משימה!

[בן טל-שחר]

הכי מפריע לי להיות מאושר:

זה שאני לא אוהב את עצמי לגמרי, זה שאני שופט את עצמי, תמיד תחת ביקורת כלשהי, תמיד אני לא לגמרי בסדר. זה כאילו מישהו עומד שם ובוחן אותי, אומר לי "חבל שלא נהגת כך וכך..." אומר לי "חבל שלא עשית כך וכך..." הוא במסווה של מושיע, של עוזר, "מה תעשה בלעדי?" הוא שואל, אבל אני חושב שזאת הסיבה שהאושר שלי עדיין איננו תמידי ושלפעמים אני מבואס. כי לפעמים אני מאמין לקול הזה שבתוכי, ואפילו שאני לא לגמרי מבואס, כי יש קולות אחרים שמסבירים לי מדוע החיים היפים ומדוע השופט הזה הוא מגוחך ומדוע זה קטעים איתו ובידור והצגה טובה, עדיין משהו בתוכי מאמין שאני לא לגמרי בסדר. משהו בתוכי שופט אותי ומשהו בתוכי מאמין לשיפוט הזה ולוקח אותו על עצמו. שלכם בקימוט גבות מהורהר, בן

 

[בן טל-שחר]

ומפריע לי להיות מאושר גם:

הכאב הרגשי שצברתי בתוכי. אני חושב שאני פוחד להרגיש עד הסוף. זאת עובדה, שאני פוחד ממשהו. ובכלל, פחדים. בשניה זו ממש, אם אני מסתכל לתוך עצמי, אני רואה פחדים (גם). המון פחדים. נכון, קטנים; אולי חלקם לא קטנים, אבל נשלטים; סגורים בתוך קופסא, מבוקרים, מבודדים. והכאב הרגשי שצברתי בתוכי, הכעס שיש בתוכי, החלומות שעדיין לא התגשמו, האנשים שפגעו בי, המציאות הזאת שנולדתי לתוכה שהיא נפלאה ומחרידה כאחד, עינויי התופת המחרידים שהמון יצורים (על שניים ועל ארבע) בעולם עוברים וזה פשוט מוציא אותי מדעתי לפעמים, והידיעה הפנימית, עמוק בפנים, שמשהו לא בסדר. משהו יסודי לא בסדר. זה לא בעולם, זה בי. אני כאילו אני מפספס משהו. משהו חשוב. אני כאילו משלה את עצמי באיזו שהיא צורה. יכול להיות שזה העובדה שהחיים שלי כל כך קצרים וחד פעמיים והמוות עומד לקטוף אותי בזמן בלתי-ידוע, בדרך בלתי-ידועה. להיות באותו זמן בהתרוממות-רוח וברגישות-רוח זה נפלא. שלכם באהבה, בן

 

[איה@]

להרשות לעצמי להתאהב מחדש........

מבלי לפחד להפגע שוב. להפסיק להיות מתוסכלת משלמות שלא מושגת. להרשות לעצמי - ללכת עם האמת שלי עד הסוף! ולקבל ציון 100 על פרוייקט הגמר בלימודים

איה. נ.ב. - עוד משהו..... להגשים את החלום....בית מול הים

עם גרניומים בגינה, ודלת כחולה.

 

[~PrInCeSS]

הי גיל, משתתפת באתגר בשימחה

מה שמפריע לי להיות מאושרת לגמרי: המצב הבריאותי שלי-מחלה עימה אני מתמודדת יום יום וזהו ממש קל ופשוט בשבילי כי רק אחרי שאתה מאבד דברים אתה מעריך את החיים ויודע שהכל שטויות ובגלל זה שום דבר אחר לא מטריד אותי אה, רגע איך שכחתי-ההורים שלי. עכשיו אפשר לסיים הביקורת התמידית של אמא שלי והאדישות של אבא שלי ביחד זה שילוב מנצח שיהיה רק טוב מיכל.

