סקר "אני ואמא שלי"

[אנטיבס300]

צה גם../images/Emo13.gif

1. אני מאוד קרובה לאמא שלי. 2. גם דומות וגם שונות. 3. הלוואי ואני אהיה אמא כמו אמא שלי. 4. הייתי רוצה שתיהיה לנו את אותה מע' יחסים שיש לי עם אימי. שהיא בעיקר אמא שלי, כל דבר שהיא תבקש - אני אכבד ואעשה. וגם אני יודעת שיש לי גב ענק ממנה, שכל בעיה הכי קטנה אני יכולה לגשת אליה. שנינו מאמינות שהמושג חברות לא ממש נכון או מתאים קשה לי לתאר את המערכת יחסים עם אימי, אבל היא לא חברה שלי, היא הרבה יותר מזה - היא אמא שלי

. 5. מאמא שלי. 6.מאוד הייתי רוצה, יש לה הרבה יותר סבלנות ממני, היא רכה יותר ממני, פחות עקשנית. 7. אני הבנתי בטיול בחו"ל כמה אמא שלי (שתיהיה בריאה

חשובה ויקרה לי, ידעתי לפני, אבל הטיול חיזק את זה.

 

[מיס צננדלר בונג]

עשית לי צמרמורת../images/Emo13.gif

 

[אמיתמי]

אצלי

היחסים ביני לבין אמא שלי השתפרו פלאים אחרי.. שאבא שלי נפטר. אין לי מושג למה, אבל יחסים גרועים ביותר פשוט לקחו כיוון אחר לחלוטין אחרי שאבא, האהוב והנערץ ביותר, כבר לא היה חלק מהמשוואה. אני לא ממליצה על להיות יתומה, אבל נדמה לי שלפעמים הדרך שבה אנחנו רואות את אמא שלנו, קשורה במידה מסויימת לקשר שיש לנו עם אבא שלנו, וליחסים בין ההורים עצמם. שואלת שאלה שכדאי שתשאלי את עצמך, האם אמא שלך עצמה קיבלה בבית שלכם יחס שהיית את רוצה לקבל כאשה ורעיה? האם היא היתה מוערכת? נחשבת?

 

[העילאי וAני]

בול פגיעה ../images/Emo67.gif

לא יכולה לפרט הרבה כי נדפק לי המחשב

, אבל את לא יודעת כמה התשובה שלך היא קולעת, יצא לי לקרוא הרבה על יחסי אמהות-בנות בעבודה שהכנתי, ומה שכתבת זה אחד הדברים שהכי משפיעים ביחסי-אמהות בנות , לפחות אצלי בבית זה היה מאד משמעותי. וחוץ מזה, קבלי נשיקת געגועים רשמית

 

[בוליפלג]

אממממ..

רוצה 'לינק' לעבודה...

אפשר?

 

[אמיתמי]

גם אותי מעניין לקרוא את מה שכתבת

פעם קראתי על זה משהו, דווקא בספר על יחסי אבות ובנות. אבל לא מצאתי אותו מאז. עוד משהו שיכול לתת כיוון למחשבה. לפעמים נראה שיש לאבא תכונה מאוד בולטת, חיובית, ולידה מתגמדת דמות האם. אני תמיד תפסתי מאבא שלי דמות מאוד נאורה וסבלנית ואת אמא שלי כהרבה פחות. עכשיו פתאום אני רואה עד כמה התכונה הזאת קיימת רק בה. רק אצלה, בצילו היא פשוט לא בלטה. עוד משהו, הוא תמיד היה כל כך נדיב והיא פחות. כיום היא מרגישה לי מאוד נדיבה. יכול להיות שהיא הרגישה שהיא צריכה למתן את הנדיבות שלו ולשים גבולות מציאותיים לזה. כך שהיא נתפסה בעיני כקמצנית, למרות שהיא ממש לא. הרבה קשור למערכת היחסים בין ההורים והפרשנות שאנחנו נותנים לה מהצד.

 

[אמיתמי]

ו../images/Emo24.gif תגעגעת גם אני ../images/Emo25.gif

 

[ר ע נ נ ה]

יחסי הורים משובשים

זה בהחלט הגדרה קולעת של מה שהיה אצלנו. לראיה הורי נפרדו כשהייתי בת 22. אמא שלי מעולם לא היתה ממש אמא, אחיותי ואני עד היום "מגדלות" את אמא שלנו. צריך לדאוג לה מכל הבחינות, ממש לא דמות מודל בשום תחום (אולי קצת בבישול). עם זאת כשההורים שלי נפרדו גיליתי יותר אמפתיה כלפיה (או אולי זה רחמים?) ופחות טינה על שהיא לא היתה מי שרציתי שהיא תהיה. יש גם אמת בזה שכשאחד ההורים לא מתפקד כאדם בוגר (אמא שלי במקרה זה) אז ההורה השני (אבא שלי) הופך להורה האידיאלי- מעין הקצנה של המצב שהיא כמובן לא אמיתית ומעוותת גם כן...

