מציק לי

מירטל

New member
דבר אחד שאני רוצה להגיד:

אל תריבי עם אחיך בגלל מה שאחיינית שלך עשתה, באמת, המכתב הזה ממוען לאחיך, והתחושה היא שנפגעת ממנו. אבל המסיבה או האירוע שאליו היית מוזמנת היה של האחיינית שלך, ובשורה התחתונה זו הייתה המילה שלה האם להזמין אותך או לא, אני מבינה למה את מאוד פגועה, אבל אני אבקש את זה בשמו של אחיך ובשמה של גיסתך ( אני מבינה מהמכתב שהם מאוד קרובים אליך ) : אל תהרסי קשר כזה קרוב בגלל הבת שלו, אם את כועסת שאת לא הוזמנת לברית של בנה, תכעסי עליה, שלא הזמינה אותך, ולא על אביה או על אמה.
 
מירטל - מסכימה עם כל מילה שרשמת |כן

ולכותבת ההדועה המקורית - גלית - היי חזקה ונסי כמה שפחות לתת לזה להכאיב לך. מי יתן ורק תדעי ימים מאושרים, בריאים ומלאים ביופי. אפשר מאד להזדהות עם הכאב שאת חשה מאחיך, אבל אני דווקא חושבת שאת לא באמת אמורה לכעוס עליו. הרי באמת מדובר בהולדת הבן של ביתו... ויש יסוד מאד להניח שהיא ובן זוגה 'נתנו את הטון' בנושא. חבל, שלאחר שנים כה רבות של קירבה, תתני לאירוע כזה שאמור להיות משמח - להרחיק ביניכם. הלוואי ותוכלי באמת לתת לעצמך להתרכז בחיובי ולא בשלילי... עם כל הפגיעה בכבוד, באגו וכו'... בכל-אופן, מחזקת את ידייך.
 

מהר שלל

New member
לגמרי מסכים עם מירטל

האירוע היה של האחיינית ואני לא יודע עד כמה היתה להוריה (אחיך וגיסתך) השפעה על מי יוזמן ומי לא. אל תיעלבי מאחיך היחיד.
 
גלית יכול להיות שנפגעת ויכול להיות

שאת צודקת. אבל..... בד'כ הנעלב או הנפגע, הוא המפסיד. את תאכלי את עצמך כל הזמן למה לא הזמינו אותך, תשמרי טינה ותפתחי שנאה, הם ימשיכו את חייהם כרגיל, בלעדייך או אתך. הם לא יאכלו את הלב כמוך, הם ישמחו בברית אם תבואי או לא תבואי, הם יגדלו את הילד בשמחה ומי שתשאר בצד זו את. לכן, תתבגרי, תצאי מהקטע של רחמים עצמיים כמו שכבר כתבו לך כאן, ואל תעסיקי את עצמך בשטויות ועניני כבוד, כי המצב רק יחריף ואת תצאי המפסידה.
 

אנפה2

New member
גליה, גם לבן של אחותי נולדה ילד,

עשו מסיבה בבית ולא הזמינו את בנותי שהם הבנות דודה של היולדת ובעלה, מאוד נעלבנו, אך לא עשינו ענין, עד היום אני לא יודעת למה (הם אמרו שאין מקום בבית ), זה אכן כואב, ובנו אין ברוך השם במה להתבייש וגם לא בבנותינו, אך כך הם החליטו, זה אמנם נסלח, אך בהחלט לא נשכח, בנותי הפסיקו את הקשרים הטלפונים עם בני הדודים, כי אי אפשר להיפגע ולהמשיך באותו מסלול, ואני אמרתי לאחין שלנו שהוא פגע גם בנו, וגם מצידנו יש קרירות, אמנם לא נתק, אך בהחלט קרירות, פשוט יחס גורר יחס. לא תמיד צריך להיות סלחנים, לדעתי צריך גם להביע כעס. לכולנו לב ונשמה.
 
גלית יקרה

ראשית ברוכה הבאה
שנית, מבינה את עוצמת הכאב והפגיעה שלך, מכיוון שלטענתך הקשר בינכם הוא קשר חזק והדוק. מצד שני אפשר להבין גם את הצד השני, אולי לא אחיך וגיסתך הם האחראים על אופי הברית שנערכה? ייתכן והורים הטריים הם אלו שהחליטו איך ואיפה ייערך החיתך יכולה לומר לך שבזמנו כשבני נולד גם אני ערכתי את החיתוך בבית ורק למשפחה הקרובה ואחרי שבועיים עשינו אירוע גדול שכולם הוזמנו אליו. אני מבינה את הכאב שלך אבל בסופו של דבר את תישארי עם הכאב והכעס והם בכלל לא ידעו וימשיכו הלאה...
 

