נישואין במשבר

[רן 6363]

נישואין במשבר

שלום לכולם. אני נמצא בבעיה מזה זמן רב ולא יודע כיצד לפעול ואשמח לקבל תגובות. אני נשו+1 בן 38 אני ואישתי יחד כ-5 שנים. לאחרונה אני מרגיש שמשהו לא תקין בקשר מהסביה הפשוטה שאישתי מתנהגת כמו רובוט (אני רוצה אדם עם רגשות). אני לא יכול להתלונן על כלום,סקס:יש והרבה,נאמנות:יש,שיחות:יש ובכל זאת משהו בה השתנה. למה השתנה? בעבר היא הייתה מתעצבנת יותר (לדעתי זה מראה אכפתיות תגידו מה שתגידו,הרבה פחות נינוחה) היום כאילו שהיא עושה מה שצריך לעשות וזו. אני מתחיל להרגיש שאני לא חשוב לה כבעבר וחושב על גירושין. אשמח לתגובות. תודה

 

[אוהד 1917]

תגיד אתה בסדר?

רבאק. או שלא תיארת את הבעיה או שאתה קצת קוקו (תסלח לי). מגיעים לשלב שבו אתם צריכים להתאמץ כדי להתרגש. לא מספיק שרק תהיו שם ותחיו את החיים. זה היה טוב בעבר, כששני מבטים ומוצי פוצי עשו את העבודה. עכשיו אתה צריך להשקיע. תתנער, אח"כ תנער אותה טוב טוב. סומך עליך שתמצא דרך

 

[רן 6363]

נישואין במשבר

אני בסדר גמור ולדעתי אתה לא הבנת נכון. האישה מתנהגת כמו רובוט,עושה הכל הכל כמו שצריך רק שמה לעשות היא לא מפגינה כעס ועבורי זה דיי לא ברור כיצד זה אפשרי. כעס פירושו אכפתיות,נתינה,מבחינה היא עושה את כל מה שצריך וגם מעבר רק שלא מראה רגשות. זה יכול לעבוד במקום עבודה לא אצלי במערכת נישואין נקודה.

 

[אוהד 1917]

לא מסתדר לי

סיפרו לי שלאישה קשה לעשות אהבה (ועוד הרבה, לפי התיאור שלך) ללא רגש. לא מכיר אותך (כי לא כתבת כלום), לא ברור למשל כמה אתה מתאמץ כדי לעורר בה התרגשות.

 

[שילה1]

רשית-במערכת הנישואין שלכם יש שלושה.שניים

שאמרים להיות מבוגרים אחראים,וילד.על כן-אינך יכול לקבוע לבד מה יהיה ומה לא במערכת הנישואין שלך. אגב-אשתך רגועה ונינוחה,וזה מצב נהדר. שנית-בא.הסבר לי.מה היה וחסר? ממתי חסר? ומדוע החוסר כל כך מפריע לך?

 

[שילה1]

רשית=ראשית

 

[chenby]

מוזר מאוד

אני מתחיל להרגיש שאני לא חשוב לה כבעבר וחושב על גירושין לא נשמע לך רובוטי?? איפה אני אוהב אותה וחשוב לי לדעת מה היא מרגישה, איפה אני רוצה להשקיע במשפחה שלי.. אתה נשמע כל כך רובוט, שזה לא מפתיע שזו המראה שאתה מקבל בבית. אם מבחינתך כעס זו הדרך הכי טובה להוציא ממנה רגשות, אז וואי יש לך המון מה ללמוד. אולי תחפש להוציא ממנה שמחה וצחוק? למה אתה רוצה להביא ואתה לכעס? מי אמר לך שכעס פרושו אכפתיות? ונתינה? אולי תסתכל במילון ותבדוק את ההגדרות שלך.

 

[גברת פלפלת מתפלפלת]

חוק המראה, שמעת עליו? תתחיל לחפש את התשובות

היכן שהיו כל הזמן ואפילו לא ידעת.... תזיז מהר את המראה הענקית שניצבת מול עניך המתעתעת בך להאשים את הטוב של אישתך בזה שאתה יודע באמת שלך שמשהו לא נכון אתה עושה ולכן היא צריכה להגיב אליך במלחמה. מלחמה זו לא אהבה ובטוח שאינה בונה אהבה. מלחמה בונה סבל, רוע, מקדשת מטרותיה ודורסת כל מה שנמצא בה. "כעס פירושו אכפתיות, נתינה" איך הבנת את זה? האם כל חייך כעסו עליך והרגשת טוב עם זה? "זה יכול לעבוד במקום עבודה לא אצלי במערכת נישואין נקודה" ובכן בחור נחמד זו טעות מיסודה. "זה" לא עובד בכלל!!! כדי שמערכות יעבדו הן בעבודה ובבית בפרט צריך שלום. צריך שוויון, win win צריך שלשני הצדדים יהיה טוב. שאף אחד לא ייתן יותר ממה שהוא מקבל. שאף אחד לא ירגיש פרייר. או לחלופין אלוהים. כל אחד זכותו לדעת ולבחור את הטוב ביותר לו ולוודא שאינו בוחר בשביל האחר. לא היא, ובטוח לא אתה, ואם יש ילדים תשמר לך, אסור שמישהו יפגע ואפילו לא בעקיפין. אם אתה רוצה לחיות בגן עדן עם אשתך שנה תפיסה מהר . ואם רצונך לחיות הגיהינום ואתה עדיין חושב שאתה אוהב אותה ולו במעט, חוס עליה ושחרר אותה במהירות האפשרית. אף נשמה לא רוצה לחיות עם מי שחושב את עצמו אלוהים. כאן אני חייבת להפנות אותך לבלוג שלי, לראות שיש תפיסות שונות של החיים. גן עדן או גיהינום. הבחירה בידינו.

