עד מתי

[ערסlight]

מה פתאם?

האופטימיים מתאכזבים כל הזמן. דווקא הפסימיים לעיתים מופתעים לטובה.

 

[מראה מראה שעל הקיר]

מזדנב בי מה"?../images/Emo6.gif

רק האופטימיים מתוקי החייכנים האנשים שיש להם אהבה והרבה בלב ומחוצה לו הזוגיים.... בריאים יותר חיים יותר והרבה יותר יפים בנוסף לכל האמור לעיל.

 

[גרוש0פטימי]

קראתם לאופטימי ? ../images/Emo6.gif

תמיד תמיד

 

[מראה מראה שעל הקיר]

הלוואי ותמיד!!!!!

 

[אא ניר]

שיר הנושא של האלבום "פסק זמן"

של אריק אינשטיין ושם טוב לוי. {תשובה} נפרדת ? התגרשת ? מה את רצה לכל הכיוונים ? מה את בהיסטריה ? מה שעושים לאחר פרידה וגירושין, הוא ללקק את הפצעים, לנוח, לקחת פסק זמן, ולא להתחיל בסדרת דייטים מטורפת. דווקא בתוך ומתוך התהליך הזה, הסיכוי שלך למצוא אהבה גדול יותר. אגב, ההם שאת נפגשת עימם, יודעים שהם כממתינים במסדרון טרם ראיון עבודה ? ניר

 

[ב ה י ר]

להרבה מאיתנו

הנישואים היו פסק הזמן... מה רע בלרוץ לכל הכיוונים??? להתרגש, להתאכזב, להתבלבל, להתעייף זה חלק מהעיניין....להחוות על בשרינו ולהחליט לבד היכן לשים "סטופ" אם בכלל...

 

[אא ניר]

.

העניין הוא שבזמן מרוצה שכזו, אין פנאי {וזוהי הרי התכלית של המרוצה} לתהליכים פנימיים משמעותיים, ואיתם לשינויים. בדרך כלל כשאנחנו לא ממש רוצים להתמודד, אנחנו מוצאים לאן לברוח. " 3.5 שנים אחרי הפרידה, כמות דייטים שהפסקתי לספור" -נשמע כמו אחלה בריחה, יותר מאשר נסיון להתבנזג. זה בסדר לעבור תקופה כזו {לרוץ לכל הכיוונים}, רק שאין להתפלא שדבר לא עולה ממנה.

 

[ד ו ל ה]

../images/Emo13.gif ...להתבנזג....אחלה מילה...אהבתי

 

[אא ניר]

המצאתי תוך כדי...

{עוד לא הייתי בדואר}

 

[ד ו ל ה]

../images/Emo13.gif אני יודעת...

(כל יום בדקתי...)

 

[d a n i e l s 5]

תאוריית השלבים.

שלב המשיכה - שלב אי הוודאות- שלב האינטימיות- שלב הזוגיות. שלב המשיכה - לא חושבת שצריך להסביר , מה גם שאת אומרת שבגלל המראה שלך את עוברת אותו יפה ועוברים אותו איתך יפה. שלב אי הוודאות - זה השלב שבו אנשים הולכים ממך/את הולכת מהם...זהו השלב שאנחנו צריכים לעצור, לבחון את עצמנו ואת האדם שעומד מולנו ,,,האם הוא ראוי, האם זה מה שאנחנו רוצים/חפצים שימשיך איתנו לשלב הבא. את תולה את הבעיות על האחר...נח לך להגיד שהם לא מוכנים מנטלית, לא ברורים, הגברים האלה.....הכי נח להפיל את הבעיה על האחר.....לספר כמה הגברים לא רציניים. האם עשית פעם הפסקה.....להבין מה גורם להם ללכת אחרי שלב המשיכה.....אז, את נראית טוב, משחקת את משחק ה"קשה להשגה" ובכל זאת הם הולכים...למה? בררנית כנראה את לא.....לי זה ברור ,שהרי את לא מצליחה להגיע לשלב האינטימיות (ולא מדובר על האינטימיות הפיזית) . אז במקום לעסוק במה לא בסדר איתם (זאת לא הבעיה שלך, זה שלהם)....הייתי מתעסקת במה לא בסדר איתי, איך זה קורה שאני נתקעת בשלב המשיכה. אני להבדיל ממה שכתבו לך כאן רבים, לא חושבת שזה קשור למוכנות....אני חושבת שזה יותר קשור למה שאת משדרת מעבר למראה...מה גורם להם (ואולי ההם הם לא הנכונים לך) שגורם להם ל"ברוח" או לך ל"ברוח". שווה לך לעצור רגע....ולהסתכל לעומק. דעתי.

 

[d a n i e l s 5]

נעלם לי שלב חשוב....

מחדש. שלב המשיכה שלב אי הוודאות שלב הבלעדיות שלב האינטימיות שלב הזוגיות וכמו אצל תינוקות, אי אפשר לפספס או לדלג על אף שלב.

