משיכה ואהבה

[shagarg]

משיכה ואהבה

שלום חברים,

מעניין אותי לדעת אם אני היחיד במצב הבא :

אני נמשך לגברים אבל אני לא אוהב אותם. זה נטיה מינית גרידא, סקס. ואפילו מחשבה על התאהבות עם גבר מגעילה אותי... אגב, כמעט לא נמשכתי כלל לגברים מסביבי, אלא אך ורק גברים דמיוניים, בסרטים, וכו...

ולגבי בנות זה ההפך. לא ממש נמשך אליהן אבל יצא יותר מפעם להתאהב, והאהבה מביאה אפילו נטייה מינית קטנה.

אני תמיד מרגיש שאני היחיד במצב הזה ואשמח לדעת שלא...

אגב, אני בן 23, כרגע בארון (הורים שלי יודעים ותומכים), אם עדיין תקוה להכיר את האחת...

 

[datibalev]

לי יש בעיה אחרת

קודם כל אני בארון. ההורים שלי חילונים ואני חזרתי בתשובה.

אז הם לא במצב שהם שהם יכולים להביןו מה עובר עלי.
משהו בסגנון מה פתאום אתה הומו-דתי, זה לא הולך ביחד אז תפסיק לקשקש.

היו לי כמה גישושים ולא היה נראה שאני אקבל תגובה סימפטית אז ירדתי מהעץ.

ממש יפה לך שההורים שלך יודעים וגם תומכים.

אני אישית דווקא הרגשתי גם התאהבות כלפי בנים.
אבל ברוב המקרים זה די חסר סיכוי אז זה סתם מייסר.

אין ממש עניין בלחלום להפוך מישהו סטרייט לגיי,
בכל מקרה אנחנו מתעצבנים כשמנסים לשנות אותנו לכיוון השני לא

לגבי משיכה זה דווקא משהו גופני שאפשר לעבוד עליו.

אמנם השיטות לא עובדות על כל אחד אותו הדבר וצריך יד על הדופק.
אם מישהו סגור על עצמו אז לנסות לגרום לעצמו להימשך לבנות בלי בסיס כלשהו יכול להזיק אם לוחצים יותר מדי.

מה שכן במצב של בלבול וחוסר וודאות כדאי לנסות, ולפי מה שאתה מתאר אתה נמצא שם.
בנות לא מגעילות אותך, ואם תשקיע בקשר אז אולי ייצא מזה משהו.

ברור שאתה לא לבד, אגב בזמן האחרון אני ועוד מישהו העלינו פוסטים על כך שאנחנו מחפשים זוגיות עם לסבית שנמצאת במצב דומה.

אם אתה כן תוכל להימשך למישהי ולהיות איתה נראה לי שיהיה יותר קל לספר לה והיא תהיה מוכנה לקבל את זה.
אבל במקרה שלי אני לא יכול ליפול על מישהי ולומר לה שמעי את לא מושכת אותי אבל יש סיכוי שאם נעבוד על זה אז יהיה בסדר.

אם תעבור על מה שנכתב השלושה ארבעה עמודים האחרונים בפורום תמצא כל מיני דברים מעניינים שאנשים כתבו על אהבה, משיכה ומה שבינייהם.

בהצלחה וברוך הבא לפורום

 

[shagarg]

ממש כיף לקרוא אותך

ממש כיף לקרוא אותך. אני סוף סוף שומע דברים חכמים רחוקים מהסטראוטיפים הרגילים...

אגב, לקרוא על מצבך (חוזר בתשובה - הומו) עזר לי להבין שלכל אחד מורכבות משלו. אני ממש לא מתייאש אבל נמאס לי מהספק הזה...

אגב, כבר עברתי הגיל התבגרות (23) וכבר כמה שנים שאני מודע למצבי, למרות שהמודעות גברה עם השנים. כבר התייעצתי עם פסיכולוג וזה לא באמת עזר, אני שוקל להתייעץ עם פסיכולוג אחר.

