מרגיש בודד

[גארוטה]

אני אמנע מלהשתמש

בכל מיני שמות תואר שחלקם מתאימים לך וחלקם שנויים במחלוקת, מה שכן, כל ההקדמה שלך מ י ו ת ר ת.
למה? כי היא לא מוסיפה ולא מורידה מהבעיה שלשמה הגעת לכאן וכי בשורה התחתונה הבעיה שאתה מציג
לא שונה במהותה מאלפי בעיות זוגיות שמועלות כאן בפורום כולל הגישה שלך.

בתכל'ס, הבעיה שלך היא חוסר התאמה אבל מה שבאמת מבדיל אותך מאחרים זה שאתה כל כך עף על עצמך
שמרוב כל "המידות הטובות" שיש לך שכחת את מידת הצניעות והענווה והכי חשוב שכחת שיש בנאדם מולך, אשתך
ושהעולם, מה לעשות, לא מסתובב רק סביבך ואם היא היתה כותבת פה, אני בטוחה שהיו גם לה כמה מילים לא נחמדות כל כך
לתאר אותך כבעל וכשותף לחיים. אולי אתה חושב שאתה הכי מושלם בשבילה אבל לא בטוח שעמוק בלב גם היא מרגישה כך, בטח
לא כשאתה מלכתחילה לא דאגת להסתיר את חוסר ההשלמה שלך מהנישואים, את חוסר האהבה שלך כלפיה, את ההאשמה שלך כלפיה
(גם אם היא לא נאמרת בקול) על כך שהיא מכבה אותך, על העיניים המרצדות שלך על כל בחורה יפה, על הריגוש שאתה חווה ממבטיהן
של נשים זרות, על המחשבה שיכולת למצוא טובה ממנה, חכמה ממנה, יפה ממנה...
האם פעם אחת ראית את הבנאדם שהיא
את האשה שהיא
את האמא?

אתה כל כך מלא בעצמך שלא נשאר בך מקום לקבל ובטח שלא לתת וזה לא נאמר ממקום של לפגוע ולהעליב, רק לפקוח עיניים ולראות
שיש עוד מלבדך.

 

[מוץ ותבן]

ורציתי להוסיף, שגם אם הבחורה היתה עושה שמיניות באויר ומטפסת לקטוף לו את הירח, זה לא היה משנה - כי הוא לא אוהב אותה. וזה בסדר, לא חייבים, אבל גם להגיד שלא טוב לו איתה בגלל שהיא לא השתדלה ולא השנתה מספיק (כמוהו למשל...), זאת צביעות.
ככה זה כלא אוהבים...

 

[מוץ ותבן]

כלא = כשלא

 

[נוסעת בזמן אחר]

התחתנת בגיל מאוד, מאוד צעיר...

לא היו לך כלים להבין מה מידת התאמה בינך ובין אישתך וטעית.
לא חושבת שבחברה שאתה נימצא בה יש כזאת בעיה עם אב גרוש+ילד.
ממליצה לך ללכת לכיוון של יעוץ זוגי עם אפשרות שביעוץ הזה יעזרו לכם
להפרד בדרך הכי יפה שאפשר.
אתה מתאר את עצמך כאיש איכותי ולא נראה לי סביר שתשאר
לבד לנצח נצחים(מאוד לא סביר). גם אישתך תשרוד לדעתי.
לא ממליצה לך לחכות לגיל שישים +חמשה ילדים ואז לתפוס את הראש.

