מקרה חותנת...

[ענוני]

לדעתי

מי שצריך לדבר עם אמא של החתן - זה החתן.
זה התפקיד שלו, והיא גם תקבל את זה אחרת אם זה יבוא ממנו

 

[Ruby Gem]

אמנם בעל המאה הוא בעל הדעה

אבל אני לא חושבת שחמותך צודקת.
אני חושבת שהורים שמשלמים על החתונה צריכים לעשות את זה בכיף, באהבה וכי הם רוצים לתת מתנה לזוג הצעיר. לא כדי לקבוע ולהחליט בעצמם מה יהיה בחתונה!
אפשר להתחשב ברצונות ההורים, אבל בסופו של דבר זו חתונה שלכם ולא שלהם.

אני מציעה שתדברי על הדברים עם בן הזוג שלך, ושהוא ידבר עם אמא שלו. כמובן להסביר לה את העניין בעדינות ולתת לה את ההרגשה שאתם מאוד מעריכים את עזרתה, כי זה לא מובן מאליו.

 

[shira3121]

תראי תשמעי- זה שההורים משלמים לא נותן

להם את הזכות לקבוע מה יהיה בחתונה אבל המשפט הזה נכון בעולם אידיאלי. ממה שהבנתי אמא של חבר שלך בעצם אמרה שאם היא משלמת אז היא גם מחליטה וזה נוצן לכם שתי אופציות:
1. להסכים
2. להגיד לה תודה אבל לא תודה- אנחנו נממן את החתונה בעצמינו ואנחנו נעשה את הבחירות שלנו תוך ניסיון להתחשב ואת תתני ביום האירוע מתנה כראות עינייך.

במקרה שלי ההורים של בן הזוג ואבא שלי נתנו סכומים יפים ולא היתה להם אף דרישה או בקשה לעומת אמא שלי שהיו לה דעות על כל דבר ועוד טענה אחרי זה שלא כיבדתי אותה ונתתי לה את המקום הראוי כך שגם אם היא לא תתן כסף אמא של חבר שלך עדיין תציק אבל אז אתם תרגישו יותר בנוח ויותר לגיטימציה לשלוח אותה ל

 

[apple sauce]

דעתי

את מכירה אותה יותר טוב מאתנו - ולדעתי צריך לזהות האם האמירות/דרישות שלה מקורן בהתרגשות והתלהבות או שהיא באמת רוצה להיות מעורבת בכל פיפס ולבוא איתך כל שישי לסיבובים בכל תל אביב או למדידה בשעה 1 בצהריים בתל אביב

(רמז: לא בטוחה שהיא תרצה).

אין ספק שמימון חלקי/מתנה נדיבה מאד מורידים ממפלס הלחץ. איך שאני רואה את זה (שוב, אולי אני אופטימית מדי, אבל באמת אני מאמינה כך) היא מ-א-ד מתרגשת ושמחה שאתם מתחתנים שהיא נהנית להוציא את הכסף וגם רוצה להיות מעורבת מתוך התרגשות רבה. (אולי זה מחזיר אותה לעבר...)

לדעתי צריך פשוט לדעת איך להתנהל, אבל כן לתת לה להרגיש שהיא מעורבת ועוזרת לכם בהכנות לחתונה (כל עוד באמת היא לא מקשה עליכם). למשל: בקשר ללהקה, להודות לה שהיא התאמצה למצוא לכם להקה, ולומר לה שתרצי להיפגש איתם או לשוחח איתם. כלומר להבהיר לך (בעזרת בן זוגך - כמו שכבר אמרו לך כאן) שהכל עובר דרככם.
בקשר לשמלה, תאמרי לה שכמובן שתתחשבי וכו', אם היא תתעקש לבוא תאמרי לה שמאד חשוב לך שאמא שלך תהיה איתך, ואי אפשר להביר עוד אנשים.

וקצת סיפורים משלי כדי שתראי שאת לא בד

אבא שלי "מצא" לנו צלם, הוא אפילו לא סיפר לי. פתאום מתקשר אלי אותו צלם ומתחיל לפרט לי הכל... הייתי כלכך בשוק, חשבתי שעובדים עלי. בסוף באמת הלכנו לראות אותו! וזה היה מאד מועיל, כי שנייה אחרי שיצאנו החוצה אמרתי לחבר שלי : מחר בבוקר אני סוגרת עם אילן סבירסקי

.

סבתא שלי, דתייה, מדברת על השמלה בכל פעם שהיא פוגשת אותי. תמיד היא מדברת על השרוולים, שכאמור מאד חשוב שיהיו. אכן כשתכננתי איך השמלה תיראה לקחתי את הצד הזה של המשפחה בחשבון, ורציתי שרוול קטן לשמלה. ואז ראיתי את תמונת החתונה של סבתא שלי: היא התחתנה בסטרפלס!! (אבא שלה היה רב?!).