לגבי חתונה, אני תמיד מרגיש שלהגיד לבת "תשמעי, אני אוהב אותך אבל אח שלך מושך אותי יותר", לא באמת יעזור

אבל ברור לי שאגיד לה לפני החתונה כי מבחינתי כנות חשובה מאוד בקשר זוגי.

 

[datibalev]

שום דבר לא ממש פשוט אני מניח

כנראה שסטריאוטיפים תמיד יהיו רחוקים מהמציאות.

במיוחד בנושאים רגישים של בינו לבינו ודת.
הרבה פעמים יותר קל ליצור דימוי פשטני של המצב,

/

שמייצג באופן חלקי במקרה הטוב ומייצג מצב שקרי במקרה הרע.
אני לא יודע עד כמה הדברים שלי חכמים, אבל אני שמח שאתה נהנה.

לכל אחד יש את המורכבות שלו ולפעמים זה עלול לגרום לי להסתגר במקום להיפתח ולשתף.

אם אתה מודע למצבך אז זה משפר את העניינים.
הרגשה של נמאס נגזרת מהמילה מיאוס, כך שאני מקווה שאתה לא מתעב את עצמך אן את המצב שבו אתה נמצא.

מה שכן ברור שזה מתסכל לחיות במצב מסוים שרוצים שישתנה אבל הוא כנראה לא הולך להשתנות בזמן הקרוב.

אולי לפני שתלך לפסיכולוג אחר תנסה לברר מהן השיטות העיקריות בפסיכולוגיה כדי לבחור את זאת שמתאימה לך.
לכן אמרתי שכדאי להתייעץ עם מטפל שיוכל לחשוף אותך לעולם הפסיכולוגיה שהוא די מורכב ומסובך.

מה שכן צריך להבין שפסיכולוג וגם מטפל יכולים לעזור לך בעיקר לעזור לעצמך.
אם תגיע להבנה מסוימת היישום שלה יהיה תלוי אך ורק בך ולא באף אחד אחר

בסופו של דבר אתה מכיר את עצמך הכי טוב, ואחרים יכולים לתת לך כל מיני כיווני חשיבה, אבל העבודה היא בשיטת עשה זאת בעצמך...

כנות היא גם חשובה מה שנראה לי יותר חשוב זה שיקבלו אותך כפי שאתה.

בקטע הזה יש לך מזל גדול שההורים שלך יודעים מקבלים ומבינים
העיקר הוא שאם אתה מכיר מישהי שתחייה איתה לשארית חייך אז אתה צריך להכיר אותה באמת והיא אותך.

אם יהיה חשוב לך לספר לאשתך לעתיד רק שים לב שאתה חושב עליה כשתספר לה ולא על עצמך.
אני מבין שתספר לה מספיק זמן לפני החתונה, אני מניח שלא תשמור את זה לרגע האחרון.

אבל אני כבר נסחף, אני מניח שאתה עוד צריך להשלים עם עצמך לפני שתוכל לצאת לחפש מישהי, או שאני טועה?

החיסרון היחיד בדברים שאני כותב זה שאני לא מצליח לקצר,

הרבה פעמים אני נותן יותר מדי דוגמאות ומתחיל לחפור,
אז לפחות בכתיבה אני משתדל לקצץ את דברי כדי שלא יהיו מייגעים מדי.

נראה לי ששורות קצרות עוזרות לפחות מבחינת הקורא...

אם תכיר מישהי תודיע לי, וכנ"ל אם תמצא מישהי בשבילי.
אני לא יודע איך נפתור את זה אבל צריך ליצור איזו פלטפורמה ליצירת קשר מסוגים מיוחדים...

 

[shagarg]

פורום להיכרות

הי,

עוד פעם תודה על תשבותך.
ראיתי שעלית רעיון להיכרויות בין הומואים ולסביות דתיים. אני כרגע מאוד לא בקטע, כי אני עדיין לא סגור על נטייתי ואם אני מגיע למסקנה שאני הומו, לא בטוח בכלל שארצא להתחתן.

אבל בכל מקרא, אתה יכול לפתוח פורום היכרות כזה. יש המון פלטפורמות מתאימות וחינם, תחפש בגוגל.
אני מניח שאירגונים כמו "כמוך" יסכמו לעזות קצת פרסומת לפורום.

