נישואים ובגידה

[נשוי 377]

נישואים ובגידה

שלום לכולם אני נשוי+2 בן 37 נשוי מזה 6 שנים. אישתי הייתה קרירה מאוד במהלך התקו' הראשונה של הזוגיות (5 שנים) ואני בתמימותי חשבתי שזה נובע מהאופי שלה,היום שאנחנו לקראת פירוק החבילה הבנתי שהיה לה קשר עם ידיד במשך תקו' ארוכה של כמה שנים. אני חושד כי בגדה כי רוב תקו' הנישואים ולכן חיי המין היו כל כך גרועים וחסרי כל טעם. היא חוזרת וטוענת שלא היה לה כלום עם אותו ידיד. האם יהיה נכון לבוא ולדרוש בדיקת פוליגרף? כיצד אני יכול לשולו מכל אפשרות שהיה קשר מיני בין השניים. כמובן שבמידה ואגלה זאת אבקש להתגרש ללא שום רצון לתקן את הנעשה. אשמח לעזרה.

 

[מיציפיצי1]

לדעתי בדיקת פוליגרף מיותרת

אם אתה אוהב אותה ורוצה לחיות איתה ולנסות לשפר את היחסים איתה - עשה זאת בלב שלם. אם אינך אוהב אותה ולא רואה עתיד ליחסים, תפרד. בגידה מינית, אם היתה או לא, איננה רלוונטית לאיכות החיים שעתידה להיות לכם כזוג.

 

[מיציפיצי1]

נ.ב.

אם אשתך באמת הספיקה לבגוד בך תוך כדי שני הריונות ושני תינוקות... שתבוא לספר לי איך היא עושה את זה

 

[chenby]

פוליגרף?

נראה לי קצת נסחפת. גם קצת מצחיק שאתה אומר תקופה ראשונה של הזוגיות - 5 שנים.. 5 שנים לחיות עם אשה קרה ולהתחתן איתה - וציפית שאחרי החתונה היא תהפוך להיות משהו שהיא לא? נשמע שהזוגיות הזו היא לא בשבילך ואם לא טוב לך עד לכדי רצון להזמין פוליגרף לאשתך, אולי תבקש להתגרש ללא רצון לתקן - פשוט כי לא טוב לך - ולא כי אתה מחפש סיבות להצדיק את הלא טוב.. מעבר לזה, היא אומרת לך שלא היה ביניהם כלום - ועדיין אתה לא מאמין לה.. לא נשמעת לי זוגיות טובה גם בתקופת ההמשך (6 שנים). מה כן טוב בזוגיות הזו שגורמת לך לרצות לתקן (במידה ומתגלה שהיא דוברת אמת)?

 

[מריוס זכריה]

גם אני נגד פוליגרף

פוליגרף זה כלי ששייך לעולם אחר - חקירות, משטרה, תביעות מחברת ביטוח. זה לא תשתית למערכת יחסים. מה שאת בעצם אומר זה שאיבדת את הבטחון בה ואתה זקוק לאמת אוביקטיבית, כדי שתדע איפה אתה עומד. העניין הוא שבקשר זוגי אין ולא יכול להיות פוליגרף. חייב להיות אמון. זה כמו שאין קפה בלי מים, אין מכונית בלי גלגלים ואין בית בלי קומת קרקע (אני היום במצב רוח משוררי...). אבל באמת שאם אין אמון, נשארת רק שותפות עסקית. אתם צריכים לפתור הכל בשיחות ביניכם. אם בשיחות כאלו עדיין לא יבנה אמון, תשקלו עזרה מקצועית, גם כן בשיחות כמובן. ואם כל אלו לא הביאו אותכם לאמון, אז באמת שאין מה לעשות יחד, עם כל הכאב על משפחה וילדים. כמובן שהבעייה המינית היא בעייה גדולה, אבל גם יחסי מין טובים דורשים אמון ותקשורת פתוחה. בקיצור, ולצערי, אין פה קיצורי דרך.

 

[קינמווון]

מה זה כבר משנה ?

אם אתם לקראת פירוק זה מיותר. אממ.. אני חושבת כשיש בגידה לצד השני יש גם חלק..

