סיפור ארוך

[meny33]

סיפור ארוך

שלום אני בן 33 נשיו ויש לי ילדה
הסיפור ככה לפני שהתחתנתי אמרתי לאשתי שאני דו מיני ,היא קבלה את זה אבל אמרה לי שאני ישמור את זה לעצמי
ולא לשתף אותה במעללי ,כמובן שכך גם אני רציתי
הבעיה היא ככה אשתי אישה מאוד קרה מינית אני אוהב אותה מאוד אנחנו נשואים כמעט 7 שנים
המשיכה שלי כלפיה חלשה מאחר והיא דוחה אותי כול הזמן ואני לא מוצא עינין מיני איתה מאחר והיא כ"כ לא מנוסה במין ולא עושה דברים כדי למשוך אותי (אני מאוד אוהב אותה ואתה המשפחה שלי )שכתי לציין היא בת 32
עכשיו אני כול הזמן מחפש מין בצד אני מוצא את זה בצאטים אני ניפגש רק עם גברים ,אני מאוד אוהב נשים הבעיה שאני לא מנסה מאחר ואני פוחד להתאהב ומבחינתי להיות עם אישה אחרת זה ממש פגיעה ברגשות שלי כאשר אני יגע באישה אחרת מלבד אשתי .
ועם גברים אין לי את ההרגשה הזאתי כי גבר זה גבר אני לא מתאהב בגברים וגם אף פעם לא היה לי קשר עם גבר אני לא אוהב את זה רק סטוצים חד פעמיים
יש לי הצלחה רבה עם נשים אבל אני לא מיסיים את זה מאותה הבעיה שכתבתי
ואני מרגיש מבוזבז ואני מרגיש שאני רוצה להיות עם נשים אני רוצה לענג נשים אחרות ולהרגיש להיות עם אישה אחרת לא רק מבחינת סקס משהו אחר סקרנות תעוזה הכל לחזק את האגו הגברי שלי
ולפני כמה ימים ניסתי קבעתי עם תיירת מרוסיה ניפגשנו היה נחמד אני מדבר גם רוסית כמעט היה קטע אבל הייתי סגור קצת
בפגישה השנייה לא היה זמן אני מקווה שבפעם השלישית זה היה
אבל מאוד לא הרגשתי נוח עם עצמי שאני מתראה עם אישה אחרת
בעבר הייתי בקשר עם חברה שנתיים הייתי עם בנות לפני הנשואים כמובן שהייתי גם עם מלא גברים אני כבר לא יכול לספור כמה גברים נשים פחות
בקיצור אני לא מה יודע מה לעשות
לפני כמה ימים הלכתי גם להיבדק בדיקות איידס
אני גם פוחד מזה מוות
אבל אני לא רוצה לבטל מחיי המין
סיפור ארוך אה בקיצור מה עלי לעשות בנידון ????????????????????????????

 

[Bell4Ever]

יש לי שתי מילים בשבילך

טיפול. זוגי.
בהצלחה!

 

[meny33]

לבל

מה טיפול זוגי יסייע לנו כבר
אני כבר יודע מה יגידו לנו שם ?
פשוט את לא מבינה כמה אני ניסיתי לקרב אותה אלי
יש לי שאלה אליך שגבר אומר לך אני אוהב את זה במיטה בצורה מסודרת זה מוציא לך את החשק?
חוסר ספונטניות שכזאת

 

[Bell4Ever]

דעתי

אם אתה בא בגישה שאין מה לתקן במערכת יחסים שלכם אז ככה זה ישאר, וחבל, כי כמו שאתה מציג לנו זה נשמע שאף אחד מכם לא בדיוק מאושר. טיפול זוגי לא אומר לכם מה לעשות או עוזר לכם להגיע לאן ששניכם רוצים להגיע, או לפחות למצוא נקודה משותפת באמצע, כי כמו שזה נראה עכשיו לכל אחד מכם יש נקודה בצד השני של העולם.
טיפול זוגי זה לא קסם, אבל מכל מה שסיפרת נשמע לי שזה מה שיפתור את הבעיה שלך בצורה הכי טובה - אתה מתוסכל כי אתה לא ממש את המיניות שלך עם בנות בגלל רגשות אשם כי אתה נשוי, הפתרון כמובן הוא לממש את זה עם אשתך, ובשביל זה הולכים לטיפול זוגי, או למתפרעים סקסולוג.

