לדעתי הדבר החזק ביותר בתוכן שלך
זה שאתה מפחד מגרושתך. אתה מעדיף לדחות את הקץ כמה שיותר ולשמור על מה שאתה קורא "שקט תעשייתי" כדי שגרושתך לא תתפוצץ עליך (=תסיט את הילדים, תפיל את הילדים עליך, תעשה לך סצינות של קנאה ועוד') סתם בשביל הסקרנות, מי יזם את הגירושין בינכם? היא...?
 
אני מבינה את הרצון שלך בשקט, אני מבינה את החשיבה שלך שככל שתקדים לספר כך יוקדם הרעש.. אבל לדעתי זה בדיוק להיפך, ככל שאתה מאחר את הסיפור כך הפיצוץ יהיה גדול יותר, כולם מרגישים נבגדים חוץ מגרושתך. וכשהילדים יגלו שהסתרת מהם, זוגתך תתפוצץ מתסכול וכו' הפיצוץ יהיה גדול יותר. במקום לשלב הכל לאט לאט במנות קטנות כל הזמן, אתה דוחה לעתיד סוד גדול מאד שיהיה לכל הצדדים קשה לבלוע וזה באמת יגרור פיצוץ גדול, כמו הזוג הזה שסיפרתי פה שהילדים בגיל 20 הרגישו סופר נבגדים מהאבא והשקר..
 
 
בעיני הקושי האמיתי שלך הוא הביטחון העצמי שלך, אתה מפחד לעמוד על שלך, אתה מפחד לעמוד מול גרושתך. היא יודעת שהיא יכולה לשחק בך.
 
הרשה לי לספר לך סיפורון, הכרתי זוג גרושים במצב רגשי דומה לשלכם, אישה בשליטה מלאה וגבר עדין ורגיש. לא היה להם ילדים משותפים אבל היה להם דירה משותפת. הוא וויתר לה על הדירה שלהם והשאיר לה הכל, רק ביקש שתוציא את שמו מבעלות על המשכנתא של דירה שכבר לא שלו.
עשור של הצקות הוא קיבל על המשכנתא הזו, איומי עיקולים, הוצאה לפועל ומה לא, בגלל שהיא לא טרחה לשלם על הדירה ולא טרחה להחליף את השם על המשכנתא. הוא כבר התחתן מחדש והיא התחתנה מחדש ועדיין המשכנתא על הדירה הזו רדפה אותו, כולל גרושתו שתכלס איימה בתביעות ועניינים ולא הסכימה להוציא אותו מהמשכנתא.
זה הגיע לתביעה, הגרושה תבעה אותו (עד היום אני לא לגמרי מבינה על מה).
 
הוא לקח עורכת דין וקרה משהו שבחיים לא קרה קודם, כשהגרושה שוב עשתה לו סצינה והצגות הוא אמר לה: "אל תדברי איתי, תדברי עם עורכת הדין שלי" וזהו, היא כבר לא יכלה לשחק בו יותר.
 
אחרי למעלה מעשור של טרטור ובלאגנים היא הפסידה במשפט, אבל הפעם היא קיבלה על תנאי שהיא חייבת להוציא אותו מהסיפור הזה אחרת היא תשלם קנס. והיא לא עמדה בתנאי. ו.. היא שילמה כמה עשרות אלפי שקלים קנס! ופתאום היא רצה לסגור את ענייני הדירה.. פתאום הוא חי בשקט ושלווה והעניין כמעט סגור היום, והוא יודע שיש מי שמטפל בזה.
 
 
 
 
במילים אחרות, אתה חייב ללמוד לשים גבולות לגרושתך. אין דבר כזה להפיל עליך את הילדים כי מתחשק לה. יש סידורי ראייה מסודרים, תיקח את הילדים אליך בזמנים הללו. תתחיל מלפגוש אותם מחוץ לבית גרושתך או אצל המשפחה המורחבת שלך. אח"כ תכיר להם את המקום שבו אתה גר כעת, תכיר להם בעדינות את זוגתך הנוכחית, ולדעתי עדיף כשההריון עוד לא בשיאו.. אחרי הכל גם הם יצטרכו זמן לעכל את השינויים, ולכן הדבר האחרון שאתה רוצה עכשיו זה לבזבז זמן ואז להביא להם עובדה מוגמרת, תתחיל את השינוי עכשיו!
 
 
אני חושבת שהדבר הכי נכון לך לעשות זה להבין שמגיע לך חיים טובים ושלווים. מגיע לך. וזה לא יפגע בילדים זה שלאבא יש זוגיות חדשה, אם אבא ממשיך לאהוב אותם. אבא לא התגרש מהילדים אלא מאמא שלהם.. יחי ההבדל הקטן. תמשיך להיות חם ואוהב ומחפש את קירבתם ולא משנה מה גרושתך תגיד או תעשה.
 
לך לטיפול פסיכולוגי, כזה שיעבוד איתך בשני המימדים,
גם על הביטחון העצמי שלך, יחזק אותך לעמוד מול גרושתך ולא לפחד ממנה. וגם יתן לך ליווי הלכה למעשה לאיך לשלב את הילדים שלך בחיים החדשים של אבא שלהם. לך לפסיכולוג ילדים להתייעץ ותדע שאתה עושה את הדבר הנכון ביותר והמקצועי ביותר לכולכם! וכשלגרושתך יהיה מה להגיד, תענה לה מה שענה הבחור מהסיפור הקודם- את מוזמנת לבוא לדבר עם פסיכולוג הילדים שאני עובד בהנחייתו, זה באמת יכול רק לעזור.
 
אל תסתכל על המצב הנוכחי כשקט אלא כזמן שבו גרושתך אוגרת נגדך נשק, ככל שתחכה ככה היא תוכל להסית את הילדים יותר, הם יהיו גדולים יותר ואפשר יהיה לשכנע אותם שאתה בחרת לשקר להם.. זה מה שהיא תגיד להם.. ספר להם עכשיו!
 
לך ליעוץ פסיכולוגי, יעלה כמה שיעלה, לך ליעוץ מקצועי!