 

[g u y 4 u]

בשביל מה?

שחרר נשוי... שחרר. לא יצא לך מזה כלום מלבד שתתעצם התחושה שהאמנת לחינם. זה לא משנה אם היה או לא היה - אם החבילה מתפרקת - שחרר אותה ואת עצמך מהאשמות ואשמה. אני מנחש שאילו היא באמת היתה רוצה ללכת, היא היתה מנצלת את העובדה שהקשר לקראת פירוק (כדבריך) והולכת. מה לדעתך משאיר אותה איתך? אני מבין שהאמון שלך בה נפגע - אבל הבחירה האם לאושש את האמון תלויה רק בך.

 

[רפסודיה]

בשביל מה?

הגישה שלך בעייתית בכל מקרה, בין אם אתה רוצה להתגרש ובין אם לא. אם אתה ממילא מתכוון ללכת לפירוק הנישואים, השאלה אם בגדה בך או אל איננה רלבנטית. נסה לעשות את זה באופן חיובי עד כמה שאפשר כך שיפגע הכי פחות בכולכם, בילדים, בך ובה. הגישה שלך איננה מביאה טוב, בלשון המעטה, אם אתה מעוניין בהמשך קשר הנישואים- במקרה כזה, במקום להתמקד בהוכחה אם הייתה בגידה או לא, ובמקום לזרוק עליה (על אופייה או התנהגותה) את כל הרפש של חייכם לך תחפש מה קרה ביניכם, שהקשר קריר ושחיי המין היו גרועים וחסרי טעם- אם זה מה שאתה מרגיש לגבי החיים שלכם, יש לך חלק ואחריות בזה שכך הוא המצב.

 

[הפיה האדומה]

../images/Emo140.gifנשוי יקר.....

תראה, אתה נשוי 6 שנים מתוכם 5 שנים אישתך קרירה אליך. 5 מתוך 6? זאת לא תקופה ראשונית של הקשר זה כל הקשר. אני לא מבינה איך זה משנה לך. כנראה שאם זה נמשך כל כך הרבה זמן צריך לשחרר. גם אותך וגם אותה. במקום להוציא כסף על בדיקת פוליגרף הייתי מציעה לך לנסוע ליומיים. תחשוב בשקט. תחשוב מה אתה ורק אתה רוצה מהקשר הזה. האם יש מה לתקן? האם זה מה שאתה באמת, אבל באמת רוצה? או שאולי הגיע הזמן להניח לזה. אם תחליט שהגיע הזמן להניח לזה ולסיים את הקשר עשה זאת ללא כעסים. שחרר אתכם מהקשר הלא בריא הזה. כדי גם אתה יום אחד תוכל להתחיל קשר חדש. בהודעה שלך יש 5 ספרות אבל רק אחת חשובה באמת..........2............! יש לכם שני ילדים ואתה והיא קשורים לנצח. אתם חייבים לחשוב על טובתם של הנשמות העדינות האלה ולהיות כנים עם עצמכם. ואם תחליט שמה שאתה רוצה זה להשקיע בקשר ולנסות לשקם אותו תצטרך לרסק את האגו שלך לאלפי חתיכות כדי שהוא לא יזכיר לך כל יום את הקשר עם הידיד.פה תצטרך הרבה מאוד כוחות נפש. יחידי סגולה יכולים לעשות את זה באמת, להניח לאגו הפצוע שלהם ולעבר. אבל לפני הכל תחליט מה אתה רוצה.קח אחריות. לדרוש בדיקת פוליגרף? אתה מקסימום יכול לבקש ואני מניחה שאתה מבין שזה יכול לשנות את כל התמונה ובשניה להפוך את הבית שלכם לשדה קרב. בין אם התשובה לבדיקה היתה חיובית או שלילית היא מצביעה על דבר אחד - בעיות וחוסרים בקשר שלכם ואת זה אתה כבר יודע. פחות חשוב אם היא בגדה או לא. אל תתמקד במה שהיא עשתה, זה שלה. בהצלחה, הפיה האדומה.

 

[ל מ ה כ כ ה]

אתה מוכן לקבל אותה אם היא קרירה

אבל לא אם היא בוגדת? כי אם חיי המין חסרי טעם וקרירים, זה בסדר כל עוד היא לא בוגדת? מה נסגר?