 

[איה@]

פרינסס -קודם כל רפואה שלמה ../images/Emo39.gif

את צודקת - כאשר יש בעיה בבריאות מקבלים פרספקטיבה אחרת על החיים, אני יודעת, הייתי שם. אז קחי את הערך הזה, את הידע הזה, והשתמשי בו כדי להשלים את אושרך. קחי את ההורים שלך לשיחה - ותגידי להם מה הם גורמים לך, זאת בביקורתיות וזה באדישות, אני בטוחה (אני מקווה) שהם סועדים אותך במחלתך, ובריאותך חשובה להם אז תגידי להם כמו שאתם דואגים לתרופות בשביל הגוף שלי תדאגו גם לנשמה שלי ותפסיקו להתנהג כמו שאתם מתנהגים. תעיזי להגיד - ותופתעי...השמים לא יפלו....

וגם...וגם אם הם לא ישנו את דרכם, לפחות את עצמך תחושי כזו הקלה כי אמרת!! כי הוצאת! כי העזת! בהצלחה

איה.

 

[~PrInCeSS]

איה ממש תודה על התשובה

היפה שכתבת. אני ממש עסוקה כרגע, אבל אפרט לגבי הכל יותר מאוחר (בקשר להורים למשל). חיבוק

 

[בן טל-שחר]

מיכלוש היקרה,

אני מאוד הופתעתי והצטערתי לשמוע שאת חולה. זה מצב מוזר, שהכל מבחינות מסויימות מסתובב סביב דבר אחד, לא? כמה זמן זה נמשך ככה? אני ממש מקווה שתיעני לאתגר של גיל ותשיבי גם את לעצמך, כי אני בטוח שתוכלי לעזור לעצמך בדרכים מפתיעות. אני חושב שמבחינות מסויימות יש לך מזל. הכל תופס פרספקטיבה נכונה יותר. אני כמובן לא יודע זאת בוודאות, אבל נדמה לי שרוב האנשים לא ממש מאושרים ושהאושר שלנו לא כל-כך תלוי בדברים שבהם נדמה לנו שהוא תלוי. תראי מה זה, כל אחד כאן כותב על דברים אחרים שהם מפריעים לו להיות מאושר, אבל נראה לי משהו חשוד מאוד; נראה לי שתמיד יהיה משהו שיפריע. אז נראה לי הגיוני מאוד להניח שאף פעם זה לא המשהו הזה באמת. כלומר, שמה שמפריע זה סתם תירוץ, בין אם זה חבר שבגד, מחלה, בית שקרס, סבתא שמתה, ביקורת עצמית, אהבה נכזבת, משפחה בלתי-מאושרת, פרפקציוניזם, ציון מפרוייקט גמר או פחד מלהתאהב. זה פשוט לא יכול להיות, לא מתקבל על הדעת בשום פנים ואופן. שאחרת, איך יתכן שאצל כולם יש משהו אחד-או-שניים שמפריע? ותמיד זה משהו אחר? ואם המשהו הזה לא היה, אז הם היו מאושרים? בטח שלא; משהו אחר היה מפריע. אז מה אנחנו מסיקים מזה? שזה בולשיט. שאת ואני וגם כל אדם אחר, יכולים להיות מאושרים. עכשיו. מיכל, את לא מאושרת ברגע זה? את לא מאושרת לקרוא את התגובה שלי? לא מאושרת מהקשר החדש שאולי הולך ונרקם בינינו באי-מיילים ובפורום? לא מאושרת מכך שאת חיה ונושמת? לא מאושרת מכך שאת יכולה לעזור לאנשים? או-קיי, אז אולי לא מאושרת - אבל בטח "שמחה על..." או לפחות "מרוצה מ..." לא יודע, אני מתחיל להסתבך בתגובה הזאת. יש כמה דברים שעלו במהלכה ונראים לי כמפתחות משמעותיים: *** שהאושר שלך לא תלוי במצבך הבריאותי; *** שאת בוחרת להגיב ב"מרוצות", "שמחה" או "אושר" על דברים שונים; *** שאת ואני וכל אחד אחר, יכול לבחור להיות מאושר עכשיו. וואו, למלה "עכשיו" יש כזאת עוצמה. מה את מרגישה, ברגע זה ממש, בעודך קוראת את המלים האלה? האם את מסוגלת להקפיא את השניה הזאת, להיות מודעת לנשימה שלך, למחשבות שלך, לכמיהה שלי? האם את רואה את ריצודי צג המחשב, חשה את המחשבות שלי ביוצרן את המשפטים האלה, מרגישה את האמת על החיים? עכשיו. שלך, באהבה, בן

