נמאס לי

[Mush room]

נמאס לי ../images/Emo7.gif

יש לנו זוגיות לא גרועה. קיימת משיכה, יש אהבה. אני אוהבת אותו מאוד מאוד. שתי ילדות מדהימות שעדיין תינוקות. בית נחמד בלי משכנתא. הורים תומכים שגרים קרוב, אבל... בעל שגורם לי להרגיש כמו אפס. כל כך חשוב לי לחיות בבית ללא מריבות שאני מתפשרת על כל דבר. כל הזמן מוותרת, והוא, אמנם קונה למעני כל מה שאבקש, וגם עוזר בבית, אך נראה כאילו עושה הכל על אוטומאט. לא מאושר, רק מקטר.מנצל את זה שהאידיליה חשובה לי בשביל לסחוט עוד ועוד ויתורים ופשרות. והוא מסתובב סביב עצמו מבלי להתחשב בי ובבנותינו. לאחרונה אני מרגישה שהרצונות שלי לא שווים כלום. היחס כלפי הולך ומתדרדר. את הכל עוד ניתן לתקן בקלות ועם קצת רצון, קצת פשרות. אך הוא טוען שאין טעם, ורק מאיים עלי בגירושים כל 5 דקות. ז"א - או להמשיך לוותר ולהוריד את הראש, או להתגרש. לפני כמה דקות הרגשתי שאני לא יכולה יותר עם האיומים, והודעתי לו שהחלטתי לגמור עניין. כמו שהזכרתי - אנחנו חיים בדירה ללא משכנתא. הבית על שם הוריו. אני רוצה גירושים מהירים ללא עו"ד ומריבות. האם ניתן להסדיר מזונות ראויים גם דרך הרבנות? אני כרגע לא עובדת. מאז הלידה הראשונה נשארתי בבית. הוא מפרנס יחיד. עובד 9 שעות ביום ומצבנו הכלכלי כרגע לא רע. אם אנחנו מתגרשים אני זו שצריכה לעזוב את הבית עם שתי תינוקות. איך מתחילים עם זה - מציאת דירה, רבנות, וכל השאר?

 

[n o g a1]

החלקים הטכניים

של הגירושים זה שולי בשלב זה של חייך. את מעלה כאן המון כאב , יאוש . תעזרי/ו , תתייעצו ותעשו את מה שצריך כדי לשקם את מה שניתן לשקם. בהצלחה

 

[לילי301]

במקרה שלך, נראה לי,

שדבר ראשון תמצאי עו"ד טוב שיסביר לך את זכויותייך..

 

[שרשירית]

תנסי ללחוץ לכיוון של ייעוץ

אני מבינה שאת לא רוצה להתגרש והנושא עולה רק מבחינתו. "את הכל עוד ניתן לתקן בקלות ועם קצת רצון, קצת פשרות." תסבירי לו שגירושים עולים הרבה כסף ובמיוחד אם יש 2 ילדים. לפני שמפרקים בלי לחשוב ובלי לעשות את כל השיקולים שווה לנסות ייעוץ. אין לכם מה להפסיד, צריך לנסות ולשקם במידה ויש מה. למרות שהוא אומר שאין טעם הוא לא בעל מקצוע ואין לו את כל הכלים המתאימים. תנסו ייעוץ.. אם לא תצליחו אז לפחות תדעו שניסיתם הכל. איך מתחילים - להיכנס בהתחלה לאינטרנט ולקרוא כמה שאפשר כדי שתהיי יותר רגועה.

 

[שלי 9]

רציונל לאהבה..

