מתאבני מחשבה

[Whip]

מתאבני מחשבה

לנשים - האם הייתן מנסות את זה?
לגברים - איך הייתם מרגישים בדייט השני, כשהייתם רואים את המצב האמיתי?
[URL]http://hakolkalul.nana10.co.il/Article/?ArticleID=1079164[/URL]

פוליאמוריה...האם אתם יכולים לאהוב יותר מאדם אחד?
"בוודאי", בטח תגידו "זה כיף, מגניב, סקסי...שניים שווים, אולי אפילו יותר!"
אבל האם באמת הייתם מפרגנים לבן\ת הזוג שלכם כשהיו מספרים לכם בהתלהבות על הדייט האחרון שלו עם הפוליאמור שלה\ו?
[URL]http://blogs.haaretz.co.il/hilaweissberg/212/[/URL]

ובשביל הכיף - בנות, מצאתי לכן את הגבר הנחשק בעולם...
[URL]http://www.mako.co.il/hix-bizarre/Article-09c74b8386f5841006.htm?Partner=rss&utm_source=TheMarker&utm_medium=Content&utm_campaign=TheMarker_Content&Partner=TheMarkerContent[/URL]

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

זה מקבץ

הידיעות הביזריות של השבוע החולף?
&nbsp
ניתוח הגדלה עולה היום סביב ה20000-25000 ש"ח. מה ההגיון לעשות זריקת מי מלח שעולה 10000 ש"ח ומחזיקה יום?

 

[Whip]

לא מקבץ

רק כמה כותרות מעניינות, כנראה שרק לדעתי
&nbsp
יש הגיון בניתוח (זול יחסית) לערב אחד אם מדובר בערב חד פעמי, כמו מפגש מחזור או אירוע משפחתי.
אם אנשים מסוגלים לקנות שרשרת יהלומים, לענוד אותה באותו ערב, להחזיר למחרת ולקבל את הכסף, אולי הם מסוגלים גם לעשות הגדלה 'זולה' לערב אחד...

 

[UltraL]

אוסף אותם אוטומטית

או אתה מבלה באתרים כאלה?

1/ אני לא חביב של פלסטיקה.

2. כן, אני מאמין בפולי , אבל קשה מאוד לבת הזוג שלי.

3. No comment

 

[Whip]

לא

קורא הרבה, חשבתי שאנשים יהנו מהקישורים.
&nbsp
תודה

 

[A לוןA]

המממ

בקשר לראשון- מדובר בעבירה על חוק האמת בפירסום, לא?
השני יותר מורכב והאמת? אין לי עליו תגובה חד משמעית. גם אם זה היה קורה, אני מניח שהייתי רוצה לדעת על זה את המינימום הנדרש.
&nbsp
והשלישי...נו, בשביל זה בדיוק המציאו את אייקון

 

[Whip]

מסכים עם כל מילה

 

[חניתה דרלינג]

בקצרה:

1. לא, אין מצב. מה, לקנות חזייה מידה DD ליום אחד? זה עולה המון ומה עושים איתה אחר כך?

2. לא מאמינה בזה, לא קונה את זה. זאת לא אהבה (=<b>אמור</b>יה), זה רצון וצורך לזיין יותר מאדם אחד. לגמרי לגיטימי, אם כל הצדדים מסכימים, אבל פשוט לא קשור לאהבה, לדעתי.

3. אלון ניסח את זה מצויין - לגמרי

 

[Whip]

יפה ותודה

אהבתי את הנקודה על החזייה ליום אחד....אולי גם יש חזיות חד פעמיות, כמו תחתונים חד פעמיים?
&nbsp
יש כזה דבר, פוליאמוריה. כנראה שלא רבים מרגישים כך, אבל זה דומה לאהבת הורה לילדיו - יש לך אהבה לכולם. האם קשה לך לדמיין אהבה לכמה גברים במקביל, אם אין קנאה ואין תחרות וזה מקובל על כל הצדדים?
ואולי מונואמוריה היא רק תפיסה שהושרשה בנו, בתרבות שלנו - ובמקום אחר, בעידן אחר, היינו כולנו פוליאמורים. לא מתוך חיפוש של סקס אחר, אלא רק כי ככה באמת מרגישים...
&nbsp
ואכן

, לגמרי

 

[חניתה דרלינג]

מה לגבי חזיות אכילות?

