מרגישה נבגדת

blue eyes 4

New member
מרגישה נבגדת

תפסתי מספר פעמים את בן זוגי משקר לי ועושה דברים מאחורי גבי מתוך חשש לספר לי את האמת. מדובר על קשר מסויים שהוא מנהל עם ידידה שלו, שהיא טורדנית וכפייתית. בהתחלה קבלתי את הקשר בינייהם והסכמתי להכניסה לביתי ולהתחבר איתה. אך היא התחילה להכנס לנו לחיים וגרמה בינינו למתחים ופיצוצים רבים. בקשתי ממנו לנתק איתה את הקשר, כי פיתחתי כבר אנטגוניזם ואלרגיה אליה. בן זוגי פעל באמביוולנטיות מוחלטת בכך, שמצד אחד הוא הודה בכך שהיא מחבלת ביחסים שלנו ומסכסכת בינינו והוא מתכוון לנתק איתה את הקשר, כי הקשר איתי חשוב לו ביותר. אך למרות "הצהרותיו" בכל גיליתי שהם בקשר. שלוש פעמים תפסתי אותה מתקשרת אליו מטלפון חסוי, והוא משחק אותה לידי שהוא לא שומע מי מתקשר אליו. במקום להרגיע אותי ולנתק איתה את הקשר, הוא אומר לי שאני לא מאמינה בו וקנאית. אינני יכולה להאמין בבן אדם שלא פעם תפסתי אותו משקר לי. אני טוענת שחשדנות וקינאה לו מתעוררות סתם, אלא יש מי שגורם להן, כי הוא מכניס בצד השני חוסר בטחון וחוסר אמון. מספר חברות שהתייעצתי איתן, אמרו לי לא לוותר בקלות על הקשר, ולתת לו את הקרדיט להשתנות. אני לא קונה את זה, כי שקרנים לא משתנים. אבקש את תגובתכם.
 

chenby

New member
אני טוענת

שחשדנות וקינאה לא מתעוררות סתם, אלא יש מי שגורם להן זה מתחיל במי שחושד בהם. הוא זה שגורם להן.... עלתה לך מחשבה, החלטת שאת מאמינה לה, והנה את מקבלת כל פעם עוד סיבה ועוד סיבה לחשוד- האם זה אומר שזה אמת? או שאת מרגישה נבגדת? אם את מרגישה נבגדת - האם זה אומר שאת באמת נבגדת? לאן שהולכת תשומת הלב לשם הולכת האנרגיה ושם נוצרות התוצאות וזה חוק יקומי. באותה מידה את יכולה להאמין שבן זוגך אוהב אותך ושאת מדהימה ולשם תלך האנרגיה ושם יווצרו התוצאות. האחריות לאיך שאת מרגישה, ולמה שאת מאמינה בו היא שלך בלבד. זה לא הוא גורם זה את גורמת.. אולי תשני את הטענות שלך לטענות שיקדמו אותך למקומות שאת רוצה להגיע אליהם.. ולתת לו את הקרדיט להשתנות. אני לא קונה את זה, כי שקרנים לא משתנים. תודה באמת שאת נותנת למישהו קרדיט להשתנות... הרי זה באמת בשליטתך נכון? האם אי פעם תוכלי לשלוט במה אדם אחר יחשוב ירגיש או יעשה?? מראש זה חסר תקווה מבחינתך לנסות. זה מה שייצור את האנטגוניזם ביניכם. אותו דבר לגבי לבקש ממנו לנתק קשר עם מישהו כי הוא עושה לך אלרגיה.. אז ביקשת. והוא רוצה שתהיי מרוצה אז הוא לא מספר לך - אבל כמו שכבר אמרתי חסר תקווה מבחינתך לנסות לשלוט בפעולותיו של האחר- גם אם מי הוא יהיה בקשר.. מה שאת גורמת בנסיון שלך לשלוט ולשנות אותו זה שהוא יסתיר ממך דברים כדי לא לפגוע בך. שקרנים לא משתנים - האם זה אמת? האם הוא באמת שקרן? את מפילה עליו את כל הצרות שלך ולרגע את לא מנסה לראות שום דבר מנקודת מבט אחרת..הוא לא צריך לנתק איתה את הקשר ולהרגיע אותך... הוא חיי את חייו - הוא בחר לחיות את חייו איתך אבל זה לא מספיק לך.. ועדיין הוא חי את חייו, זה שאת מחפשת שהוא ירגיע אותך, זו בחירה שלך, זה לא אומר שזה התפקיד שלו. אולי את זו שצריכה להרגי את עצמך במקום להכנס לסרטים שהוא משקר לך והוא לא אמין ושקרנים לא משתנים.. כי עדיין את בוחרת לראות אותו ככה, ויותר מזה, אני יודעת שזה בסדר לך כי את נשארת. וזה לא שאני אומרת שזה אשמתך - המילה אשמה לא נמצאת אצלי בלקסיקון, בחיים שלי יש אחריות - אחריות שלי איך אני בוחרת להגיב, אחריות שלי איך אני בוחרת לפרש את המחשבות שלי - כי דרכן אני יוצרת את המציאות שלי.. וזה נעשה בדברים הכי קטנים בחיים והכי גדולים. כל דבר שקורה לי - אני יוצרת דרך האמונות שלי. לכן תבדקי איזה אמונות משרתות אותך ואיזה אמונות מרחיקות אותך מהמטרה - ותשני את האמונות שלך - לא החבר שלך צריך להשתנות.
 

