נשברתי.

דידית

New member
נשברתי.

כן! אמרתם לי במפגש האחרון שאני לא מספיק משתפת אתכם במה שאני מרגישה לגבי החיים שלי. אז הנה אני מספרת לכם. אני לא יודעת מה קורה איתי, אני יודעת רק שזה חלק מהתהליך הזה ואני יעבור את זה אבל מענין אותי מי מרגיש ככה או הרגיש כך? אני מרגישה ממש מרחפת, מעופפת אני לא צורכת סמים ולא שותה הרבה אלכוהול (רק ביציאות) אבל אני מרגישה ממש ככה. לא ברורה, רחפנית, חיה בסרט. אני יודעת שעברתי המון שינויים, הרבה מדי בבת אחת אבל הם היו חיוניים לי. אני מרגישה שטוב לי במה שבחרתי שככה אני רוצה את זה. אני שלמה עם מה שבחרתי, שלמה עם זה שהדת לא מתאימה לי, אבל בכלל לא שלמה עם מה שאני רוצה. העולם פתוח בפני, יש לי כל כך הרבה אפשרויות, הרבה מדי אפשרויות. אני מרגישה בודדה בעולם ענק, אם קודם היה לי אלוהים להאשים אותו היום הוא כבר לא זה שאפשר להפיל עליו כשלונות. הקשר עם המשפחה ירד כי כל ביקור אצלם מחייב שעה של חיפוש גרדרובה והכנה נפשית. הקשר עם החברות נותק לחלקן עשו סנקציות וחלקן פשוט העדיפו להתרחק. התרגלתי לזה שאני חיה עם מישהו עם אדם אחד קרוב ופתאום אני ממש לבד. אני אמנם לבד מתוך בחירה אבל עדין זה לבד. יותר מדי הרבה פגיעות קרו לי בזמן האחרון יותר מדי הרבה אנשים איכזבו אותי ונתנו לי ליפול, הבן זוג שלי פגע בי, החברה הכי טובה שלי פגעה בי,חלק מהמשפחה פגעו בי, ידיד טוב מאד פגע בי, מטפל פגע בי. אדם שהכי קרוב אלי בזמן האחרון עוזב ויורד מהארץ לחו"ל. ואולי הבעיה היא בי? אולי אני מרוכזת מדי בעצמי? אולי אני עושה דברים לא נכון? הבית מצריך כל כך הרבה הוצאות והשקעה ולא תמיד יש לי את הכח והאפשרויות. הלמידה היום יומית מעייפת אותי, אני כל דקה לומדת דברים חדשים בכל דבר מסתכלת על העולם ופשוט לומדת והריכוז הממושך הזה גורם לי לכאבי ראש. אני ממש מרגישה בתוך סרט מטורף, אני ממש מרגישה שאני לא יודעת לאיפה אני הולכת. אני יודעת מאיפה אני באה ויודעת הכי בברור שיש שלשם אני לא רוצה לחזור. שם לא היה לי טוב. אבל לאיפה אני הולכת? ואולי בכלל אני לא צריכה לדעת? ואולי הכניסו לי לראש שכל הזמן צריכה להיות דאגה מתמדת לאיפה אנו הולכים ומה אנו עושים? למה לא לחיות את החיים העכשויים? אני ככה כבר חודש, זה מוזר לי, זה רע לי. זה מפריע לי לעבוד, זה מפריע לי לחשוב. והכי גרוע שפעם ראשונה בחיים שלי שאין לי אפילו בן אדם אחד שאני מסוגלת לשתף אותו בדברים האלה, פעם ראשונה בחיים שלי שאני מרגישה לגמרי לגמרי לבד. או שפעם ראשונה בחיים שלי שאני מסכימה להודות בזה שאני מרגישה בודדה. אני יודעת שזה מצריך שיחה עם איש מקצוע אבל כמו שספל אמרה: החברים שלי הם אנשי המקצוע שלי וכרגע החברים שלי זה אתם. אז קיבלתם וידוי אישי שבחיים לא יצא לי ואני אחשוב שוב אם אלחץ על "שלח" ואז תדעו שבחרתי היום לשתף אתכם בדברים הכי אישיים שלי. תנסו להבין את זה. דידית. <כי ככה בכלל לא בא לי!>
 
