נואשת לעצה

חדשה00

New member
נואשת לעצה

שלום, זו הפעם הראשונה שאני כותבת בפורום זה. לפני כחודש בעלי ביום בהיר החליט שהוא רוצה להתגרש ועזב אותי עם תינוק בן כמעט שנה ובהריון בחודש שלישי (שהיה מתוכנן). עברתי כל מיני סיטואציות לא נעימות עם משפחתו ובכאב רב נאלצתי לעשות הפלה בכדי שאצליח לשרוד, ללכת לעבוד ולפרנס את בני ואת עצמי. לאחר חודש שניסיתי לשכנע אותו שלא נתגרש הוא השתכנע לחזור. הוא חזר והכל היה בסדר גמור...אבל אני כבר שילמתי לעורך דין כאשר אמר מספר פעמים שלא רואה דרך לתקן את יחסינו. (אציין כי סיבת העזיבה שלו נבעה כי טען שכל החלטה שנעשית בבית היא החלטה שלי בלבד...). העניין הוא שאיני מוכנה להמשיך הלאה בהרגשה שכל יום אני עלולה לעבור שוב את מה שעברתי ולכן הסכמנו שנחתום על הסכם שלום בית. בהסכם כתוב 50-50 חובות ורכוש. 50-50 חינוך לבננו הפעוט. 50-50 רפואה חריגה כגון משקפי ראייה וכדומה ומדור 30%. הוא אינו מסכים לכך!!!! מה אעשה???? אייני רוצה להתגרש בגלל הילד. אני ילדה להורים גרושים ואייני רוצה שבני יעבור את מה שעברתי ואני כן רואה דרך לתקן את הנישואין דרך ייעוץ וכדומה....

מאוד אשמח לדעות כנות
 

ערסlight

New member
נואשת.

המזל שלך שהחוק יגן עליך. כבר ניצחו את המלחמה הזאת בשבילך. הוא הולך לאכול אותה בין אם הוא מסכים או לא.
אבל... מה עשית לו שככה הוא נמלט ממך?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
דעתי הכנה היא שאת מתנהלת איום ונורא

אני מתנצל מראש על המליפ החריפות שאכתוב. אני חושב שאת צריכת wake up call בגודל של פיל אסיאתי.

את כל פעם לוקחת את הפניה הלא נכונה, כביכול כדי לתקן את הטעות הקודמת, אבל בפועל, זה רק יותר מסתבך.

קודם כל כמעט אף בעל לא קם ועוזב ביום בהיר. בדרך כלל היו גשם ובוץ ברק ורעמים כבר קודם, אבל מישהו שם (את) סגר את הוילונות ואטם את האוזניים והעיניים. וכשלא רוצים לראות את מזג האוויר, יוצרים בעיה גדולה שבעתיים.

בהמשך לאותו עניין, אני מניח שבעלך התלונן על כל מיני דברים שמפריעים לו, אבל את היית עסוקה בלחשוב שהיום בהיר ולא התייחסת אליו מספיק ברצינות. התוצאה הייתה שהוא נאלץ להרים את רף האיומים ולדבר - או לבצע - פרידה.

וכאן אני בא ואומר לך שיש סיכוי גדול שהוא לא באמת התכוון לכך, ולא משנה מה הוא אמר. איך אני יודע? כי רוב בני האדם עם ילד קטן לא כל כך מהר מוכנים לוותר עליו, לא כל שכן כשיש הריון, וכשיש אישה שלא מזמן התחתנו איתה. ויש מצב שאת לקחת את המעשה הדרמטי שלו צעד רחוק מדי. הלכת ועשית הפלה.

לשאלת ההפלה טוב אטו לא טוב אני ממש לא אכנס. זו שאלה של אדם עם עצמו. אני רק מציין שיכול להיות שלא קראת את המציאות נכון בהקשר לבעלך. כמובן, יכול להיות שאני טועה.

אחר כך טעית בזה שהתחננת שיחזור, והוא נכנס על תקן המלך המחוזר, ואת על תקן השפחה החרופה.

נו, אל הוא בכל זאת חזר - ואז את, במקום ללכת לסוג של טיפול הולכת דווקא לעורך דין ומדברת על פרידה! לא שנאי לא מבין את חששותייך. אני בהחט מבין אותם. אבל שוב: בשלב הזה שמנסים לחזור, זה לא הזמן לדבר על הסכם פרידה.