לא כל כך הבנתי את המשפט עם החשק אבל... לכל אחד ואחת יש דברים שעושים לה את זה ודברים שפחות עושים לה את זה, בהנחה שאשתך היא לא לסבית 100% או א-מינית אני בטוחה שאתה יכול למצוא מה כן עושה לה את זה ולא להישען על הנחות שיש לך בראש לגבי איך בנות (או בנים לצורך הפורם) עובדות.

מפתיע אותי שאחרי 7 שנים (כן?) אתה לא יודע מה היא אוהבת ומה עושה לה את זה, או הפוך.

חוזרת וממליצה על טיפול, אני שונאת לדעת שיש אנשים לא מאושרים בעולם כשהם יכולים להיות

 

[Apikachu L]

דבר ראשון, אני מסכים עם בל.

טיפול זוגי נשמע מאוד חשוב במקרה שלכם. בנוסף ובלי לבטל את זה, שמתי לב שאתה לא לוקח אחריות על הזוגיות שלכם וחיי המין שלכם בסיפור שלך. היא לא מנוסה במין ולא עושה דברים למשוך אותך, זה אתה אמרת. אתם נשואים כבר 7 שנים, וזה זמן לא רע לצבור ניסיון.
העניין, מני, שניסיון צוברים שני בני הזוג ביחד בחיי מין. האם אתם מדברים על מין באופן פתוח? האם אתה מציע דברים חדשים (בדרך מכבדת)? האם אתם מדברים באופן פתוח על מה גורם לחוסר במיניות בקשר שלכם (בלי לגלוש להאשמות)? האם אתה, למשל, מנסה לגרות אותה או לעורר אותה ועושה דברים למשוך אותה? (לבנים סקסיים, מחוות קטנות וחמודות של תשומת לב סקסית)
האם אתה שואל אותה מה היא אוהבת לעשות?
זוגיות, ככל מערכת יחסים היא שניים, ולשניכם יש אחריות. אם קשה לה, אתה יכול לנסות לברר למה, ולפתור את זה ביחד.
שאלת אותה פעם למה היא דוחה אותך? אולי היא מפחדת? אולי אתה בא בזמן לא טוב? אולי האופן בו אתה מציע מפריע לה? אולי צריך להדליק מחדש את הלהבה הזוגית?
ברצינות, מה שאתם צריכים לעשות זה לקיים כמה וכמה וכמה שיחות פתוחות בנוגע למיניות שלכם. זה לא קל, זה לא פשוט, ולעיתים קרובות אנשים נושאים טראומות שהם לא מדברים עליהן במשך שנים. זה תהליך שיקח זמן.
כדאי מאוד ללכת לטיפול זוגי, אבל זה לא משהו שעושים בלי התרעה. תדברו קודם. תחליטו. וזה לא יהיה קל.
בהצלחה.

 

[meny33]

תגובה

אני כבר עשיתי מה שאתה הסברת לי
אני עם ניסיון אני לא ילד .
אבל אתאמתי לא דברתי על נושא הטראומות שלה זה חשוב מה שאמרת לי,אבל
דבר שאני חושב שאולי זה הגורם הראשוני לבעיה
היא שאשתי יודעת שאני מתראה עם גברים זה הבעיה אולי זה דוחה אותה
נסתי להסביר לה שהמון גברים ונשים נמשכים לאותו בני מינם
כמובן שאני לא מדבר איתה בגליו מה אני עושה בגדול מטפטף
אולי אני בעצמי טועה בקטע הזה
בכל אופן אני מודה לך שאתה עונה לי נחמד מצדך

 

[Apikachu L]

בזוגיות תמיד הבעיה היא של שני בני הזוג.

יתכן שזה לא דוחה אותה אבל מפריע לה, והיא מרגישה נבגדת? לפי מה שאתה מתאר לא עשיתם שיחה רצינית של ממש.