המצב האידיאלי הוא לאהוב אדם כי יש סיבה;..אישה אוהבת גבר כי היא מתייחס אלה יפה, כי הוא רגיש אליה..מבין אותה.. מתחשב בדעתה וכו' וכו'..עכשיו, את אומרת שאת אוהבת אותו ובאותה נשימה אומרת שהוא גורם לך להרגיש כמו אפס..זו אהבה שמוזנת ומונעת מאלמנטים לא בריאים..היא נובעת יותר מבעיות פנימיות שלך (דימוי עצמי בעייתי)..ופחות מחיבור אמיתי ואותנטי לבן זוגך.. לדעתי לאהבה עד כמה שהיא עניין רגשי ולא ממש הגיוני צריך להיות רציונל שכלתני ; הווה אומר- לאהוב את האדם בגלל יחסו החיובי והמכבד (מה שנעדר במקרה שלך לפי תאורך) ושאר סגולות כאלה ואחרות שקיימות בו.. אהבה אידיאלית מבחינתי היא כזו שממזגת בין התאמה בצרכים הרגשיים לאלו השכליים ( שהוא גם יאהב אותי וגם יתאים לי מבחינה הגיונית - ערכים,תפיסות עולם ובעיקר בעיקר התאמה בין אישיותית וכו' וכו.) ובקשר לרצון שלך לפרק את החבילה ,לו הייתי במקומך הייתי עורכת בדק בית פנימי ועמוק אצל מטפל זוגי לברר אם יש מקום לשינוי דרמטי במערכת היחסים או לחילופין ליציאה החוצה.. ראוי לציין שמה שכתבתי כאן לא נועד לשפוט אותך או משהו בכיוון הזה.. אין לך מושג כמה שגיאות עשיתי בעברי כתוצאה מהתנהלות לא נכונה שלי ; המון פעמים הרגש הניע אותי לפעולות כאלה ואחרות שבדיעבד התבררו כשגויות..אבל מה שחיובי בכל זה זו העבודה שלמדתי מהטעויות האלו..אני מודעת יותר ,מנוסה יותר ,בשלה יותר..וזה - זה רווח נקי מבחינתי.. בהצלחה לך בכל מקרה..

 

[Mush room]

אני אוהבת אותו מהרגע שראיתי אותו.

עוד לפני שלחצנו יד התאהבתי באהבה חסרת הגיון. מההתחלה אוהבת למרות.. ולא בגלל.. אהבה שאינה תלויה בדבר. ללא תנאים. הוא החיים שלי. והלואי שהוא היה מרגיש את אותו הדבר. אני מאמינה שפגישת ייעוץ אחת תעשה פלאים. אבל הוא לא מוכן. הוא לא מאושר איתי. הוא גם לא יהיה מאושר בלעדי... או בכלל. אני רוצה ברצינות להתחיל בהליכים ולגמור עם זה כבר. אז הולכים ישירות לרבנות ושם יסדירו איתנו את עניין המזונות, או איך זה עובד? אין לי בכלל כסף לעו"ד.

 

[לילי301]

ושוב..בהנחה שאת מבקשת לעצמך

גירושין באופן סופי, ישנם עו"ד שעוזרים בנעמת/ויצו במחירים סמליים, אפשר גם לפנות לגישור שיוצר את ההסכם באופן שלא פוגע באף צד, יכולה להמליץ מניסיון אישי...(ועל מגשרת מדהימה)...

 

[Mush room]

גישור נשמע טוב.

אשמח לקבל את ההמלצה.

 

[M i c h a l y U S A]

חשבת על יעוץ זוגי?

טיפול זוגי לשניכם? ללכת להתגרש זה לא פתרון תמיד נכון. את טוענת שיש זוגיות לא רעה..את אומרת שאת אוהבת אותו.. מה שמפריע באידיליה שלכם..זה היחס שלו כלפייך..הוא לוקח אותך כמובן מאליו..ואת מוותרת..את מרגישה אפס..ואלו המילים שלך. לכן למה את לא משנה את הדברים? למה את לא עושה חושבים איך לשנות את הדברים שהוא ישנה את היחס שלו..? למה ישר לרוץ להתגרש? כאילו "גירושים" הם פתרון קסם..גירושין זה לא פתרון קסם. מה שמחכה לך בחוץ..זה הרבה יותר גרוע ממה שאת חושבת. ואם נשארה לכם שמץ של זוגיות ואם יש אהבה שעדיין לוחשת בגחלים זה מספיק על מנת לנסות להציל את התא המשפחתי שלכם. לכי ליעוץ זוגי לכי למגשר למדי את נושא הגירושים כמו שצריך..[תעשי בגוגלי גירושים ותראי כמה אתרים יעלו לך] ואני אומרת...לדעתי יש לך עוד מקום לנסות להציל את הנשואין שלך...