בקיצור, צריך להיות סבלניים ובטח ובטח שלא לריב. אני מאד מעריכה את ההורים שלי ומאד מאד אוהבת אותם. גם אם לפעמים האמירות שלהם לא מוצאות חן בעיני, לומדים איך להתנהל כך שכולם יהיו מרוצים, ובעיקר אתם.

 

[פרבולה מרחפת]

הרגת אותי עם הסטרפלס

בכל פעם שאמא שלי מעירה משהו על אורך החצאית שלי (ביום-יום) או על גובה העקבים אני מזכירה לה איך היא בתור תלמידת אולפנה לשעבר ובת למשפחה דתית הסתובבה ברחובות ירושלים בסוף הסיקסטיז והסבנטיז...

 

[yaelikv]

אוף איזה באסה אולי הסיפור שלנו יעזור קצת.

כשהודענו שאנחנו מתחתנים ההורים אמרו לנו שהם מביאים לנו X כסף, וכל השאר עלינו. התחלנו בהכנות.

אבא שלי ניסה מאוד להשתלט על העניינים- החל מאיזה אורחים להזמין, איך האירוע יתנהל, האם יהיה רב או לא, ועוד עוד ועוד.
אחרי חודש כזה - אמרתי לו שאו שייסוג או שהוא לא מוזמן. לא מעניין אותי כסף לא כסף - אני רוצה שקט, שלווה ולהנות.

הוא נעלב, אותי זה ממש לא עניין, אבל מאז הוא סותם את הפה ולא מתערב. ואני שוב שמחה ומאושרת ולא בלחץ.

ההורים של חבר שלי ואמא שלי נותנים עצות, מתעניינים וגם מציעים דברים - אבל ברור שהכל בסופו של דבר החלטה של חבר שלי ושלי.

השמלה שתיהיה לך, המוזיקה, צבע המפיות או כל שטות אחרת - הם לגמרי עניין שלך ושל בן זוגך.

תגידי לה בעדינות אך באסרטיביות שאת מוכנה לשמוע בכיף עצות והצעות - אבל היא צריכה לכבד את ההחלטות שלך ושל בן זוגך בסופו של דבר.

והערה אחרונה:
אם השמלה לא "מספיק" צנועה בעיניי האורחים הדתיים שלה - הם מוזמנים לעצום את עיניהם וללכת. אף אחד לא כופה עליהם דבר, שהיא לא תכפה בשמם שום דבר עלייך. חוצפה!!!

 

[mayushki]

איזה חמודה את (-:

היום יש ארוחה משפחתית, ואני עומדת להעלות את הנושא הזה בעדינות.
אנחנו כבר מוכנים לקבל ממנה תגובה של "אז אני לא משלמת". אם זה יהיה המצב-נתמודד עם זה.

ולגבי השמלה-זו דעתי בדיוק וגם הבנזוג תומך. זו חתונה שלנו, לא של האורחים.

 

[נ ט ע 1986]

יווו אני בהלם.. חשבתי ששלי גרועה..

אז הנה כמה מאצלי:
היא גם היתה חייכנית בכל מה שנוגע אליי, אם כי שאלה המון שאלות..
אח"כ, כשהסתבר לה שאנחנו לא רוצים לגור בעיר שלה היא כבר התחילה להשתלט..
כמעט ביטלה לנו את החתונה (!!!!), והוא החתן בין הפטיש לסדן.
בהמשך אחרי המון המון ויכוחים, בכי שלי לארוס הסכמתי לגור בעיר הזו.
אח"כ היא אומרת מה זה.? קבעתם את החתונה רחוק מדיי.. אתם צריכים לעשות אותה ב*** (העיר בה הם גרים)
חצופה! יש לי אורחים כמעט שעהתיים מרחק והיא תגיע לחתונה במרחק של דקה נסיעה?...
"אני רוצה לדעת כמה כל צד מביא, כמה ההורים שלך? כמה את? איפה תגורו? מה הרהיטים שיהיו לכם?"
ואווווו את חולת נפש!! התחלתי להבין עם מי יש לי עסק...
"השמלה שלך, את צריכה שהיא תהיה יפה, לא תחפושת. אבל מה זה פייטים?" "התסרוקת הכי הכי חשובה"
ותבינו, אני מתה לשתף אותה, אבל בגלל שהיא כל כך מכשפה, אני נמנעת ורק אומרת "כן כן" על כל דבר שלה...
הארוס שלי התחיל קצת להתחזק בדת, היא אומרת לו :"למה אתה לא יושב איתנו" "זה לא הדרך שלנו !! " (כלומר ההתחזקות בדת)
"במה את עובדת? כמה את מרוויחה?" "ממה תחיו?"
הכלבתא הזו מחזיקה ב3 דירות בעיר יוקרה ומה שמטריד אותה זה רק איך נסתדר, בהתחלה הציעה שנגור בעיר שלה והיא תביא לנו לגור באחד מהבתים שלה, ואח"כ קיפלה את הזנב וירדה מהרעיון (כמובן רק אחרי שאני כבר הסכמתי לגור בעיר שלה... וזו היתה סוג של מניפולציה כדי לגרום לנו לגור לידה...)
קיצר, תאמיני לי שהדשא של השכן לא ירוק יותר.
הן פשוט מכשפות.. לא יודעת למה אלוהים ברא אותן כך, אבל זה פשוט לא נועד לקרות יחסי הכלה-חותנת הזו...
ואל תדאגי, כל מה שאת מספרת קרה לי כחצי שנה לפני החתונה, היום אנחנו 3 חודשים לפני ולמדתי להגיד לה הכל, "כן"
ממש קשה, אבל אפשרי, עם המון טיפים מאמא שלי ומהגיסה החכמה שלי..(שהיא אגב ביחסים מעולים עם אמא שלי, כי אמא שלי היא חותנת מדהימה..!!!)

