סליחות

[קצת דיווה]

סליחות../images/Emo41.gif

האם הטיפול שלם עזר לכם להשלים/לסלוח לעצמכם? לסביבה? מאיזה אנשים הייתם רוצים לבקש סליחה? מי הייתם רוצים שיסלח לכם? מי אתם חושבים צריך לבקש סליחה ממכם?

 

[קרן אור אחת]

אני.. שוב סולחת

הייתי רוצה לבקש

מעצמי.. על זה שאני כל הזמן נוטה להאשים את עצמי על טעויות של אחרים, לכעוס על עצמי על טפשותם של אחרים. אני רוצה לבקש סליחה מעצמי על שאני מזיקה כ"כ.. לגוף לנפש.. לבקש סליחה שאני לא מאמינה בעצמי מספיק.. ולא אוהבת. לבקש סליחה מהפסיכולוגית שלי שעד לפני כמה חודשים הייתי עושה לה את המוות, לא מקשיבה, לא מדברת, לא משתפת, עושה מה שאני רוצה ולא מתחשבת. לבקש סליחה מההורים שאני כזו מנוקרת, רחוקה ולא כנה.. לעומת זאת... החברות הטובות והמקסימות שלי צריכות לבקש סליחה, על תקופה קשה העברתי, שהייתי מאושפזת בשל אבנים, שסבלתי כ"כ.. ובכל זאת השאירו אותי לבד. צריכים לבקש סליחה כל אותם הבחורים הבלתי מובנים שאמרו כמה הם אוהבים ומוקסמים ובכל זאת בחרו להעלם ללא התראה מוקדמת. צריכים לבקש סליחה, כל אותם האנשים שהיו איתי בתקופת התיכון )(היועצת, המחנכת, המנהלת, החברה הטובה)וראו את צעקותי לעזרה ולאהבה ובחרו לא לשמוע... אבל.. סביר להניח שכל אלה לא יבקשו וגם לא יתקשרו.. ובכל זאת.. אני סולחת... אני מבינה... אני הטיפשה שפשוט מאמינה!

 

[מרק בצל]

מדהים. אין מילים.

 

[קצת דיווה]

קרן

את לא הטיפשה יש בך אמונה והיא תנצח ריגשת אותי אל תקחי על עצמך כ"כ הרבה שיתחלקו אחרי ויודעת <מנסיון אישי> שברגע שתלמדי להקל קצת עם עצמך, לסלוח יהיה הרבה יותר קל מי כמוני יודעת שהלקאה עצמית היא הכי קשה תשחררי קצת.. תני לעצמך להפרק

 

[L L B]

../images/Emo124.gif "סליחות"... ☼

הטיפולים שעברתי כן עזרו לי ללמוד לסלוח קצת יותר לעצמי. אמנם לא באופן מלא, אבל זה עדיף מכלום

. גם לסביבה אני סולחת. אני חושבת שתמיד הייתי סלחנית בצורה זו או אחרת לסביבה... גם כלפיי אנשים שפגעו בי ושהמוח האנושי אומר שאני כביכול לא אמורה לסלוח להם... סליחה הייתי רוצה לבקש מריקי שלי... האישה שכ"כ אהבתי... האישה שכ"כ אהבה אותי והלכה בטרם עת...

. ואולי גם איזו סליחה מעצמי אל עצמי...- סליחה L.L.B על זה שאת לא מתייחסת לעצמך כשכואב לך... גם לנפשך וגם לגופך. כשתתחילי להתייחס לעצמך קצת יותר ברצינות, יהיה לך יותר קל להמשיך הלאה ולהתמודד עם הכל...

ו... ממני אפ'פחד לא צריך לבקש סליחה. כבר סלחתי לכולם

.

L.L.B

 

[קצת דיווה]

L L B../images/Emo20.gif

חייכתי שקראתי.. לא יודעת להסביר.. נראה שאת שלמה.. ומשלימה מקנאה בך גמר חתימה טובה

 

[שרונסקי]

ואני רוצה לשאול על התמונות המקסימות

שאת מצרפת. חתימתך מופיעה שם, האם את עושה אותם?

