סוגייה נשית?

[קייזר סוזי]

תמיד חשבתי שלצפות ממישהו להיות רק עם מישהי אחת כל החיים

זה לא הגיוני. וההיפך כמובן.

אבל זה טבוע בי, אני לא מסוגלת לחלוק,לא רוצה לחלוק.
והאמת?
אם באמת יכול להיות כזה דבר,כזה קשר כמו שאת מתארת,אז אולי אולי הייתי שוקלת,
אבל אני לא מאמינה שזה קיים.
הכרתי זוג שהיה ביחד 20 שנה לפני שהחליטו לנסות יחסים פתוחים,המון כנות ואהבה הייתה ביניהם,
אבל באיזשהו שלב הקנאה התחילה, זה לא החזיק מעמד והם גרושים.
כי זה אף פעם לא רק סקס בסופו של דבר.

 

[Anna begins cc]

את טועה.

&nbsp
זה יכול להיות אך ורק סקס.
נדרשת בגרות, כנות, תקשורת, ומבנה נפשי מסויים,
אבל זה ממש יכול להיות רק סקס. וזהו.
&nbsp
וגם אני לא רוצה לחלוק את הגבר שלי רגשית ולא רוצה שתהיה לו אהובה אחרת או חברה טובה אחרת או מישהי שאיתה הוא חולק את נפשו,
אבל יאללה. כמה כבר עשינו מסקס. מפעולה פשוטה של מילוי צרכים, פורקן, התנערות מחרמנות.
זה הפך להיות משהו כל כך הרה גורל, ובחיי, זה מה זה לא.
&nbsp

 

[קייזר סוזי]

זה לא עניין של טועה או לא

אני פשוט לא מאמינה שקיים כזה קשר, שקשר כזה באמת יכול להתקיים.
שימי לב מה כתבתי בסוף התגובה.... בסופו של דבר זה לא רק סקס.

מתישהו הוא ידלק על מישהי אחרת, יאהב גם אותה, או ההיפך, את תתאהבי במישהו אחר בנוסף.
אפילו שזה מפגשים שהם רק של סקס. את עדיין מנהלת שיחות עם הבנאדם כשאתם נפגשים, לא?

אני לא כזו אופן מיינדד ...

 

[oops did it again]

כשאני חושבת על זה בעזרת ההגיון בלבד

אני מסכימה איתך ויש זוגות שזה עובד אצלם. מבחינה רגשית אני יודעת
עם עצמי שאני לא מסוגלת להכיל דבר כזה. אני תמיד אראה בזה פגיעה רגשית,
גם אם ההגיון יבין שזה לא.
אני גם מרגישה שתמיד יש פער בין תיאוריה למעשה. שכאשר מגיעים ליישום רעיונות
שבראשינו לגבי זוגיות, מין וכדומה, השיח בין הראש לרגש, מביא למקומות שונים ממה שחשבנו.
יצא לי קצת מעורפל.

 

[Anna begins cc]

לא, אני לגמרי מבינה אותך.

בגלל זה כתבתי לסוז שזה מצריך מבנה נפשי מסוים.
חלק מזה זה היכולת להכיל את הדבר הזה.
&nbsp
ואני לא פוסלת את העובדה שדווקא בזוגיות שלי, זאת האמיתית, אני אחטוף סיבוב ואשנה את דעותיי.
זה קורה.
אני לא כזאת יומרנית כדי להאמין שאני יכולה לקבוע מעכשיו איך ארגיש בעתיד
אבל תיאורטית, אני במקום מאד מבין, מכיל ומקבל זוגיות פתוחה, וכבר בחנתי את זה בסיטואציה כזו או אחרת.
&nbsp

 

[קייזר סוזי]

כפרעלייך.

 

[ALIsuperstar]

אנה, תצאי מהסרט, זה לא קיים

נדרשת בגרות? כנות? תקשורת? מבנה נפשי?
למה את כותבת כאילו את שם.