בהצלחה רבה

 

[datibalev]

אכן כן

הבעיה היא שאני לא ממש יודע איפה להתחיל.

צריך מישהו שינהל את העסק כדי לוודא שתהיה אנונימיות ושאנשים אמיתיים נכנסים לפורום.

וגם אני מעדיף שיהיה מישהו עם ניסיון בתחום שיוכל לייעץ.

נראה לי שבשביל להתחיל משהו כזה אני צריך לברר אצל מישהו שכבר הקים פורום בסגנון הזה.

אני לא ממש יודע איך מבררים על מישהו ואיזה פרטים לדרוש, וכמובן לשמור על הכל חסוי...

 

[avitano]

לא התעמקתי בכך אבל אני חושב שיש פלטפורמה כזו

כמוך הציעו בעבר שידוכים בין הומואים ללסביות, בדיוק למטרה הזו

אך לא נכנסתי לפרטי הפרטים שבהצעה

 

[כמוני כמוכם1]

אני הרגשתי פעם ככה/

עד שהתאהבתי בחבר שלי (סטרייט גמור)...

ואז הבנתי שהתחושות שלי כלפי נשים הם חלשות משמעותית ושונות מהותית ממה שאני יכול להרגיש כלפי גברים...

וגם בנות שיצאתי איתן לא הרגשתי כלום רק בנות שאני מכיר במהלך החיים ושוב זה לא סוחף כמו התחושות ביחס לאותו חבר ולאט לאט הבנתי

שזה יכול לקרות גם ביחס לגברים אחרים...

 

[חול פירמידות]

אתה בסוג של הכחשה

אי אפשר לשייך "גברים" ו"נשים" לשתי קבוצות דיכוטומיות שבהם אתה מכליל את כולם לתבניות אופי שאתה נמשך אליהם.

העובדה שהתאהבות בגבר מגעילה אותך, מראה על דיסוננס פנימי אצלך כלפי המשיכה לגברים. הייתי ממליץ לך בחום לעבור בירור אמיתי של ממש אצל פסיכולוג.

 

[shagarg]

אם אתה יודע יותר טוב ממני...

תשמע, דבר בסיסי לשיחה ברייה זה יכולת קבלת דעה אחרת.
אני לא יודע מי אתה ומה המצב שלך ולא הייתי מחליט עבורך מה אתה מרגיש או לא.

אני ממש לא בהכחשה. להיפך, חשבתי הרבה זמן שאני הומו כי נמשכתי לגברים. אם זה הייתי יכול להשלים ללא יותר מדיי בעיה.
הבעיה התחילה דווקא כשהבנתי שאני גם נמשך לבנות, כשהתאהבתי במישהי, ואז שמתי לב שאף פעם לא הרגשתי דבר דומה לגבר.

אתה אמנם צודק כשאתה אומר שהדברים פחות דיכוטומיים, אבל להחליט עבורי שאני בהכחשה זה ממש חוצפה, בפרט בפורום כזו שאנחנו אמורים להרגיש חופשי לדבר על עצמינו בלי להרגיש שהחברה שוטפים אותך.

וכבר ראיתי פסיכולוג, זה רק חיזק בי התחושה שאני נמשך לגברים וגם לנשים.

 

[datibalev]

אל תרתח...

אני לא מאמין שמישהו התכוון לפגוע., אלא בסך הכל העיר את דעתו האישית.

אגב, לפעמים דברים שאנחנו כותבים לא יוצאים כמו שהם נשמעים בדיבור בעל פה.

זאת אחת הסיבות שאני משתדל להשתמש ברגשונים, כדי להעביר גם את רוח הדברים.

מה שכן אני מסכים שצריך להשתדל לחשוב על הבנאדם שנמצא מהעבר השני של המסך וקורא את הדברים שלך.

לפעמים כותבים בצורה הרבה יותר יבשה וחדה, ובאיזשהו מקום חסרת טאקט, כאשר הדברים נעשים דרך התכתבות במחשב.

