נקרעת בין שניים

נקרעת בין שניים

הסיפור המאוד ארוך שלי התחיל לפני קצת יותר משנתיים וחצי...פגשתי אותו באינטרנט...אשה נשואה עם שני ילדים. שנה של חיזורים מדהימים והצהרות אהבה יומיומיות עשו לי את זה, התאהבתי בו עד כלות. הוא גם נשוי+2, שעל אהבתו הטוטלית אלי הצהיר כבר בחודשים הראשונים לקשר. הוא לא רק אמר, אלא גם עשה. חיזר יום יום בכל דרך אפשרית. הקשר היה בעיקר טלפוני לאור המרחק הג"ג בינינו, דיברנו שעות בטלפון מהעבודה ונפגשנו אחת לשבועיים - אש ולהבה היה שם, סקס שאף אחד מאיתנו לא חלם שיכול להיות לו. היינו מאוהבים אנושות ובני הזוג הרגישו שמשהו קורה, רק לא רצו לדעת. באמצע הוא ניסה להיפרד מאשתו, היא הגיבה קשה והוא החליט לנסות איתה ולהיפרד ממני. זה החזיק שבוע והוא ביקש שאסלח לו, שאינו יכול בלעדיי. ואז לפני 4 חודשים הוא החליט סופית שזהו, לא יכול יותר, קם והודיע לאשתו שמתגרשים. תוך חודשיים החזיק גט ביד. אני החלטתי ללכת בעקבותיו, אבל ביקשתי ממנו סבלנות, כי ידעתי שבעלי יקבל את העניין מאוד מאוד קשה, כי למרות שהוא לא חשב שהוא נשוי למיס פרפקט, אהב וחשק בי מאוד ולא חלם להיפרד ממני, מה עוד שלא רבנו, סתם התרחקנו בלי שהוא הבין מה הסיבה. אז התחלתי לדבר עם בעלי על פרידה...הלכתי אתו הדרגתית, לא דיברתי על גירושין...בעצמי לא הייתי בשלה לחלוטין לצד כ"כ דרסטי מהיום להיום. ואז החבר שלי, האיש שהאמנתי באהבתו אמונה עיוורת, התקשר והודיע לי חד-צדדית על החלטתו להיפרד גם ממני...והסיבה - הוא לא משוכנע שאני באמת רוצה להתגרש, הוא לא רוצה להיות הסיבה הישירה לגירושיי - כי מה אם זה לא ילך, תאשימי אותי שהתגרשת בשבילי..בנוסף, לא היה לו כוח נפשי לתמוך בי עם כל הבלגנים בחיים שלי ורצה קצת מנוחה וחופש כדי לחשוב. הוא השאיר לי ולו פתח, אמר שמאמין שאם בגורלנו להיות יחד - אכן נהיה, וממקום טוב יותר ששנינו עברנו זמן אחד בלי השני ויודעים מה אנו רוצים בדיוק. החודשיים שלאחר מכן היו המזעזעים בחיי, דיכאון של החיים. מדי פעם נשברתי והתקשרתי, לפעמים הוא נשבר והתקשר, אבל שום מילה על חידוש הרומן, הוא בשלו, אפילו נפגשנו, והוא הוכיח שהתשוקה אלי עדיין בוערת, שאין מישהי אחרת בחייו ושעדיין אוהב אותי ויודע שתמיד אתפוס מקום חשוב בחייו, ותמיד תהיה לו חולשה אלי. ביקשתי שיהיה לצדי כשאני עוברת את התהליך, שיבטח בי שזה לא בגללו אלא כי אני יודעת שנגמר לי מבעלי, אבל הוא מתעקש ומסביר שזה לטובת שנינו, להיות ידידים כל עוד אני לא גרושה, וגם אז שום דבר לא בטוח. אני בטיפול היום שחיזק אותי לבוא לבעלי ולהגיד לו שאני רוצה להיפרד, לחשוב על דברים, עדיין לא להתגרש. בעלי ממרר לי את החיים בתחינות לחזור אליו, נכון להיום הוא מחוץ לבית רק כמה ימים, והחבר לשעבר יודע מזה אבל לא מתקשר. אני קרועה, מה לעשות? לנסות להחזיר את החבר שלי או לוותר למען אחדות המשפחה? אף אחד במשפחה לא מבין אותי, חושבים שאני שרוטה, קמה יום אחד ומפילה כזה תיק, רק אמא שלי בעניינים וטוענת שאני צריכה לשכוח מהחבר...תנו עצה!!!
 