 

[גרגשי]

התחתנת מוקדם מדי

כמו שכולם כבר הבחינו, תכונה אחת שחסרה לך היא הענווה. זה טבעי מאוד. אם אתה אכן אדם מוכשר ומשובח כפי שתארת, הגיוני שתתגאה בעצמך (אני אישית לא התרשמתי שאתה איש שיווק מוצלח. הנסיון לשווק את עצמך לעונה המסתורית לנימרודנימרוד7 היה שקוף מדי). האגו הגברי המחובר ליצר המיני הגברי מגיב לזה בצורה הטבעית ביותר. הוא משכנע את הגבר שיש לו פוטנציאל לכבוש נשים רבות ומוצלחות. היצר הפיזי בוער בך. במיוחד כשאתה מרעיב אותו כך. אין מה לעשות נגד זה. הגוף שלך זקוק לטעום נשים רבות ככל האפשר. זה עוד יותר נכון כשאינך צריך לבחון את עצמך בתחום הזה. אתה יכול לשים לב רק לחיזוקים חיוביים ולהתעלם מחיזוקים שליליים.
הדרך הקלה ביותר להתגבר על היצר הזה היא להשביע אותו. לפגוש נשים. לבחון את עצמך. להבין את ערכך בשוק. להבין איזה טעם ומשמעות יש במיצוי הפוטנציאל הזה, אם בכלל. להעמיק בעצמך. בחיים אנחנו לומדים בעיקר מטעויות ואכזבות, והנסיון הזה חסר לך.

הרשה לי להרגיע אותך. ישנה קהילת גרושים וגרושות דתיים לא קטנה, והם פעילים מינית, אחרי שטעמו מהחופש. אתה תתקבל שם בשמחה עם כל תאריך והדרך ותוכל למצוא לך שם כמה וכמה נשים חכמות ואציליות לטעום איתן את הפרי שכבר לא יהיה כל כך אסור. אחרי שתשבע, אם תרצה רווקה, זה ידרוש קצת מאמץ אבל זה אפשרי. סה"כ תהיה לך דיפלומה שמוכיחה שאתה בנוי למחוייבות וגם נפגעת בעבר ולכן אתה עמוק ורגיש. אתה תאהב את החיים האלה. האם אתה עדיין תאהב את עצמך אחרי כל זה? האם תצליח למצוא בחזרה את התלם אחרי שסטית ממנו? כמה זמן ייקח לך לחזור אליו ואל עצמך? איך כל זה ישפיע על הבן שלך?
נחיה ונראה.

 

[קרן השמש2]

ברור שקיים כאן נרטיב אך, הוא אינו הבדידות

אינך עוצר בצד לרגע ותוהה או מטיל ספה. אז לא- לא רק שאינך מודע אלא שאינך נמצא אפילו בעמדה כזו שאתה שלם ויודע מהי זוגיות.
סיפרת לנו על דילוגי איילה סקסית שתכבוש את עינייך ותרנין את הליבידו שלך בשקיקה לפיה מפיק המרגליות והשכל שלפעמים תחשוב אם זו אכן אישה או בינה מלאכותית. ובכן, אין כזו אישה.
אינך פיגמליון ולא קיים פסל השלמות שיקום לתחיה עבורך. אבל כן, כולך שבוי באפקט הזה.
אצילות נפש היא הרגעים שאותה אישה (כמו אישתך) תגלה מולך כשכולך מלא עניין גלוי בנשים אחרות. בחוסר נאמנות גם אם לא קיים שם מימוש מגע פיזי.
אישה יפה היא אותה אישה המגלה בה תכונות של המאירות בך אושר וסיפוק. עבורך היא היפה מכולן ללא כל קשר למוסכמות.
אישה חכמה היא אותה אחת המבינה על מה אתה מדבר ויחד עם זאת היא יודעת להשאיר אותך בתהליך המסקנות מבלי ללחוץ על כפתורים בלתי רצויים בך שיובילו אותך להחלטה לא נכונה עבורך. החוכמה שלה היא שבשקט שלה היא מניחה לך אך עדיין תבין. אני בטוחה שאם יהיו שם עוולות היא לא תשתוק לך.