זה נשמע לי כייף. בטח מישהו כבר המציא את זה...
&nbsp
המממ, זה נושא לדיון נפרד, ואני גם מאוד לא רוצה שמישהו ייפגע מהדברים שלי, אבל אני לא מאמינה לפוליאמוריה, כי אני חושבת שאם משהו באמת עובד כמו שצריך בקשר המשמעותי - לא נשאר מקום בלב או בראש (או זמן, בעצם) - לאהוב מישהו נוסף. אם יש - סימן שמשהו חסר שם מלכתחילה.
וגם אם אם זה קורה - מישהו תמיד ייפגע מזה, זה תמיד יבוא על חשבון משהו. מישהו תמיד יקבל בסוף פחות - פחות ממה שהיה מקבל לו הפרטנר היה ממוקד רק בו.
אני כן מאמינה שאפשר להתאהב במישהו נוסף (למעשה, זה קרה לי - הייתי מאוהבת בגבר ובאשה במקביל. מצד שני - אף אחת מהאהבות האלה לא התממשה. אם הייתה מתממשת - הייתי ללא ספק עוברת להתמקד בה), השאלה היא מה עושים עם זה.
אולי אם חיים בקומונה שכולם אוהבים את כולם - זה יכול לעבוד. ועדיין - לא חושבת שיש ויכוח על זה שתהיה חלוקת קשב ותשומת לב.
אני תשומתית מדי וטוטאלית מדי מכדי שזה יתאים לי. אם אני נותנת את כל כולי - אני רוצה גם לקבל את אותו הדבר בחזרה.

 

[בובה על חוט4]

מסכימה לגבי פוליאמוריה.

 

[A לוןA]

תשמעי, קראתי- וממש לא אהבתי

להגיד שפוליאמוריה זה סתם חשק לזיין אחרים, זה בדיוק כמו להגיד שבדסמ זה סתם מקום שאפשר להתעלל בו בצורה מוסכמת.

 

[נעמה מאמסטרדם]

מממ . . . אז תסביר לי מה זה כן ?

לי קשה עם זה.
במיוחד שמדובר גם באהבה - החשש שהוא יברח לי . . .
אבל מצד שני - מי שלא חוזר אליך כשאתה משחרר אותו - לא היה שלך אף פעם,
לעומת זאת היכרתי זוג, עם הפרש של 17 שנים בינו לבינה והוא היה הראשון שלה.
בשלב מסוים היא התחילה לגלות סקרנות לאחרים, אז *הוא* חיפש עבורה בני זוג מתאימים , בהתחלה.
אחר כך היא המשיכה לבד.
והוא פירגן ומפרגן.
ובעקבות זאת הוא גם התחיל לאהוב אחרות

 

[A לוןA]

כמו שאמרו פה כבר אחרים

המחשבה שאת "יכולה" לאהוב רק אדם אחד בזמן נתון היא מחשבה שנובעת מהמונוגמיה, ולא הפוך. מסיבות חברתיות כאלו ואחרות המונוגמיה הפכה לצורת היחסים השולטת- ובעיקבותיה המחשבה ש"צריך" או "מותר" לאהוב רק אדם אחד. זה שאת רוצה לחיות במערכת יחסים נוספת לא אומר שזה נעשה רק בשביל הזיונים או כי חסר לך משהו במערכת הראשונה- זה יכול פשוט להיות רצון לאהוב אדם נוסף.
אם זה לא קשה? אני מניח שכן. חונכנו ונורמלנו אחרת. אבל גם בדסמ הוא נגד הנורמות והחינוך המקובלים והנה- אנחנו כאן.

 

[חניתה דרלינג]

אבל זה בדיוק העניין-

מונוגמיה מתייחסת לסקס, לא לרגש.
רוב האנשים תופסים כבגידה רק את החלק של המימוש הפיזי, לא את הרצון או הצורך.
לכן כתבתי שהשאלה היא מה עושים בנדון.

 

[נעמה מאמסטרדם]

אמרתי לך כבר: אותי הקונסנזוס החברתי מאד מאד לא מטריד

לא עוצר, וכד'
מה יאמרו השכנים מעולם לא הטריד אותי
ואני אוהבת פינגווינים בדיוק באותה מידה שאני מתחברת לנשרים
ואף אחד לא מפריע לאף אחד אחר לעוף גבוה או להדס בצורה מגוכחת (בעינינו !!) אלפי ק"מ

 

[חניתה דרלינג]

יש הבדל מהותי אחד -

התעללות זה דבר נורא. להגיד שבדס"מ זה התעללות זה להגיד שהוא רע ומזיק.
צורך או רצון לזיין אחרים, בהסכמה, הוא לגיטימי לגמרי.
&nbsp
ומה זאת בכלל אהבה? נניח שאני בזוגיות, ועובד איתי חתיך הורס שיש לו גם ראש טוב, ובכלל - לגמרי הטיפוס שלי. אני נדלקת עליו. זאת אהבה?