 

[~PrInCeSS]

ואוו בן אדם

יש לי גלי חום שמתפשטים לי בגוף. ממש הרגשתי את ההודעה שלך בכל גופי. זאת היתה חוייה מדהימה מבחינתי.

 

[איה@]

אני חייבת לכם הסבר ../images/Emo41.gif

אני מבלה איתכם כאן כבר כמה שעות....כותבת מייעצת....כאילו שאני מכירה אותכם כבר שנים, ובעצם פתאום חשבתי לעצמי....אתם לא יודעים עלי כלום ותחשבו - בצדק - מה היא יודעת.....?? ובכן - אספר בכמה משפטים - רק כדי שתדעו - מבלי להכנס לעומק - כיוון שאין לי ממש כוחות לזה עכשיו. אני קורבן של גילוי עריות. מגיל שמונה עד גיל 16 הייתי שיפחת מין של האדם שהביא אותי לעולם. (אני לא מסוגלת להגיד את המילה) בגיל 16 נכנסתי ממנו להריון - וכתוצאה מההפלה אני לא יכולה ללדת לעולם. שנים שמרתי את הסוד הזה ולא סיפרתי לאיש, מול משפחתי התנהגתי רגיל והמשכתי לבוא לארועים וארוחות יום שישי...... למעשה גוננתי (או חשבתי שאני מגוננת) על אמי ואחי פחדתי שאם אספר משהו נורא יקרה אבל תמיד חלמתי על הרגע הזה הרגע שבו אחשוף את הסוד ואגלה את פרצופו האמיתי. הרגע הזה הגיע לפני שנה בערך כל המשפחה התכנסה ביחד - ואז עמדתי מולו והאשמתי אותו! מאז חל המהפך בחיי. מאותו הרגע התחלתי לחיות! זהו. יש עוד הרבה מה להגיד ולספר אבל היה לי חשוב שתדעו - כדי שתוכלו להבין את משמעות התשובות שכתבתי לכם. תודה.

איה.

 

[אורלי_ל]

היי איה

פגשתי אותך פעם אי שם בפורום אחר את גדולה. אורלי

 

[בן טל-שחר]

וואו, מדהים!

אין לי מלה אחרת לתאר את זה: מדהים! שינית את חייך, הפכת את עולמך, בחרת את חלומך. מרגע זה ואילך, את משמשת לי השראה... הידיעה על מעשך הופכת להיות עבורי עוד סיפור-גבורה מופלא, עוד סיפור-עוצמה יפהפה, שמנחה אותי בדרכי... אז תודה!!

שלך, בן

 

[איה@]

בן-בן! ריגשת אותי עד דמעות ../images/Emo24.gif ../images/Emo24.gif

תודה לך. מזמן מישהו לא הצליח לגעת בי, כמו שאתה עשית זאת עכשיו. את כל השאר אכתוב אחרי שאבלע את הדמעות, ואצליח לראות את המסך.

איה. נ.ב. מה שכתבת בפורום בפמינזם הוביל אותי לכאן בעקבותיך.

 

[איה@]

לאיה החמודה ../images/Emo6.gif

את רוצה להתאהב באמת?? או שאת רק מאוהבת בחלום הרומנטיקה? את באמת מוכנה להתחלק במיטה עם עוד מישהו? מוכנה לוותר לישון באלכסון? מוכנה להתחלק בהכל? לראות עוד מברשת שיניים לצד שלך? להתרגז ממכסה השרותים מורם?