ואם כבר את מנהלת מאבק על הסכם פרידה, אז מה את מצהירה שאינך מוכנה להתגרש? זה הרי הופך את ההסכם למגוחך, ואתך כנשואת ונותנת הופך לסמרטוט.

---

אז מה? הכל אבוד?

לא. החיים מתחילים כל פעם מחדש. הקלפים על השולחן, יש כמה בשרוול, וכמה בחפיסה, ומשחקים את המשחק הכי נכון שאפשר.

האם יש עתיד ליחסייך אם בעלך? אני לא רואה סיבה עקרונית למה לא - אבל בוודאי שאת צריכים עזרה מקצועית, והרבה מחוייבות לעניין. גם נושא ההסכם - כן או לא או אילו תנאים - צריך להידון בטיפול.

ואם בעלך לא ירצה טיפול? חבל, אבל זו הזדמנות פז בשבילך לללכת לטיפול לבד. את בהחלט צריכה קודם כל הדרכה, וגם שימוש בכלים יותר עדינים כדי להבין יותר טוב את עצמך ואת התנהלותך הדי כושלת עד כה.

אפשר להצליח. אני מאחל לך שתצליחי.

שנה טובה!
 

חדשה00

New member
אין על מה להתנצל

אין לי בעיה לקבל שום ביקורת ולהפך- אייני משחקת באגו וכוחות...רק רוצה שתהיה לי משפחה מלוכדת. לגבי ההפלה הוא לחץ על כך וכך גם משפחתו, תחילה סרבתי אך אחרי התייעצות עם משפחתי וחישובם אז הבנתי שאין לי ברירה... לפני מספר ימים היתה אמורה להיות פגישת ייעוץ אך לצערי בעלי לא הגיע כי טען שחייב להשאר בעבודה (המועד היה קבוע שבועיים לפני), מאוד התאכזבתי וביטלתי. אין לו בעיה לחתום על הסכם שלום בית אבל לא מוכן לשלם חינוך ומדור שלפי דעתי כתוב בחוק...
אם פעם הבאה יעזוב הוא יכול לרוץ לרבנות כדי לצאת עם פחות נזק ולכן אני מעוניינת בהסכם שלום בית ובכלל לא למעני אלא למען בני. לאחר הרבה שיחות הוא עדיין אומר שעזב כי אני מחליטה כל דבר בבית כמו ששיכנעתי אותו לקנות מזרן לתינוק ב700 שקל או שאני מבקשת עזרה עם התינוק זה גם לא נאה לא. אם לא היה ילד סביר שלא הייתי רוצה לנסות כל כך שוב אבל זה באמת חבל-צריך לקחת אחריות על מה שכבר נעשה. בגדול אם לא יחתום על ההסכם אז עלי פשוט לתת אמון ואולי לחיות בחוסר ביטחון ובפחד או לשים לזה סוף? זו הבעיה...
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
כמה הערות

1. ההסכם שלכם איננו "הסכם שלום בית", אלא הסכם פרידה. לכן הוא לא מוביל לשלום בית אלא לפרידה.

2. אם תתעקשי לקבל את מה שאת חושבת שמגיע לך, יש סיכוי רב שהוא לא יחתום. ומאידך, אם תוותרי, הוא יחתום אבל את תצאי פראיירית. מכאן נובע שוב שההסכם שלכם הוא רעיון גרוע שבגרעין, מסוג lose-lose. אם הוא טוב לך, הוא לא ייחתם. והאם הוא ייחתם, הוא לא טוב לך.

3. את מתנהלת בשם התינוק שלך: בגללו את לא רוצה להיפרד, ובגללו את רוצה הסכם. זה נשמע מצוין לכאורה - אישה טובה שרק דואגת לילדה. בפועל זהו חוסר יושר חוסר אומץ וחוסר כנות. וגם: זו שגיאה גדולה, כי טובת הילד נגזרת מדבר אחד ויחיד: טובת ההורים. הרעיון שההורים יסבלו כדי שלילדים היה טוב עבד אולי בשואה, כשההורים מסרו את ילדם למנזר לפני שנלקחו לתאי הגזים. בימינו זה רעיון מופרך. אם את תסבלי ותהיי סמרטוט, לא יצא מזה שום דבר טוב לילד שלך. ייצא עוד דור דפוק, שבעזרת השם יגדל ילדים משלו גם כן באופן עקום. את המשחק הטפשי הזה צריך לעצור עכשיו. את צריכה לדאוג לטובתך. נ-ק-ו-ד-ה. אלא מה? זה דורש כח ואומץ. הרבה יותר קל להתבכיין בשם התינוק. הבעיה היא שזה קל, אבל לא מועיל.