 

[שילה1]

אשתך נינוחה בקשר,וגם עסוקה בטיפול בילד.

מה שחסר לך זו תשומת הלב שקבלת קודם,לפני הולדת הילד,הפינוקים. אבל אין מה לעשות-המשפחה גדלה,וכעתגם הילד דור שתשומת לב,והרבה. על כן-אם הכל בסדר,כפי שכתבת,משמע-אתה צריך..להתבגר קצת,ורצוי שתעשה זאת מהר.

 

[מריוס זכריה]

אני דווקא יכול להבין אותך

התלונה שלך ברורה. אתה רוצה יותר מתיפקוד - אתה רוצה קשר, רגש. משהו קרה לה, כנראה, מעבר לשחיקה השגרתית. כי בשחיקה השגרתית עדיין יש עליות וירידות, ואתה מתאר קו רציף וישר. יכול להיות שהיא בסוג של דיכאון. ואולי משהו אחר. נסו ללכת יחד לשיחה עם מישהו, ותקבלו חוות דעת. היא לא צריכה "לרצות", מספיק שהיא לא תתנגד. תגיד לה שאתה מאוד מבקש, ותראה מה קורה, כי קשה לנחש כאן מעל הפורום, בלי שתיתן מידע נוסף.

 

[רן 6363]

נישואין במשבר

סופית החלטתי להתגרש מהסיבה הפשוטה שאני לא רוצה "אישה פלקט" אני מחפש רגש,אכפתיות,אהבה,קצת צעקות,קצת מריבות ואז להיות שוב יחד. אתם חושבים שזה כיף לחזור הביתה כל יום לקבל ארוחת ערב מוכנה וסקס מתי שאני רק רוצה אבל אם תבינו באמת תראו שאני צריך הרבה מעבר לכך וזה רגש

 

[נומלה]

אין ספק החלטה מהירה

ו....יש ילד באמצע חשבת גם על זה? או שרק הריגושים שלך מענינים? חמש שנים אתם ביחד, עכשיו צריך לעבוד על הקשר, לעבוד על הריגושים אבל אתה כבר לא שם. אתה נוטש. לעבוד על הקשר זה לא בשבילך.

 

[מריוס זכריה]

עכשיו הפסקתי להבין אותך...

התלונה שלך הייתה מובנת. הקפיצה שלך ל"סופית החלטתי" תוך כמה שעות באמת, באמת תמוהה. ואם כך אני משנה את המלצתי: לך אתה לכמה שיחות ותראה מה הסיפור איתך. אני לא אומר חס וחלילה שאתה "קוקו", אבל משהו לא טוב עובר עליך. תעשה את הדבר הרציני והבוגר ולך לברר מה קורה איתך.

 

[מריוס זכריה]

רק להבהיר את עצמי:

לך לבד לכמה שיחות, ואל תשבור עדיין את כל הכלים. זה לא יהיה צעד חכם.

 

[אייבורי]

הבנתי

אתה מכור לדרמה ומחפש דרמה קווין תשמע תראה, אין כמוני מבין לליבך לאחרונה עשיתי מנוי לקאמרי <מחכה שיגמרו לשפץ את הבימה> מאז חיי חזרו למוטב ויש לי דרמות על בסיס מקום פנוי

 

[מדען טילים סובייטי]

טוב, זה קל

אשתך כבר למדה מזמן שמחוות אהבה לא עובדות עליך ושהדרך היחידה להוציא ממך רגש היא באמצעות הכעס - רק כשצועקים עליך אתה מתעורר. ואני מניח שבמשך כמה שנים זה עבד לא רע, עד שנמאס לה - קשה מאוד להתנהל ככה מול בן זוג, אז היא ויתרה. אז עכשיו אתה חושד בה שהיא לא אוהבת אותך יותר - תחשוב שוב.

 

[czar]

הקלות הבלתי נסבלת של הגירושין

בעיות סבירות של קשר יחסית צעיר + ילד וכבר חושב על גירושין. יודע איש יקר, יש עוד כמה שלבים בדרך כמו לדבר, לעבוד, לטפל וכו... לא קל, לגמרי לא אבל אפשרי לגמרי, להתגרש תמיד תוכל.

 

[nowonder]

מיזוגן, אתה יכול להסביר את זה בבקשה.

זה מעבר ליכולות הקוגניטיביות שלי. גם כשהיא עושה הכל זה לא בסדר?

 

[גארוטה]

אתה בהחלט צודק

זה ממש לא כייף שיש בבית אשה נאמנה, קשובה לצרכיך, מנהלת איתך שיחות ערוכה ומזומנה לסקס בכל עת שתחפוץ, תשמע, אתה באמת סובל, ממש קשה לחיות עם אשה כזו במיוחד שאתה כנראה הבנת מגיל מאד קטן שיחס ואכפתיות = כעס כלפיך וכדי להרגיש שאתה חשוב למישהו זה כנראה מה שאתה מצפה לקבל. אולי פסיכולוגיה בגרוש ואולי לא, מה שבטוח הפוסט שלך בהחלט הזוי במיוחד לאור העובדה שאשתך כבר פתחה תיק ומה שמטריד אותך זה האם תיאלץ להשאיר לה ול-2 ילדיך, רגע בעצם ילד אחד (לא ברור) את הבית עד שיגדל/ו.

 

[רן 6363]

נשיואין במשבר.

החלטתי כרגע לא להתגרש ולבדוק אופציות. נישואין זה משהו מסובך