מוכנה להתחיל להתאים את לוח הזמנים שלך לשל בן זוגך? הרי את חיה בשעות לא רגילות.... את חושבת שיהיה לך האומץ לחשוף את גופך עם כל הצלקות?? את באמת מוכנה שוב! לעבור את כל מסלול הפגישות העיוורות? להתלהב, להתאכזב,להתאהב, להפגע, להרגיש מושפלת...נעזבת ...אומללה?? לא עדיף לא להתחיל זאת מלחתחילה? ומצד שני שעון הזמן מתקתק אז תחליטי! את רוצה לחיות את שארית חייך לבד? לא להרגיש יותר חיבוק? ונשיקה? ואהבה?...... אני מציעה לך איה יקרה, להחליט מהר! לכאן או לכאן, העיקר שתהיי שלמה עם החלטתך

שלמות....... בואי לפני שאת מקבלת תיסכול "משלמות לא מושגת" - תגדירי "שלמות" יש משהו שהוא מושלם? באמת מושלם? הרי גם אלוהים לא יצר עולם מושלם? אז.....את רוצה להשיג מה שגדולים ממך לא השיגו?? תשאלי אמן צייר שבעיניך יצירתו - מושלמת! - מה הוא אומר על היצירה שלו ותקשיבי - כמה היא לא מושלמת בעיניו - ואת כל מה שהוא היה משנה בה עכשיו לו יכל..... תשאלי דוגמנית - שגופה מושלם בעיניך - ותראי כמה פגמים היא תמצא בגופה תשאלי זוג נשוי - שבעיניך נישואים באושר..... תשאלי מיליונר......... בקיצור - מושלם הוא בעיני המתבונן אז יקירתי - תורידי את הרף ותפני את כל האנרגיות למקום טוב, במקום לשרוף אותה על תיסכולים. ללכת עם האמת שלך..... האמת היא שאת אפילו לא מודעת אבל את הולכת עם האמת שלך - הולכת איתה כמו גדולה! ועד הסוף!

לקבל ציון 100 בפרוייקט הגמר...... חסר לך שלא תקבלי - אחרי כל העבודה וההשקעה שאת משקיעה בפרוייקט הזה את יוצרת אותו באהבה ובהתלהבות אין סיכוי שלא תצליחי

להגשים את חלום ה"בית מול הים".....אני מאחלת לך מכל הלב שתגמרי את הלימודים בהצלחה גדולה, תמצאי עבודה עם משכורת גבוהה ואכן תצליחי להגשים את החלום הזה ואם לא תמיד תוכלי לצייר ים על כל הקיר של הסלון.....ולדמיין..... וגרניומים יש לך כרגע באדניות...אז תפסיקי לקטר

איה. נ.ב. - גיל נהנתי מכל רגע, פקחת לי עינים, תודה!

 

[בן טל-שחר]

איה, את מד-הי-מה!!! ../images/Emo42.gif

קראתי את התשובה שלך לעצמך והתקשיתי להאמין... את צריכה לראות אותי עכשיו, לא מסוגל לבטא במלים את מה שאני חושב, מה שאני מרגיש... אני אנסה: כתבת בכל-כך הרבה אהבה אל עצמך, כל-כך הרבה השקעה... היו בתשובה שלך את כל התשובות שאת צריכה:

האמת שלך: מה את באמת רוצה;

האמת על השלמות - והעובדה שהיא איננה נושא שכדאי להפנות אליו אנרגיות (ובצורה מאוד מאוד משכנעת);

האמת על מקומו הנכון של "הרף" ומקומן הנכון של האנרגיות שלך;

האמת על כך שאת כבר הולכת עם האמת שלך - ועוד איך הולכת!! - ועד הסוף!!!!

אפשרויות...