 

[נ ט ע 1986]

וכמובן שהיא שואלת את הארוס שלי כל שעתיים

"כמה יש לך בחשבון? , שלא תעז לגעת בכסף שלך בחשבון!!"
חוצפנית שכמוך, לא הגזמת?
אבל היא בשלה..
למדתי כאמור לומר לה הכל:"כן, כן"
היא אגב היתה ביחסים גרועים עם חמתה(כך סיפר לי ארוסי), עד כדי כך ששנים רבות לא דיברה איתה, אמרתי לה באחת הפעמים שהיא ישבה לחקור אותי:"אז את מגלגלת את זה אליי?" (כלומר את זה שחמותה עשתה לה את המוות... )
את הבת שלה היא הפרידה כבר מחבר שלה בעבר, כי הוא לא נשא חן בעניה (של החותנת כמובן) הבת נפרדה מהחבר, כעבור שבועות מספר הם חזרו ושוב נפרדו סופית (אחרי שאמא שלה עשתה לה את המוות!)

כשהיה את הפיצוץ הגדול בנינו על המגורים אמא שלו התחילה פשוט לשאול שאלות, לחקור ולהתנהג כמו אני לא יודעת מה.
המשפט שהיא אמרה והכי פגע בי היה:"תראי, אנחנו לא יצאנו מעורינו כששמענו כשאתם מתחתנים.. זה טיבעי שממש נשמח לשמוע שהבן שלנו מתחתן אבל זה לא היה ככה.." באותה פגישה אמרתי לעצמי בלב:"זה בסדר, תירגעי.. את גם ככה לא מתקרבת לבית הזה יותר, שתגיד מה שהיא רוצה המכשפה הזו... את הולכת ולא חוזרת" אבל אני באמת אוהבת אותו, אז פשוט הבלגתי למכשפה ובסוף פשוט למדתי לומר לה הכל:"כן כן...". אפס שקיפות והמון המון :"כן.. נכון.. את צודקת"

 

[Shaycus]

זה ממש לא בסדר

וזה שהיא משלמת 80% מהחתונה לא מקנה לה רשות לעשות דבר כזה ללא אישור שלך.

הכי לגיטימי בעולם שתעצרי את זה ותבקשי לשמוע את הלהקה תחילה - אם היא לא לטעמך זכותך להגיד לה שאת לא מעוניינת. עם כל הכבוד אם היא תגיד לך "אני מממנת את החתונה והלהקה הזאת תופיע" אז אני הייתי שוקל פעמיים על אופי החתונה.

עדיפה חתונה -שלך- ב20 אלף שקל ולא חתונה -שלה- ב100 אלף שקל.

נ.ב
לפרוטוקול אציין שאנחנו זוג עניים מרודים והכסף כמובן מגיע מההורים. יש להם דרישות כמו לכל הורה אבל אין שום סיכוי בעולם שאחד מההורים היה עושה דבר כזה בלי לקבל אישור ובלי להתייעץ איתנו תחילה. אני לא אומר לא להקשיב למילה שהם מוציאים מהפה כי כן - הכסף שלהם אבל החתונה היא שלך ושלך בלבד!

 

[alt היחיד]

היא לא חייבת לכם כלום !!!!

אי אפשר לאכול את העוגה ולהשאיר אותה שלמה.

יש לך 2 אופציות. או לוותר על הכסף שלה, או לקבל את מה שהיא מחליטה.

אבל באמת שיש את האופציה השלישית היעילה ביותר. הידברות מתוך כבוד ואהבה.

 

[p o o p i]

אם היא משלמת על החתונה יש לה זכות להתערב

אנחנו שילמנו על הכל לבד ואף אחד לא העז להתערב.
אם את רוצה שהיא לא תתערב תממני לבד את החתונה, אין מה לעשות- ככה זה. היא נותנת את הכסף יש לה זכות להתערב.