נדרשת בגרות כדי להחזיק קשר, לטווח הרחוק, ביחד, רק ורק ביחד. מהילדותיות והחוסר בגרות, מגיע הצורך לזיין הרבה וכמה שאפשר. כנות ותקשורת? נראה אותך מפילה את הפצצה ש/בא לך להיפגש עם אחרים, הגבר איעלב, וירגיש שמשהו לא בסדר אצלו, יראה בך כהשטן, בדיוק כמו שאת תיעלבי כשהבעל שאת כל כך אוהבת יציע את זה, ירמוז, את תעשי הכל כדי שירגיש שאת מעוניינת למלא את החסר, אבל כשתקבל דחיפה והרחקה, כי מדובר במשהו אחר, באחרת, שונה ממך, את תקבלי את הג'נענע של החיים שלך, פלפלים חריפים יעופו לך מהעיניים, והוא ימעד מאיזה גשר ברוקלין. תעשי לי טובה.
דרוש מבנה נפםשי של אלצהיימר כדי להבליג על זה. זה לא טבעי בקשר, ומעולם לא יהיה, וקשים כאלו לא יחזיקו מעמד אף פעם. כוכבי רוק מתחתנים ומתגרשים, שחקני קולנוע בוגדים בוגדים ובוגדים... כולם בוגדים, וכל הנשים יודעות מזה, וכל ביוגרפייה על זמר כזה או אחר, מתפרפר, ונשים יודעות, ועושים ילדים, ועוד ילדים ממזרים, תמיד מתגרשים, זה מעולם לא מחזיק מעמד, זה פאקינג מבנה בנוי ברמה הכי נמוכה, תמיד נופל, פאקינג בית עשוי מעציצים.

 

[קייזר סוזי]

כל הדיבורים פה זה רק בתיאוריה

לא נראה לי שאנה בטוחה ב100 אחוז איך היא תרגיש ותנהג כאשר יגיע קשר כזה.
הכל יכול להיות.

 

[Anna begins cc]

נכון. אי אפשר להיות בטוח בשום דבר ב-100%

עד שלא עמדת במקום וחווית משהו.
זו יומרנות ואפילו קצת טיפשות.
&nbsp
אולי כדאי להזכיר את זה לעלי

 

[Anna begins cc]

למרות שממש לא בא לי לענות לך

כי ההתנסחות שלך כל כך מתנשאת שזה עושה לי קצת פריחה,
אני עדיין אשאל אותך-
אתה באמת חושב שאתה יודע הכל?
אתה בטוח במה שאתה אומר כי אתה צודק ואין יוצאים מן הכלל?
אתה לא מוכן לקבל את העובדה שיכול להיות שיש אנשים שמרגישים שונה ויתנהגו שונה ממה שאתה חושב?
&nbsp
אם התשובה שלך היא "כן, אני בטוח לא טועה"- אז סלאמתק, אין לי מה להמשיך להתדיין איתך ושאפו על הבטחון.
אם התשובה שלך היא "לא, אני מקבל את העובדה שיכול להיות שיש כאן משהו שאני לא רואה ולא חוויתי" אז אני מזמינה אותך לקרוא את התגובות שלי לאורך השרשור ולנסות להבין. אם מעניין אותך.
&nbsp
&nbsp

 

[ALIsuperstar]

אני מתנסח כך, בגלל שלא חוויתי

אם חוויתי, הייתי כותב אחרת, הרבה יותר מתנשא. למרות שלגבי התנשאות זו מחלוקת, אבל אני קשה לי לחלוק, כי להיות אובייקטיבי לגבי עצמי, זה משהו שלא אפשרי בחיינו.

לא. אני לא יודע הכל, אבל מה שאני יודע, אני כותב על זה. לא חושב שנגעתי בכל כך הרבה נושאים שאפשר להגיד עליי שאני יודע הכל.
אני מוכן לקבל את השונה, ומדבר על ושואל את השאלות רוב הזמן, בגלל זה פתחתי את השרשור הזה, כי אולי המקרה מוכר, אבל לא משהו שחווית על בשרך.

 

[poseidon111]

מאוד מוזר לי מה שכתבת כאן. מאוד מאוד מוזר. בואי נתחיל מכך

שההצהרה על מונוגמיה, אינה קשורה. מי שמאמינה בפוליגיניה
יודעת שהאשה האחרת היא אשתו של בעלה בדיוק כמו שהיא. אותן זכויות ואותן חובות.
זה לא המקרה המתואר פה של אישה חוקית ויזיזה מהצד.
לגבי צרכים גופניים. אז לגברים יש לפי הדיעה המקובלת צרכים חזקים יותר.
אז מה? הרי יש נשים כאלו גם כן. תראי לי גבר שמוכן שאשתו תזדיין עם אחרים רק כי היא אישה מינית.
זו פיקציה של גברים, שלשמחתם הרבה יש נשים שמקבלות זאת.
את טוענת שאת לא מסכנה וכל השאר, ואני מאמין שכך את חושבת, אבל שאלי את עצמך את השאלה
הבאה: פגשת את גבר חלומותייך והוא אומר ומתכוון שאת האישה שלה חיכה והאישה היחידה שתהיה לו.
יחידה ומיוחדת בכל האספקטים.
מצד שני אותו גבר חלומותייך מצהיר לך שאת האישה, אך כדאי שתדעי שלא תהיי היחידה.
כל פעם שירגיש חרמן, הוא שומר לעצמו את האופציה לזיין מישהי אקראית...
איך תרגישי? איך ירגיש הגבר שלך אם את תצהירי הצהרה כזאת?
אני מכבד את דעתך, אך לי זה נראה האמא של הפשרות. האמא של הכניעה והסבתא
של ההשלמה מאונס.