זאת הידלקות ותו לא. זה יהפוך לאהבה רק אם אניח לזה להפוך לאהבה. ואם אכנס איתו למיטה - מה זה אם לא להיכנע לחשק לשכב איתו?
&nbsp
אז בגדול, סורי - ואני גם באמת מקווה שאני לא פוגעת באף אחד - אבל ככה זה נתפס בעיניי. כתבתי בהמשך שאני כן מאמינה שאפשר להתאהב בשניים ושזה קרה גם לי.
השאלה היא רק מה עושים עם זה.
&nbsp
אני באמת ובתמים מאמינה (ואני לא רואה איך אפשר אחרת מבחינה פרקטית אפילו) - שאם הולכים על זה - זה בכל מקרה יבוא על חשבון משהו, משהו או מישהו ייפגע. מערכת יחסים דורשת אנרגיה, השקעה, מיקוד - להתפזר ככה זה משהו שגובה מחיר.
והשאלה היא אם זה שווה את זה. האם ללכת בעקבות רגשות שהתעוררו (ונניח לרגע שאכן מדובר באהבה) כלפי מישהו נוסף ולטפח אותם - שווה את הפגיעה הזאת. לדעתי - בשום אופן לא.
&nbsp
אם בנזוג יספר לי שהתאהב במישהי אחרת - אחרי שאתהה מה נדפק בקשר שלנו שנתן לזה פתח מלכתחילה - אבקש ממנו לבחור. אם הוא בוחר בי - לא אסכים לשום קשר עם זאת שמבלבלת אותו. לא מקובל עליי.
והייתי נוהגת באופן זהה לחלוטין אם אני הייתי זאת שמפתחת רגשות כלפי מישהו אחר. הייתי מתרחקת מהמישהו הזה ככל האפשר, כי זה מבלבל ומערער.
גם אם אהיה ביחסים פתוחים, תמיד תפסתי את זה כ"תעשה מה שאתה רוצה - אבל שהלב שלך יישאר שלי ורק שלי". זאת אני, זה מה שמתאים לי.
&nbsp
מהמקרים שאני אישית נתקלתי בהם - רגשות ממשיים למישהו נוסף תמיד גילו מתחת לפני השטח יחסים שחסר בהם משהו - תשוקה, ריגוש, סיפוק, בטחון, תקשורת, בדס"מ, מה שתרצה - אבל משהו היה חסר.

 

[A לוןA]

את מפספסת את הנקודה

מה שהתכוונתי להגיד הוא, שלצמצם מערכת יחסים פליאמורים ב"אהה...הם סתם רוצים לזיין בחוץ ומצאו דרך" הוא בדיוק אותו דבר כמו לצמצם מערכת יחסים בדסמית ב"הוא רק רצה להרביץ למישהי ומצא דרך". מערכת יחסים פוליאמורית היא הרבה מעבר לסקס, והנסיון שלך לצמצם אותו בצורה הזו הוא שיפוטי מקטין ומלעיג.
עכשיו, גם את מסכימה שניתן להתאהב בשניים, כך שהפוליאמוריה קיימת, גם אצלך. ובקשר לשאלה מה עושים עם זה- את בחרת לדכא את היצר הפוליאמורי שלך ולבחור- ואחר יחליט שהוא רוצה להמשיך ולחקור את הפוליאמוריה (עם הקשיים והיתרונות שהיא מביאה)- במה זה שונה ממישהו שנחשף אצלו פן בדסמי, והוא מחליט לדכא או לחקור אותו, עם הקשיים והיתרונות שזה מביא? לא שונה, נכון.

בקשר לשאלה- האם זה יבוא על חשבון משהו- נו, ברור. אבל זה גם מעניק הרבה מאוד. לפי התיאוריה של "זה יבוא על חשבון משהו" לאף אחד מאיתנו לא היו אחים ואחיות.(משום מה אהבה הורית היא בעינייך משהו שניתן לחלוק- כנ"ל משאבים הוריים כמו זמן ותשומת לב- אבל אהבה רומנטית לא ניתנת לחלוקה. זה אבסורד.)
האם זה בהכרח יפגע במשהו? ממש, אבל ממש לא בטוח. זה לגמרי תלוי מי המשתתפים ואיך מנהלים את זה. יכול להיות שזה יעשיר את כל מערכות היחסים בצורה כזו, שהפגיעה מבחינת הזמן/תשומת הלב ש"נלקחה" תמולא ע"י דברים אחרים. יכול להיות שלך, עם חרדת הנטישה והתשומתיות שהזכרת בהודעה אחרת בשרשור, זה לא יתאים- לאחרים, שלא סובלים מאלו- יכול להיות שזה יתאים מאוד.

 

[מיצי קפיצי המדהימה]

בדיוק מה שחשבתי

כשקראתי את מה שחניתה כתבה קודם.
&nbsp
זה שמשהו לא מתאים לי ממש לא אומר שהוא לא קיים או שווה פחות.
הרבה אנשים לא מבינים איך אפשר להמשך באופן שווה לגברים ונשים וטוענים שביסקסואלים הם בעצם הומוסקסואלים/לסביות בלי אומץ ללכת עד הסוף. שוב, חוסר הבנה שמביא לזילזול והקטנה.
הרבה אנשים פה בפורום לא מבינים איך אפשר להיות מתחלף. זה נראה להם לרקוד על שתי החתונות בלי לקחת את ה"צד" הבדסמי שלך לעומק האמיתי. שוב, חוסר הבנה שמביא לזילזול והקטנה.
&nbsp
להמשיך??
&nbsp
זו נטייה אנושית להקטין ולזלזל במה שלא מובן/מאיים על סט האמונות שלנו-
בואו נהייה קצת יותר מודעים לכך!
אפשר להגיד "לי זה לא מתאים" ולא חייבים להוסיף "הם סתם מזדיינים מהצד"..

 

[A לוןA]