נקרעת בין שניים

[אביתר3]

נסי להתמקד בקיים

לצערנו המקרה אינו ראשון ולא אחרון פגישה מסעירה הלוקחת שני אנשים למחוזות מדהימים בהם איש לא היה קודם לכן מוכרת לי באופן אישי ומכמה מחברי וחברותי. אנו בני המין האנושי איננו ביגמיסטיים - כמו שאר בעלי החיים. אגב - את לחלוטין לא שרוטה,את אמיצה אמיצה ואני מעריץ אותך על כך - אני לא אזרתי אומץ. למרות שזה לא מצוין בכתבה - אני מנחש שהילדים צעירים. מהכרויות עם נשים גרושות - חלקן אומללות !!! מיעוטן - מאושרות. האם לדעתך לא תצליחי לעורר את אותה תחושה עילאית של תשוקה עם בעלך? האם כבתה האש עד בלי שוב - האם באמת כך? אם לא ואם קיים גרעין של חיוב - עפ"י קריטריונים אגןאיסטיים שלך - נסי לרענן. אם באמת כבתה האש לבלי שוב,ואם באמת האדם שעמו נשאת מגלם לפתע רק את המאוס והבלתי רצוי,אם אין חדווה ואין שמחה לכי על זה במלוא המרץ אבל,מסיפורך עולה כי חברך מצוי בשלב של ציפור דרור,לפתע חש את פעמי הנעורים והרווקות = מבחינתו!!! לסיכום:נסי תחילה לברר בינך ובין עצמך,ואח"כ עם בעלך האם יש תוחלת וסיכוי בעלך יסלח לך,אהבתו אלייך תרקיע אם תצליחו לחזור בשום אופן אל תשתפי אותו בדבר קיומו של החבר בהצלחה

 

[בחור טוב1]

אז ככה

אם יש ילדים בעניין כמובן שהם סובלים הכי הרבה תראי אהבות מתחילות ונגמרות מתחתנים מתוך אהבה נשארים מתוך הרגל אני אומר תלכו ליועץ נישואין תידברו תתקשרו תנסו הכול אבל לעשות הכול לפני שמפרקים את החבילה למה אל תשכחו שיש לכם ילדים וזה ידוע שההורים גרושים הילדים יוצאים דפוקים מכאו ומכאו

 

[הרה48]

ילדים דפוקים, לגרושים?

בחור טוב1? לא שאני לא מבינה ומקבלת מוגבלויות של אנשים, אבל אני מכירה את הצד השני של הסטטיסטיקה שאומרת שהגרושים וילדיהם מהווים אחוז נמוך יותר מהנשואים, אז איך תסביר שילדים נפגעים (לא רוצה להשתמש במילה דפוקים, כפי שעשית) במשפחות רגילות לא פחות מהמשפחות הגרושות?

 

[בחור טוב1]

אוקיי אז

תראי אני לא יועץ אני סך הכל אומר בדרך כלל כל מה שקורה בין ההורים משפיע באופן ישיר על הילדים גם אם אפילו נראה שלא וזה משנה אם ההורים גרושים או שלא אם ההורים גרושים זה משפיע יותר אם ההורים לא גרושים אז פחות עדיף להיות בתוך משפחה מאשר מחוץ אליה בגדול תמיד לנסות הכל לפני שמפרקים את החבילה למה כי יש לך ילדים תראי אחרי שהם יגדלו ויבינו אז אולי תוכלי ממש לעשות כל מה שעולה ברוחך אבל היות ויש לך ילדים עדיף לטובתם לנסות לחזור איכשהוא ולהשאיר את החבילה ביחד הכי קל לפרק ולנטוש הכי קשה להישאר ולהיתמודד אז במקום לשאול שאלות מיותרות תחזרי לבעלך שאוהב אותך תנסו להחזיר את השלהבת בינכם ואני מאמין שהכול יבוא על מקומו בשלום וכמו שאמרתי חובה אבל חובה לא צריך להיות דפוק בשביל להבין החבר שלך שמחזר אחרייך פשוט שומר אותך על אש קטנה אני מאמין שאת יכולה להגיד לו אותו הדבר שאם במידה ותתגרשו וזה לא ילך את והחבר שלך תחזרו אחד לשני ולסקס הלוהט שהיה לכם אבל היות ואת צריכה לחשוב עלייך ברגע זה עדיף שהוא יהיה מחוץ לתמונה כי הוא כל הזמן יציק לך ויפריע לך לנסות להחזיר את החבילה גם אם את אוהבת או לא שאת ובעלך עמלתם שנים על גבי שנים ולא החבר שלך עשיתם בכל אופן כמו שאמרתי לשקול את כל הצעדים מכל הכיוונים ואז להחליט