ממה שאני מבינה בין השורות, אתה מפלרטט עם אחרות ולא איכפת אם לא רוצה לקיים רומנים מחוץ למערכת יחסים ביניכם. משהו בך מעניש אותה על שאינה עונה לציפיות שלך. רק שאינך מבין שאתה מעניש רק את עצמך כי יחסים כאלה תמיד יהיו בלתי מספקים וגם כי הם ניטעו על קרקע רעילה ויבשה.
הדת היא רק התירוץ.
עשית לה עוול בכל השנים הללו יחד ויצאת קטן ובלתי נסלח. לא מובן איזו אישה תוכל להתאים לאדם שהונה אדם אחר כל כך הרבה זמן. זו לא רק ההונאה, השקר אלא העלבון הצורב וחוסר האהבה המשוועת שאתה מוכיח מולה.
אי י מאמינה שעשית עבודה מולה. כולך מלא בנוצות ששום אישה ברת דעת (ובהכרה מלאה) לא תימשך אליך.
אישה חכמה רוצה זוגיות ולא להיות על תקן הבובה "שלידו".
זו שמציעה לך את מרכולתה בפרוטות ולו רק שתסתכל לעבר יופיה הנדיר וההצגה שכולה הליכה נסיכותית-היא זו שתפיל אותך למקום החשוך שאתה כל כך פוחד ממנו. כי אחת כזו שהפעילה עליך טריק ערמומי יותר משלך לא תהיה מוסרית יותר ממך ובטח חסרת חמלה כשתיקח לך את הגאווה וכיסא הזאוס ותשאיר אותך מחפש מכוערות ובינוניות, העיקר שלא יפגעו בך. כך שמומלץ ויותר חכם מלא לבחור נשים בצורה דיכוטומית אלא לצאת מהבועה הפנימית שבנית ולהבין מה אתה צריך ולבחור בהתאם תוך שאתה מבין שאדם בנוי מחוזקות וחולשות;וזוגיות בנויה מכבוד ושיתוף.
לא הייתי שופטת אותך על גאוותך, יהירותך והאנוכיות אלא על השקר, חוסר הכבוד והשפלות קומה אותה גילית לנו שפעלת מול אישה שעשתה הכל כדי לרצות אותך ואולי אפילו נפגעה נפשית עמוקות ממך עד לנזק בלתי הפיך.
הרי עד כמה אפשר להשתגע מלנסות להבין כיצד לבנות גשר מול בעיה שלא קיימת אלא שקר שקיים מיסודו.

להתקר אל אדם שלא רצה אותך, דחה אותך, השפיל, התרחק וכל זה לא כי היתה בעיה אקוטית אלא הונאה.
הבדידות שלך היום היא תהליך כואב של ניפוץ אגו רגעי.
אתה תהיה מאושר כשתבין שזוגיות היא מסע מבחירה של אנשים שהתפשרו, ויתרו ודאגו כדי לשמר רגש.


כשאתה מדבר כך אינך יודע מהי בדידות. סליחה.

בהצלחה בכל אשר תפנה. וכמובן, בהצלחה לזו שלצדך עכשיו להשתקם מאדם כמוך.

 

[קרן השמש2]

*מטיל ספק.

 

[קרן השמש2]

מצטערת על דקדוק לוי וחצאי משפטים. (מהנייד).

 

[עידוהסרוג]

הכאבת לי מאד

אך באותו זמן שימחת אותי מאד. קלעת בהרבה דברים ואני אפילו מרגיש שעדיין לא ירדתי עד הסוף לעומקם של דברייך, באמת חסר לי הניסיון הזה שיש לכם.
הרבה דברים ממש לא שייכים לעניין שלי אבל אין זו אשמתך אני פשוט לא תיארתי בצורה טובה את עצמי, יהיר אני לא, לגבי ההונאה כמו שתיארת את צודקת, לא פעם עולות בי נחשבות על העוולה שאני עושה לאשתי אבל אין לי את האומץ לומר את זה, מה עוד שלפני הנישואים רציתי לגמור את זה אבל היא הגיבה בצורה קשה ולא עמדתי בזה, לא יכלתי לחשוב שבגללי יהרסו לה החיים, לא הייתי חכם מספיק להבין שמהכל קמים.