הנאה מהקיים... וזאת תשובה שאת כתבת לעצמך! רק דבר אחד הייתי רוצה להוסיף על תשובתך: אם תקבלי "100" זה יהיה מגיע לך וזה יהיה נהדר, ואם לא תקבלי "100" זה... כלומר... איך אני אגיד את זה... זה עניין של נותן-הציון על העבודה ולא שלך, לא? באהבה, בן

 

[איה@]

בן - אתה אדם עשיר ../images/Emo41.gif

לפני שאתחיל, ווידוי קטן, בזכותך אני כאן בפורום הזה, משהו ענק! שכתבת בפורום אחר, הוביל אותי לכאן, ועל כך תודתי לך.

אתה אדם עשיר! ומלא! ברוח ובנפש, יש בך עומק מחשבה - שלא נתקלתי בה אצל הרבה אנשים אתה מתייחס לזה כאל חסרון, ואני רואה בזה יתרון! אתה פשוט אדם רגיש מאד עם חוכמת חיים ענקית - אז במקום להפנות את זה כלפי עצמך ולהתייסר פשוט קבל את עצמך כמו שאתה, תן לעצמך אותך במתנה!

לגבי הפחדים: עצם זה שאתה מודע לפחדים שלך זה כבר טוב, עכשיו מה שנשאר זה לגמד אותם, ולפורר אותם לגורמים. תראה טל - זה נורמלי לפחד! זה חלק מאיתנו - כולם מפחדים - הפחד נוצר כדי להגן עלינו זו תכונה של השרדות! אז שוב פעם העיצה שלי היא: קח את הפחדים האלה ונצל אותם לטובתך דארק כתבה שהיא חיה את החיים שלה מהצד - אתה הנגטיב שלה אתה חי את החיים בכל העוצמה שלהם, עם הטוב הרע הפחד והאושר. לא יודעת למה....אבל מרגישה צורך לחבק אותך

איה.

 

[בן טל-שחר]

תודה רבה-רבה ../images/Emo39.gif

שמחתי לקבל את החיבוק שלך והתענגתי עליו ובתוכו; יכולתי ממש להרגיש את האהבה שלך. המממ... אפשר עוד חיבוק?!

תודה!!

ועכשיו, את מוכרחה להגיד - בבקשה! - מה הדבר שכתבתי שהביא אותך לפורום? פליז! אני רוצה לדעת!!!! שלך באהבה... בן

 

[Kaya]

הדרך אל האושר.