4. בחוק לא כתוב שום דבר על הסכמים מהסוג הזה, ולכן החוק לא מחייב אותו לחתום על כלום. החוק קיים, אבל רק כשמתגרשים בפועל. במהלך הגירושין החוק אכן מבטיח זכויות מסוימות - אל בשביל זה לא צריך חוזה. להגיד לו שהוא צריך לחתום על חוזה X כי החוק מחייב אותו במקרה גירושין, זוהי עוד דוגמה לניהול משא ומתן קורבני ולא יעיל.

אני מצטער שוב שאת יוצאת מפה מוכה. אני חושב שעדיף שתהיי כאן מוכה במלים, מאשר להמשיך במסלול שאת -לדעתי - מתעקשת להמשיך בו.
 

קארניו

New member
הוא טועה לגבי ההסכם ומשמעותו

לגבי האנליזה שהוא עשה לך אני מסכימה איתו .
 

חדשה00

New member
זה נכון

אם לא יחתום ויעזוב יום אחד שוב אז אקבל את כל מה שלא חתם עליו גם ככה...(נראה לי שכן). הדבר היחיד שבעייתי מכך שאינו יחתום הוא שאם ירצה שוב לעזוב אז הוא יהיה חכם וירוץ קודם לרבנות כדי ששם יוכלו לרמוס אותי. אתה חושב שיש דרך להבטיח שהתביעה תעבור דרך בית דין לענייני משפחה ולא ברבנות?
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
שוב: או שפונים ימינה, או ששמאלה. לא גם וגם.

יש דרך להבטיח שהתביעה תעבוד בבית דין ולא ברבנות: לכי ותפתחי את תיק בבית הדין. את ממילא מתחשבנת על תנאי הפרידה, אז לכי על זה עד הסוף. תפתחי תיק. תנהלו דיון. אולי תגיעו לפשרה, ואז אפשר ברגע האחרון להסתפק בהסכם הפשרה ולחזור להיות זוג.

אבל אם את לא פותחת תיק, אז אין דרך להבטיח זאת. אבל אם את לא פותח תיק, למה את עכשיו מנהלת התחשבנות על הכסף של הפרידה? את לא רואה את הסתירה.

---

מאחר ואמרו שאני נותן היום דוגמאות גרועות, קחי עוד דוגמה גרועה: איך לאכול את העוגה וגם להשאיר אותה שלימה. שימי לב טוב!!!

מחזיקים את העוגה ביד אחת. רצים מהר לעוגה ונוגסים ביס גדול. באותו זמן יש להרחיק את היד בשיא המהירות.

אם רצת מספיק מהר, תפסת ביס גדול, אבל העוגה נשארה שלמה, כי היד הרחיקה אותה מספיק מהר. הבנת את זה, ברוך?
 

חדשה00

New member
התחשבנות

התביעות כבר שם- כלומר שהתיק פתוח כבר...אבל אם לא תהיה שוב התפתחות אז סביר שיסגר התיק, לא?
אני התחלתי להתחשבן אחרי שאני לבדי שילמתי את ההפלה ואת החשבונות והחובות שנישארו איתי וגם את העורך דין וכל זה כשאיני עובדת...ואם יש מצב שאשאר לבד אז כדאי שאדאג לפחות לכך...הרי הוא אינו מעוניין לשלם מדור (שכ"ד) 30% אם נתגרש וזה ע"פ חוק חייב...אני כרגע דואגת רק לתחת של עצמי...זה ברור לי שגם מזונות לא אראה
לא יכולה להיות פתי בין רשעים
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
תגידי, את לא קולטת?

תקראי מה שכתבת כאן:

- התיק כבר פתוח
- אני התחלתי להתחשבן
- אני כרגע דואגת רק לתחת של עצמי
- ברור לי שגם מזונות לא אראה
- לא יכולה להיות פתי בין רשעים

על איזה שלום בית את מדברת? איזה חומר עישנת היום? איך תעשו ככה טיפול זוגי?

ברור למה הוא לא חותם. וברור למה הוא לא בא לטיפול.