 

[קרן השמש2]

תתעורר מהרוח הפילוסופית וטע רגליך בקרקע,

אין לאף אחד יותר ניסיון משלך; חדל מלהסתתר מאחורי איצטלת הדת ומליצות.
הדת מלאה תכתיבים אבל הזוגיות היא אותה זוגיות בין שני דתיים/חילוניים ישראליים או אינדיאנים.
כך כשאתה אחרי אי אלו שנים של זוגיות "בלאי", בטוח הבנת לפחות ש"לא טוב היות האדם לבדו".

המקרה שלך מייחד אנשים שהגיעו לנקודת ההתנגשות בין הונאה למצפון, זה הכל. והכל מתואר בלשון חלקות לרבות תגובותיך. אתה מנסה להצטייר כאובייקטיבי ומחושב בזמן שזו סתם פלצנות.
אני לא קונה את ה"נכונות לחשוב" אחרי כל כך הרבה זמן שהולכת שולל אישה שאוהבת אותך.
המחשבה היחידה והאירונית עכשיו היא הרצון לחזור בתשובה כשאתה דתי.
אתה הוכחה לכך שדת לא מסדרת את האנשים לאמות מוסר אלא רק מסגרת חינוך.
תמשיך לפלרטט, להנות ולהונות- זה רק ענין של זמן עד שתתבגר ותבין שאתה מתעסק בקקי.

כשיום אחד תרצה זוגיות אתה לא תעשה לעצמך יחצנות אלא פשוט תתאהב למרות שהיא "ככה וככה" כי היא חברה נפלאה לחיים. ותבחר להיות נאמן וישר.
ואולי ... גם פחות פלספן.

 

[קרן השמש2]

ואין ברצוני לפגוע , לבקר או להוכיח אותך אלא

להציג את בצד השני, של זו שאין לה אף אחד שייצג אותה ואת רגשותיה כי היא עדיין לא יודעת שלא אוהבים אותה.

היה כואב מאוד להרגיש את הצד שלה.

 

[סטנגה Joe]

אולי אתם זקוקים

לייעוץ.
אולי בגלל המגזר שאתם באים ממנו כדאי שלתכו לדבר עם רב המקובל על שניכם.
אם היא אינה מעוניינת אולי כדאי שתלך אפילו לבד.
אבל .... לפני הכל ,יצא לך לשוחח איתה על הבעיה?
אולי מגיע לה לדעת היכן היא חיה.

 

[עידוהסרוג]

לא דיברתי איתה

אין לי אומץ לדבר איתה על זה ואני בכלל לא בטוח שזה נכון לדבר איתה על זה

 

[סטנגה Joe]

אולי

בגלל שאין לך אומץ ויושרה לשוחח איתה בנושא החלטת שהדבר לא נכון ומיותר?
הייתכן?

 

[מפלצת או ילדה]

יאללה יאללה

זה מה שיש לי להגיד לך. הכל דווקא ממש מובן.
אנשים העירו לך על יוהרה, ועל התנשאות, ואני אומרת - בולשיט, בסך הכל קצת עשן לעיניים.
אני דווקא מאמינה שהבדידות שלך היא אמיתית, והיא נובעת מהפערים בין סיפורי 'התותח' שאתה מספר לעצמך בהצלחה, בעיקר בזכות הקשר הזה עם אישתך שבלתו אין לך נקודת ייחוס, לבין מציאות חיים בוגרים מורכבת שכבר רובצת בפתחך כמה זמן, שבה אתה עדיין כלום ושום דבר.
לא כאדם דתי <כי אחרי כל התקופה בישיבה הגדולה, וכל הלימודים הרבים, ונאומים לאומה, עושה רושם שהכל נכנס לך באוזן אחת ויצא מהשניה מבלי לשקוע, ונותרת כמו שהיית - חרמן כופר וקטן (או גדול)>, ולא כאדם רוחני <העומק המקסימלי שנושב מהפוסט שלך הוא עומק של 15 סנטימטר לחים וחמימים במקרה הטוב>, ולא כבעל <רגיל, או דתי כאחד>.