avi46

New member
באמת בעיה רצינית......

חז"ל אמרו שסוף מעשה במחשבה תחילה. אבל, המעשה נעשה, ואני מטבעי מסתכל רק קדימה, ואת הרי רוצה לשמוע מה עכשיו...אז אנסח זאת כך. מאחר ואת בפלונטר כזה שמחבר רגשות עזים ואינטרסים שונים, מאוד קשה לתת תשובה חד משמעית או נוסחה מנצחת. אז אולי תעצרי רגע למחשבה: ברור לאן ליבך נטה, אך לאור הנסיבות "והעלמות" חברך, האם באמת רוצה להתגרש ולשבור הכלים? (בהנחה שבעלך ירצה לחזור בכלל, לאור האירועים שעבר). האם הגרושים קשורים לחברך או לחוסר שביעות רצון מחיי נשואיך? אני חושב שתשובה כנה שלך לעצמך בשאלה זאת תעזור לך פתור את הפלונטר שבו את נמצאת. בהצלחה!
 
הבעל לא מבין

בעלי, אגב, לא יודע על הרומן שהיה לי והרצון שלי להיפרד על רקע הבעיות שיש לנו כזוג, באמת הפתיע אותו כי לא ממש ניסיתי לפתור, פשוט כי הרגשתי שאני חנוקה ולא יכולה לחשוב בבהירות כשהוא אתי בבית. עוד לא החלטתי להתגרש, אבל אין ספק שאם לא הייתי פוגשת את ההוא הייתי תקועה עוד הרבה שנים בנישואים משעממים, חונקים ובעייתיים גם אם אין מריבות וצעקות לשמיים. לא סתם התאהבתי..אז ברור שיש בעיה בנישואין והשאלה היא אם אני מעוניינת בכלל לנסות לפתור...כאן הבעיה שלי...מפחדת מצד אחד להפסיד מסגרת משפחתית ולא יכולה מצד שני לחשוב על עצמי חייה לעד ביאוש המשעמם הזה...בלי תשוקה מתוך הרגל ופחדים...
 

freesia

New member
את לבד עכשיו

וכשאת לבד, גם אם יש לך תמיכה של אמא, רק את יכולה לשים על המאזניים ולשקול. מה היה לך? נישואים משעממים מאהב שסחט אותך וציפה שברגע שהוא מוכן לשבור את הכלים תהיי שם. הסברת ולא הצלחת להעביר מסר שאת צריכה יותר זמן. מה יש לך עכשיו? בעל שמוכן לחזור אליך למרות הכל, לעשות מאמצי שיקום. מאהב שלא רוצה לשמור איתך על קשר. לפי דעתי, שקלי את שני המצבים. אולי את זקוקה לזמן בשביל עצמך, לבדוק למה את מצפה? עברת משבר עם בעל ומשבר עם מאהב מי מבטיח לך שהמאהב שלך ירצה בך אם תתגרשי וגם אם כן, הוא נקט בפעולות של סחטנות רגשית. את מאוהבת בו, האם היית מאוהבת בבעלך כשנישאתם? האם את לא רוצה בעצם ביטחון שמישהו כן יהיה איתך? ואולי אף אחד מהם לא מתאים לך? אולי ההתאהבות בו היא סוג של מפלט משעמום שהיה לך וכשתבני חיים עם המאהב תתפוס את מקום השגרה הקודמת שגרה חדשה? רק את ואת לבד יכולה לענות על כל השאלות. בהצלחה
 