ונזכרתי בשורה חשובה של "בנזין"

אבל כמו שלהקת בנזין הייתה וחלפה ככה גם המשפט הזה נכון למשך זמן מוגבל "חופשי זה, חופשי זה לגמרי לבד"
 

Le Fay

New member
רגע, רגע - זה די הרבה לעכל בבת אחת

קודם כל, כולנו לבד. רוב המסגרות נועדו כדי להשכיח את זה מאיתנו, אבל אנחנו עדיין לבד. זה לא משנה את העובדה שאנחנו זקוקים לחברים טובים ותומכים סביבנו, והם לנו, ולך מגיעים כאלה לא פחות מאשר לכל אחד אחר. בבתי ספר להתפתחות אישית ("כתות") אומרים שההרגשה הזו שאת מתארת- תערובת של אופוריה ושל תסמיני דיכאון - אופיינית לעליה ברמה. שכשאת מגיעה למציאות זרה וחדשה, תחושת הזרות מציפה אותך, ולוקח זמן להתחיל להתמצא. אחרי שנים של הגדרה עצמית באמצעות שייכות למשפחה, מסגרת דתית, היציאה, חבר ועבודה, מגיע זמן שצריכים להגדיר זהות עצמית באמצעים אחרים. זה לא פשוט. זה כואב. זה מה יש (אבל ניסיתי - ושווה). חיבוק גדול!
 

גל נעים

New member
יקירתי,אל דאגה!-הרוע יחלוף לו.

לפעמים עוברים עלינו גלים קשים, מרים כאלה כמו טעם של לענה, בלי הרבה בושה העלי הלענה האלה נדחפים לנו לפה ודורשים שאנחנו נלעס אותם. העלים האלה,מה לעשות,דורשים טיפול צמוד, במיוחד מהשיניים הטוחנות,לטחון דק דק עד לאפר. לפעמים כשהגלים האלה עוברים, אנחנו שואלים-"למה לעזאזל זה עובר דווקא עלי?-היה עדיף שיעברו על פלוני המניאק הזה-זה מגיע לו". אבל בכל זאת זה עובר עלינו. לפעמים גם בלי סיבה. לפעמים הגלים האלה, הם מי ים מלוחים, וכשהגל עובר,אז לפעמים אנחנו בולעים מיים ונחנקים,והגל לא מוותר, בולע את כל הגוף,ומטביע אותנו אל עבר קרקעית הים. גם המליחות לא עוזרת ואז יש כתמי מלח קשים על הבגדים המתייבשים. ואנחנו נאבקים בגל, ומנסים בכל הכח לעלות אל פני המיים חזרה. לפעמים כשחוזרים עייפים הביתה,ורוצים רק לשים ראש על הכרית, פתאום נזכרים שאי אפשר להרדם, וכל המחשבות אצות רצות להם על אוטוסטרדת הניורונים בראש, לא נותנים מנוח, לא נותנים לישון, והעניים כ"כ כבדות ,שהמצב בלתי אפשרי ובלתי נסבל. לפעמים היינו רוצים להיות מישהו אחר, מישהו שמח עם חיוך כל היום, שהלב נקי ולבן ואוהב כל אחד, לפעמים גם כשהלב כבר נקי, פתאום יוצאים מי ים מלוחים והורסים. אבל מי הים כל פעם מחדש פוחתים, ופוחתים עד שהם נעלמים. אי שם במרחבי הזמן האין סופיים מחכה לך לב נקי, חדש, בלי הדאגות הללו בלי הטרדות הללו הוא פשוט מחכה לך...
 
דידית היקרה לנו מאוד קבלי ח"ח אנחנו

תמיד איתך.אם שמת לב כאן בפורום שזה קורה לכל אחד מצב רוח כזה זה
 
לא בגלל סיבה זה החיים יום אסל וים

בסל מקוה שאני כותב את זה נכון הרגשת הבדידות לא נכונה זה רק מצב
 
דידית, אני איתך.