 

[שלי 9]

מיכלי למה את אומרת לה שמחכה

לה בחוץ משהו משהו גרוע הרבה יותר? זו אמירה מאוד מכלילה ומאוד נגטיבית..ובהרבה מקרים לא נכונה.. רק שתדעי להרבה אנשים חיכה משהו מאוד טוב בחוץ ..ואת יודעת מה, גם אם מישהו כזה לא מחכה ..אני לא חושבת שהאמירה הפסימית הזו תורמת משהו למישהו.. אני בעד הגישה האופטימית לחיים..חצי הכוס המלאה וכאלה ואגב ,נניח שפותחת השירשור תהיה לבד ,בעיני עדיף להיות לבד מאשר להיות בתוך מערכת יחסים ולהרגיש הכי לבד בעולם..

 

[M i c h a l y U S A]

במחשבה שניה את בהחלט צודקת.

הכל בעצם תלוי באיזה מקום היא נמצאת.

 

[אקסייטרית]

שלי...

בחוץ.. זה גן של זרדים ונחשיי צפע.. על מנת להבין את העולם שמחוץ לבועה ה"ורודה" שלה... היא חייבת מרפקים... אחרת יאכלו אותה נתחים נתחים..היא לא תעמוד בזה. אין כמו להראות את הפסימיות על מנת להגיע לאופטימות.. אם לאחת מחכה משהו טוב בחוץ.. לאלף מצפה שדה של מוקשים.. הכל תלוי בה.

 

[שלי 9]

סורי אקסייטרית לא אוכלת את

ה"בחוץ זה גן של זרדים ונחשי צפע".. אז נכון שיש לא מעט נחשי צפע שמסתובבים אי שם בחוץ..אבל מפה ועד ההכללה הגורפת הזו..לא נראה לי..ליד הנחשים יש גם "חיות" נחמדות אחרות ,אבל בשביל להיתקל בהן צריך א.קמצוץ של מזל ב.מוכנות פנימית ג.התנהלות אישית נכונה ד.לא תזיק גם אישיות כובשת..

 

[שלי 9]

לא רק להיתקל גם להצליח כמובן..

 

[Mush room]

הבחוץ הזה ממש לא מפתה.

עם כל הנחשים, התנים, השפנים והכלבלבונים. די... סיימתי עם זה לפני 7 שנים כשהכרתי את "אהובי הנערץ". לא נותר בי כוח לדייטים ואכזבות שוב. זה היה סיוט כשהייתי צעירה ועצמאית. זה יהיה עוד יותר זוועה כשאני אחרי 2 קיסרי, חודשים ארוכים של הנקות שהרסו לי את הגוף, ועם שתי בובות נלוות. זה בטח לא הולך להיות גן עדן. אני לא משלה את עצמי.

 

[Mush room]

בשביל להציל זוגיות צריך שניים.

אני לא רוצה להלחם על זוגיות כשהצד השני מוותר עלי בשמחה. את יכולה לספר לי מה זה בדיוק מגשר?

 

[M i c h a l y U S A]