תגובה ל-לירי

השתמשת במונח "סחטנות" שהוא חריף, וכמו מאשים מלכתחילה, לא נכון כך לעשות, האדם הוא דינמי, ודיעות משתנות, במקרה הזה נדרשות החלטות קשות, מה שמביא לדילמות קשות, ולעיתים גם בילבולים הבאים לידי ביטוי בדיעות משתנות מעת לעת ובתקופה קצרה, זה ניתן לצפות, כלומר- אם המאהב שינה דיעה זה לא מעיד רק על סחטנות כדבריך אלא על עוד הרבה הרבה סיבות, תגובתך היא תגובה "שופטת", "מאשימה" ו-"חורצת" דין על מישהו לא מוכר ועל נתונים לא ברורים. זה פיספוס בבואך לייעץ לכותבת השאלה. יחד עם זאת העלת שאלות נוקבות נכונות למדי, שצריכות להוביל למחשבות שמהן תבוא אולי התשובה לשואלת. כל טוב
 

avi46

New member
אז מה עכשיו?

טוב אני מבין לא התאהבת סתם, ויש בעיות עם בעלך. ומצד שני כנראה לא התאהבת בגבר הנכון, לאור התנהגותו של החבר. ומה עושה עכשיו? תעצרי קצת את המרוץ המטורף הזה, חייבת לטעמי זמן למחשבה, לסדר את הראש, לקבוע מה חשוב לך באמת בחיים. ועוד נקודה למחשבה. כתבת שמעולם בעצם לא ניסית לפתור את הבעיות עם בעלך. ואולי עכשיו הזמן לנסות לפחות? הרי פעם לפחות הוא היה האחד ויחיד, והיו לו הרבה מעלות בעיניך, (התחתנתם...) ואולי בשיחות תצליחו לגשר על הבעיות שצצו? הגלגל לא יחזור להיות כשהיה, אבל אולי תבנו דפוסי חיים משותפים מתאימים לשניכם? לטעמי, מה שהיה היה, ומבטך צריך להיות קדימה, איך מעז מוציאים מתוק. אולי חזרה עם בעלך בסגנון חיים שונה, אולי לבד. מהחבר- תברחי כמו מאש, מי שבורח כשצריך אותו, לא ראוי לך. בהצלחה!
 
תשובה לאבי46

אכן מסכים- מי שבורח בשעה קשה ראוי להוציאו ממעגל החיים, אך שוב חוזרת השאלה- האם אתה משוכנע שהוא "ברח"? אולי ישנם אלמנטים אחרים היכולים לסנגר עליו? גם הפעם, אתה נשען על דרך אפשרית אחת, חבל, זה יכול להועיל אך גם להפריע לשואלת באותה מידה. חשוב לבחון לא רק את המקטרג אלא גם את המסנגר ואז להגיע, אולי, אל אותה אמת שמאחורי התנהגות מסויימת. סך הכל מסכים עם המסקנה של הדרך שאתה "מהמר" עליה כעל האמת של המאהב, אך עדיין לא מאמץ אותה.צריך עוד ללמוד את הנתונים. כל טוב המשך
 