 

[nowonder]

לא רק שזה לא נכון לבקש פוליגרף

זה גם גובל בדביליות. הפוליגרף לא יתקן לך את חיי הנישואין. לא ישפר את חיי המין. ולא יפתור כלום. תפסיק לחפש תירוצים חיצוניים (כמו ידיד) ופתרונות חיצוניים. הבעיה, וגם הפתרון שלה, נמצאים בינכם. בנחמדות, כן?

 

[czar]

מה נסגר איתך תגיד?!

אתה חוקר שבכ או מה? יקירי, בזוגיות אין מקום אפילו למחשבות כאלו ואם היא תגיד כן היא רכיכה וסמרטוט שלא הייתי ולא היית רוצה לחיות לצידה. אם הייתה באה אלי בת זוגי ואומרת שהיא רוצה שאלך לפוליגרף הייתי מעלה אותה לאוטובוס אקספרס לאמא שלה. תלמד מההסטוריה ועצור, אם יש לכם יחד סיכוי פתח דף חדש ושחרר את העבר ובפרט שאתה סתם חושד, אם יש לך את האמונה תבנה במקום להרוס לגמרי.

 

[הייתי שם1234]

לך על זה!!!

כקורא סמוי כאן לא יכולתי שלא להגיב. בתור אחד שהיה בסיטואציה דומה, המלצתי היא, לך על זה!!! גם אני חשדתי באשתי שהיא בוגדת בי עם מכר משותף, בדיקה קלה העלתה שיש ביניהם קשר רומנטי אך היא הכחישה שהיו יחסי מין מכל סוג שהוא. אני לא הנחתי והתעקשתי על בדיקת פוליגרף כתנאי לשיקום היחסים. אשתי בתגובה עשתה הכל (ואני מתכוון להכל!) כדי שאני ארד מהנושא, מניפולציות רגשיות ופיזיות, כעסים, עצבים, עלבונות ועוד. לבסוף היא הסכימה להגיע לבדיקה, שם ניצלתי את ההזדמנות, לבדוק עוד מספר חששות שהיו לי לגביה ואכן... היא קיימה יחסי מין עם אותו מכר משותף והיא קיימה יחסי מין עם עוד שלושה אנשים שונים במהלך נישואינו. כמובן שאחרי הבדיקה היא החליטה שהיא מספרת לי הכל...הכל...(מה שהיא הבטיחה עשרות פעמים לפני כן לעשות). מבחינתי הבדיקה הזו הצילה לי את החיים והבנתי עם מי יש לי עסק. כיום אני בשלבים האחרונים של הגירושין ואני חי מעולה עם זה בעיקר בגלל שההחלטה לפרק באה ממקום כל כך שלם. בהצלחה.

 

[כבר יודעת משהו]

כקוראת גלויה

לא יכולתי שלא להגיב.. וואלה, הייתה לך אישה שכל כך הרבה גברים רצו אותה, ורק אותך היא לא רצתה? אולי גם היא הבינה עם מי יש לה עסק... אתה יודע, זה מזכיר לי את האימרה העצובה, שאנשי אירלנד (בזמנו) היו תמיד מוכנים למות למען ארצם הם רק לא ידעו איך לחיות למענה...

 

[הייתי שם1234]

את בטוחה שאת יודעת?

מישהו אמר לך שהיא לא רצתה אותי? דווקא מאוד רצתה, רק היא מסוג הנשים (ואני לא מאחל לאף גבר אישה כזאת) ששום דבר לא מספיק לה. ויכול להיות שהיא הבינה עם מי יש לה עסק (גבר נאמן שמעולם לא בגד בה וגם לא יבגוד באף אישה שתהיה איתו), זה משנה את העובדה שהיא בגדה בי, באמון שלי ובילדים שלנו??? וגם התגובה שלך הזכירה לי אימרה עצובה הפוסל במומו פוסל. חג שמח.

 

[felka]

סתם תגובה מעליבה

את לא מכירה את הבן אדם לא שאני בעד פוליגרף.