לבנות זה חתיכת דרך לפרק בדקות​

 

[יהונתן 38]

הצעתי אלייך ../images/Emo140.gif

לדעתי את חייבת לנתק את כל המחשבות מהבעל , חבר , לעשות את החושבים שלך . מה טוב לי ? בלי קשר לחבר ולרומן תבדקי מה היתה מערכת יחסייך עם בן זוגך לפני הקשר עם החבר הוירטואלי, לפחות חבר וירטואלי בתחילת הדרך . אם היו לך חיים שלוים טובים מדוע בעצם תשני אותם ? בעצם אני רוצה לעשות סדר בדבריי . תאמרי לי ? את חושבת שיחסייך עם החבר ישארו גן עדן לעולם ? ממש לא , תאמיני לי . החיים יכנסו למסלול השגרתי יתחיל לשעמם לכם תתחילו לחפש חלופות יתחיל תסריט של חבר/חברה חדשים אין לזה סוף ! אלא מה ? במידה באמת ובלי קשר לא היה לך טוב בבית עם בעלך או אז הסיפור הוא סיפור אחר ואיננו קשור לחבר כזה או אחר . עצתי... שבי עם עצמך שאלי מספר שאלות שהעלתי כאן לפי סיפורך אין לי ספק מה הייתי עושה אני במקומך . נשאר עם בן הזוג במאת האחוזים !!! תקני אותי עם אני טועה . יהונתן 38 . פורום נשואים נשואות .

 

[Adj]

תפסיקי עם השטויות לפני שתאבדי הכל

נקרעת... מסכנה... מה עם המשפחה שלך? הילדים שלך? מה עם נאמנות לבעל? עוד מעט כבר לא יישאר לך במה לבחור כי את עלולה לאבד הכל. אז תפסיקי לנסות לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה, ותקבלי החלטה אמיצה.

 

[חונה לרגע]

עצה שלי

את צריכה לברר בינך לבינך את האפשרות\רצון להמשיך לחיות עם בעלך ולנסות להוסיף תוכן, משמעות ועניין לחיי נשואיכם, או לפרק את החבילה, וזאת מבלי שום קשר לחבר, הלה אינו גלגל הצלה - במקרה הטוב - גלגל מפונצ´ר! נראה לי שיחסייך עם החבר עברו את הפאזה של ההתאהבות וההתרגשות הראשונית והוא התקרר, ואולי רוצה "לטעום" עוד כמה "טעימות" לפני שיכניס עצמו למחוייבות.

 

[a n a t u]

מסובך...

