סבב הבדיחות השנתי

[איילת כ]

יש לי משהו טוב

הוראות שימוש אם הייתם צריכים הוכחה נוספת שהמין האנושי נידון לטיפשות, להלן מספר הוראות שימוש (אמיתיות!!!) שנראו על מוצרי צריכה שונים: 1. על מייבש שיער של חברת SEARS : "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער) 2. על חבילת חטיפי תירס: "אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים) 3. על סבון רחצה של חברת DIAL : "להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?) 4. על ארוחה קפואה של SWANSON : "הצעת הגשה- מופשר" (אבל זו "רק" המלצה) 5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO : "נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי) 6. על פודינג של MARKS&SPENCER : "המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!? כאילו דההה) 7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA : "לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?) 8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS : "נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (נוכל להוריד את שיעור התאונות רק אם נצליח להוריד את בני ה- 5 עם השפעת מהמלגזות האלה) 9. על טבליות שינה של חברת NYTOL : "אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה) 10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO : "לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (בניגוד למה בדיוק??) 11. על מעבד מזון של ARAKI : "לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן) 12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY : "אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!) 13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES : "הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (צעד מספר 3- טוסו אל על) 14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן: "לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! ואני כבר חשבתי...)

 

[י ו נ ת ן המקורי]

כמה תמונות שעיצבתי בפוטושופ

 

[השנייה מנצר האחמיות]

סורי../images/Emo15.gif

לא התחום שלי...

 

[פרארי אדומה]

הנה כמה קטנות...

למה הגרוזנים מחטטים באף? זה הפעלה ידנית של המוח! מה המילה הראשונה בספר בישול של רומנייה? לכי ת'גנבי 2 ביצים... כמה עשירים צריך בשביל להחליף נורה שרופה? אפס!זה תפקיד של המשרת... למה נרקומנים לא הולכים לבית ספר? בגלל שיש להם את כל החומר בבית...

 

[tamarhp]

ספרי בישול...

איך מתחיל ספר בישול של פולניה? לכי גנבי שתי תרנגולות מהשכנה... (יאיר כתב את זה בגירסה קצת שונה) איך מתחיל ספר בישול של מרוקאית? קודם כל - תרגעי... איך מתחיל ספר בישול של רוסיה? 10 כוסות וודקה, 12 כוסות וויסקי... איך מתחיל ספר בישול של פרסית? שתי כוסות קמח, קצת פחות.. כוס שמן, קצת פחות..

 

[פרארי אדומה]

תמר את פסיכית או מה?!

הריי אומרים שהרומניים הם גנבים לא הפולני!!!! בקשר למרוקאית ושל הרוסיה היה טוב... אבל פרסית לא הבנתי!

 

[tamarhp]

משו מצחיק?

תקשיבו לקול של קרן...

היא צרודהההההההה בחיים לא הייתי מזהה שזו היא..... והיא מוסרת ד"ש

 

[פרארי אדומה]

חחחח בדיחה טובה...

חחחח קורע!!! בעצם לא!

 

[tamarhp]

עוד בדיחה (הפעם באמת)

יהודי אחד, ליפשיץ, נוסע ברכבת התחתית בלונדון וקורא עיתון בערבית. חבר שלו, רבינוביץ', שנסע באותה רכבת והבחין בתופעה המוזרה, התקרב ושאל: "ליפשיץ! השתגעת?! לקרוא עיתון של ערבים?". השיב לו ליפשיץ: "נו, מה אני אגיד לך? בזמנו הייתי קורא עיתונים של יהודים ומה גיליתי? שהיהודים נרדפים, שישראל תחת התקפות טרור, שהיהודים נעלמים בעקבות התבוללות ונישואי תערובת, שהיהודים חיים בעוני וכו' וכו'... אז החלפתי לעיתון של ערבים!". שאל רבינוביץ': "נו, ומה גילית?". עונה ליפשיץ: "גיליתי שכל הבנקים בבעלות של יהודים, שהיהודים שולטים בתקשורת, שכל היהודים עשירים ובעלי עמדות מפתח, ושבכלל - היהודים שולטים בעולם כולו. נו, החדשות בערבית הרבה יותר טובות!".

 

[tamarhp]

ועוד...........

זוג חגג את חתונת הזהב שלהם. החיים השקטים והרגועים שלהם לאורך השנים היו לשיחת העיר. עיתונאי מקומי הגיע לראיין אותם בקשר לסוד הנישואים שלהם. "ובכן, זה מחזיר אותנו לירח הדבש שלנו," הסביר הבעל, "ביקרנו בגראנד קניון, ועשינו טיול למטה רכובים על פרדות." לא עבר זמן רב, והפרד של אישתי מעד. אישתי אמרה בשקט 'פעם ראשונה.' התקדמנו עוד קצת, ושוב הפרד של אישתי מעד. אישתי אמרה בשקט 'פעם שניה.' לא עברנו חצי קילומטר, והפרד של אישתי מעד בפעם השלישית. אישתי שלפה בזריזות אקדח מארנקה, וירתה בפרד למוות. התחלתי להטיף לה על הדרך שבה היא טיפלה בפרד, כשהיא הסתכלה עליי ואמרה בשקט: 'פעם ראשונה.'"