קיימים שני דברים ביקום כולו שהם הכי חשובים לי: 1 - הבריאות שלי (גוף ונפש). 2 - המשפחה שלי. #1 - הגוף מתפקד מצויין (אני נמצאת בכושר גופי טוב מאוד) והנפש מטופחת ומתפתחת אך לא מושלמת. מה שמוביל אותי לסיבה שהיא #2 ברשימה: #2 -המשפחה. היום בו אהיה מאושרת יהיה היום בו: *** אמי בת ה-61 לא תצטרך לעבוד כמו חמור למחייתה ותוכל סוף סוף לטפל קצת בעצמה. *** אחי יגיע למליון דולר שלו כי רק אז יתחתן ויביא ילד לעולם. *** אחי השני יוכל להתחיל סוף סוף לחיות, לגור לבד ולהתפנות למציאת האהבה הגדולה שהוא כל כך מחפש. *** אחי השלישי ישוב להאמין בעצמו ואולי גם להסכים לקבל חזרה את אשתו לחייו שכעת חיה ומגדלת את שתי הבנות בחו"ל. *** אחי הרביעי, אחרי 9 שנים בגלות יוכל לחזור ארצה בידיעה ברורה שלא יעצרו אותו בשדה"ת (סיפור ארוך), להביא את זוגתו לחיים ולגדל את בנו בן ה-5 בסביבה תומכת ואוהבת במחיצת משפחתו ללא הצורך היום יומי להתמודד עם אנטישמיות במקום בו הוא חי כיום. *** היום בו יפסיקו לברוח מכל העולם ולעבור דירה כל שנה. שיוכלו סוף סוף להתמקם אחרי 8 שנים של תזוזות. ביום בו יקרו כל הדברים שציינתי (ועוד הרבה שלא ציינתי) יהיה היום בו אוכל לפרוס כנף ולעוף. לעוף למחוזות אחרים, להכיר אנשים חדשים, לגלות תרבויות חדשות, לעשות מדיטציה ככל שאחפוץ, ללמוד, להתפתח וללמד את כל מי שיחפוץ במציאת האושר הפנימי, להתפנות לציור, נגינה וכתיבה. אותו יום ארשה לעצמי להביא ילדים לעולם ולגדל אותם היכן שרק אבחר ולדעת כי יש בי את כל הזמן שבעולם בשבילם, לתת להם את הכלים הנכונים לחיים מלאים ומאושרים. אותו יום ארשה לעצמי להכניס פרטנר לחיי ולהיות אחד. היום בו הם יהיו מאושרים - אוכל לעשות את כל הדברים האלה ורק אז אוכל לאמר - אני מאושרת. לצורך הבהרה - כיום אני לא מבטלת את עצמי כלל - אני נמצאת ב ד י ו ק היכן שאני בוחרת להיות. אני מתפתחת מדי יום אך לא בקצב שאני רוצה. אני מודעת ויודעת את משמעות הנוכחות שלי בחייהם. אני משמשת אבן, סלע, צוק בשבילם. לידי הם מחייכים, צוחקים ונוגעים מעט באושר (האמיתי). היום בו יגיעו ל"תחליף" שלי - כל מה שמצויין למעלה - יהיה היום בו "יוכלו" לשחרר אותי וכמובן אבחר "להשתחרר" מהם. <<<אור ואהבה>>> אני. נ.ב אה.. כן, כמעט שכחתי -גם ביום בו אצליח לפרק עננים....

 

[איה@]

קאיה יקרה ../images/Emo22.gif

יש לי תשובה אמיתית ומהבטן לתת לך....אבל אני מהססת..... ובכל זאת אעיז ואומר. דברים שרואים מכאן, לא רואים משם... ומה שאני רואה מכאן זאת - בריחה - בריחה מלקחת אחריות על חייך עצמך. הרי בחיים כמו בחיים - הבעיות והצרות לעולם לא יעלמו אז אח אחד ירוויח בפיס ויתחתן בשעה טובה, ואז יוולד לו ילד, מה תגידי אז כשהילד יגדל אני אתפנה? והאח הנוסף יצליח להגיע ארצה - אבל תהיה בעיה אחרת - גם כאן תחכי עד שהיא תפתר?? קאיה יקרה - אי אפשר לפתור את בעיות כל העולם ורק אז לחשוב על עצמך, את יכולה לשלב בין השניים, להמשיך לדאוג לאושר משפחתך אבל גם! להרשות לעצמך להכניס פרטנר לחייך, ללדת,ללמוד להתפתח ולחיות באושר ואפילו לפרק עננים.

את מעמידה את הדברים כאחד מול השני - כאשר הכל שם יסתדר - אז אני ארשה לעצמי........ולדעתי זה לא דרך נכונה . קאיה - אני מקווה שאת מקבלת את הדברים שאמרתי בהבנה, כי הם נאמרו מתוך האמת שלי, ולא חלילה מתוך כוונה לפגוע.

איה.

 

[Kaya]

איה יקירתי, (טיפטיפונת ארוך..)

ראשית - תודה על תגובתך. אני תמיד שמחה לשמוע דעות של אנשים אחרים לגבי כל נושא (ואם הנושא הוא אני - מה טוב ...

