נגיד ש...

ר ע ל י

New member
נגיד ש...

בעלי כמעט כל ערב מקבל התקף עצבים וכעס (ובעיקר בסופי שבוע וחגים), כל פעם בגלל סיבה אחרת, התקפים שמגיעים לידי צעקות נוראיות, קללות, זריקת חפצים וברוגז עד הבוקר (וכמובן כאב לב גדול שלי שעימו אני נרדמת ועימו אני מתעוררת)... נגיד ש... הוא מקבל התקפי כעס כאלה גם לעיתים במהלך היום, ללא שום הודעה מוקדמת, בעקבות מילה שנאמרה במקום או שלא במקום, לחץ או בעיה בעבודה, לחץ בבית וכד' ושתמיד אני הקורבן... נגיד ש...בכל בעיה שצצה, אם בבית ואם בעבודה (בעיקר שם), אני האשמה והוא לא מהסס להתקשר אלי מיידית בטלפון ולצעוק עלי בשל כך... נגיד ש...הוא לא מהסס לדבר אלי או לצעוק, בצורה מכוערת ופוגעת גם כשאנשים שומעים ונוכחים.... נגיד ש...הוא כל הזמן מתלונן, על כל דבר, ומה שאני לא עושה וכמה שאני לא משתדלת זה לא עוזר... נגיד ש... הוא כמעט לא רואה את הבית והילדים (בין השאר כי הורדתי ממנו הרבה לאור תלונותיו על הקושי שלו בשילוב בין הבית לעבודה) אבל כשהוא סוף סוף בבית הוא תמיד עם פרצוץ חמוץ, תמיד מתלונן, תמיד עצבני ותמיד תמיד מאשים אותי בזה... נגיד ש... גם כשאנחנו נוסעים לטייל הוא כל הזמן מוצא על מה לקטר, תמיד יש לפחות אפיזודת עצבים אחת וכמובן שהכל בגללי... נגיד שכשהוא עושה משהו עם הילדים וזה לשעה-שעתיים לעיתים רחוקות, הוא מתלונן ונותן הרגשה של התחשבנות... נגיד אנחנו נשואים 10 שנים ויש לנו שני ילדים בני 4 ו- שנה ועשרה, ואין לי שום תמיכה ועזרה ממשפחה כלשהי (ההורים הגרושים שלו לידנו אבל אין שום עזרה מהם)... נגיד שכבר המון זמן אני מרגישה ממנו תיעוב כלפי והוא גם אמר את זה פעם (ואח"כ התנצל)... נגיד ש... כשאני נפגעת הוא מתעצבן וטוען שאני נפגעת מכל דבר ושאי אפשר לדבר איתי... נגיד שהוא כבר זרק לי דברים כמו "נמאס לי ממך, כבר לא אכפת לי בכלל מה את חושבת, אז נחיה יחד אבל בנפרד, את זבל, נבלה (התנצל ל זה אח"כ וזה היה מזמן), לא רוצה לחיות ככה יותר וכו'... נגיד שיש עוד המון מה לכתוב ולספר אבל כבר עייפתי אתכם ולי אין כוח נפשי לחשוב יותר, מה הייתם אומרים לי????
 

seeyou

New member
כמה זמן הוא במצב הזה?

ייתכן שהוא בדיכאון עמוק,ורצוי להבדק על ידי רופא מומחה לא רופא משפחה. רק תשובה מפרגנת ומלטפת מאנשי הפורופ לא יפתרו את הבעיה. את יכולה לנחש את הסיבה(ות) למצבו הנפשי? איך הוא התנהג לפני הנשואים? יוסי
 

ר ע ל י

New member
לפני הנישואים...

הוא תמיד אהב את החופש שלו, לטייל לבד בלי מחוייבות לאף אחד וגם לא לי, היה נוסע ולא מתקשר. לא אהב להיות בבית,תמיד חיפש סיבות להיות בחוץ אבל אז זה פחות הפריע לי. זה התחיל ממש לפגוע רק כשנולדו הילדים. התפרצויות זעם לא זכורות לי. מעניין שהפעם הראשונה שאני זוכרת היא מבוקר היום של החתונה שלנו. הוא בא מבית הרוס וסבל מהזנחה טוטלית ע"י הוריו ובעיקר אימו שעזבה אותם לאחר הגירושים. אביו גרוש פעמיים. אני יודעת שזה קשור להרגשת הכבילות שלו כעת לבית ולילדים אבל אני לא יודעת איך להמשיך.
 

3שרונית

New member
נגיד ש....תצאי משם וכמה שיותר מהר

מה את עדיין עושה איתו?????? נגיד ש..יש לך שני ילדים לגדל. נגיד ש....אמא פגועה, כעוסה, ממורמרת מעבירה תרצה או לא, לילדים. נגיד ש...הכעס שלו יגבר והוא יהפוך לאלים נגיד ש...חיים רק פעם אחת , ומה שיש לך זה לא חיים. נגיד ש...גם אלימות מילולית ושבירת חפצים מוגדרים בחוק כעבירה פלילית תעזבי אותו, תחיי את חייך, גם אם תתקשי מבחינה כלכלית, עדיף פחות אבל בכייף. מבחינה רגשית בטח שיהיה לך יותר טוב..
 

ר ע ל י

New member
תכתבו לי בבקשה...אני זקוקה לעצות

להארות והערות, זוויות ראיה, עידוד, משהו. אין לי עם מי לדבר על זה.
 