מגדלת

New member
גלית שלום

אני יכולה לתאר לעצמי כמה נפגעת מכך שלא הוזמנת לטקס, ומהתיאור שלך עולה שהקשר עם האחיינית הוא טוב מאוד כך שזו באמת החלטה מרגיזה וכואבת. קראתי כאן את כל התגובות להודעתך ובהתחלה מאוד התרעמתי על כל מי שאמר "תעזבי, אל תעשי עניין, אל תשמרי טינה..." כי חשבתי לעצמי- אם אחותי לא תזמין אותי לברית של הנכד שלה.... אבל בכל זאת, אולי באמת נכון שלא אחיך הוא שהחליט מי יוזמן אלא ביתו ובעלה. ואולי הם לא ראו חשיבות גבוהה בטקס זה והזמינו רק את האנשים שהם חשבו שיפגעו מלא להיות מוזמנים (נשמע מוזר אבל שמעתי כבר על כאלו) ואולי- עד כמה שזה כואב לחשוב כך- אחייניתך או בעלה נפגעו ממשהו שקרה סמוך ללידה? בקיצור מה שאני רוצה להגיד זה שאני לאגמרי מבינה את הכאב והכעס שלך. אבל אולי שווה להשקיע זמן ולברר מה באמת קרה? שיהיה רק טוב
 
גלית מדוע לא דיברת על זה

עם גיסתך ואחיך? יכולת להגיד להם שנעלבת, אם הקשרים שלכם אכן טובים.
 
אנסה להסביר

היחסים במשפחה היו כאלה שלא חיכיתי מעולם להזמנה רשמית ידעתי מקום תאריך ושעה והגעתי, לא נעלבתי כשנעשה אירוע בלי להביא ילדים , במקרה הזה זה לא כעס זה לא עלבון, אני מרגישה פגועה, אם אנשים זרים ואפילו אחד השתתפו ואני יודעת שהיו אז אני מאד פגועה, בת אחי צלצלה אלי יום לפני האירוע ודיברנו והכל היה בסדר , הברית לא הוזכרה כי בהבנתי שזה אירוע רק של הורים ואחים ואני בהחלט קיבלתי זאת, הפגיעה היא שזה לא היה בדיוק מצומצם, היו אנשים נוספים , ואחי אולי אינו קובע את הרשימה אבל אם הוא רוצה שמישהו יגיע תאמינו לי שהוא מגיע. התחושות שלי הם של זלזול ואכן אני מאד מאד מתלבטת אם ללכת, שאר המשפחה שלי הודיעו חד משמעית שהם לא הולכים. בקיצור הולך להיות בלגן,אני רק מאמינה שאחי ומשפחתו יבינו שהייתה טעות ולא חשוב מי האשם והם יעשו אתהצעד הראשון, לאורך כל כך הרבה של חברות תמיד יש ויכוחים ,מתחים , אצלנו הדברים לא היו כי תמיד ידענו להתעלות מעל הדברים הקטנים, תמיד ידענו לוותר ולהתפשר ולכן התאפשרה מערכת יחסים כזו יפה, והמערכת הזו כוללת גם את הילדים שלהם ושלנו, הפעם קשה לי לסלוח
 
תודה לכולכם

קראתי את כל התגובות , לא הגבתי לכולן למרות שרציתי ( ההקלדה ביד אחת ועוד שמאל קצת קשה ) עד האירוע נותרו שבועיים, כרגע אני לא מתכוונת ללכת, דרך אגב אנחנו מדברים/ות כמובן שהברית לא הוזכרה ולו במילה אחת. נראה מה יקרה בעוד שבועיים. ואני עדין פגועה, ואני כן כועסת על אחי ולא האחיינית משום שזו הייתה אחריותו שאני אהיה נוכחת, המילה שלו מאד משמעותית במשפחה תודה על העצות השונות ואם למישהי יש עוד מה להוסיף אני אקשיב ברצון גלית
 
המון תגובות

כאלה ואחרות המסר העיקרי שקיבלתי שגם אם אני כועסת לא לעשות צעד דרסטי מבלי לנסות לדבר איתם, אני מבינה את תגובותכם. תגובה רצינית יותר אתן יותר מאוחר
 