דידית. הבדידות אינה תלויה במשפחה או בחברים,יכול אשה להיות מוקפת בני זוג ןחברים ולהישאר בודדה,כי אחרי הכל הם זה לא היא. הבדידות תלויה אך ורק ברוח המפעמת בקרבך,כשהיא מאירה פנים,את לא בודדה כי השמש זורחת בשבילך. הסתרת את נפשך ממני ושוב לא היה בי את קול הנהר המלא, העולה על גדותיו. נותקו חיי מהזמר ואעמוד בכוך נכלמת, בלא שמש בלא ירח ובלא נר.
 
כשהעצמאות היא בדידות

דתיה עוברת בדרך-כלל מרשות הוריה לרשות בעלה וזה מה שהיא מכירה. יש גם חילוניות עוברות את המסלול הזה בדיוק נמרץ. ופתאום יש לך חיים עצמאיים, עם כל הטוב וכל הרע - לא מכריחים אותך לנהוג בדרך מסוימת, אבל גם לא מעודדים אותך בדרך בה את נמצאת. אם בליל שישי שרו לך פעם "אשת חיל" על זה שבישלת וניקית יפה לשבת, היום אף אחד לא שר לך "מדהימה שלי" על זה שהצלחת לשלם שכר דירה בזמן. יש צד טוב בתשומת הלב שקיבלת בעבר, גם אם לא אהבת את הההקשרים בהם תשומת לב זו ניתנה לך. יש למה להתגעגע, והרבה. יש תקופת ביניים לא קלה בין הניתוק מהמשפחה והחברים ובין מציאת חברים חדשים המתאימים לך והמקבלים אותך כמו שאת. זה לא תמיד פשוט למצוא אותם. חברות נמדדת גם לפי זמן ודברים שעוברים ביחד, אני לא עברתי את זה דרסטי ביציאה בשאלה כי היו לי כבר חברים לא דתיים. מצב דומה, הרבה פחות קשה משלך כי עם המשפחה שלי נשארתי אז רק ברמה החברתית, אני זוכרת מהמעבר מבית-יעקב (יסודי) לאולפנת בני-עקיבא (תיכון). נודתי מיידית מחברותי ומה"בתיה" (למעט 2 חברות שלא התכוונו להמשיך שם). הרגשתי מאד בודדה - עוד לא הבנתי את המקום החדש וכבר נחתכתי מהישן. ביסודי הייתי פטפטנית גדולה ופתאום השתתקתי. מטיפוס שמחובר לכולם ומפטפט עם כולם, הפכתי לחובבת של קשרי אחד-על-אחד ועבר זמן עד שמצאתי חברות קרובות. זה הרי לא קורה ביום אחד, לוקח זמן לפתח חברות אמיצה ואינטנסיבית. היא גם לא מפצה על החלל המשפחתי בצורה מלאה, זה גם לא תפקידה. בתחום המשפחתי אני מקווה שיחס משפחתך האוהבת אלייך ישתפר ושהם ילמדו לקבל אותך יותר כפי שאת עם הזמן. מה שבטוח זה שעם האנרגיות הידידותיות שלך והגישה הכל-כך בונה שלך לחיים, יתקבצו סביבך אנשים מיוחדים שאת מאד תהני מחברתם. אולי לא היום, אולי לא מחר, ועד אז - החזיקי מעמד! ותקטרי כמה שבא לך, אל תשאירי דברים בבטן - זאת כמעט מצווה בעיני וכל המרבה הרי זה משובח. נ.ב. לא הבנתי למה את צריכה ללמוד כל היום. את לא צריכה להשלים את כל השירים, הסרטים, המאכלים, הספרים והעיתונים בבת-אחת. תחיי את העכשיו כמו שאת אומרת, במינון ובקצב שלך. אם לא עוצרים קצת בדרך במעלה ההר, גם מתעייפים מהר יותר וגם מפסידים את ההנאה מהנוף...
 