ר ע ל י

New member
במחשבה שניה- אני אשמח למשהו שאוכל

לתת לו לקרוא. הוא עומד על דעתו שרק אני לא בסדר ולא מוכן ללכת לייעוץ או לטפל בעצמו.
 

רונתי

New member
רעלי יקרה

נראה לי שהבעיה עמוקה וכדאי שהוא יפנה לייעוץ, שילך לאיש מקצוע שישב וישמע אותו ויראה לו זויות חדשות להסתכל על עצמו וחייו. את חייבת לעזור לו להגיע לייעוץ כי כרגע, החיים שלכם אומללים. יכול להיות שהוא סובל מדיכאון, יכול להיות שהוא מאשים אותך במשהוא ,תסבירי לו שייעוץ זו דרך נהדרת להוריד מהלב, ושזה אדם נייטרלי שיקשיב לו.
 

ר ע ל י

New member
זה בדיוק שורש הבעייה-

החיים שלנו אומללים והוא מאשים אותי באומללותו. אבל- הוא בשום פנים ואופן לא מוכן לדבר עם מישהו על זה ולא מודה שיש לו בעיה שצריכה טיפול.
 
רעלי יקרה

בתוכנית של ורדה רזיאל-תחתון היא תמיד נותנת הצעה בנושא זה. ברור שייעוץ זו הדרך היחידה (אם כי לא תמיד מבטיחה). ואם הוא לא רוצה וטוען שרק לך יש בעיה, לכי ליועץ לבד, בהמשך תגידי לו שנכון שלך יש בעיה והיועץ רוצה לשמוע קצת ממנו ואז הוא יצטרף אליך ליועץ כדי "לטפל בך" ואז הטיפול נעשה זוגי. ואז........ או שזה יהיה שיקום או שזה יהיה פירוד אבל מבחינתך תדעי שנתת את הכל מקווה שעזרתי ומאחלת שיהיה לך יותר טוב
 

s h o o s h a

New member
רק בשניים

יש לי הרגשה שאת פוחדת לדבר עם בן זוגך על מה שכואב ומכאיב לך. אכן, אנחנו כאן, שומעים ולפעמים מחבקים ומפרגנים. אבל לא איתנו את צריכה ללבן את בעיותיך אלא עם האיש עמו את חולקת את חייך. קשה לך לדבר אתו? הדפיסי את ההודעה שכתבת, השמיטי את ה'נגיד ש...' ותני לו לקרוא. תנסי ליצור עמו דיאלוג. תקשיבי לו, השמיעי לו אותך. יעוץ זוגי. יכול לעזור. שווה לנסות. אם יש מוכנות של שניכם לתת לזוגיות שלכם להצליח. נגיד ש... עשית את כל מה שאחרים ואני כותבים לך. מה לדעתך יקרה?
 

ר ע ל י

New member
אבל הוא כבר לא מוכן לדבר. בייעוץ

הייתי לבד והצלחתי להביא אותו לפגישה אחת שאחריה הוא בשום פנים ואופן לא מוכן להמשיך. טוען שהוא עשה מעצמו צחוק ושהיועצת לא שווה כלום. אני דווקא מקשיבה לו, אבל הוא לא מקשיב לי. אני לא מצריכה לגרום לו להבין שי לו בעיה שצריכה טיפול.
 

seven9

New member
בריא להוציא את הכאבים מאשר להדחיק

כן זה נכון לכל אחד יש את הסחורה שלו וזה מנחם לדעת שאת לא לבד בנושא אך מה שעצוב זה שאת כל הזמן חושבת על איך זה הגיע למצב חמור שכזה מעניין אני יכולה לעשות כמין השוואה במה שקורה לך אל הסיפור שלי ....{הרבה במשותף} אומר לך רק דבר אחד רק את יודעת בתוך תוכך באם המצב יכל להשתפר או להחמיר והכי קשה זה הילדים הם עירנים ומאוד מבינים אפילו בגיל שכזה זה מה שנורא כאן אילולי הילדים אני מאמינה שלא היית ממשיכה כך את המצב ובעצם לא היית מגיעה לכך..... אנשים כאלה שמשפילים אחרים הם בעצמם מרגישים חסרי ישע ומלאים בשליליות בכל אופן אני חושבת שהוא מרגיש כבול {כמו בכח } למערכת הנישואין ולא יודע כנראה מה לעשות עם זה לכן הוא מתייחס אלייך כמו שהוא מתייחס חישבי על זה אני לא יכולה כרגע להמשיך כי אין לי פרטיות אך אני מכוונה שתאזרי כח ואומץ ותיהיה חזקה נפשית ופיזית מכל העיניין
 
ר ע ל י ה י ק ר ה !!!!!!

לפי הבנתי מהמצב פשוט תודיעי לו חד משמעית שאם הוא לא ישנה את התנהגותו את לא מסכימה להמשיך בדרך הזו! ואם הוא לא יכול להיות במסגרת הנוכחית שיחפש לו מקום אחר!!!! זכותך לקבל יחס הוגן ולא לחיות תחת קורת גג עם אריה שואג!!!!
 
את צריכה גמילה מהירה מנגיד ש

למה את חוזרת על המנטרה הזו? גם אני הייתי מתעצבנת!!!
 
תודה, אבל

אני לא מעודדת. אני מגיבה למה שנכתב בפנייתך. מעבר למה שנדון לגופו של עניין ע"י קודמי, המוזיקה של הפנייה שלך היתה מעצבנת במיוחד. למה את זקוקה לריטואל המשונה הזה של נגיד ש?
 
למעלה