עדכונים ושאלות

[אגס12]

תודה. נעלה את זה...

 

[newron26]

לדעתי האישית ... את יכולה להמשיך לצאת איתו .

אבל - בלי סקס, גם אם את ממש רוצה ... רוצה סקס ? תחזור הביתה...

מין הוא יוכל לקבל בחוץ - בדיוק כמוך, אבל המשחק ממשיך מבחינתך:

רוצה סקס איתי ? תן מחויבות לי !

כמו ברווקות, אתה לא מגיע לדירה שלי ושל הילד שלך בשביל לגנוב זיון ... זה פשוט לא עובד כך.

רוצה מחויבות ? תייבשי את הבחור.

 

[אגס12]

זאת בעיה רצינית

הבן אדם עזב בגלל שלא היה סקס יותר מדי זמן. או לפחות סקס שהוא טוב. אז זה גרם לו להרגיש חרא עם עצמו, לא מוערך, לא אהוב, כל הדברים האלה שבחיים לא חשבתי שגברים מפתחים מחוסר סקס, אבל עובדה.

 

[newron26]

תקראי תגובהמתחתי של וויאן ...

 

[וויאן]

הייתי במצב דומה...

אני הייתי במצב דומה לשלך , בעלי עשה לי מניפולציות בדיוק כמו בעלך אני הייתי אישה למופת וככל שהוא ביקש יותר התלונן יותר כך אני יצאתי מגדרי יותר וניסיתי להשתפר ולהיות טובה יותר ויתרתי לו כל הזמן על דברים שעשה שאמר ובשלב כל שהו ויתרתי אפילו על עצמי והפכתי להיות סמרטוט. יום בהיר אחד פרץ בננו ריב פשוט ביותר הוא קם והלך...אחרי שבוע חזר ואז שוב פרץ ריב ושוב הוא הלך ושוב חזר ושב הלך בקיצור בכל פעם שבא לו קצת חופש הוא היה יוצר ריב ונעלם לתקופה ואז היה חוזר ומתקבל בברכה כשאני הולכת על ביצים בביתי שלי...יום אחד חטפתי את הג'ננה..פרץ בננו ריב והוא התחיל לארוז אמרתי לו תקשיב אתה לא ישן יותר לילה אחד מחוץ לבית אם תצא קח בחשבון שלא יהיה לך לאן לחזור ..הוא שם עליי פס והלך... אני למחרת פניתי לעו"ד פתחתי תיק גירושין והתחלתי לפעול להוצאתו מהבית...אני יכולה להגיד לך דבר אחד הבן אדם התאפס הוא הבין שהפריירית "מתה" ושהוא יאבד הכל אותי את הילדים את הבית הוא ישלם מזונות כל חייו וכו' ...זאת הייתה הפעם האחרונה שהוא עזב והיום בכל פעם שהוא מתלונן או טוען שהוא לא אוהב אותי הוא מקבל תשובה ..זאת אני לא ניראה לך ? הדלת פתוחה..לא עושה יותר מאמצים בשבילו ולא מעניין אותי אם הוא אוהב אותי או לא ...אבל כל זמן שהוא מחליט להישאר בבית הוא לא יישן בחוץ והוא יתרום לבית את חלקו..אז אני מציעה לך מנסיון להציב כללים מהשנייה הראשונה לא להראות חולשה או פחד ולא לתת לו לעשות לך מניפולציות לא רוצה את המערכת הזאת..לא צריך בלי טובות...

 

[newron26]

יש מצב שהוא בוגד בך .. אני מבין שאת מודעת לזה

...

 

[Another Girl]

ואת מרוצה עם הזוגיות הזאת שלך?

 

[גארוטה]

לא רואה דמיון

להבדיל מבן הזוג שלך שהלך וחזר הלך וחזר ובסוף נשאר איתך בגלל איום בתשלום מזונות
ולא מעניין אותך אם הוא אוהב או לא, בן הזוג שלה אמנם עזב אבל הוא משתף פעולה בטיפול הזוגי
וביחד הם עושים מאמץ לתקשורת טובה יותר ושיפור מערכת היחסים.