הגשטלט

New member
ekatir@ort/org

גרושין הם דבר קל מבחינתנו כיום. עם זאת חשבי מה תשיגי מהגרושין. יש אפשרות לבדוק מה נשיג ומה נפסיד. ערכי לך טבלת רווח והפסד ואז עשי את החלטתך. נכון שקשה להיות אם אישה וסטודנטית. עם זאת אינך הראשונה וגם לא האחרונה. חשבי אולי את זו שלא מוכנה להתפשר ולקבל דברים, אולי את זו שרוצה שהכל יהיה מושלם. אין דבר כזה. החיים הם פשרות פשרות והרבה ויתורים. גם הגרושין יאלצו אותך להתפשר על הרבה דברים. כמו ויתור על רכוש. ויתור על חברים משותפים, שם של גרושה שעדיין בימינו איננו מוסיף כבוד לאף אחד. עבודה מאד קשה כדי לפרנס את ילדך, כאם וסטודנטית מבחינה כלכלית יהיה לך קשה ביותר, האם את מסוגלת להתמודד עם זאת. כאם וסטודנטית יהיה עלייך למצוא פתרונות לילד האם את מוכנה לכך. שאלי עצמך את כל השאלות ורק אז תקבלי החלטה. עוד דבר. נשיאון בשנים הראשונות הן התמודדויות עם למידה ועם דברים אחרים מהרווקות על כן ככל שתדעי לקבל דברים יהיה לך קל יותר. הרבה הצלחה בקבלת אחריות על החלטותיך והרבה הצלחה בדרך שתלכי איתה. הגשטלט
 
תגובה לאבי46

שום תרומה ממשית לא תרמת בדבריך. ומהם לא ניתן להבין מה היא עמדתך. קח בחשבון שהעניין דורש בהירות דעת. אנא קח בחשבון בתגובתך הבאה שהקורא רוצה גם להבין דעתך.
 
כתוב בדיו אדומה

די ברור שהטריגר להחלטה להיפרד מבעלך הייתה האהבה האחרת שמצאת. מה היה קורה לולא הייתם נפגשים? האם בכל מקרה היית בוחרת להפרד?(קשה לדעת). אני מנסה ללכת על דרך ההקצנה. נניח רק נניח שאותו "מאהב" נעלם מחייך, כמו שהיום זה המצב . האם את יכולה /רוצה לחיות עם בעלך בזוגיות משמימה וחנוקה? ואם לא?-אז האם את חושבת שיש סיכוי בכלל ל"תיקון" התחושות בנישואין? ואם אין סיכוי- אז התשובה די ברורה. ואם יש סיכוי-את צריכה לקבל החלטה. אבל נראה שבכל מקרה ההחלטה לגבי הנשואים שלך, התחושות שלך בתוך הנשואים, המצוקה שלך שם-אינם צריכות להיות תלויות קשר עתידי (כן או לא ) עם המאהב לשעבר.- אלא רק את את את את איך את מרגישה . בלי קשר לבעל לשעבר,חבר לשעבר- רק ללירי האחת. מעבר לכך אני "מריחה" גבר שבחר להתגרש, ניהל איתך רומן (יתכן שזה גם מה שהוביל אותו להחלטה להתגרש) ועתה- הוא לא ממהר כל כך לקשור את גורלו איתך. אינו מעוניין שאת תקבלי החלטות בגללו(צודק) הוא אומר לך"שום דבר לא בטוח, עדיף שתשארו ידידים,אינו רוצה להיות לצידך עם הבלגנים שלך,) אלו סממנים שכתובים על הקיר בדיו אדומה. השאלה אם את רוצה לקרוא אותה? ואם כן- מה תעשי עם הקריאה? נ.ב.-לא אימא שלך צריכה לחיות בזוגיות חונקת, (לדברייך) אלא את. כבודה במקומה מונח,אבל את הדקויות של ההרגשות שלך,את יודעת. ורק את.
 
תגובה לתגובת אחותו של שקספיר

נגעת נכון במאפיינים, הייתי אומר שאני באותה גישה שלך, אך כדאי להוסיף כי זוהי רק ואני מדגיש את המילה רק, עוד אפשרות וישנן אפשרויות אחרות. השיפוט של רגשות הוא בעייתי מאוד. כל טוב
 