) אולם, פיספסת אותי קצת - אך לא באשמת אף אחד חוץ מחוסר המידע שיש לך לגבי. מאוד קשה לספר כאן היסטוריה שלמה וחיים שלמים אך אנסה במעט המילים ומבלי לשעמם אף אחד... אין לי דרך אחרת להסביר חוץ מזה: אני כבר מאושרת!!! אני נמצאת בדיוק איפה שאני רוצה, (הדירה בשינקין והכלבה שלי איתי...) אני עושה בדיוק מה שאני רוצה, (התספורת ,ה-44 ק"ג והפירסינג בטבור...) כמו שאמרתי - אני חיה רוחניות, (קוראת המון, עושה מדיטציות, מציירת ואף כותבת ספר...) אני נמצאת במודעות עצמית 24 שעות ובפעם הראשונה בחיי אין שום דבר ואף אחד בעולם הזה שכובל אותי אליו ומונע ממני לעשות את הדברים הללו!! אם פעם זה היה - בעל עם תלות, או עסק משפחתי בו היה לי חלק עיקרי בניהול המערכת, אין סוף חובות וצווי עיכוב יציאה מהארץ, אבא חולה סרטן, אמא שצריכה אותי כאויר לנשימה והרשימה עוד ארוכה... -- היום כבר לא. אני חופשיה ללכת אמתי שאבחר. נהפוך הוא - אחיי גם ייקחו אותי לשדה"ת וישלמו לי את הכרטיס. אך אנסה להגיע לנקודה אליה אני חותרת: הידיעה!! הידיעה שאני יכולה כל רגע לקום וללכת, החופש, העצמאות והבחירה- כאן תמון האושר!! מרבית האנשים מחכים למצוא אהוב בכדי להיות מאושרים, כשיתחתנו,כשיביאו ילד, כשיהיה כסף, כשיסימו את התואר, כשימצאו עבודה, כשיצאו לחופשה השנתית, כשיצאו לפנסיה... ו – מה?!?!?!? אנשים לא מבינים שהאושר תמון אך ורק בהם!!! בכל רגע ביממה!! בכל מקום בו הם נמצאים!! לו רק ידעו שהם מסוגלים להכל, אם ורק יבחרו ויסכימו לקבל אותו!!! אני לא ממהרת לשום מקום, אני בת 27 וגאה במקום אליו הגעתי וכל זאת אך ורק בזכות עצמי. אין בי פחדים או ציפיות, אין בי כעסים או משקעים מהעבר כי אין עבר ואין עתיד יש רק כאן ועכשיו ומה שנעשה יקרה ומה שלא נעשה לא יקרה!!! בסך הכל אהיה "יותר" מאושרת כשכ-ל זמני יהיה מוקדש אך ורק לרוחניות, האושר הנצחי, היכולת להפוך חומר לרוח ובעיקר לגדל את בני (שיהיה) בסביבה שיודעת מה זאת אהבה (לפחות את 7 השנים הראשונות שלו) ולחיות עם הפרטנר שיודע מה זאת אהבה קוסמית (כיום יש כבר מועמד עם פוטנציאל...) אלו החיים אותם בחרתי (האמיני לי – לאחר עבודה רבה ומאומצת) אך אני ממש לא קופצת מעל לפופיק. יש לי עוד הרבה מה לעבור כשהחלק הראשון הוא לסיים תהליך מסויים שאני עוברת עם משפחתי והתוצאות כבר מגיעות..... אז מי יודע... אולי ההודעה הבאה שלי תהיה מאיזה חוף נידח בתאילנד

כשתאילנד מסמלת בשבילי אך ורק קרקע רוחנית פוריה ותורמת להתפתחות. <<<אך ורק אהבה>>> אני.

 

[איה@]

קאיה יקרה - קבלי התנצלות ../images/Emo39.gif

האמת היא שברגע ששלחתי את ההודעה שכתבתי לך התחרטתי! גם כשכתבתי היססתי..... ואת יודעת מה? נראה לי שמה שכתבתי לך היה יותר מתאים שאכתוב לי! - כהמשך למשימה של גיל, ותוך כדי עצם הכתיבה כבר חשבתי על זה... אני מאושרת באושרך מי יתן וישאר כך לנצח - ושכל משאלותיך יתגשמו. אמן.

איה.