 

[וויאן]

יש דמיון ואני אסביר

אם הייתי מלכתחילה מציבה את העובדה שאם אתה ישן בחוץ ולו ליליה אחד אז אני לא נשארת פריירית ולא מבליגה ומקבלת אותו שוב בשמחה ובששון כאילו כלום לא קרה אז לא הייתה נוצרת פעם שניה ושלישית וזה מה שאני מנסה להגיד לה שלא תקבל אותו שוב כל כך מהר ושתעשה מזה סיפור גדול שלא תפחד לפתוח תיק גירושים ולהראות לו שהיא לא רוצה אותו והיא רצינית .
הדבר השני ..גם אנחנו הלכנו לייעוץ וגם הוא כל הזמן התלונן כמה אני לא בסדר ואיך אני צריכה להשתנות וכמה רע לו ושלא אכפת לו להתגרש והוא לא מרגיש כלפיי יותר וכו'...(הכל היה דיבורים בכדי לעשות ממני סמרטוט יותר גדול ולהשיג ממני עוד דברים..ממש מגעיל..כי תאכלס כשקמתי עליו וויתרתי עליו ולא רציתי אותו יותר אז הוא התקפל ואז אני התחלתי להציב לו גבולות) .
ודבר שלישי ..לא אמרתי שהוא נשאר כי איימתי עליו במזונות...הוא נשאר כי הוא לא באמת רצה לוותר על כל מה שבנינו ביחד וכל זמן שהדיבורים שלו הפחידו אותי אז הוא היה עם היד על העליונה כשקמתי והחלטתי שאני לא רוצה אותו הוא הבין שהוא יצא משליטה ושיש עוד משהי שתחליט אם המערכת מתאימה לה בכלל ומיד חזר לתלם

 

[אגס12]

תראי אני לא אגיד לך שלא מפחיד אותי

שזאת לא אפיזודה חולפת וחד פעמית. אבל המצב הוא שלא הייתי למופת, רחוקה מזה. וכרגע אני "משלמת" על זה. אני באמת מאמינה שהוא מתלבט (כי אם יש מישהי והוא סתם מושך - הכל ממילא נגמר). אבל אני לוקחת את הדברים שלך, גם שמעתי עצות דומות בחוץ. אז לפתוח תיק ולעשות מלחמות אני לא אתחיל, אבל בהחלט לוקחת בחשבון שגם בתפקיד "הפרייארית" לא צריך להיות יותר מדי זמן.

 

[אגס12]

ובאמת אני מאמינה שלבן אדם יש זכות לחשוב...

ואם יחזור (מקווה) זה יהיה אחרי מחשבה והבנה ולא כי פתאום איימתי עליו. למרות שגם זה, לכי תדעי, כמה זמן יחזיק עד הפעם הבאה. לא יודעת איך יש לך כוחות לזה בכלל, מותר שיהיו משברים אבל אצלך זה נראה כאילו הוא עשה לך מניפולציות, לא היה לו רע באמת

 

[פיסטוק אורגני]

אז מה שאת אומרת בעצם שלעזיבה שלו הייתה

מטרה לחנך אותך (ולפי דברייך גם בצדק) ומסתבר שהוא הצליח בכך.
כל הכבוד לו על היוזמה וגם לך שהחלטת להשתנות ולא פתחת נגדו במלחמה.

 

[אייבורי]

לפעמים

אנשים רואים דימיון בין שמן למים

מנפלאות התבונה.

 

[אייבורי]

מגניב

תשמעי, אני בעד שתזרמי עם זה
גם סקס גם ארוחה ובסוף הוא מנקה את הדירה שלו לבד.
ובכלל
מאז שהפכת להיות קצת על הכיפאק, ברור שאת הרבה יותר אטרקטיבית.
אני מציע להמשיך בטקטיקה הזאת, זה זמן טוב גם לקבוע איתו
זמנים בהם הוא שומר על התינוקת ואת מתפנקת עם חברות בסרט או הצגה טובה.

בעניין היועצת הזוגית, לדעתי היא כרגע מיותרת עבורך
אבל אולי היא טובה עבורו, זה רק את יודעת.

בהצלחה

 

[newron26]

אני חותם על תוכנית כזו - מומלץ !

 

[אגס12]

כן היה כיף לשבוע

 

[אגס12]

עדכון

כמובן שלא עמדתי בזה, כי כמה כבר אפשר לשדר על גל חיובי ולהדחיק את הפגיעות. אז התנהגתי בדיוק בצורה שהוא שונא, תפסתי עליו קריזה לגמרי, וגם אמרתי שאני לא יכולה להיות בחוסר ודאות וכו'. ואז שמעתי את מה שברור היה לי שאקבל אם אלחץ - אם את רוצה תשובה היום, אז בסדר בואי נתגרש. כמובן שעדיין לא עשינו כלום עם זה, אבל כן זה לא נראה כמו משהו שיכול להיפתר בזמן קצר.