 

[gallish]

אמא שלי ../images/Emo99.gif

איך אתן עם אמא שלכם? קרובות? רחוקות? אמא שלי ואני מאוד קרובות. היו תקופות בחיים שהיינו רחוקות יותר והיו ביננו הרבה מתח וכעסים, אבל היום היא אחד האנשים הכי קרובים אליי

דומות או שונות? די שונות, אבל אולי גם די דומות

האם אתן רוצות לשכפל את היחסים שלכם עם אמא ליחסים עם הבת שלכם? ברוב הדברים כן. אבל הייתי משמרת את היחסים של היום (כלומר, הקשר הרגשי, הפתיחות, ההבנה, הקבלה..) ולא את היחסים בתור ילדה

האם יש לכן פנטזיה שהבת שלכם תהיה חברה שלכם לכשתגדל? לא. אני מאחלת לה שיהיו לה חברות ואנשים קרובים ונפלאים בתור חברים, ואני אהיה אמא. יחד עם זאת אני כן מקווה שאהיה אמא כזו שהיא תוכל לשתף אותי בכל עניין, שאהיה פנויה בשבילה רגשית, שהיא תדע שאני תמיד שם בשבילה בכל מקרה ובכל מצב ושאוכל לתת לה את כל התמיכה הפיזית והרגשית שהיא תהיה זקוקה לה.

ממי אתן שואבות השראה בגידול הילדות/ ילדים? ללא ספק מאמא שלי (שגידלה 5 ילדים שונים מאוד אחד מן השני, ולכולם היא עד היום העוגן, האוזן הקשבת והיד המלטפת, תמיד!)

האם הייתן רוצות להיות דומות לאמא שלכן כאמא ואם כן במה? נדמה לי שכבר כתבתי את זה. הייתי רוצה להיות אמא יותר מפרגנת, יותר חמה ויותר מקבלת ממה שהיא היתה כשהייתי ילדה. היום היא השתנתה גם בזה

לאלו שאמא שלהן היא חברה שלהן - איך ומתי מנסיונכן מתבצע המעבר הזה מ"ילדה שלי" לקצת "חברה שלי" אצלי עיקר השינוי היה כשעזבתי את הבית, וקצת "טיפלתי" בעצמי

ברגע שהתרחקתי והתחלתי לחיות "לבד" את החיים שלי, יכולתי לראות דברים שקשה לראות מקרוב, וכנראה גם הם. מאז שאני אמא אני פשוט מעריצה אותה.... ואני חושבת שגם היא קצת אותי

 

[lilend]