נראה לי שפשוט מה שאמרת לא היה ברור מספיק ולכן הוא אמר מה שהוא הבין ממך.

אולי היה אפשר לנסח את זה בצורה של תמיהה או שאלה, כי באמת לא כל כך ברור מה הגישה שלך.

המטרה היא לא להתעצבן אלא לנסות להבין אחד את השני.

אם תרצה תוסיף כמה סימני שאלה ואז תראה את הדברים אחרת.

 

[חול פירמידות]

אתה מתוק אמיתי

 

[חול פירמידות]

התגובה האמוציונלית שלך רק מחזקת את טענתי

לא התיימרת לדעת במקומך. כל אדם הוא עולם ומלואו, ואני בטח שלא מכיר אותך כתוצאה מכמה חילופי שוורת כאן בפורום.

לא אמרתי שאתה בהכחשה, אלא בסוג של הכחשה. לא צריך למתוח את הדברים שאמרתי.

אנחנו גדלים בחברה שמעודדת אותנו לזוגיות של גבר ואישה. לכן כולנו, בשלב כזה או אחר, נושאים מטענים של שנאה עצמית ובושה. אדם שאומר ש"המחשבה על התאהבות בגבר מגעילה אותו" מבטא ככל הנראה מטען חברתי שהוא נושא. לו היית אומר שהתאהבות בגבר לא עושה לך דבר, הייתי מחריש. אבל ההתבטאות הקיצונית והחריפה הזאת מלמדת שזה מגיע ממקום עמוק בהרבה. זאת תגובה אקטיבית. רוב הסטרייטים לא יגעלו ממחשבה של התאהבות בגבר, הם יותר יגעלו (חלקם) מפיסיות עם גבר. סה"כ גבר זה בן אדם עם אישיות. יכול להיות שאתה נגעל מהמחשבה להתאהב בגברים (שזה הרבה יותר עמוק ומורכב מסתם להימשך לגוף שלהם) כי אתה לא רוצה לקבל את העובדה שאתה נמשך (פיסית וגופנית) אליהם?

אם אתה נמשך לבנות ואף מתאהב בהן, עצתי היא כמובן שתפעל להגשים את הכיוון הזה. השאלה היא מדוע אינך עושה זאת, ומדוע אתה עדיין מגיע לפורום הזה.

דבריי הם לא חוצפה, כי אם תגובה זכותך לא לקבל אותם כמובן...

ואם נפגעת, סליחתי מראש

 

[גנימדס]

"דיסוננס פנימי"

חול פירמידות דוקא הגדיר את זה יפה מאד.
המשיכה המינית שלך לגברים קיימת. אבל קשה לך להתחבר אליהם .
הקושי הזה לא קיים עם נשים.
למה?
כי גברים מסומנים אצלך מראש כבני אדם שלא ניתן להתחבר אליהםפ, שלא ניתן ליצור איתם מערכת יחסים.

לא במודע, מחלחלת לתוכך הקביעה שעם גברים יש רק סקס. ואי אפשר משהו מעבר לכך.

 

[datibalev]

לא רק פסיכולוגי

אלא גם מבחינה ביולוגית אין דבר כזה זוגיות בין גברים.

דווקא המשיכה המינית היא זו שגורמת לפי דעתי למצוקה, מאחר ולא ניתן לממש אותה עד כדי מיצוי.

ועצם זה שכן מצליחים להיקשר נפשית לנשים, אבל חסר החיבור הגופני יוצר מועקה ותסכול.

השאלה היא האם הפיתרון הוא יצירת זוגיות מסוג חדש או שמרנות והתמודדות.

 

[גנימדס]

לא הבנתי

מהחינה ביולוגית אין זוגיות בין גברים?
למה?
מה הקשר?

אני חושב שהמצוי קייים בקשר זוגי בין גברים.
ולא מבין את הקביעה שלך.
ומאיפה היא נובעת.

 

[datibalev]

קשר פשוט של סיבה ותוצאה

בתור בני אדם תכליתיים אנחנו מבינים שלכל פעולה יש מטרה.