 

[shirael]

זו בדיוק הדינמיקה שהביאה אתכם עד הלום.

הוא לא אמור להיות שק החבטות שלך והכלי שאליו את שופכת את כל תסכולייך בלי שליטה. בטח שצריך להיות שיתוף רגשי בין בני זוג, אבל כמו של מבוגרים, כלומר את אחראית לניהול הרגשות שלך והתמודדות איתם, והוא שם כדי לתמוך. מה שעשית עכשיו, שכפי שאמרת, מאפיין את ההתנהלות שלך בקשר כולו, זה פשוט לשבור את הכלים כמו ילדה קטנה ולשפוך עליו את כל התסכולים הלא פתורים שלך עם המציאות, שפשוט מסרבת להתנהג כמו שאת רוצה. בשונה מילדה קטנה - את מתחילה להבין שלהתנהגות כזו יש השלכות, כי הגבר שלך הוא לא אבא שלך ואין לו שום מחויבות לספוג ממך כזה יחס. נראה שהוא מתחיל גם להבין את זה.

יש לך תסכולים ורגשות קשים? מובן, אנושי ומקובל. תמצאי לך דרכים בוגרות ואחראיות להתמודד איתם (=לכי לטיפול, אפילו 3 פעמים בשבוע. רמז: זה לא חייב להיות דווקא פסיכולוג), או שתמצאי את עצמך מרחיקה אותו סופית במו ידייך.

 

[אגס12]

אתה צודק

במסגרת השינויים שאני מנסה לעבור, לא בשבילו, בשבילי... אני גם צריכה לטפל בזה. זה נכון שהיה לנו דפוס דפוק של כמה שהוא נסגר ככה אני יותר מנסה להגיע אליו בכל שיטה אפשרית ומציקה שרק אפשר. שנייה אחרי שנרגעתי ידעתי שעשיתי טעות והייתי צריכה להתקשר לחברה או משהו. התסכול היה ישירות ממשהו שהוא אמר, כן, זה לא שהיה טריגר חיצוני לגמרי. אבל אתה צודק, מה אני אגיד לך. אם מתישהו יהפוך להיות רלוונטי בהחלט נצטרך גם לטפל בזה ביחד.

 

[ויקה1222]

אפשר להתערב ?

אני חושבת שונה מרוב הכותבים פה. לדעתי דווקא בעלך די "עשה לך בית ספר", הדפוס שנוצר הוא אכן מאוד לא בריא כי הוא כל הזמן נסגר והופך את עצמו לבלתי מושג ואילו את כל הזמן מנסה לפרוץ את החומה ולהגיע אליו. אני לא הייתי יכולה ולא הייתי רוצה לחיות ככה.

הוא מחזיק אותך קצר, נכנס בהנאה רבה לתפקיד הקרבן המסכן והנעלב שלא מקבל יחס או מין או מה שזה לא יהיה ואילו את קיבלת את תפקיד הרעה שאמורה לפייס אותו. נו באמת.

כל העבודה היא בעצם עליך. אם תפסיקי "להציק" כדברייך (לא מבינה מה כל כך נורא במה שקרה, אמרת לו ובצדק שאת לא רוצה לחיות בחוסר ודאות) ותחכי בסבלנות (תוך כדי מין סוער) עד שהוא יחליט מה שיחליט, אז יש סיכוי שהוא יחזור.

אי אפשר להשאיר מישהו בכוח והגיע הזמן שתתחילי להאריך את עצמך קצת יותר (זה גם הרבה יותר מושך וסקסי מאשר אישה שכל הזמן משתדלת) ואם הוא רוצה להיפרד, אז תני לו את מבוקשו.

ודרך אגב, אם הוא ירצה לחזור, יש הרבה דברים בדינמיקה שלכם שחייבים להשתנות ואני מדברת על הצד שלו. זה סיוט לחיות עם אדם שנסגר ואוטם את עצמו, למה את רוצה בזה? שיתחיל לחזר אחרייך כמו שצריך ואולי יהיה לך רצון למין. כרגע את "נותנת" לו כדי למשוך אותו חזרה, זה פתטי ובעיקר לא יעיל. תרימי את הראש.