מה שלא ברור זה למה את מאמינה לאשליות של עצמך, שיש פה סיכוי לזוגיות.

---

אם היית רוצה זוגיות, הייתם סוגרים את התיק, זורקים אץ טיוטות החוזה לפח, מתנשקים, מתמזמזמים, הולכים לצימר וגם לטיפול זוגי.

מה שא מתארת לא נשמע לי כמו שלום בית, אפילו אם שמים משקפיים מאוד מאוד ורודות.
 

קארניו

New member
גם אני התייאשתי ממנה


הולכת להיות לה אחלה שנה...... והכל מבחירה
 
סליחה שנדחפת אבל את לא מראה רצון לזוגיות

אני חשה בכוחניות שלך ורצון לשלוט נטו לא אהבה ולא רצון לשקם את הזוגיות שלכם,
בעניין הילד וטובת הילד קשקוש,אם זוג הורים לא אוהב וחי טוב אין סיבה להשאר במיוחד שהוא קטן עדיין וסתגלן למצב חדש אם יהיה,
קחי את דבריי בהבנה מוחלטת ועשי בדק בית עם עצמך,
 

קארניו

New member
לפי התגובה שלך את לא באמת רוצה

לשקם את הנישואים שלך וכל רצונך הוא לתבוע שליטה עיקשת ולא חכמה כלל.
אין לי יותר מה להוסיף מעבר למה שאמרתי אז שאי ברכה והצלחה .
לפעמים צריך ללמוד בדרך הקשה וכנראה שלשם את שואפת ......
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ועוד משהו

ברור שאת מתנהלת בעיקר מתוך פחד גדול.

אני מבין את הפחדים. אבל זה בסיס שגוי להתנהלות.

זה כמו שחייל לא יכול לצאת לקרב כשהפחד מנהל אותו. במחנה - אפשר לפחד. בדרך לחזית - אפשר לפחד. כשמתחילים לירות, האדרנלין אמור לתפוס את מקום הפחד. מי שהפחד ממשיך לנהל אותו, יתחיל לרוץ בהיסטריה והיה הראשון שיחטוף.
 

קארניו

New member
יש לה מזל שבעלה מעוניין לחתום על הסכם שלום

בית כי זו הדרך היחידה שנותרה לה כדי להציל את הנישואים .
כמובן שהרבה מותנה בשינוי ההתנהגות שלה כי בעלה לא קם סתם בבוקר אחד והחליט לברוח
ממנה.
אבל אם הוא בכל זאת החליט לחתום על הסכם שלום בית ולא להתגרש במיידי זה מוכיח שהוא עדיין
נותן סיכוי לנישואים ועכשיו הרבה תלוי בה וברצון הכן שלה להתפשר על סעיפי ההסכם , ללכת לטיפול זוגי
ובכך להציל את נישואיה.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
ראי מה שכתבתי למעלה:

בתמצית: אם יתגבש הסכם טוב בשבילה, ההסכם לא ייחתם.
והאם הוא ייחתם, הוא לא טוב לה.

הסכם מוצלח חותמים כשיש לשני הצדדים אינטרס משותף. פה אין אינטרס משותף. יש אישדה קורבנית ומפוחדת ובעל שאנחנו לא יודעים עליו כלום, חוץ מדבר אחד: הוא לא לגמרי פראייר. הוא ינצל את המצב לטובתו,ולא לטובתה, ואילו לה אין לא כח ולא ידע איך להתנהל נכון.
 

קארניו

New member
לכן היא צריכה להבין חד משמעית

שהסיכוי להציל את הנישואים המקרטעים שלה תלוי בעיקר בה וכל התעקשות קטנונית
ודחיית החתימה על ההסכם רק יזרזו את הגירושין .
ההסכם במקרה שלהם הוא הכרח המציאות לגבי כל הצדדים ואין מנוס ממנו.
 

מריוס זכריה

Member
מנהל
זה בהנחה ולבעלה יש כוונות טובות

אבל אני חייב להגיד לך שגם אני, מלאך וצדיק תמים שכמוני, אם אשת חיקי הנצחית הייתה רוצה ממני הסכם כמה אני אשלם לה בפרידה, יש סיכוי גדול שהייתי מגרד בפדחת ובוחן שוב את כוונתיי. [ יש גם כאלה שנופלים בפח. אני מודה. אבל לא הייתי בונה יותר מדי על האסטרטגיה הזאת ]
 
למעלה