s EsH

New member
את מצליחה להפתיע אותי כל פעם מחדש

את לא חושבת שהגישה הזאת של "יש לנו שליטה על מה שאנחנו מרגישים ואין לזה קשר למה שאחרים עושים, הכל תלוי בנו" קצת מתבטאת אצלך בקיצוניות? אמון זה אחד הנדבכים החשובים ביותר בזוגיות. אם אחד מבני הזוג מפר אותו, אי אפשר לצפות מהצד השני להתעלם מההפרה כי להאמין שזה לא היה או יהיה ככה בעתיד יגרום לתוצאות שאנחנו רוצים. גם אני מאמינה שאנחנו יוצרים את הגורל שלנו בעצמנו ע"י גישה ומחשבות חיוביות. אבל השליטה שלנו מוגבלת כשזה מגיע למערכות יחסים שהדינמיקה שלהן תלויה לא רק בנו.
 

chenby

New member
אולי זה קיצוני בעיניים שלך

בעיניים שלי זה משחרר אותי. אני נשמה חופשייה , וכל מי שאיתי חופשי בדיוק כמוני. בלי ציפיות, בלי אכזבות, פשוט בחירה. כל הזמן זה בחירה. גם לא אמרתי שכולם חייבים להסכים איתי.. שליטה זה דבר שהוא מוגבל מראש... אני לא שולטת ולא נשלטת לכן במערכות היחסים שלי מראש אין תלות.. יש בחירה.
 

I C E M A N 7

New member
אחלה פילוסופיה

כשמשתינים עליך, שכנע את עצמך שזה גשם. אתה תרגיש משוחרר והכל יהיה גן עדן. אין כמו מציאות מדומה שאתה יוצר אותה
 

chenby

New member
יפה

איפה אמרתי משתינים עליי? זה הרי אתה בוחר לראות... אף אחד לא משתין עליי!! אף אחד, אם כבר אני על עצמי וזה בהמשך משתקף אליי דרך התנהגות של אנשים אחרים. כל אדם הוא מראה אחד לשני שבאה לשקף לנו מה אנחנו חושבים על עצמינו. אתה לא חייב להאמין לי, או להסכים עם זה כל מציאות אתה יוצר גם מדומה וגם אמיתית.. ושוב, אתה לא חייב להסכים עם זה, זה עדיין לא אומר שזה לא נכון.
 