 

[L L B]

אמממ... לא,

לא אני עושה אותם... אבל בגלל שיש לי מעל אלף תמונות על המחשב (רובן מאוד מיוחדות ויחודיות), אני נוהגת לחתום עליהם

. (צ'מעי, בכל זאת לוקח לי זמן למצוא אותן...

)

 

[שרונסקי]

קחי כל הכבוד על מציאת התמונות היפות

 

[L L B]

../images/Emo9.gif

 

[L L B]

ת'נקס דיוו'ש ../images/Emo142.gif

שמחה שחייכת על הבוקר

גמר חתימה טובה גמלך

 

[לילי נמר]

יש לי בעיה קלה

אני אף פעם לא שנאתי או כעסתי על מנת לסלוח... אבל העיניין הוא שככה גדלתי בלי לנטור טינה, בלי לשנוא, כי זה לא בריא... ואת הכעס והשנאה הפכתי לרחמים- אז אני מרחמת על אימא של חבר שלי שבאותה תקופה קשה האשימה אותי בכל מה שהיה לא טוב בחיים שלה אז... אני מרחמת על אבא שלי שלא ידע לנתב כעסים ולהבין טעויות ונקט באלימות כי זה היה הפתרון הקל ביותר.. אני מרחמת על אימא שלי שהתרגלה להיות סמרטוט של אבא שלי ולא ידעה לעמוד על שלה.

|

וסתם משהו קטן שמשעשע אותי- בכל שנה אבא שלי מתקשר לבקש סליחה כי זו מסורת שלנו במשפחה לבקש סליחה על כל מה שעשינו, ואם פגענו אחד בשני מתכוון או שלא במתכוון, ותמיד נראה לי שכשאבא שלי אומר את זה הוא אף פעם לא מתכוון, זה כמו תקליט שרוט, ומידי פעם הוא גם בוכה... ואז מחלחלים לתוכי יסורי מצפון על זה שהכנסתי אותו למעצר.. על זה הייתי רוצה לסלוח לעצמי...כי מגיע לו העונש, ולי השקט!!

לינוי

 

[supergirl חדשה]

וואו! באמת נשמע קשה...../images/Emo24.gif

הזדהיתי מאוד עם החלק הראשון, כי פעם גם אני לא ידעתי לכעוס והייתי מרחמת על כולם. קודם כל הייתי רואה במה אני לא בסדר, את הצד של האחר, והייתי דואגת כל הזמן קודם כל להתחשב באחרים ובמה שיחשבו עלי, וחוששת מכך שיכעסו עלי או שיחשבו עלי דברים שליליים. בשנים האחרונות הבנתי שזה לא עובד ככה, מאוד קשה לחיות בצורה כזאת וכמו שאמרת - זה לא בריא. צריך לתת גם לרגשות שליליים לצאת. היום אני גם מבינה (וחלק מזה בזכות הטיפול) שאצלי זה גם נבע מאיזשהו נרקיסיזם - גם מתן חשיבות יתרה למקום שלי בחיים של אחרים ולהשפעה של המעשים שלי על אנשים אחרים, וגם מאיזשהי תפיסה שאני אדם נעלה יותר, בכך שרגשות שליליים לא משחקים אצלי תפקיד מרכזי ובכך שאני שולטת בהם. בסוף הבנתי שזה לא פייר כלפי עצמי ושלפעמים מותר גם לי לחשוב על עצמי ולכעוס ואפילו להתעמת עם אנשים, ושהם עדיין ימשיכו לאהוב אותי (גם אם הכעס שלי לא רציונלי ב-100%). האם גם אצלך זה נובע מאותם סיבות או מסיבות אחרות

אני אשמח לשמוע. בכל מקרה, אל תרגישי רע עם עצמך! כמו שאמרת (ואת בטח יודעת יותר טוב ממני) - ממה שהבנתי מהסיפור, אבא שלך נכנס לכלא בגלל המעשים שלו ולא בגללך, גם אם את היית זו שדיווחה עליו, הוא קיבל עונש על המעשים שלו ולא בגלל משהו שאת עשית

 

[einatshaul]

סליחה לכולם...