שלום לירי. המקרה שתיארת אכן מסובך ומורכב ולכן יש להתייחס לכך בכובד ראש. קצת קשה לי להשיב לך על שאלותייך משום שמעולם לא הכרתי אישית בני זוג שבגדו אחד בשניה, אך אנסה בכל זאת. אמרת שבעלך ואת לא כל כך מסתדרים. מנקודת מבטי, יחסיכם היו קרים גם לפני שפגשת את הבחור הנחמד מהאינטרנט, כי איך זה הגיוני שאת מתאהבת, או יותר נכון מרשה לעצמך להתאהב בגבר אחר? מילא סטוץ או רומן... אבל אהבה? זה כבר מעיד על פאק במערכת היחסים שלך עם בעלך. ואז מגיע האביר על הסוס הלבן, שמשנה את כל התמונה. הוא גורם לך להרגיש כמו נערה בת עשרה ורורם לליבך להפתח מחדש. מצד אחד זה נהדר להרגיש צעירה ונאהבת, אבל מצד שני זה רע, כי את בוגדת... הבחור מהאינטרנט נראה לי לא יציב ולא החלטי בכל מה שקשור למערכות יחסים, אהבה וזוגיות. הוא כבר מבוגר, ועדיין לא יודע מה הוא רוצה מעצמו. פעם הוא רוצה להתגרש מאשתו ולעבור לגור איתך, להיות שותף שלך לחיים ולפתוח דף חדש, ופעם אחרת הוא רוצה להשאר עם אשתו, לעזוב אותך ולראות אם יצליח לשקם את נישואיו. בפעם השלישית אמר שהוא לא רוצה אותך ולא רוצה את אשתו. הוא רוצה ומעדיף להיות לבד. שמת לב שהאביר שלך מחליף את דעותיו ועמדותיו כמו זוגות גרביים? האם זה נראה לך להתחיל לחיות עם בחור חדש שלא יודע מה הוא רוצה מעצמו? והאם זה נראה לך הגיוני ומוסרי שהוא שיחק לך ברגשות? תעשי חושבים עם עצמך, ומקווה שתגיעי למסקנה שהוא אינו טוב בשבילך. ובינינו- יש לך את מה שאת צריכה. בעל אוהב, ילדים, בית וקריירה. אם רק תנסי לפתור את הבעיות עם בעלך, בעזרת טיפול, או שיתוף הדדי, הבנה הדדית ופשרות, אני בטוחה שתגיעו לעמק השווה. בהצלחה. נ.ב- עדכני אותנו בהתפתחויות חדשות.

 

[הרה48]

זה מספיק? מה איתי?

Anatu אתה אומר ללירי שיש לה מה שהיא צריכה. מאין לך מה היא צריכה? איך אתה מחליט שאם יש בעל טוב ילדים נהדרים בית, אוטו וקריירה, זה מספיק, אתה מחליט שזה מה שאמור להפוך כל אחד מאיתנו למאושר. הלוואי וזה היה כל כך פשוט, הבעייה שטבעו של האדם הוא השאיפה שלו לקדימה, אחרת היינו נעצרים עוד הרבה קודם ומשיגים הרבה פחות, נכון פרדוקס. יתכן מאוד שהבעיות שיש לילירי כמו להרבה אנשים, יש בעייה עם עצמה ושאין שום בעייה בזוגיות שצריך לפתור. לכן, מישהו כבר יעץ לה ללכת ליעוץ לבד ורק אם היא אכן אוהבת את בעלה, מטבע הדברים היא בעצמה תרצה יעוץ זוגי ולא אישי. לכל אדם יש צרכים האישיים משלו, לכן העצה שלך ללירי שיש לה מה שהיא צריכה , לא לעניין.

 

[אילןלוי]

הסיטואציה מוכרת לי

שלום לך לירי ,אציין קודם שאני גרוש ולפני כשנה וחצי היה לי קטע דומה עם בחורה נשואה כבת 35 שנשואה כ15 שנה. המין איתה היה הטוב ביותר שידעתי עד עצם היום הזה ויש לי מול מה להשוות. בשלב מסוים גם היא החליטה שהיא רוצה לסיים את נשואיה ולחיות איתי עד סוף הימים. כל עוד זה היה בדיבורים שיתפתי איתה פעולה אך ברגע שזה הפך למעשים וגם בעלה היה מעורב בקטע (יש לציין שהוא דיבר איתי יפה וניסה לשפר את מעמדה בקשר שלה איתי,למרות שלא רצה להתגרש) אני קיבלתי פיק בירכיים וכמו במקרה שלך טענתי שאני לא מעונין להיות הגורם לגרושיה כדי שלא תאשים אותי בעתיד. מה גם שהיו לי חששות כבדים מתוך נסיון שמי שבגדה איתי תבגוד גם בי, וטרחתי להוריד פרופיל עד שהקשר דעך לאט לאט וכיום היא עדיין עם בעלה ואנו לא בקשר. אני מאמין שגם אם תתגרשי ותחיי עם המאהב במקרים שלא תהיו יחד כל אחד יחשוד בשני שהוא עם מישהו אחר ברגעים אלו, כי כבר הוכחתם לעצמכם שאתם מסוגלים לבגוד.

