סוג של סקר...

dietoday

New member
סוג של סקר...

נקודה שעלתה, וממשיכה לעלות, הרבה בחיים שלי.. באינטראקציה בין שני אנשים, בין אם זאת חברות, זוגיות, קירבה משפחתית או כל אינטראקציה אחרת, ואחד חווה פגיעה, האם זאת "אשמת" הצד הפוגע, שלא התחשב מספיק או ששידר משהו לא נעים, או "אשמת" הנפגע, שככה קיבל את הדברים במקום לקבל אותם בצורה אחרת? לקח לי זמן לנסח את זה, וזה עדיין לא ממש מסביר את הכוונה שלי כמו שצריך, אז אני אנסה לתת דוגמא... אמא שלי מאז ומתמיד טענה שאם משהו שהיא אמרה פגע בי, זאת אך ורק אשמתי ש"בחרתי" להיפגע. מצד שני, אם היא נפגעת ממני, כמובן שזאת אשמתי כי אני "משדרת" גישה לא נעימה... עזבו את זה שהיא סותרת את עצמה, היא מהאנשים שתמיד צריכים לצאת בסדר ואף פעם לא אשמים, אבל אני מקווה שאת העיקרון העברתי כמו שצריך.. אז.. לדעתכם, זה מה שהאדם משדר שפוגע, או שמא זאת הדרך בה אדם בוחר לקבל את הדברים שגורמת לו להיפגע, ואם יחליט לקבל את זה בדרך אחרת, אין פה שום בעיה?
 
אני לא חושבת שיש תשובה אחת נכונה

לפעמים האדם המשדר אומר דברים פוגעים (עם או בלי כוונה), אבל אם תתעמת איתו הוא כמובן יכחיש ויאשים אותך ברגישות יתר. ולפעמים בגלל שאנחנו במצב רגיש/ פגיע, אנחנו עלולים להיפגע מדברים שלא היתה להם כוונה לפגוע, ואולי אחרים באמת לא היו נפגעים.
 
לדעתי זה שילוב של השניים ../images/Emo13.gif

גם החוסר חשיבה/התחשבות של הצד הפוגע או חוסר תשומת הלב שלו וגם הבחירה שלנו להיפגע שהיא בד"כ לא מודעת, כי הרי אנחנו לא באמת רוצים להיפגע. וככה נעלמים לנו וגורמים להתגעגע? היית חסרה פה
מה עם החבר החדש?
 

dietoday

New member
חמודה. ../images/Emo13.gif

באמת שלא יצא לי להתחבר הרבה בזמן האחרון, בעיקר כי אם אני לא בעבודה אני עם החבר... הולך פחות או יותר בסדר נראה לי.. היום היתה לנו שיחה רצינית על כל הקשר שלנו, והחלטנו שאנחנו רוצים להכיר אחד את השני מספיק טוב כדי לדעת מה כן ומה לא לעשות... נקווה שזה באמת עזר...
 
לי יש משפט אחד לעניין

מילה שפגעה אלף מילים של התנצלות לא ימחקו את הצלקת בנשמה לכן משתדלת לנסח את הדברים ככה שאני חושבת על השומע ומנסה שלא לפגוע בשום מצב
 
לדעתי

אין כאן אשמה, כי אין לנו אחריות על דבריו ומעשיו של האחר ולכן מה שהוא אמר או עשה זה קשור אליו ובא ממנו, מהמקום שלו וממצוקותיו ולא שייך לנו. אנו יכולים לבחור איך להגיב, יכולים לבחור את אלו אשר אנו רוצים להיות איתם ויכולים גם לומר לאדם הפוגע שזה לא נעים לנו וגם פגע בנו. אבל לדעתי אם משהו פגע בנו כדאי לנו לברר אצלנו מה בידיוק פגע בנו, כי במקומות שאנו חזקים בהם אי אפשר לפגוע בנו ואם משהו פגע בנו יש לנו הזדמנות לעבוד על אותו מקום. ושוב - לצאת מאותה נקודה שכל אחד פועל ומדבר מהמקום שלו ולך אין לזה קשר - את הכוח ויכולת ההשפעה רק אתה יכול לתת לדבריו ומעשיו של האחר באופן שזה נוגע בך.
 

efriend

New member
אני מסכים עם כל מה שאמרו פה ואין לי מה לחדש,

רק אגיד שהגישה שאומרת שאם נעלבתי ממשהו אז זה בחירה שלי, ויכולתי לבחור שלא להעלב, מרגיזה אומר מאוד (למרות שכמובן יש לנו "בחירה" מסויימת, עד גבול מסויים).
 

HH husa

New member
מסכים עם אמת סתמית וefriend

ברם, אם את יודעת שזה היה בתום לב והכוונה , אז את עוזבת את זה ומבינה שזה רק אבנית ביחסים.
 

dietoday

New member
מסכימה...