אנילה1

New member
גלית, לברית של הנכד השלישי

לא הוזמנו וגם לא הורי הכלה. כי הילדים עשו את זה בקליניקה של המוהל-רופא בבני ברק. בערב הייתה מסיבונת למשפחה ולחברים. היום עושים חיתוך כמעט בחשאי. לא כמו פעם שהייתה מסיבה ענקית אחרי הברית. אני כבר מזמן לא הוזמנתי לברית מילה. זה פשוט כבר לא אופנתי. אני לא חושבת שמה שכתבת על עצמך היה בשיקול של אי ההזמנתך לברית של הנכד של אחיך. אנשים באמת לא רוצים לשמוח כשהתינוק בוכה. החיתוך נתפש היום קצת כמעשה ברברי. נראה לי שלא כדאי לך להעלב בגלל זה. תחשבי מתי הזמינו אותך לברית מילה?
 

kalah

New member
אנילה- אצל רוב המוהל-רופא

אפשר להזמין עד 10 איש לקליניקה. האם "לטלטל" תינוק שנימול בבוקר- באותו ערב למסיבה זה יותר חכם ? (גם אם זה בבית שלו)אם כבר לא עושים ארוע במועד החיתוך אז אפשר ורצוי לחכות עד להתאוששות האם ולקצת זמן מנוחה והאקלמות לתינוק. מי שעושה ככה לרוב חוגג לאחר כשבועיים-חודש. בנוסף- היא לא מדברת על מצב כמו שלך אלא על מצב בו הזמינו את כולם כולל זרים- חוץ ממנה. יש היום הרבה שעושים ברית יחד עם המסיבה ויש הרבה שעושים חיתוך בנפרד אבל אי אפשר להשוות מצב בו דודה יחידה וקרובה לא תוזמן בתירוץ שזה יהפוך את הארוע להמוני ואחרים כן יוזמנו על ידם. אני חושבת שזו החלטה של האם הטריה אבל נראה לי שאחיה יכול היה לפחות לזרוק מילה לבת שלו..
 
את צודקת

הפגיעה כאן היא לא על זה שלא הוזמנתי, הרי מלכתחילה הם אמרו שעושים חיתוך ואני קיבלתי את הדברים ואני הייתי בטוחה שיעשה את זה רופא/מוהל , אבל באותו יום נאמר לי כי הברית תעשה ע"י מוהל שמל גם את בני וברור לי שצריך להיות מניין, ןלמחרת אני שומעת מאנשים טובים מי היה , ואני לא הוזמנתי, זה דבר שקשה לי מאד לקבל . והחלק היותר מעניין שכל זה היה בשבוע שעבר, מאז דיברתי איתם כמה פעמים וגיסתי הייתה אצלי באחד הערבים ובשיחות לא הוזכרה ולו במילה הבת או הנכד או הברית/חיתוך, המשפט היחידי שנאמר בנושא היה שארשום לי את התאריך של האירוע שעושים לחברים, האם זה נראה או נשמע הגיוני. האמת שקשה לי מאד להסביר את התחושה ואת מערכת היחסים שהייתה ואת זו שעכשיו ואת זו שתהיה , קשה לי מאד להסביר לעצמי ובוודאי שקשה להסביר לאחרים. גמר חתימה טובה
 

אנילה1

New member
kalah אין לי מושג מה נכון

או מה לא נכון. ככה עושים ברית מילה היום. כשאני ילדתי עשו ברית גדולה כעבור 8 ימים. היום, הולדת ילדים זה קצת סוד. יש כאלה שעושים מסיבה. אצלינו לא עושים מסיבות. הכל עניין של אופנה. לי זה לא מזיז. בקשר לעניין הנידון, אולי היה תרחיש מתחת לפני השטח בין האח לאחות, וזה התבטא באי הזמנה לברית של הנכד.
 
תתחילי להתרגל

בחברה המודרנית תפקיד המשפחה המורחבת הולך ומצטמצם. אם חשוב לך מאד לשמור על קשר- את זכאית לתת מתנה, לעזור כמידת יכולתך. אבל לצפות למשהו? לא כדאי. אין ממי. אין מחויבויות משפחתיות. ויש בזה גם חיוב רב. קבלי את זה בקלות, ובני את חייך בלי המשפחה הזו. יש כל כך הרבה אנשים אחרים בעולם להתיידד אתם. יש אנשים שירצו את אהבתך. צרי קשרים אתם. הנה, כאן , בפורומים של תפוז, למשל, יש מי שישמח לקבל ממך תמיכה, עצה, יחס...
 