 

[ים שקט 34]

בהחלט חומר למחשבה

אם כי אני רחוקה מאוד מלשחק את ה"קשה להשגה" (לא יוצאת מגדרי בעוברנו את שלב א' כי מייחסת משמעות אמיתית לשלב האינטימיות) , ומסתייגת מהתייחסותך לנושא הבררנות. מוכנה להרחיב על שלב הבלעדיות?

 

[d a n i e l s 5]

מסבירה.

בעניין "הקשה להשגה" כתבת שם למעלה באחת התגובות שלך "לצד ההססנות שככל הנראה מעוררת אצלם אתגר"...מכאן הנחתי את ההנחה הזאת. לעניין השלבים . משיכה - אמרנו שלא צריך להסביר מהי משיכה, למרות שיש נטייה לחשוב שמשיכה היא רק פיזית וכאן אני אומרת שאת לא ממש בוררת , יכול להיות שאת מצליחה לראות רק את הצלופן ולא מעבר לכך. אי הוודאות - אחרי שסיימנו עם המשיכה , פגשנו גבר שנראה כמו שאנחנו אוהבים, נשמע (על פניו) כמו שאנחנו אוהבים וכל הפרטים הביוגרפיים גם מתאימים לנו.........אנחנו עוצרים לרגע לחשוב האם הוא זה שבאמת אנחנו רוצים, האם ההתאמה ביננו (ציפיות וכל החרטא הזה ) היא אכן הנכונה.......הרבה אנשים נוטים לדלג על השלב הזה שהוא שלב קריטי ......נדמה לנו שאנחנו נמצאים עם מי שאנחנו רוצים בגלל העטיפה...אבל לא בגלל הפנים......הבתוכו בתוכו עמוק עמוק. הבלעדיות - אחרי שהאי וודאות הפך להיות ודאי .וברור.........ואנחנו בטוחים שאיתו אנחנו רוצים להמשיך, יש לנו את כל הזכויות לדרוש את הבלעדיות (כמובן בהדדיות) ואגב אי אפשר לעבור לשלב הבלעדיות אם הנושא הזה לא דוסקס ונבדק בשלב אי הוודאות, אנשים רבים נוטים לבקש את הבלעדיות עוד לפני שהם בכלל בוודאות שאכן הוא זה הוא. האינטימיות - עכשיו שאת יודעת שהוא זה הוא, והוא יודע שאת זאת את.........אתם יכולים להרשות לעצמכם להתפשט (שוב לא במובן הפיזי) לתת מעצמכם את הכל, להתמסר לאדם שמולך כי אותו את רוצה כבלעדי. הצלחתם לעבור את השלב הזה......הדרך לזוגיות הנכונה לך/לכם...היא סלולה בזר של שושנים. עכשיו...תנסי לשחזר את מערכות היחסים שהיו לך .....ותראי מה קרה עם כל אחת...איפה כל אחת קרסה באיזה שלב......זה עוזר לפעמים להבין הלאה.

 

[galia1962]

יש לי רק השגה על נושא הבלעדיות

בלעדיות-את יכולה רק לתת, כשבא מעצמך לעולם לא לדרוש. כלומר, את יכולה לדרוש , אבל כל אדם האדם שאיתך, לא מרגיש את הצורך והרצון הפנימי הזה מתוכו, היא לא תתקיים. הרי גם נישואים לא עוצרים אדם מלהיות עם אחר/ת ואז מה שתקבלי זו מסכת שקרים. כי יכול להיות שאתם מתאימים, אבל את הגעת להרגשה הזו לפניו, ואם לא תתני לו את הקצב שלו, את הזמן שלו להגיע ולהחליט, הוא יברח (נכון לשני המינים) אני מראש ביחסים שלי מוותרת על הדרישה לבלעדיות. אם לי אין אותה , זה הסימן הכי ברור שהקשר לא מתאים לי והולכת... וכשהוא מתאים לי היא נוצרת באופן טבעי, לא כי דרשו, אלא כי זה בא ממני לא שואלת ולא מבקשת בלעדיות מבן זוגי, כשזה בא ממנו, זה הכי טבעי ונכון ויפה,

 

[d a n i e l s 5]

אלוהים נמצא בפרטים הקטנים .