כ"כ מרתיח אותי שאדם שפגע בי מנסה להוציא אותי לא בסדר כי "לא היית אמורה להיפגע"... ומה שעוד יותר מרגיז זה דאבל-סטנדרד כמו אצל אמא שלי, שמכסה את עצמה מכל הכיוונים...
 
אתה יודע איך יודעים מה צריך לקרות?

לפי מה שקורה. ואם נעלבת ממשהו, כל גישה שתגיד שלא היית צריך להיעלב היא לא מציאותית.. כי עובדה שנעלבת. אבל זה שנעלבת לא אומר שמי שהעליב אותך הוא האשם, הכל שאלה של איך אתה בוחר לקחת את מה שהוא אמר. אם הוא היה מדבר אליך בשפה זרה, ולא היית מבין מה הוא אומר.. עדיין היית נעלב? אתה טועה ידידי, אין לנו בחירה מסויימת עד גבול מסויים, יש לנו בחירה 100% לחלוטין בלי יוצא מהכלל. הדבר היחיד שמשפיע על איך שאתה מרגיש זה לא מה שמישהו אחר אמר לך, אלא זה מה שאתה אמרת לעצמך על זה. מה עושה את ההבדל? -> מודעות. איך משתלטים על זה? יש דרך.. אבל לא לפורום הזה אני מתאר לעצמי.
 
היא באמת סותרת את עצמה

אבל היופי הוא שהיא סוג של צודקת חלקית. זה הולך ככה.. מה שאת עושה חושבת ומרגישה, זה אחריותך הבלעדית והעסק שלך בלבד. מה שאחרים עושים חושבים ומרגישים זה אחריותם והעסק שלהם. אם את מוצאת את עצמך נפגעת, או אם מישהו "לחץ לך על הכפתורים", זאת למעשה את שלחצת לעצמך על הכפתורים והאשמת אותם. כי לאף אחד אין כוח באמת ללחוץ לך על שום דבר ללא הסכמתך. לאף אחד בעולם הזה אין באמת כוח עליך, האנשים היחידים שנראה כאילו יש להם כוח עליך.. זה אנשים שאת נותנת להם את הכוח עליך. אף אחד לא יכול לפגוע בך ללא הסכמתך להיפגע. לא מדובר פה באשמה, מדובר פה באחריות אישית. וגם אמא שלך.. שלא יהיה ספק, אם היא נפגעת ממך, זאת היא שבחרה להסיר מעצמה אחריות ולהגיד שזאת אשמתך, כי את "שידרת" משהו. כמו לך.. גם לה יש את הבי"ס שלה.
 

efriend

New member
I respectfully disagree

לא יודע איך אומרים את זה בעברית. אם מישהו משתין עלי, אני יכול להגיד שזה גשם, או שטוב, גם אם זה לא גשם, לא באמת מפריע לי פיפי, הרי אני יכול בכלל להחליט שפיפי זה דבר טוב - למה בכלל החלטתי שזה רע? הרי זה אני החלטתי ובכל אמללתי את עצמי, ואם אני רק אחשוב חיובי זה לא יפגע בי בכלל. אין נכון או לא נכון ביחסי אנוש, זה לא מדע מדוייק, אבל אני חושב שבמקרה הזה להכיר בזה שמשתינים עלי, שזה לא בסדר, ומוטב לי שאלחם במי שמשתין עלי או לפחות אזוז הצידה. ריבונו של עולם, משתינים עלי, כמה אפשר לסבך דברים פשוטים? אני מאמין שבהרבה מקרים גישה זו תוכיח את עצמה לאורך זמן בהשגת אושר יותר מאשר הגישה שלך. כמובן שיש הרבה בגישה שלך, אבל אני לא מסכים לאמץ אותה באופן גורף כפי שאתה מפעיל אותה (אני חושב). כמו כל דבר בחיים, המציאות היא מורכבת, ואין דרך אחת שתמיד אופטימלית. צריך למצוא לכל מקרה את הדרך שלו. יש מקרים בהם הגישה שלך תועיל יותר, יש מקרים בהם היא תוביל לקטסטרופה. זו דעתי כמובן.
 

dietoday

New member
../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif../images/Emo45.gif

זה פשוט כיסוי תחת.. אדם שחי בגישה כזאת, הוא אדם שלא יקח אחריות על המעשים שלו בשום מצב, ונותן את ה"בעיה שלך שככה קיבלת את זה" כהסבר ופטור לכל סוג של התנהגות... זה אדם שהסיכוי שיתנצל הוא כלוש עד לא קיים, וככלל, מרוכז בעיקר בעצמו...
 
למעלה