 

[ק א ר מ ה 1]

לא במיקרה ניפגשתם

החלום שלך נופץבשני מישורים עם המאהב ועם בעלך כרגע לדעתי את צריכה פסק זמן שבו תקחי את הזמן שלך ןבו תעברי על כל מה שקרה ותראי מס´ דברים 1.המאהב שלך היה שליח ופה הסתיים תפקידו כי מהרגע שהוא הופך להיות חוקי הוא כבר בן אדם רגיל ולא מושך ומדהים כמו שהוא היה שהיתם חיים בסתר עכשיו יש לו דרישות וחיים לחלק וזה לא נותף דבש כמו. 2.אם מערכת הנישואים שלך היתה יציבה כל הרומן הזה לא היה קורה כך ואם הוא ניסחף למצב הזה אז היתה בעיה קשה בתיקשורת שלך ושל בעלךולכן יכולתם להיע לנקודה הזו 3.לדעתי וזו דעתי האישית לך ולמאהב שלך אין שום סיכוי בעולם להצליח מהסיבה שמה שהתחיל בחושך יסתיים בחושך ומה הכוונה את לעולם לא תבטחי בו והוא בך הנושא בכל משבר שלכם יעלה ובו יהיו האשמות ואז מה... 4. שיקום מערכת היחסים עם בעלך יצליח בדיוק כמו אגרטל יפה שנישבר והורקב מחדש אולי אבל רק אולי הוא יראהשוב טוב אבל כל לחץ קטן יגרום לסדקים ואז ניפוץ לכן ידידתי אני חושב שמסלול החיים שלך לא סתם הגיע לנקודה הזו ומה שאני מציע לך זה פשוט אחורה פנה קדימה צעד לכיוון חיים חדשים שבהם תשקמי את עצמך ואז תוכלי להיתכונן לפרק שני על הדרך אני מציע לך לקחת טיפול פרטני שם תוכלי להיתקייל על המצפן הנכון ולקבל עזרה אני אאחל לך שבת שלום ושלום בין הראש ללב ואולי הם יוכלו לחיות בשלום מתי שהוא אשמח לתת לך עוד עצות אם מצאת משהוא בדריי בכל מיקרה בהצלחה

 

[יעקב ג]

אוי כמה שהנושא מוכר וחוזר על עצמו

כל החלטה כל פתרון הוא רב משמעות וקשה !!! אני מציע קרטריון אחד - אהבה ! רוב האנשים הנשואים אינם חיים באהבה והם מותרים עליה מרצון כדי לא לפרק לא לפגוע ועוד כמה לואיים !! לך אני מציע לבחור בדרך שבה יהיו לך חיים של אהבה !! תחליטי את היכן יש לך סכוי לחיות עם בן זוג באהבה , כבר טעמת אותה וגילית את העוצמה והחוויה שיש לך שם. מי האיש שאיתו תוכלי לחיות באהבה - לכי על תוותרי אף כי יהיה קשה !!! אבל זה יהיה שווה כל קושי - בהצלחה ובאהבה.

 

[לארה1]