וכאשר אמרתי לבנים סקסיים, התכוונתי שתקנה לעצמך כאלו

 

[orald]

אוי מני, תעשה לי גם ילדדדד!!!

אישתך יודעת שאתה בוגד בה עם כל עורבא פרח ואתה מתפלא למה היא קרירה כלפיך? אישית אני חושבת שהיא גם אשמה בכך שהיא בכלל נתנה לך אור ירוק לבגוד בה מלכתחילה במקום לומר "תתאפק", כשברור שהיא נפגעת מזה(ואתה כמובן מרגיש את זה, אני בטוחה, אבל לא חשבת לרגע להפסיק לבגוד).
אני בקשר עם בחורה ושתינו פאנסקסואליות, אבל זה אומר שאנחנו בוגדות מאחורי הגב? לא. זה אומר שאנחנו נתנו אישור אחת לשנייה ללכת לחפש סקס מזדמן? לא. וזה לא פוסל שמישהו כן ייתן אישור, אבל כשברור שזה מאמלל אותו כמו שזה מאמלל את אישתך הגיע הזמן לעשות חושבין ולא להתייחס רק לרצונותיך המיניים.

אהבתי במיוחד את היחס המזלזל שלך כלפיה, את הגישה שאם אתה נמשך גם לאחרים ואחרות אתה פשוט חייב לקבל את זה ללא התחשבות במה שאשתך מזה 7 שנים, אם ילדך, עוברת בגללך. אתה חושב שכיף לה לחיות עם גבר שבוגד בה על שמאל ועל ימין? אתה חושב שמאמציך הנעלים(שנכשלו לאחרונה, כאמור) שלא להיפגש עם נשים אחרות כדי שלא תתאהב משפרים את הרגשתה?

סלח לי, אבל אתה מתייחס אליה בצורה מחפירה. איך היית מרגיש אם היא הייתה מודיעה לך שהיא התחילה להתראות עם גברים אחרים? שלא היית יודע עם מי היא הייתה ומה היא עשתה בכמה שעות שהיא יצאה לבילוי, חוץ מכך שיש סיכוי גבוה שהיא בילתה בזרועותיו של אחר? ותודה בכלל שנזכרת להיבדק למחלות מין, זה בכלל יחס יפיפה כלפיה(שלא לדבר על שאר הפרטנרים הרבים מספור שלך).

התכוונתי להבליג ולהתעלם מהפתיל הזה אבל רמת הגועל, החזירות, האגו("לחזק את האגו הגברי שלי") כאן פשוט עוברת כל גבול.
ואני אשפוט, ולחומרה. למה? כי אתה עוד מעז לבוא כצד הנפגע מכל הסיפור, להתלונן שאבוי, לקחו לך את הסקס, כשכל הזמן הזה אתה מקבל סקס מהצד, כשאשתך יודעת ונפגעת, ומתפלא למה היחסים שלכם בעייתיים.

מעניין באמת מה יכולה להיות הסיבה שהיא לא תרצה לשכב איתך אחרי כל מה שעוללת לה...אני יודעת, נאשים אותה בקרירות וריחוק, נספר לכולם איך שהבעיה נובעת ממנה, ונשחק את הקורבן התמים.

ולשאלתך "מה לעשות?", אני חושבת שלהפסיק מיידית לבגוד בה ולקחת אותה לשיחה רצינית שבה גם רצונותיה מושמעים ולא רק דרישה מתמדת לסקס מצידך יהיה נבון.

 

[הדר נטולת הכינוי]

וואו, ואני כל כך ניסיתי להיות מעודנת

 

[orald]

אני הייתי מתעלמת, אבל אי אפשר מכזו אנוכיות.

רמת האנוכיות מדהימה ומטרידה. ביטול כל רצונותיה של אישתו עד כדי האשמתה במצב. ממש קוזאק נגזל.
אחרי כאלו פוסטים מתעלמים לחלוטין מהמצב והתרכזות רק במה שאיבר המין שלו מבקש כבר אי אפשר לנענע אותו בעדינות מהדרך שבחר. צריך לדחוף חזק שיבין מה הוא מעולל לאישה הזו.