 

[יחפהבפארק]

גם אתה כנראה קראת יותר מדי ספרי רומן רומנטי

בחיים יש מיליון פשרות שגבר ואישה שרוצים להישאר ביחד עושים זה למען זה.
אני למשל, שמעתי עוד בהיותי אישה צעירה, על זוג שהתחתן והאיש אמר לאישה ככה:
תראי מותק, אני אוהב אותך נורא, אבל אני חייב סקס כל יום ולפעמים פעמיים ביום.
אם את מוכנה לזה, את תהיי אצלי מלכה. כסף לא חסר. יהיה לך הכל. את לא תעבדי מחוץ לבית,
את תהיי בבית מלכה ותעשי מה שאת רוצה, כולל עוזרת וחיים טובים. אבל מה, אני חייב סקס כל לילה.
האם את מוכנה?
ומה אתה חושב היא ענתה?
כן. וככה הם חיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה. האם היא נתנה לו בסוף כל לילה? מי יודע? מי מבטיח לנו שכן?
כלומר, אישה חכמה שאוהבת את האיש שלה, תדע בסופו של דבר להעביר אותו רובו ככולו לצד שלה.
גם אם בהתחלה תיתן לו את כל החופש שבעולם, תראה לו שהיא הכי ליברלית ותתחשב בצרכים המיוחדים שלו (בינינו, מרבית הגברים יש להם הפרעות כאלה ואחרות

)
אבל לאט לאט, תוך כדי חיים משותפים וילדים משותפים ומשכנתא סוגרת ועבודה מחייבת, הם יחיו ביחד זה לצד זה ויגיעו לשיבה טובה

יש נשים שדווקא חושבות שאם הן מגלות דעה פתוחה וחופשית בנדון, הן נתפסות ע"י הגבר שלהן כחזקות יותר, נחושות יותר, ואוהבות יותר. על מרבית הגברים זה עובד.

 

[poseidon111]

יחפה, את מאמינה לי שלא הבנתי אם את מתנגדת לדעתי או לא?

התחלת עם לא וסיימת עם כן.
(את אשה טיפוסית).
אני צוחק כן? לפני שיקפצו עלי האמזונות הפמיניסטיות...

 

[יחפהבפארק]

אני מתנגדת בהחלט להגדרות שלך

אם אישה בוחרת מראש בגבר שהיא יודעת מראש שהוא לא יכול להסתפק רק באישה אחת,
והיא כשלעצמה אולי כל נושא המין (אולי כן או אולי לא) לא בראש מעייניה ואולי היא מבהירה לו שזכותה גם לפזול למחוזות אחרים,
אז זה לגמרי לא עושה אותה הסבתא או האמאמא של הכנועות או איך שהגדרת את זה...
יש כאן אינטרס של האישה בדיוק כמו האינטרס של הגבר.
במקרה שאלי הביא, אנחנו רואים אישה שכבר נישאה והתגרשה פעמיים. אולי היא מבינה שמשהו אצלה לא כל כך מסתדר עם זוגיות תקינה.
אולי הבחירות שלה בגבר הן לא מושלמות ולכן היא מחליטה לוותר ולהנמיך ציפיות. לא כל הנשים מושלמות ולא כל הנשים מוכנות לחכות לגבר המושלם
ואם הוא לא יגיע אז הן תלכנה לבנק למשוך זרע. בחייך, החיים הם לא שחור ולבן. יש נשים שאין לך מושג מה הן מוכנות לעבור בשביל שיהיה להן ילד.
אז כן. לפעמים נישואים פתוחים הם הנישואים הכי בטוחים לאורך זמן. בסופו של יום הם מוצאים שהכי טוב להם נמצא בבית במרחק נגיעה.