לירי ../images/Emo20.gif

כמו בשיר של ארקדי "עכשיו אני כי ההוא הלך" מכירה? את לא צריכה להתגרש בשביל מישהו אחר , את צריכה להתגרש כי לא טוב לך בקשר הזוגי שלך , כי את לא רוצה להמשיך אותו והסיבות שלך הן לא עניינו של אף-אחד. (חוץ מעו"ד שצריך ליצג אותך)! אני מציעה לך לא לשפוט את החבר , תתמקדי במה שקורה עכשיו ובאיך שאת ממשיכה הלאה עם החיים שלך. שנה חדשה החלה , את עדיין צעירה , אין סיבה להישאר בקשר שאת לא רואה בו שום סיכוי להמשכיות , את לא במקרה נכנסת לאינטרנט כשנכנסת לפני למעלה משנתיים , משהו חסר לך בזוגיות ואת המשהו הזה מצאת בזרועותיו של אותו בחור שבחר להתגרש. אני לא יודעת אם הוא לא היה מתגרש אילולי היה מכיר אותך , ניחוש פרוע - הוא היה מתגרש בכל מקרה.!!!( אבל רק ניחוש) אני באמת מציעה לך להתמקד בעצמך ובמה שטוב לך וכן ,אני מבינה את הכאב שלך ואת האכזבה שלך מהקשר , אבל אני חושבת שזה רק יחשל אותך . שיהיה בהצלחה עם כל החלטה שתקבלי.

 

[לירי האחת]

נקרעת בין שניים - תשובתי לכולכם

קודם כל רוצה להודות לכל מי שטרח וענה לי, זה מאוד מאוד מאיר עיניים ומאוד מעודד ובכל תשובה מצאתי טיפ, עצה, דרך, תקווה... המצב כרגע הוא כזה - עשיתי צעד שהרגשתי שהולך להיות גורלי וכ"כ צדקתי בתחושתי. אחרי ניתוק של כשבועיים (הוא שלח לי אז מייל שהוא תמיד יהיה שם בשבילי אם ארצה יעוץ בהליכי הגירושין...ושכל מה שהוא רוצה זה להיות הידיד שלי...לפחות בינתיים...ואני פשוט בחרתי להתעלם מהמסר הכפול והמעצבן הזה)..אז התקשרתי היום בצהריים וחטפתי סטירה מצלצלת שיישרה אותי סופית ונראה לי שהוציאה לי אותו סופסוף מהמערכת - הוא ענה, אמר לי שלא מתאים לו לדבר אתי כי הוא עם מישהי...ניתקתי ובכיתי כמו שהרבה הרבה זמן לא בכיתי. ברגע הראשון רציתי "הביתה" לבעל שלי, חומת המגן האוהבת שמחכה לי כל הזמן שאתעשת, מייד אח"כ חשבתי איך אני הולכת עכשיו להיעתר סוף סוף לגבר נשוי שמחזר אחרי כבר הרבה זמן ושאתו יש לי זכרונות עבר (היה המפקד שלי בצבא...) ופשוט עושה את זה אתו עד שיוצאת לי הנשמה... כן מתוך נקמה, כי האקס-חבר שלי יודע עליו ויעץ לי לא לעשות את זה כשאני כ"כ מסובכת רגשית וגם - ואת זה אני יודעת - כי הוא היה ונשאר קנאי. אח"כ הבנתי שזה יעשה לי יותר רע, כי אני לא ממש נמשכת ובאמת לא פנויה רגשית. ישבתי עם עצמי וחשבתי מה אני עושה, הכאב היה בלתי ניתן לתיאור, הרגשתי שפשוט בא לי למות, להימחק, לא להיות שם כששמעתי את הקול הכ"כ אהוב שלו מדבר אלי בקור כזה, בחוסר סבלנות, בדיוק כמו שהוא נשמע כשהיה אתי ואשתו היתה מתקשרת או איזו ידידה מהעבר הרחוק שלו...מה אגיד לכם, זה הגיע לי, כי כמו שאמר מישהו מכם הכתובת היתה שם על הקיר מזמן. לא שחשבתי שהוא יושב בחיבוק ידיים, אבל כשמקבלים את זה בפרצוף זאת כבר אופרה אחרת לגמרי. אז שאלתי את עצמי, אם אני חוזרת עכשיו לבעל...אומרת לו שוב הביתה ונתקן...והחלטתי לא להחליט על כך בשלב הזה, לתת לסערה בלב לדעוך ולהחליט בשיקול דעת...כי הסיבות שבגדתי בבעלי עמוקות יותר מאשר חיפוש אחר ריגוש...אני יודעת בדיוק מה הביא אותי לכך, מה חסר לי אתו, מה אפשר אולי לתקן ועם מה אני אצטרך להתפשר ולחיות כל חיי...עמוק עמוק בלב אני מרגישה שאם אשאר עם בעלי זה יקרה לי שוב...ושוב...ואולי אני טועה וזה לימד אותי לקח? ממש לא יודעת...הילדים, לשאלת אחד המגיבים, מתגעגעים לאבא, אבל אין הסטריה, כי עדיין לא הכרזנו גירושין...לשאלה אחרת - אני אכן בטיפול שבא לבדוק מה הסיפור שלי, למה אין לי מנוחה עם הבעל, האם זה אני או שזה בגללו... חייבת לציין שלפני האקס-חבר הנוכחי היה לי קשר אחר, די ארוך, בלי מעורבות רגשית שחתכתי ביום שנגמר לי ... אני לא מתכוונת לעשות החלטות חפוזות, אבל מצד שני בעלי הודיע לי שהרבה זמן הוא לא יסבול את המצב הזה..ובצדק...מחר מתחיל שבוע חדש ואני מרגישה סחוטה, מרוקנת, עצובה, מדוכאת וכ"כ עייפה...ההורוסקופים מנבאים לי ניתוקים ופרידות קשות ומצד שני אהבות נפלאות...למה ולמי להאמין? אין ספק שבישלתי לעצמי דייסה רצינית ועכשיו אני אוכלת אותה ונחנקת..