בכל מקרה אני לא מאמינה שהוא יעשה חושבין וינסה לשנות את דרכיו, מכל מה שהוא אמר עד עכשיו עולה שהוא אנוכי ברמה קיצונית. אני מקווה מאד שאני טועה ויש מקום לגאולה אצלו.

 

[Apikachu L]

יאפ, גם אני.

 

[Apikachu L]

לא יכולת לנסח את זה טוב יותר.

 

[orald]

הייתי יכולה, כנראה, אבל אני עצבנית מדי לזה.

לא שזו התנצלות על הטון העצבני והתוקפני שהשתמשתי בו, כי זה מה שמגיע לו לדעתי, בייחוד כשלא נראה שהוא באמת מחפש פיתרון שלא יהפוך את אישתו למכונת סקס משומנת היטב להנאתו הבלעדית בזמן שהוא ממשיך לבגוד בה ולהוסיף שמן למדורה שלה.

בחיי, איך הוא בכלל מעז להתלונן עליה?! איך מגיעים למצב שבו רואים רק "מגיע לי, מגיע לי" ושוכחים לגמרי מבת הזוג, ואז עוד מאשימים אותה שהיא לא נותנת לו מה ש"מגיע לו"?
למרות שבמצב החברה השוביניסטי כיום אני לא מתפלאת, רוב הגברים מחונכים לחשוב ש"מגיע להם", וזה נתון סטטיסטי.

 

[הדר נטולת הכינוי]

מה קשורים המוני אנשים למערכת היחסים שלכם?

אשתך אמרה לך שהיא לא רוצה לשמוע על זה - זה כבר מצביע על זה שיש לה קושי כלשהו עם העניין. אשתך מוצאת את זה שאתה שוכב עם גברים בעייתי, אפילו דוחה. ואתה, כתגובה, מסביר לה שהרבה אנשים נמשכים לבני מינם... מה הקשר, בדיוק? מה שהמון אנשים עושים ומרגישים לא רלוונטי - רלוונטי רק מה אתה עושה ומרגיש ומה היא עושה ומרגישה. והיא מרגישה עם זה, כפי הנראה, לא בנוח. לפחות לא מספיק בנוח כדי לשמוע אותך מדבר על זה. למשל, האם דיברת על זה שההסכמה שבשתיקה שלה המשיכה מבחינתך גם לקשר עם אישה אחרת, ולא רק איתה, או שמלכתחילה אתה עושה את זה בידיעה שזה לא נוח לה או לחלופין שהיא פשוט מניחה שזה לא קורה?

כשאתה חוזר שוב ושוב על זה שטיפול זוגי לא יעזור, שהבעיה היא בזה שאשתך לא מנסה לפתות אותך או לרגש אותך ושכבר ניסית הכל - ההרגשה שלי היא שאתה מבקש מעין אישור מהפורום. מה אתה מחפש, בעצם? כשאתה אומר שאתה לא רוצה לבטל את חיי המין שלך, ושואל מה עלייך לעשות בנידון, איזו תשובה אתה רוצה לקבל?

אז, דבר ראשון - מין בטוח. אם אתה חושש מאיידס, זה חיובי. איידס זה אכן לא דבר שכדאי לשאוף אליו. הגנה, גם עם נשים וגם עם גברים.
דבר שני - אני מסכימה עם בל. אגב, סקסולוגים בעיניי זה לא "למופרעים בלבד" כמו שנאמר כאן (אני משערת שזה היה חלקית בצחוק, אבל עדיין חשוב להבהיר ). אבל לפחות ממה שאתה כתבת, לא נשמע שהבעיה שלך ושל אשתך נוגעת רק לעניין הספציפי של האקט המיני ביניכם. נשמע שמה שבעיקר בעייתי היא התקשורת הכללית וההבנה ההדדית ביניכם מאשר בעיות בחיי המין שלכם.

 

[Apikachu L]

הגורם הראשוני לבעיה זו לא היא.

אם יש לאחד מבני הזוג טראומה זה תפקיד שני בני הזוג לעבוד על זה, ולהתגבר על זה ביחד, אחרת זו לא זוגיות