אז אני ההפך... אני נוטה להוציא את הכעס שלי, כל הזמן וכלפי כל אחד... על זה יש לי הרבה להצטער. אבל בעיקר כלפי עצמי, כי כעסים, מרמור ותסכול הם תחושות המוכרות לי היטב, להם אני מכורה ומהם אני לא מסוגלת להפרד... נפרדנו לפני כחודש... אני כל הזמן מעסיקה את המחשבות בכמה שאני כועסת עליו, שונאת אותו וכו'- שאני לא דואגת להמשך החיים שלי ולאיכותם.

 

[לילי נמר]

אצלי זה נובע מחוסר רצון לכעוס

כדי לא להגיע לגבול העצבים שלי ושאז אולי גם ממני יצרו כעסים כמו שיצאו מאבא שלי... אני לא מאשימה את עצמי כי אני יודעת שבזכותי אחיי ואחיותי חיים בשקט ולאימא שלי יש שלווה כזו או אחרת.. אבל ביום כיפור כשאבא שלי בוכה לי בטלפון ומתקשר, כי אני לא ממש בקשר איתו, מן הסתם... היסורי מצפון מתקיפים אותי...

לינוי

 

[supergirl חדשה]

גם אצלי

ההדחקה של הכעסים נבעה מהפחד להיות כמו אמא שלי (איזו קלישאה...תובנה שהיא תוצר של הטיפול...). ממנה חויתי הבעות כעס שהן ממש התפרצויות הרסניות ולא הבעת כעס נורמלי. כל כך נרתעתי מלהיות כמוה ולהביע רגשות באופן בלתי נשלט, שהלכתי לקיצוניות השנייה של כמעט לא להביע כעס ואם כן, אז רק באופן שקול ומחושב. השוני במקרה שלי הוא שאצל אמא שלי זה לרוב לא גלש ממש לאלימות למרות שזכורים לי מהילדות קטעים לא נעימים שקשורים להתפרצויות. בכל מקרה, תהיי חזקה ואל תתני לנקיפות המצפון האלו לתפוס אותך חזק, קחי את זה כמשהו טבעי וכחלק מכך שאת בסה"כ אדם טוב שלא רצה להזיק לאבא שלו, למרות המעשים שלו. לכולנו קשה לשמוע את ההורים שלנו סובלים, לא משנה מה הם עשו (ככה זה גם אצלי), הם תמיד יהיו ההורים שלנו ותמיד יהיה לנו אכפת מהם...(שוב קלישאה, אבל לרוב נכונה)

 

[לילי נמר]

תודה רבה על התמיכה../images/Emo23.gif../images/Emo25.gif

 

[L L B]

לילי... ../images/Emo20.gif

היי... לא יודעת בדיוק למה אביך יושב במעצר, אבל כשקראתי אותך חשבתי שאולי אביך מבקש את הסליחה בשביל עצמו. ז"א, הוא רוצה אולי להבין סופסוף שמה שהוא עשה לא היה בסדר, אז הוא אומר את זה בקול בשביל לשכנע את עצמו. מכירה את המשפט "מתוך שלא לשמה, בא לשמה"? (מקוה שציטטתי נכון). סליחה אם בילבלתי אותך מדי...

L.L.B

 

[לילי נמר]

הוא יושב על אלימות במשפחה

והבנתי על מה דיברת, רק שאף פעם לא חשבתי על זה ככה...תודה על זווית נוספת

 

[L L B]

ראשית,

אני מצטערת לשמוע... זה לא פשוט... גם אבא שלי היה במעצר (לפני שבע שנים...) על אלימות כלפינו וכלפי אימא... הוא היה חמישה ימים במעצר בית אצל אחותו (שגרה במרחק 10 דק' הליכה מאיתנו...) וקיבל בבית המשפט עונש של שלושה חודשי עבודות שירות (זה ממש טיפה, לאור העובדה שהוא איים עם אימא שלי מול השוטרים שבאו לעצור אותו: "כשאני חוזר אני רוצח אותך"). מותר לשאול כמה זמן הוא במעצר? מאחלת לך רק אושר ושמחה ושלא תדעי עוד דברים קשים בחייך,

L.L.B