 

[כבר יודעת משהו]

בטח שלא מכירה אותו

אבל אני מקשיבה לשפה שלו

 

[felka]

וזה מספיק לדעתך?

 

[כבר יודעת משהו]

מספיק למה?

לענות באותה שפה? תראה, כשמישהו עושה מניפולציות וסוחב את אשתו לפוליגרף כמו איזו נאשמת בפשע, רק על מנת לצאת משם מקפץ ושמח על 'צדקו' שיצא לאור ועל מפלתה של זאת ש'יש לו עסק איתה', אין כאן שום אקט חוץ מאשר לעלוב בה. אה, ולרוץ לספר כאן לחבר'ה (גם אם הוא חיכה להזדמנות להוציא את המעשה המופלא שלו לאור) כמו שאמרה לו וונדר, הוא באמת צריך היה פוליגרף בשביל לדעת שאשתו מזדרגגת עם מישהו אחר?? מה באמת הביע האקט המשפיל הזה, אם לא השפלה נגדית, על מנת לחזק את מה שחלש אצלו. להתנשא על מישהי אחרת רק שום ש'אני לא אבגוד באף אישה לעולם', זה לסובב את העקב על מישהו שאתה מחשיב כרמש. ועדיין, המישהו הזה הוא בן אדם לא פחות ממך. עכשיו, אין לי שום דבר בעד אשתו והיא לגמרי לא מעניינת אותי. היא מבחינתי עלומה ולא פונקציה בסיפור הזה. אבל מה שאני שמעתי ממנו מכריז בגאווה זה, שהוא היה מוכן למות ולהמית בעבור משהו שכנראה לא הצליח לחיות בשבילו. אז ממש לא מעניין אותי מי הוא ומה הוא ומה סיפור החיים שלו, הוא רק הציג כאן אקט משפיל שטרח עליו והשקיע בו אנרגיות. וזאת שפה. זאת צורה מסוימת להגיד לעולם 'מי אני'. כמובן שלא אתה ולא הוא חייבים להסכים איתי. זה לא רק עניין של עובדות, זה גם עניין של ערכיות בעיניי.

 

[felka]

אנימבין אותך!

בעולם שלנו בגידה לפי הגדרה של רוב אנשים היא פשע נגד אהבה וזוגיות. רק שהבחור לא הבין שאם היא בוגדת משהו דפוק בזוגיות או משהו חסר לה. זה היה מקום לתהליך משותף שבסופו היו אמורים להחליט האם נשארים ומה עושים בשביל חיים משוטפים טובים. הריסת אמון בין שי אנשים הוא אחד התהליכים הקשים ביותר לשחזור. לגבי אקט עצמו: אני לא מסכים איתך לגבי "לעלוב בה". יכול להיות הוא חשב לעלות את ביטחון העצמי שלו ולשלוט במצב

ישנם הרבה סיבות לכך שאנשים מחפשים צדק בכל מחיר בלי לחשוב על המחיר. אין לי מוסג האם הוא היה צריך פוליגרף או לא. אני גם לא מבין מאיפה הביטחון שלכן שאתן יודעות בוודעות שהיא לא הסתירה ממנו בהצלחה. לפי מה שאני קראתי היא הצליחה להסתיר ממנו הרבה פרטים לאורך זמן. כך שהיא מוכשרת.

בימינו, שזוגיות היא גם עסק משותף, שנבנה על-פי כללים מסוימים (אני בכוונה משתמש במסוימים, כי כל אחד והגדרות שלו) יש ציפיה לעמוד בתנאים. הבחור הרגיש שאשתו לא עומדת בתנאים ועשה את מה שעשה (אין לי מוסג האם זה בגלל טפשות, יצר צדקנות או איזה תפיסת עולם שהוא פיתח לעצמו). כאשר אהבה והתחייבות נפגשים יש מקום לפתיחות ומחויבות. היא הסתירה והוא עשה את מה שעשה. אני לא שופט את שניהם. אני חושב שבגידה מעליבה את הבוגד והורסת לו את החיים יותר מאשר לנבגד לתווך ארוך. באותה נשימה לפעמים זוגיות היא מקום כל כך רע שרק בשביל נשימה אנשים עושים דברים שלא היו רוצים שיעשו להם.