 

[poseidon111]

" מחליטה לוותר ולהנמיך ציפיות", אם זו לא הגדרה של

כניעה למצב עגום, איני יודע מהי ההגדרה.
" יש נשים שאין לך מושג מה הן מוכנות לעבור בשביל שיהיה להן ילד".
דווקא כן. הן מוכנות לוותר על רצונן הטבעי והלגיטימי, למען מטרה אחרת.
וזו לא השלמה מכורח? לא דיכוי השאיפה למען הבאת ילדים, מה?
אז לא מדובר על ויתור שנוגע לחיי שפע, אלא לחיי זוגיות בקונטקסט המדובר.
את כתבת את שאני כתבתי, רק עם דוגמאות.
אז לא ברור לי לאיזה הגדרות את מתנגדת בהחלט.
ומשהו שלא יכולתי שלא להגיב. כתבת: "אנחנו רואים אישה שכבר נישאה והתגרשה פעמיים.
אולי היא מבינה שמשהו אצלה לא כל כך מסתדר עם זוגיות תקינה".
אין אפשרות שהכל אצלה תקין אלא שנפלה על שני לוזרים? למה שתבין שהבעיה טמונה דווקא
אצלה? אם אני הייתי כותב זאת היו מאשימים אותי בחשיבה שובניסטית להחריד,
והיו צודקים מאוד, כמובן.
דרך אגב. גם בהודעתך הקודמת תיארת מקרה דומה. מקרה בו אשה ויתרה לו
כדי שיהיו לה חיים נטולי דאגות כספיות. ויתרה לו היא מילת המפתח.
בעיני הויתור נובע ממחשבה שהיא צריכה לוותר על משהו שבאופן רגיל לא היתה מוותרת, לא מרצון.
מהשלמה, לא מהדדיות.

 

[יחפהבפארק]

טוב

היא נפלה על שני לוזרים
והם נפלו עם מכשפה...
מה זה משנה מי בכלל אשם? מה זה נפלה על לוזרים? היא לא יודעת עם מה או עם מי היא מתחתנת? אפשר לחשוב שבעל זה כרטיס מפעל הפיס...
עובדה היא שזה לא הצליח, ועובדה היא שהיא מחליטה לוותר. עובדה היא שהיא מוצאת את זה לנכון. היא בטח לא שואלת את דעתך מה אתה חושב עליה
כי אתה לא תבוא להחזיק לה את היד כשהיא תהיה לבדה במיטה קרה כי היא לא התפשרה.
אז עקרונות ושאיפות לחוד ומציאות לחוד. יש הרבה נשים חד הוריות כי לא הצליחו למצוא את הבעל המתאים. יש הרבה גברים שעדיין רווקים או אפילו גרים עם ההורים
כי לא הצליחו למצוא את האישה המתאימה. ויש נשים שמוכנות להתפשר בשביל בית ומשפחה ולא מוכנות לאלטרנטיבה של לחיות לבד. מה כל כך קשה להבין את זה
ולמה צריך לפסול את זה כאילו ומדובר במצורעות? למה להפוך אותן למסכנות כל כך עד כדי עליבות? הן יודעות טוב מאוד מה שהן עושות. הן לא מטומטמות בכלל
ובחישובי הרווח וההפסד, אני לא בטוחה שהן בצד המפסיד.

 

[poseidon111]

עשיתי תיקון. אני מצליח להתאפק מלהגיב לזה. מה פתאום... לו

היית עונה למהות, זה היה קל הרבה יותר. למשל שיש הבדל עצום בין פשרה הדדית וויתור כי זה מה יש.
אבל פטור בלי כלום אי אפשר ואני מתכוון למשפט החזק של:
" היא לא יודעת עם מה או עם מי היא מתחתנת"?
שמעת על גירושין? את מאמינה שאנשים לא חושבים על גירושין כשהם מתחתנים?
אז תסבירי לי למה אנשים מתגרשים אם לא מהסיבה שמה שהם חשבו, ומה שהיה
בפועל כל כך שונה?
במילים פשוטות, הרוב המכריע של גירושין זה מכיון שהתחושה שאני מכיר את בן\בת הזוג ומה שמסתבר במהלך הזמן, הם שונים.
אבל זו רק דוגמא.
יקיצה נעימה.

 

[Ronit FL]

את מתעלמת מגורם נוסף,

צד ג׳.
נגיד ויש הסכם בין בני זוג על יחסים פתוחים. סבבה.
ואז מגיע צד ג׳ וכמו שכתבת ׳אשה חכמה תדע בסופו של דבר להעביר את הגבר אליה׳.
מה יקרה אם האשה החכמה הזו היא דווקא צד ג׳ ולא החוקית?
&nbsp
&nbsp

 

[יחפהבפארק]

יש הרבה מקרים כאלה

מה לעשות?
לפעמים הצד השלישי הוא החכם יותר והאטרקטיבי יותר. בגלל זה יש לנו כל כך הרבה מקרי גירושין.
אבל יש גם כאלה שמוכנות לקחת את הסיכון ובטוחות שהן תתגברנה על המכשולים.
יש המון סיטואציות והמון אפשרויות. אבל אי אפשר לקבוע חד משמעית שהאישה שמוכנה לכך היא מטומטמת או כנועה חסרת אישיות.