ונטולי אחריות.אתה חייב לקחת בחשבון את הילדים והאישה.אין וויכוח שהילדים יחושו טוב יותר אם אבא תמיד יהיה בסביבתם ואם תבחר בדרך החיים השינקנאית סביר להניח שתתנתק במידה זו או אחרת מהילדים.

בקיצור:כל בן אדם הינו יישות נפרדת בעלת סדר עדיפויות שונה.לא כל אדם יחוש מאושר ומשוחרר אם יצא מן הארון.ברור,שזה טוב להשתחרר ולצאת מהארון לאחדים אבל השאלה היא האם זה יטיב עם כולם???? לכן מבחינתי כל העצות האוטומטיות המעודדות יציאה מן הארון או הליכה בעקבות הלב לא תמיד באות בחשבון ולעיתים אף עלולות להרוס את החיים.

המלצה:תקח עט ודף ותעשה טבלה.בצד האחת תרשום את כל מה שתרוויח אם תלך לחיים "ההומואיים" ןתתמסר לבן זוג בן מינך ובצד השני תרשום את כל מה שאתה עלול להפסיד כתוצאה מכך.

 

[וסל]

בהצלחה../images/Emo163.gif

בתקווה שתשמע לעצתי

 

[וסל]

../images/Emo151.gif

 

[my self]

תיקון

נחמד לי מאוד לראות אתכם, נחמד לי מאוד לומר לכם... ש----לום לכם, שלום לכם, שלום לכם שלום. ובלי beastiality בפורום! (ע"ע דודו זר)

 

[לירוי25]

טוב, האתר מתחיל לעלות לי על העצבים!

סליחה, לא קשור אבל כל שניה אני מרענן אותו כי הוא נתקע.. בכל מקרה לירוי, לא קבע שום עובדה לגבי הציפור הירוקה! כפי שציינתי בדברי האחרונים, מאוד קל לעמוד בצד ולהעביר ביקורת לכן אני נמנע מלעשות זאת. מה שכתבתי היה בתשובה לשאלות שלו. אני לא חושב שהוא צריך לרוץ לרבנות ולהתגרש אבל אם יש בעיה מסוימת חשוב לטפל בה! אתה טועה ספיין בכך שאתה אומר שההתעסקות עם המין יורדת, זה אולי נכון בגיל 60+ אבל בגיל 30 סקס הוא לפחות 45% מהקשר אם לא 50%. אשתו קרוב לוודאי מקסימה ונהדרת אבל אם הבחור לא מסופק מינית או לחלופין יש כאן בעיה שאם לא פותרים אותה אז מתחילים בד"כ לפזול ומשם הסיפור כבר ברור.

 

[spainbar]

אני אף פעם לא טועה !!! ../images/Emo6.gif../images/Emo35.gif

 

[גריןבירד]

הצלחתם להדיר שינה מעיני...

אמש,הספקתי להעיף מבט חטוף על חלק מהתשובות וההארות שלכם ומה לומר ? יש משהו בדברים של כל אחד מכם וזה מה שגרם לי להצטרף לפורום. לכל אחד מכם זוית ראיה ייחודית ומרתקת ואני מודה לכולכם על ששיתפתם אותי בהשקפתכם. דבריה של מאי היו ברורים ולא ראיתי בהם כל קריאה להתגרש שכן קראתי את דעתה בענין שהעולם אינו מונוגמי. לירוי, אתה מעמיד את ה"אני" לפני הכל וחשבתי על כך המון. נכון קיבלנו את חיינו במתנה לעשות איתם את מה שאנחנו רוצים ומה שאנחנו חושבים שטוב לנו אולם לא ניתן לנתק את ה"אני" מהסביבה שהוא חי בה ולומר "לא אכפת לי מאף אחד ומשום דבר". מאחר והאדם או כל יצור חי הוא חלק מהסביבה יש לכל צעד שלו השלכות על הסביבה והחברים בה (אפקט הפרפר). לכל צעד מחיר. ולכן כל אדם צריך לעשות חישוב עלות-תועלת לפני שהוא מבצע צעד כזה. מאחר שאתה אינך מכיר את הסביבה שלי (כי לא סיפקתי לך מספיק נתונים) אספק נתון אחד שדי בו כדי להמחיש את דבריי: אבי, שאותו אני אוהב ומכבד עד מאד, אני נאלץ להגדיר כהומופוב נבער. מלים קשות, נכון ? צריך לשמוע אותו מדבר על הומואים כדי להבין. מעבר לכך הוא אדם בעל גאווה וכבוד עצמי ולעניין הזה חשיבות רבה בעיקר באופן שהוא נתפס בקרב חוג מכריו. לפני מספר שנים הוא עבר 2 ארועים מוחיים שמהם הוא התאושש לחלוטין וללא זכר. אולם עפ"י דבריי הרופא כל טראומה פיזית או נפשית עלולה לגרום לאירועים נוספים קשים יותר. ברור לי שאם מחר יסתיימו נישואיי ובסופו של דבר אצטרך לומר לו את הסיבה לכך ,זה עלול להיות טראומה שכזאת שבמקרה הטוב תסיים את חייו ובמקרה הגרוע תחולל בו שמות כך שיפסיק לתפקד בחלק ממערכות גופו. ואולי לא ? אולי כפי שחלק מחברי הפורום הופתעו מתגובות הוריהם גם לי תהיה הפתעה ! השאלה, האם אני רוצה להמר על זה ? אני, אישית, לא אוהב להמר ובודאי כשהסיכון הוא כזה. ולכן, סקיפ, גם אם עושים צעדים קטנים כל פעם (והצטרפותי לפורום היא צעד כזה) חייבים בכל זאת להסתכל צעד אחד קדימה ולבחון היטב את ההשלכות שעלולות להיות לצעד הזה , כי בכל זאת בסופו של דבר מגיעים לנקודת אל-חזור. במהלך נדודי השינה הלילה שבהם הפכתי והפכתי בדרכים השונות להתמודד עם המצב וישנם מספר דרכים כאלה(בין השאר לפי הרעיון של מאי

) ,החלטתי שהכי טוב זה לבנות טבלת החלטה של בעד ונגד, סיכוי מול סיכון, עלות תועלת עבור כל אחד מהדרכים וזה מדהים שוסל הציע בדיוק את אותו שיטה (וקרוב לודאי שאפילו באותה השעה שחשבתי עליה). בו בזמן אני ממשיך לחיות עפ"י אותו עקרון שמרמלד הציע, לאט לאט ובלי החלטות חפוזות. ושוב תודה על תגובותיכם, הן חשובות לי מאד. שלכם , גריןבירד

 

[וסל]

יפה ובהצלחה

 

[.m]

מחזקת את ידיך, בכל החלטה שתקבל

אני יודעת - שלא משנה כמה זמן תתלבט, בסוף תקבל הלחטה שתהיה שלם איתה. אני יודעת - שאתה יודע מה נכון בשבילך. אני יודעת - שתקבל את החלטה הנכונה עבורך. שמחה לעזור בכל אשר אוכל.

mai