טילתן

New member
קצת אופטימיות

אני דווקא רוצה להיות אופטימית יותר מהאחרים ... גבר שעזב בשבילך,,,, מה עוד את רוצה ! גבר שנותן לך את החופש לבחור ! אותו? את הנישואין ?! אני דווקא חושבת שהוא רגיש ומתחשב נותן לך את כל המרחב שאת צריכה , אולי זה מה ששידרת לו ואולי לא אבל מה שבטוח הוא שעכשיו לא בעלך ולא "המאהב " בשטח את יכולה להגיע להחלטות שאין יותר קשות מהן בחיים . אולי זה הזמן לשבת לבד !או אולי לנהל שיחה של ציפיות מהמאהב !מהבעל !מעצמך ! רק את יודעת מה טוב עבורך ולפי תחושות הבטן את צריכה להחליט. איש חכם אחד אמר "שללב יש שכל שאפילו השכל לא תמיד מסוגל להבין " רק אהבה תביא אותך אל האושר ??????????? מקווה שעזרתי
 
בעייה קלאסית

הבעייה שאת מציגה איננה נחלת נשים כמו לא גם גברים, אלא של האדם באשר הוא אדם בבואו להגשים את מאוויו, בכתוב שלך אילו שיניתי את מין הכותב בכל מקום, היה כאילו מייצג את מה שאני חווה. זה מעורר שאלות, מביא את המוח החושב לשבילים שבהם יש מאבקים בין הרציו לבין האמוציות. ההיתמודדות הפנימית איננה קלה. אם תחפצי לעסוק בזה ביתר הרחבה, הרי נוכל לעשות זאת בתיכתובת אי-מיילים, מאחר שלא ראיתי בכרטיסך את הכתובת, השיבותי כאן, על אף שנכון יותר בכלים אחרים להעביר חוויות בין שני אנשים.על כל פנים אם מרגישה בנוח, כיתבי לי לתיבה שלי [email protected] או השיבי בפורום, אליו אכנס מעת לעת. כל טוב ובהצלחה
 

תמר

New member
איפה ...

איפה עומדים הילדים שלך בתוך כל הענין הזה? הם לא נלקחים בכלל בחשבון? לא אכפת להם שאביהם לא בבית? הם לא אומרים כלום?
 

האלי

New member
לאחות את הקרעים בנשמה

צודק מאד החבר שלך כשהוא אומר שהוא לא רוצה להיות הסיבה לגירושים שלך. תראי, יש דברים שהיום את לא רואה, אבל בעוד, נאמר שלוש שנים לא תוכלי לחיות איתם. גם לך וגם לאהובך יש סיבות, כל אחד את הסיבות שלו, מדוע הגעתם לפירוק מסגרת הנישואין שלכם. וזה לא כי פתאום נפגשתם. זה לא שהגורל המופלא זימן אתכם יחד. מה לעשות אני לא מאמין בגלגולי נשמות / נשמות תאומות / זיווגים שנגזרו משמיים וכל כיוצא באלו. אני מאמין שלכל אחד מכם חסר משהו במסגרת המשפחתית שלו ומכאן באה הסערה בפגישה שלכם אחד את השניה. הצרה היא, שאם לא תתקנו כל אחד בעצמו את הסיבות (ואני מדבר על הסיבות שקשורות כל אחד לעצמו, לא לבן הזוג) שהביאו אתכם להרגיש חסרים כל כך במסגרת המשפחתית, כי אז תגיעו בדיוק לאותו מצב שעזבתם מאחריכם, רק שתגיעו אליו הרבה יותר מהר משהגעתם אליו בפעם הראשונה. ניחוש שלי? זה בדיוק מה שיקרה... שלך, האלי.
 

WhiteTigerK

New member
מגיע לך - תסבלי על זה כל החיים שלך

זה מה שקורה למי שבוגד. עונש מאלוהים. עכשיו תחיי עם זה. ויבוא גם היום שבעלך יבין שהוא לא צריך להתחנן אלייך, ואז לא יהיה לך את מי שייתן לך תשומת לב. לא מבין איך אפשר לבגוד במישהו, פשוט לא מבין איך.
 

סולנית

New member
מה אתה מטיף ?

מה זאת הקטילה הזאת ?!? אתה מושלם ? זה יכול לקרות לכל אחד והדילמה קשה ממליצה לך לצפות בסרט בוגדת !
 
למעלה