 

[avi46]

וואאההוו....

עצוב וכואב היה לקרוא את זה. אכן עוברת תקופה קשה. וכן, לפעמים אנחנו צריכים לחטוף סטירה בפנים כדי להתעורר, ולפקוח עיניים. הכי חכם עכשיו מצידך, זה לעשות בעצם מה שאת החלטת לעשות. לעצור, לחשוב, להתארגן, להחליט. את נשמעת אישה אינטלגנטית מאוד, שמנתחת נפלא את הקורה לך. אני בטוח שתצליחי לקבל את החלטה הנכונה עבורך ועבור ילדיך, כשהפעם תצטרכי לשתף גם את הראש בהחלטתך ולא רק את הבטן... לגבי הדייסה שבישלת, אם נעזוב לרגע את העבר, ונסתכל על העתיד, עדיין יכולה לנסות ולשפר אותה ואת טעמה, או פשוט להשליחה לפח, ולהכין תבשיל אחר. לאכול דייסה בכוח ולהיחנק, זה המוצא הגרוע מבחינתך, גם אם החלטת שצריכה להעניש את עצמך. שיהיה לך בהצלחה, תיהיה החלטתך אשר תיהיה.

 

[המיתבונן]

אלמנט חיובי בדבריך

אחד האלמנטים החיוביים בדבריך הוא זה שאת מכירה בתהליכים שאת עוברת, את לא ממהרת לקבל החלטה לחזור לבעל על אף שזוהי מטריה שתאסוף אותך היום בחום כי את מודעת לכך שהבעיות הן עמוקות יותר וכי דברים יכול לחזור על עצמם. זה האלמנט החיובי, ואכן מסכים עמך מאוד שעליך להמתין עד שכוך הסערה כדי לקבל החלטות, בעיקרון- במוסד הנישואין יש אלמנטים חיוביים, אך אסור להיבהל מניתוקו כאשר בהוויה הפנימית חשים שהוא לא אחת "כולא את האני העצמי" ואינו מאפשר מרחבי מחייה. ולסיום- עשי אתנחתא, המתיני עד אשר עוצמות העלבון יחלפו, המתיני עד אשר תרגישי שאת שולטת באמוציות הפנימיות ואז קבלי החלטה. ולבסוף חשוב שתזכרי את התהליכים היטב, אפילו רישמי לך, כי בעתיד יהוו לך הם כלים לניתוח מצבים ובלי הצורך לחוות אותם וזהו ערכו של הניסיון שאין לו תחליפים. אל תבהלי מגירושין אך גם אל תמהרי לבצע אותם- חישבי שוב ושוב ושוב ולכי אחר צו ליבך בשעה של רוגע. בהצלחה

 

[system 1]

ההורוסקופים מנבאים ...