עונה-

1. קרובות מאוד. משוחחות פעמיים, שלוש פעמים ביום בטלפון. 2. דומות מאוד. לקח לי הרבה מאוד זמן להבין את זה, אבל בעיקר מאז שהפכתי לאם אני רואה את הדמיון, לצערי גם בתכונות שלא אהבתי (ועדיין לא אוהבת) אצל אמי. 3. כן, עם תוספות. אמא שלי היא אמא נהדרת ומערכת היחסים שלנו נהדרת, אבל לא תמיד היא קשובה והרבה פעמים כשמציגים בפניה בעיה שמלחיצה אותה, היא הופכת אנטיפטית ולא מספקת את החום וההבנה הנדרשים. אני חושבת שדווקא בעניין הזה אני לא דומה לה, מה גם שיש לי את הדוגמה של אבא שלי שתמיד קשוב ותמיד מייעץ בחום, גם כשהבעיה קשה מאוד עבורו להתמודדות. מהתבוננות בחיים שלי עד כה וממה שאני שומעת מהסובבים אותי, דומה שלקחתי ממנו את העניין הזה ולא מאמי. 4. חברה ממש- לא! אני לא חברה של אמא שלי והיא לא חברה שלי, ז"א לכל אחת מאיתנו יש חברות שאיתן אנחנו הרבה יותר פתוחות מאשר אחת עם השניה, אבל יש לנו מערכת יחסים שהיא גם חברית. זו לא חברות בעצם, זה משהו אחר, משהו שיש רק עם אמא וכך אני ארצה שזה יהיה גם עם בתי. 5. השראה בגידול הילדים אני שואבת מהורי, באופן חד משמעי. לא רק מאחד מהם, אלא מהשילוב של שניהם. הם עשו עבודה נהדרת, גדלנו כילדות מאושרות והתפתחנו להיות נשים עצמאיות, חזקות, בטוחות בעצמינו ומאושרות, אין לי ספק שזה בזכות ההורות והזוגיות שלהם. הם השלימו אחד את השניה בהורות שסיפקו לנו וזה בהחלט מורגש. מכל אחד מהם אני לוקחת את הדברים החשובים ומשניהם יחד אני לוקחת את כל מה שנתנו לנו (רוחנית ורגשית). 6. אני דומה לה, גם אם אני רוצה וגם אם לא. זה גדול ממני ואין לי שום שליטה על זה כרגע. הייתי רוצה להיות יותר קשובה ממנה, אבל בגדול אני שמחה שאני דומה לה. 7. זה מעבר שמתבצע בשלבים- אצלינו הקירבה התחילה בצבא ועשתה כמה קפיצות מדרגה מאז. זה התחיל עם ארוחות צהריים משותפות כשחזרתי מוקדם מהצבא ואח"כ מהאוני', המשיך בטיול לחו"ל שחידד מאוד את האהבה שלי כלפיה וגרם לנו מאוד להתקרב כשחזרתי, החתונה שלי גם הייתה תחנה מקרבת וכמובן שההריונות, הלידות, האמהות. זה קורה כשהילדה כבר לא נזקקת לאמא מחנכת, אלא לדמות שאפשר לסמוך עליה ולפעמים סתם לדמות שאפשר לקשקש איתה.זה קורה גם כשיש תאום נושאים משותפים (ההורות, הזוגיות, ההריונות וכו'). עדיין, עם כל הקירבה, חשוב לי להדגיש שזו לא בדיוק חברות, אבל אני בהחלט קרובה אליה מאוד מאוד ולשתינו מאוד טוב עם הקשר שלנו.

 

[אילתית 2]

../images/Emo9.gifעונה גם

1.קרובות 2.כמובן שיש שוני אבל יש כמובן גם דימיון 3.היחסים עם אמי התחזקו מאוד מרגע שגדלתי ובגרתי ובעיקר מהרגע שהפכתי לאמא בעצמי היחסים עם אמי תמיד היו טובים אך היו כמובן גם "בעיות" התבגרות....אבל בגדול לומדת המון מאמי והלוואי ואצליח כמוה ..לשכפל..לא ממש כי בכל זאת אני ובעלי שונים מהוריי ובכל זאת יש דברים שהם בדרכנו אבל מאוד הייתי רוצה שילוב 4.וודאי שארצה שילדיי יהיו גם חבריי ושאצליח כמו הוריי בעיניין הזה של פתיחות עם הילדים שאפשר תמיד להגיד הכל ולא להסתיר תמיד יש עצה/הכוונה...ולאחר ששמעת את דעתם...תבחר לבד בעצמך 5.השראה...מורכבת משניים כמובן מעצמי...ומאמא שלי 6.כמו שאמרתי אני שונה יש שוני בינינו אבל יש גם דימיון 7.אצלנו כשהייתי קטנה..מתבגרת ומרדנית...היחסים היו תמיד טובים אבל חברה היא נהייתה לי אחרי שהתבגרתי ונרגעתי משגעונותיי

 

[אסנת ונסי]

עונה

1) מאוד קרובה לאמא שלי, מדברות כל יום, לפעמי היא משגעת אותי אבל לרוב היא בסדר. 2) אני יותר דומה לה ממה שהייתי רוצה להיות. אבל אני הרבה פחות היסטרית ממנה. 3) אני רוצה יחסים שונים לגמרי עם בתי. הרבה שנים הרגשתי שאין לי עם מי לדבר, בעיקר בתקופת ההתבגרות הארוכה והקשה שעברתי. היא העדיפה להציע לשלוח אותי לפסיכולוג מאשר להתמודד בעצמה ולדבר איתי ולהקשיב לי. 4) ברור שאני רוצה ששירה תראה בי גם חברה כשתגדל. 5) שואבת השראה מהרבה אנשים - לוקחת קצת ואת מה שמתאים לי מכל אחד. 6) הייתי רוצה להיות דומה לאמא שלי במסירות שלה (בעיקר כסבתא) - מוכנה תמיד לבוא ולעזור ונותנת הכול.