 

[tamarhp]

מוכר... אבל באנגלית

Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course, perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car along a winding road, when they noticed someone at the side of the road in distress. Being the perfect couple, they stopped to help. There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving along delivering the toys. Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had an accident. Only one of them survived the accident. Question: Who was the survivor? (Scroll down for the answer. Trust me, it's worth it) Answer: The perfect woman survived. She's the only one who really existed in the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such thing as a perfect man. Women stop reading here, that is the end of the joke. Men keep scrolling. So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the woman must have been driving. This explains why there was a car accident. Men Keep scrolling By the way, if you're a woman and you're still reading, this illustrates another point: Women never listen

 

[tamarhp]

תיקון יישור:

Once upon a time, a perfect man and a perfect woman met. After a perfect courtship, they had a perfect wedding. Their life together was, of course, perfect. One snowy, stormy Christmas Eve, this perfect couple was driving their perfect car along a winding road, when they noticed someone at the side of the road in distress. Being the perfect couple, they stopped to help. There stood Santa Claus with a huge bundle of toys. Not wanting to disappoint any children on the eve of Christmas, the perfect couple loaded Santa and his toys into their vehicle. Soon they were driving along delivering the toys. Unfortunately, the driving conditions deteriorated and the perfect couple and Santa Claus had an accident. Only one of them survived the accident. Question: Who was the survivor? (Scroll down for the answer. Trust me, it's worth it) Answer: The perfect woman survived. She's the only one who really existed in the first place. Everyone knows there is no Santa Claus and there is no such thing as a perfect man. Women stop reading here, that is the end of the joke. Men keep scrolling. So, if there is no perfect man and no Santa Claus, the woman must have been driving. This explains why there was a car accident. Men Keep scrolling By the way, if you're a woman and you're still reading, this illustrates another point: Women never listen​

 

[tamarhp]

שגריר של ערב הסעודית>>

שגריר של ערב הסעודית באו"ם סיים לשאת את נאומו, יוצא ללובי ונתקל בידידו האמריקאי. הם לוחצים ידיים והסעודי אומר: "אתה יודע, אני חייב לשאול אותך שאלה אחת לגבי אמריקה". "בוודאי, הוד מעלתך" עונה לו האמריקאי. "אענה לך על כל דבר שאוכל". "בני צופה בתוכנית "מסע בין כוכבים"", לוחש הסעודי, "הוא רואה שיש שם רוסים, יש שם ספרדים, יש שחורים ויש מלוכסני עיניים מהמזח והוא לא מבין למה אין שםן אף ערבי". מתכופף האמריקאי לעברו ואומר לו: "זה בגלל שהתוכנית הזאת מתרחשת בעתיד".

 

[מחורפנת שכמוני]

כיף לדעת שזה מצחיק אותך...

אני לא יכולה לענות לטלפונים..ואני עוד היחידה בבית עכשיו...

 

[tamarhp]

אינטרנט וסלולרי בדור המדבר

איך יודעים שהיה איטרנט בדור המדבר? "וישמע הכנעני מלך ערד ישב הנגב כי בא ישראל דרך האתרים..." (במדבר כ"א א'). "וישמע... כי בא ישראל" למה כתוב וישמע ולא כתוב ויראה? התורה באה לרמוז שהוא גלש מסלולארי, שעיקר שימושו לשמיעה. וכיצד יודעים שהיה פלאפון/טלפון בזמנם? "בכל הארץ יצא קוום - ובקצה תבל מיליהם".... וכמובן שלפי ספר שופטים, החברה המובילה היתה בזק - "וימצאו את אדוני-בזק, בבזק".

 

[tamarhp]

משו שקיבלתי באימייל

מדהים.. זה עובד! חשוב על אות בין א-ת .......... .......... .......... .......... .......... .......... חזור על האות בקול רם בשעה שאתה גולל למטה .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... תמשיך אל תעצור .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... חשוב על חיה שמתחילה באות הזו .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... חזור על שם החיה בקול רם בשעה שאתה ממשיך לגלול למטה .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... עכשיו חשוב על שם של מישהו/מישהי שמתחיל באות האחרונה של החיה. .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... אמור את שמו/שמה בקול רם בשעה שאתה גולל למטה .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... עוד קצת תיכף זה נגמר ....... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... עכשיו ספור את האותיות של השם ביד החופשיה (היד שלא משמשת לגלילה) .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... הרם את היד, החזק אותה בגובה העיניים .......... .......... .......... .......... .......... .......... הסתכל היטב ביד.. שים לב לקווים שבכף היד .......... .......... .......... האם הקווים נראים כמו האות הראשונה בשם של אותו אדם? .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... .......... ברור שלא יא טמבל! .......... .......... .......... .......... .......... עכשיו תן לעצמך כאפה חזקה ותפסיק לשחק במשחקי אימייל מטופשים

 

[אלה השביסטית]

../images/Emo6.gifחחחחחחחחחחח../images/Emo36.gif

 

[tamarhp]

כשאת עושה חיצים של אייקונים

זה מבלבל כי בד"כ משתמשים בהם לדברים באמת חשובים או לדיונים חדשים....

 

[אלה השביסטית]

אופסי...מצטערת

 

[צופי וחורפני]

פחחחחחחחחחחחחחחח

התחשק לי ללכת על ג'... ואז אני חשבתי על גמל ואז שנה חשבתי על שם שמתחיל באות ל' והגעתי ללבנת, אחת מהכיתה שלי... ואז אני עושה 4 ביד ולא מבינה מה הם רוצים ממני כי אני בכלל לא רואה את האות ל'!!! ואז כזה חייכתי חיוך שמח שדפקתי אותם וזה לא עבד להם

ואז הם דפקו אותי בחזרה כי זה סתם שטויות P-