אם היית קוראת את הסוגריים - בהסכמה הדדית- . אם היית קוראת את שלב אי הוודאות היית מבינה ששם הנושא הזה צריך להיסגר לא רגע לפני בהתאמה הדדית כמובן . יענו תיאום ציפיות. ואחרי שתיאמתם וראיתם ששניכם בעניין הבלעדיות.... אני רוצה שאתה תהיה רק איתי ! תרצה תהיה לא תרצה תלך. נורא פשוט. לך מתאים מערכת יחסים פתוחה ולאחר לא. וזה עוד יותר פשוט. עכשיו בואי נלך רגע למקרה שלך שתארת כאן.... למה לחכות עד לשלב הבלעדיות בכדי להבין שהקשר לא מתאים לך....למה לא ללכת עוד קודם בשלב האי וודאות.....שהרי בשלב הזה את אמורה כבר לדעת שזה לא יקרה בקצב הנכון לך.......זה מה שקורה להרבה אנשים שמושכים משהו שבעצם לא קיים מלכתחילה....בתקווה שאולי אם נזרום וכו' וכו' משהו ישתנה. (כל מה שנכתב כאן ולמעלה אין קשר ישיר אלי....שהרי אני ברמה האישית לא מבינה כלום בזוגיות)

 

[galia1962]

ואני עדיין טוענת שהשלב הזהלא שייך

לתאום ציפיות הדדיות לצפיות שלי ממנו אלא רק לציפיות שלי מעצמי. וברגע שזה הופך לדרישה זה יכול להפיל גם יחסים שיכולים להמשיך ולהתפתח. כי זה שלב שכל אחד מגיע אליובקצב שלו. לא ניתן להאיץ אותו ולא ניתן לדרוש את קיומו. זוהי מוכנות ורצון פנימיים. וברגע שאת מורידה את התנאי הזה, ומחוייבת רק למחויבות הפנימית שלך- אם היא נוצרת את שם אם לא, את הולכת את מורידה גום לחץ משמעותי מהקשר ומאפשרת זרימה נעימה יותר. ואם הקשר יתאים לו (ושוב, זה תקף לשני המינים) זה יקרה מעצמו בלי לחץ ובלי תנאים... ואז זה משהו שיבוא ממנו, מבפנים.

 

[Ima Adama]

"הלחץ"

זה נושא מרתק. שמתי לב כמה הוא קריטי ביצירת קשרים. העניין הוא שסף הרגישות ללחץ כלשהו מצד הפרטנר (אצלנו הפנויים (בהכללה)) גבוה כל כך, מה שמצריך "הליכה על ביצים" כל הזמן וזה ניראה לי מצב כל כך לא נעים ולא בריא. אז מה בדיוק לא בסדר?

 

[galia1962]

הלחץ נובע מהציפיות שלך ממנו

אני למדתי בתהליך מאוד ארוך עם הרבה נפילות וכאבי לב, שאני לא יכולה ולא רוצה לשלוט ברגשות ובחיים של אחרים. מתנהגת כמו שאני, לא מצפה ממנו, אוהבת בדרכי, לא מזייפת. והוא, שיתקדם בדרך ובקצב שלו. ואם לא טוב לי, הולכת. הורדתי את אלמנט הלחץ. נמצאת רק איפה שטוב ומתאים לי.אני זו אני, בלי ללכת על ביצים.

 

[d a n i e l s 5]

בואי נעשה סדר.

ציפיות מעצמי זה יפה......הוא שאמרתי ,אותן את בודקת בשלב של האי וודאות....האם האיש נכון לך, האם זה האיש....על כל המכלול, דהאג'נדה שלו, צורת החשיבה שלו וכדומה. לצורך הדוגמא (ודווקא הולכת על ההפוך)נגיד ש ...את בעניין של זוגיות פתוחה ....את בודקת האם האיש שלפנייך גם בעניין......האם תוכלי לממש איתו את הזוגיות שאת חפצה בה שמתאימה לך .......אם הוא לא בעניין באופן עקרוני, את יכולה לגיד לעצמך ...טוב יאללה נזרום איתו , ניתן לו להתבשל עם הרעיון ....אולי הוא יתרצה או שלא....... או ש......את אומרת לעצמך , הוא מוצא לי חן אבל לא מוכנה להתפשר על צורת חיים שלא מתאימה לי. אם את בשלה עם עצמך, את יודעת יפה מאוד שזוגיות לא תצלח עם האיש הזה , כי השקפת עולמו שונה משלך. אם את לא מספיק בשלה עם עצמך......את "תזרמי " (חייבת לציין ששונאת את המילה הזאת) ובסופו של דבר תפלי בשלב האינטימי ואולי עוד קודם ...... כי לא סגרת עם עצמך את שלב האי וודאות הוא בהחלט לא עבר לוודאי........ כמה פעמים שמעת את עצמך או את החברים שלך אומרים אתהמליה "בדיאבד" , או ה"כתובת היתה על הקיר"......רגע אחרי סיום קשר שכזה.? חשוב לזכור שעניין הבלעדיות הוא חייב להיות הדדי ....קודם כל הוא לך שהרי בוודאות החלטת שהוא זה הוא.......והוא החליט שאת זאת את......ולכן הוא נקרא בלעדיות. יש מצב שהמילה לדרוש נשמעה לך קצת קשה , קצת כוחנית....תנסי לקרוא אותה עם "זרימה נעימה יותר"