שירליפ

New member
|חיבוקמכתבך, כמו שאומרים, נגע בליבי

ביום שישי ישבתי עם חברה בבית קפה ופשוט עשינו שיחת קיטור, הצלחנו לקטר על כל העולם ממש - על ההורים, על החברים (שמצמצמים נוכחות בחיינו הקטנים), על הלימודים, על העבודות, על הסמניריונים שעוד לא הגשתי (אני מאחרת בהגשה כבר בארבעה חודשים), פשוט על הכל - דיברנו, למעשה קיטרנו, במשך שלוש שעות. ואז זה נמאס לנו, נמאס לנו לקטר, וגם די מיצינו בגדול את יכולת הקיטור שלנו וראינו שאנחנו חוזרות לאותם נושאים שוב ושוב (הורים, חברים, לימודים, עבודות ושוב כל אלו) והלכנו להשתכר בפאב. היה נפלא, זה הצליח בגדול. האמת היא שלא השתכרנו עד אובדן חושים, לצערנו, אלא מספיק בשביל להנות ובגדול (או במילים אחרות לפגוש המון אנשים מעניינים חדשים, סתם כי הם שם). חזרנו הביתה מסטולות ומאושרות עד הגג. למה כל זה? לדעתי כולנו מרגישים די חרא, זה הגיל והמיקום, אני חשבתי שכשאני אגיע לת"א אני אהיה הדבר הכי מאושר בעולם כולו, וכשאני אצא, וכשאני אמצא עבודה, או חו"ח חבר, או חברות. אבל התברר לי שזה לא עובד, לחכות למחר כי מחר יהיה יותר טוב, או לחכות לחבר, או לחברים, או לכסף, פשוט צריך לדעתי לדעת מתי לשבת ולקטר שעות עם מישהו, להתפרק לחלוטין (אלכוהול עוזר במקרה שלי) ולהמשיך לצוף הלאה. כמו שמשהו אמר - להנות מהדרך ולא מהתוצאה, אנחנו כל הזמן מחכים שמשהו יגמר, שמשהו יקרה, שמשהו יתחיל. פשוט צריך לדעת להנות לחכות לזה, אני חושבת שאני לומדת איך, אני כבר לא מחכה יותר לשום דבר, אשמח אם הכל יקרה, אני אהיה שם ממתינה לבאות ומאחלת לטוב יותר.אני מקוה שגם את. מקווה שלא דיכאתי יותר מדי, ושהצלחתי לעזור, מכתבך, כמו שאומרים, נגע בליבי והזכיר לי תקופות ציפה משלי. אני איתך
 

חי אדר

New member
לדידית, מילות התשתתפות

תחושת הבדידות האופפת את האדם היא תחושה טבעית, כאשר מקבלים החלטה נחושה להתווית דרך חדשה. לא תמיד הסביבה הקרובה נצבת קשובה לאיוושת הכאב המפלח בלב. אני מניח כי גם הם, במידה מסויימת אולי חשים תחושה דומה רק בזווית אחרת. בכל אופן, אל תתני למצבי רוח אלו להאיט את זרימת החיים. תחושת חוסר היכולת להחליט, היא טבעית לאור האפשרויות הרבות העומדות לפנייך. אין צורך להיבהל ולא להיחפז. אט אט תוכלי לברור מהמכלול את אשר עשוי להיות טוב עבורך. בכל אופן לעת עתה, נקודת הכובד צריכה להיות מושמת, על יצירת התשתית לבניית מערכת החיים החדשה. בשלב זה לא הייתי מציע לתמקדות בתחושת הבדידות, זה עשוי רק לכרסם ולשחוק את כח ההחלטה. תני לעצמך שעות שקט, שעות האזנה למוסיקה צריך תמיד לזכור כי את ההר כובשים בצעדים קטנים. מאחל לך שכל המעיק חלוף יחלוף.
 

ברוריה2

New member
מוטי אחשלי. ליה, לידיעתך[ אחותי

בכל המובנים האפשריים. >ברוריה הולכת לסרט, ערב טוב<
 
למעלה