I C E M A N 7

New member
ברור שהכל בעיני המתבונן

בגידה מבחינתי זו השתנה בקשת. זה גם לא נכון שאחד פלוס אחד זה שניים, אם הצד השני מאמין בכל ליבו שזה שלוש.
 

chenby

New member
../images/Emo9.gif

לפעמים מאחד ועוד אחד, יוצאים כמה.. תראה מישהי ילדה שמיניה לפני שבועיים... :)
 

blue eyes 4

New member
מרגישה נבגדת

ל- chendy אם כבר מדברים של נסיון לשלוט באנשים ועל הקשרים שלהם, אני רוצה לציין שבן זוגי גם דרש ממני בעבר לנתק קשר עם חברה מאד טובה שלי, וכשלא הסכמתי הוא יצר בכוונה קשר עם האקסית שלו. הוא פשוט הציב לי אולטימטום ואמר לי שנעשה "עיסקת חבילה", שאם אני אנתק את הקשר עם חברתי הטובה, הוא ינתק את הקשר עם האקסית שלו. עשיתי את טעות חיי והסכמתי ל"תנאים" שלו, וניתקתי את הקשר עם חברתי. מאחר ואני עשיתי צעד מרחיק לכת לקראתו, ציפיתי שגם הוא יבוא לקראתי, כי נאה דורש, נאה מקיים. זה הפך למעין מאבק כוח בינינו. אני נשארתי מתוך פחד לאבד את הקשר איתו קירחת מכאן ומכאן.
 

chenby

New member
כשאת פועלת מתוך פחד

זו התוצאה... ואם נשארת מתוך פחד לאבד אותו, אז איך הוא הבעייה?
 

blue eyes 4

New member
מרגישה נבגדת

בהחלט פעלתי מתוך פחד, כאשר הסכמתי לנתק את הקשר עם חברתי. פחדתי שהוא יבגוד בי או יעזוב אותי, ולכן פעלתי על פי הקו העקום שלו. נגררתי לתוך תסבוכת בעייתית ולא בריאה בכלל.
 

sani48

New member
קודם כל

זה מגעיל מצדך שויתרת על חברה טובה שלך ביגלל שהוא דרש ממך,החברה הזו עשתה לך משהו רע שויתרת עליה ככה? ומה היא עשתה לו,שהוא לא מוכן שתיהי איתה בקשר? וזה שויתרת עליה מהפחד שהוא יבגוד בך או יעזוב אותך,זה מראה שהקשר שלכם ממש לא חזק,וגם לא יחזיק מעמד הרבה זמן.
 

blue eyes 4

New member
מרגישה נבגדת

החברה שלי לא עשתה לי שום דבר רע. להיפך, היא עשתה לי רק טוב. היא לא קבלה אותו וזה שיגע אותו לגמרי, ולכן הוא הפעיל את הסחטנות הזאת. ואני מודה שעשיתי את טעות חיים שויתרתי על הקשר איתה, מתוך פחד נטישה מטומטם ופחד שיבגוד בי. ממש נורא ואיום.
 

chenby

New member
קודם כל זה chen by

שזה חן והשם משפחה שלי בקיצור :) ולא אני לא לומדת ימימה, אבל למדתי דברים אחרים שיש בהם הרבה ממה שמלמדים בימימה.
 
יצאתי מפגרת ברמות היסטריות...יש לי דיסלקציה

באנגלית, האותיות קופצות לי מול העיניים ולא הייתי בפוקוס...תודה בכל מקרה על התשובה
 

chenby

New member
אוי נו באמת, איזה שטויות

את לא הראשונה ולא האחרונה שקוראת לי ככה. אם כבר את רוצה לדעת, אני סוכרייה אמיתית :) אז את צודקת. :)
 
מוזר...

אללה יסתור שניכם... אני יכול להבין אם את לחוצה שהוא בוגד בך איתה, שוכב איתה, או שיעזוב אותך כדי להיות איתה... זה לחץ לגיטימי וגם פה יהיה לי מה להגיד. אבל לדרוש ממנו לנתק קשר עם מישהו\מישהי שלא נראית לך? נראה לי עקום, מקולקל, ובעייתי ביותר. ואת עוד מוסיפה פה שהיתה לכם עיסקת חבילה, שאת תנתקי קשר עם חברה שלך... הלו????? מה פתאום שתנתקי קשר עם חברה שלך כי כי זה מתחשק לו. בקיצור - בעיני זו זוגיות עם עתיד בכלל לא וורוד. לך אין שום זכות להכתיב לו עם מי להיות ידיד, ולהיפך.
 
למעלה