והסיפור הזה שאתה מספר לעצמך ולנו שהיא כובלת אותך מלהתפתח, הוא עוד אחד מני סיפורים שכל ייעודו להימנע מלקחת אחריות.
אחריות על כך שכשהלכת לפגישות איתה כל מה שעניין אותך זה שהיא כוסית, ואתה כבר מת למשש, ואחרי שנגעת - שילמת, לא רק כדי 'לצאת בסדר', אלא בעיקר כדי לקבל כבר גישה מלאה לעומק שלה

<כי ככה זה אצלכם, חייבים להתחתן כדי לחדור>. ושמה שמעניין אותך עכשיו בהבאה בתור זה בדיוק אותו דבר, רק אחר ורענן יותר, עם דיבורים מעל לטיטולים, ובעיקר נטול דרישות וטענות שאתה ככה ולא ככה, ולא עושה ולא נותן, ולא מספיק

.
ואחריות על כך שאחרי שמתחתנים צריך להקים בית. שזה אמר לא רק גומרים לה בפנים ומזה נולדים ילדים, אלא ממש לבנות משפחה. אשכרה לנהל זוגיות. ממש לתת תחת <וסליחה מראש על האיטלקית שלי>. אשכרה לשמוע מה היא אומרת וגם להקשיב. לנהל משאים ומתנים, להכיל, להנהיג - למלא אותה לא רק בזרע שלך אלא בתוכן רוחני <אחרת בשביל מה הלכת ללמוד ולהיות יותר טוב ממנה

>. בכל אלה אתה עושה רושם נכשל כשלון חרוץ. ומפצה בניסיונות הצלחה מחוץ לבית <או בסיפורים על הצלחה

> עליהם אתה עף וממצב את עצמך לעומתה, ונאחז בהם ככרטיס ביקור מבלי להזכיר שכבעל אתה רוב הזמן מחוץ לבית, בצבא, בלימודים, והיא בזמן הזה בונה את המשפחה לבד. עם פעוט קטן ובעל מנותק וחרמן שכל עיסוקו ב'חיי המשפחה' זה בעיקר לתקוע. ושבזכות זה שתקע את הגברת לבד עם כל הבעיות בבית פתאום מרגיש מורם מעם וחיוני לעומת המרירות והשליליות שלה

.

אני אומרת - בוא. תתחיל מלהתאמן בלהיות הבעל הכי מדהים שמגיע לכל אישה שיהיה לה - מחזר, מרעיף, מפרגן, עוזר, שותף, מעצים, מדרבן לצמוח ולהתקדם <שזה אומר גם נשאר לטפל בילד כדי שהיא תצא מהבית ללמוד משהו ולרכוש מקצוע>, ואם אחרי כל אלה במשך שנה לכל הפחות תקבל בטטה נבובה - אני הראשונה לתת לך אישור לזיין מהצד. בהצלחה.

 

[גארוטה]

מה אני אגיד לך

התגעגעתי

 

[shirael]

טוטאלי

 

[מפלצת או ילדה]

לשתיכן

 

[מוץ ותבן]

אתה מתיש

אני חוששת שאין בעולם אישה - אפילו הנבונה והמכילה והמעמיקה והסבלנית ביותר שתמצא על פני כדור הארץ - שתוכל לסבול בנוכחותה מישהו שהוא כל כך מלא בעצמו שהוא מסוגל לכתוב על עצמו מונולוג שכזה, ועוד הכל בהקלדה אחת רצופה.
תנסה את זאת. בהצלחה