מגשר

אדם מקצועי שלמד לגשר בין שני אנשים..להגיע איתם להסכם. חושבת שאפילו בארץ יש להם רשיון..והם למדו..כך שמגשרים הם למעשה הצעד הנכון לעשות לפני פרידה..משום שהם עובדים למען האינטרסים של שניכם יחד..ולא מעודדים מלחמות. (כמו רבים מעורכי הדין)... עדיף ללכת למגשר..ולהגיע להסכם ביחד. הסכם טוב לשניכם..אם זו הדרך שאת בוחרת בה. צודקת שלי שאמרה שטעיתי באמירה ..שמה שמחכה בחוץ רע יותר..זה בהחלט לא נכון ופסימי. הכל תלוי באיזה מקום את נמצאת. אמרתי זאת..כי קראתי אותך כאחת שיש לה סיכוי טוב לשמור על הזוגיות שלה..על המשפחה שלה..וצריך מאמץ להביא את בן הזוג ליעוץ טיפולי זוגי..את הצעד הזה לא קראתי שעשית...כאילו וויתרת מראש..הרמת ידיים. אני אם הייתי אוהבת את בעלי...(ובזמנו לא אהבתי ובכל זאת ניסיתי כל דרך אפשרית), הייתי מנסה לראות איף אפשר להציל את הנשואין האלו..ורק במידה ואין סיכוי מצידו...ושברור לחלוטין שאין פרטנטר..הייתי הולכת על גירושין. כל אחד והמקום ממנו הוא בא ולאן הוא הולך. גירושים יכולים להוות פתרון נהדר. או לא.

 

[אקסייטרית]

תצילי קודם את עצמך...

כי לא נראה לי שיצא משהו מכל ההשקעה בזוגיות החד סיטרית הזו... תתחילי לעבוד על חסימת אמוציות על מנת שתוכלי לחשוב בהיגיון ולהביט לחיים בצורה אחרת. לא מבינה איך את יכולה לאהוב מישהו שלא מחזיר לך אפיים. אבל זה לא האישו. את מרחמת על עצמך, את מלנכולית, את מגיעה לספקולציות הרסניות ביותר. תתחילי לחשוב.."אני אני אני ורק אני...." תחשבי רק עלייך.... והכל יראה לך אחרת. מנסה להביט בך דרך עיניו של בעלך... די קשה לאהוב מישהי ספקנית נואשת וותרנית וחלשה... תצאי מעצמך...תשני ישה ומבט.... מי יודע אולי הוא יתאהב בך שוב אחריי שיגלה את כל השינוי הזה שבך..

 

[Mush room]

זה קל ליעץ ולשמוע עצות.

אבל אם זה האופי שלי כבר 29 שנה, יהיה כמעט בלתי מציאותי להפוך לאישה חזקה ועצמאית. זו הסיבה שאני רוצה להשאיר לו את הבנות. הוא יהיה אבוד ומבולבל בזמן שאני אהיה בעמדה שהגבר בד"כ נמצא בה - עצמאות טוטאלית להתחיל מחדש לחיות. הן יגורו איתו - משמע שהוא יצטרך להשקיע הרבה יותר מאשר רק לשלם מזונות. הוא לא יעמוד בזה. הוא לא יעז לנסות אפילו. אני מכירה אותו. הוא אפילו לא יעז להתקרב איתי לרבנות. כן... הוא עושה את הרושם של החזק במערכת יחסים הזו. הוא מנסה להראות כך כלפי עצמו, כלפי הסביבה וכלפי, אך אני מכירה מצוין את האני האמיתי שלו. הוא חושב שלי אין אומץ, שאני פה החלשה, ועל הגל הזה הוא רוכב. ובכן, תצפה לו הפתעה כשיגלה שאני תופסת את תפקיד הגבר - עוזבת את הבית והוא נשאר לטפל בשתי ילדות. כרגע הוא חושב שאקח את הילדות ואעבור לגור עם אמא שלי בזמן שהוא יהיה חופשי לכבוש את הבנות שמחכות לו בתור...

שיחשוב שוב.

 

[שלי 9]

אם זה המצב..נראה לי

שהכי טוב להתגרש את אוהבת אותו.. הוא ממש לא, את רוצה אותו בחייך והוא מעדיף לחיות את חייו בלעדייך.. אני..אם מישהו לא רוצה אותי, אני לא רוצה להיות איתו,זה נראה לי הבסיס.. את עוד תשתקמי מהשברים האלו..תלמדי את עצמך לאט לאט.. תאהבי אותך.. תשיבי לעצמך את בטחונך העצמי..ומשם , מהמקום הזה רק טוב יצמח..