אך בכל זאת אנו בני אדם, וביכולתנו להתעלות מעל למזל, צינורות המזלות, לא תמיד הם משקפות את אשר נכון לקרות, כי לעיתים, זה ענף נושא את פרי הבוסר, ללמדנו על עצמנו. והגיב לך כבר מקודם "קראמה" שנשלח לך שליח ללמדך פרק, ולהתבונן פנימה, אל תוך נפשך הצועקת, מזה שנתיים, כי הסיבות ל"בגידה" - עמוקות הן, כך הבעת, לא ריגוש חיפשת, אלא, חיפוש, חיפוש הנפש האחת, שאיתה ביחד, לעולמות אחרים תפליגו, אך לדאבוננו, פגשת בנפש זרה, שאותך רק לנסות רצתה, אבל היי חזקה, כי לימוד הוא לך, וכבר הפגנת בפנינו, כי למרות הנקמה, שנפשך חפצה, התגברת, וקראת את אשר נשמתך יכולה, ומכאן, עם עזרה מקצועית, להפנים, לחזק, ולחרוט במוחך, את אשר את יודעת על עצמך ביחסך לבעלך, יחזק אותך, לקבל בעתיד, החלטה טובה יותר, כאשר מצב דומה יקרה שנית, בהצלחה,

 

[תולעית מקסימה]

התשובה מאוד פשוטה!!!!!!!!!!!!!!!

מה שכרגע את צריכה בכדי לברר לעצמך ורק לעצמך מה קורה בחיים שלך--- זה רק שקט נפשי לעצמך---פשוט תתנתקי מהבעל ומהחבר ותחשבי תנקי את הראש תהיי לבד לבד את עם עצמך יכול להיות שבסופו של עניין תהיי מופתעת מהתוצאה יכול להיות שתרצי להיות עם אחד מהם או שתבחרי שטוב לך לבד לפתוח דף חדש חלק לבד לבד--אני רק מאחלת לך המון בהצלחה ושתמצאי את עצמך בכל הבלגן שאת חווה כרגע כי לאף אחד אין התשובה בשבילך רק ואני מדגישה רק לךךךךךךךךךךךךךךךךך!!! בהצלחה!

 

[אילימה]

מים גנובים ימתקו

אני חושבת שעליך להירגע, כי אני לא בטוחה שהמים כל-כך מתוקים אחר-כך,אולי הם מרים או חסרי טעם?! ולא לחינם נאמר "גנובים". טעות אחת כבר נעשתה במהירות רבה-רק תחשיבי על השוק שאשתו חטפה כששמעה על הגירושים לראשונה ואיך היא מרגישה לאחר שהם התממשו. חשבת על הילדים שעליה לגדל בעצמה? על הרס הקן המשפחתי? ואם כך התנהג אליה, מי מבטיח לך שהוא לא ינהג כך כלפיך בעוד זמן מה? האם הפסיק לגלוש באינטרנט????? לדעתי זוהי התנהגות אנוכית לפרק משפחה בגלל הריגושים שהיו לך עם המאהב.במקום זאת נסי להחזיר את בעלך אליך ולמצוא בו את כל אותם הדברים היפים שאהבת בו לכשהתחתנת איתו.צאו לחופשה משותפת ואת הבעיות ביניכם נסו לפתור בעזרת יועצ/ת לענייני נישואין(אני יכולה להמליץ לך על מישהי מצויינת). קחי את עצמך לידיים. בהצלחה!

 

[KKIKI]

אני כל כך מבינה לליבך

רק דבר אחד אני הגיד לך חיזרי לבעל האוהב שלך תיגשו ליעוץ לנשואים ותישכחי את העבר עם כמה שזה קשה כי כשהחבר שלך היה חופשי ומאושר לך תדעי אני יודעת כמה קשה לוותר על אהבה גדולה אבל תילמדי לאהוב את בעלך שוב בישבילך ובישביל הילדים שתהיה רק מאושרת לחזיקה לך אצבעות