יחסי מין נועדו לקיום המין וזרע (יותר נכון כמה) שנפגש עם ביצית ומפרה אותה יוצרים יחד חיים חדשים.

שני גברים לא יכולים ללדת ילדים ביחד.

+

=/=

כלומר ליחסי המין בינייהם חסר הפן העיקרי והוא הבאת ילדים לעולם. בדומה לאוננות או לזנות.

כמובן, אפשר להחליט שאין מטרה למה שאחנו עושים ולעשות דברים רק בכלל ההנאה שיש בהם מבלי לחשוב, עיין ערך פרויד שאמר שהשכל הוא המתנה והקללה שלנו כבני אדם.

 

[גנימדס]

אנחנו לא דגים

ג'וקים, דגים, ציפורים ושאר חיות שלא חיות במודל זוגי- גם מאמינים בזה- הזכר בא ומפרה את האשה (במקרה של דגים- אפילו לא את האשה אלא את הביצים שהיא מטילה). אין צורך בזוגיות, אין צורך ברגשות. הזכר מביא את הזרע ובזה תפקידו נגמר. הנקבה דואגת לצאצאים הנולדים כאם חד הורית.
אין זוגיות. אין אהבה.

זו דוגמא ביולוגית.


לשמחתינו או לצערינו אנחנו יצורים יותר מפותחים.
רובינו רוצים מישהו מעבר למין. לא רק מישהי שבורכה ברחם פורה , אלא גם משהו מעבר לכך.
הדרך בה אתה מתאר זוגיות ומשיכה מינית. כמיותרות צורמת לי מאד.
לא מדובר באנוכיות- כפי שאתה מתאר, אלא בצורך קיומי ובסיסי מאד

 

[datibalev]

אתה מחזק את דברי

אם אנחנו לא חיות אז אנחנו לא מקיימים יחסי מין רק כדי לפרות ולרבות, אלא כדי לבסס את הזוגיות.

אמנם הבסיס הוא משותף, יחסי מין נועדו מבחינה ביולוגית לקיים את המין, אבל אנחנו מאמינים בערך מוסף בקשר...

לכן אצל בני אדם בשונה מחיות יש מוסג של משפחה, וחוץ ממושג של משיכה יש מושג של אהבה. וקשר נוצר לא מתוך מקריות אלא מתוך חשיבה ורגש. [לפעמים יותר מדי אבל נו...]

 

[חול פירמידות]

על ביולוגיה ואמונה

העובדה ששני גברים לא יכולים לפרות, לא אומרת שלקשר שלהם אין תכלית. אנחנו לא מאמינים בערך המוסף של הקשר, אלא הוא שם מטבעו. בני אדם, בין גברים ונשים, ובין גברים וגברים, מחפשים קשר וזוגיות לא להביא ילדים!

הראייה הזאת כאילו כל מטרת קשר היא הבאת ילדים היא סילוף ש...הומואים עושים בניסיון להצדיק מדוע יש משהו בלתי מוסרי בזוגיות של שני גברים. שום רב יהודי לא יגיד לך שמטרת יחסי המין היא עבור פיריון העולם בלבד.

כשאלוקים בורא את האישה, הוא עושה זאת מתוך "עזר כנגדו". בהקשר האמוני הזה, גם גבר בהחלט יכול להוות "עזר כנגדו".

הילדים הם אחת מהמטרות. באמצעים של ימינו גם בזוגיות חד-מינית ניתן להביא ילדים. בקרוב אולי אפילו להפרות ביצית מחומר גנטי של שני זרעונים. מה אז יהיה על הטענה "הביולוגית"?

הביולוגיה, או הטבע, מכיל בתוכו גם הומוסקסואליות. בראייה אבולוציונית, המערכת אולי דואגת שלא כל פרט יביא ילדים; משום איזון. ומשום דאגה שאלו שאינם יכולים להביא ילדים (עקרים לדוגמה), ידאגו לילדים שהוריהם אינם מתפקדים או אינם בין החיים (דרך אימוץ). זאת גם מערכת של הטבע. ושל האמונה שלנו