שירה233

New member
גליתתתתתתת

היי.. אני חייבת לשתף אותך באירוע שהיה לנו במשפחה לפניי כחודש... הכל התחיל לפניי 7 שנים אשתו של דוד שלי נפטרה והותירה אחרייה 4 בנות ובעל שהוא דוד שלי והוא מקסים.. אני הייתי חברה טובה מאוד של בנותיו לא היינו בכלל נחשבות כבנות דודות יותר חברות מחברות , עם הזמן הבנות התרחקנו ולא דיברו איתי מאוד נפגעתי מההתנהגות שנים שאני הולכת ברחוב ופוגשת בהן והן מתעלמות מקיומי וזה ללא סיבה! אני לא יודעת מה קרה ומה גרם להם להתהפך עלי ככה שהן מתעלמות..לפניי כחודש אחת הבנות התחתנה וזהו החתונה הראשונה שלהן , היא האחות הראשונה שמתחתנת , מותר לציין כי יחד עם הריחוק אליי הן גם לא התייחסו לאמא שלי ולאבי שהם אנשים מבוגרים שלא עשו רע לאף אחד להיפך!! מהרגע שהאמא נפטרה היינו שם כל שנייה וכל רגע לא השארנו אותן לבד ודאגנו וחיבקנו תמיד!!! אך הן התחילו להתעלם מאמא ומאבא שלי ומהדודודת האחרות , זה הגיע למצב שכשהבת דודה רצתה לתת הזמנה לחתונה היא הניחה אותו על השולחן ליד אבא שלי וזהו לא אמרה מילה!!!! יום לפניי החתונה היא עשתה חינה , והיא לא אמרה זאת לאמא שלי ולשתי אחיותיה של אימי אך לאחים הבנים של אמא שלי היא אמרה.. אני מאוד נפגעתי שככה גם ברגע שמחה היא מתעלמת ולא מזמינה. כשאמא שלי שאלה את אח שלה אם הם עושים חלינה נאמה לה שלא , ביום החתונה כשאימי חזרה מהמספרה לאחר שרצתה להגיע לחתונה היא הבינה שהייתה חינה והיא לא הוזמנה , התירוץ היה זה אירוע מצוצמם@@!!! אם זה אירוע מצומצם אף אחד מהאחים לא אמור להיות מוזמן , ולא אח כן ואחות לא. אני מאוד נפגעתי מהסיפור אמא שלי ודודות שלי לא הפסיקו לבכות ולבסוף החליטו שהן לא הולכות לחתונה , כי אם הן לא מוזמנות לחינה אז למה לחתונה הוזמנו?! כנראה שהן לא רצויות , גמאני לא רציתי ללכת אך הלכתי למרות שאני לא מדברת עם אף אחת מהן הלכתי ובמעטפה עם המתנה כתבתי להן מכתב ובו רשמתי הכל!!! נפגעתי מאוד ולא יכולתי להאמין שהן יכולות עד כדי כך להשפיע על אבא שלהן , שיכל לאבד בקלות את 3 אחיותיו , הפגיעה הייתה קשה מנשוא , אני בכיתי בחתונה ולא מהתרגשות.... לכן אני רוצה להגיד לך שיש מקרים שאנשים לא נוהגים נכון וצריך שמישהו יראה להם את זה חבל שתאבדי קשר עם אחיך היחיד!!! דברי איתו תעמידי אותו על מקומו, תדרשי תשובות , תביאי אותו למצב הפוך שבוא הוא יבין איזה עוול גרם לאחותו שככ אוהבת ודואגת לו , לאחרות שלמרות הבעיות שלה ולמרות הכאב שלה רצתה לשמוח בשמחתו ובשמחת בנו אל תוורתי בקלות , אני יודעת שאחכ תרגישי הרבה יותר טוב עם עצמך!!!! דרך צלחה שירה
 
שירה דבריך נגעו לליבי.

הדבר הנורא בסיפור שלך הוא, שאת לא יודעת מדוע בנות הדוד לא מדברות איתך. האם יש דרך לברר את זה? מה קרה עם המכתב ששמת המעטפה עם המתנה? קבלת תשובה?
 

shukylu1948

New member
סליחה

קראתי שביקשת תגובה מנשים אני מקווה שתקבלי בהבנה תגובה גברית. הכלי היחיד שאני מכיר במצב זה הוא כלי הסליחה. אם תצליחי באמת לסלוח לו על הפגיעה בך זה לדעתי יאפשר לך בין היתר להתמודד במחלה הארורה שלך בכוחות נפש הרבה יותר גדולים. אי ההגעה שלך לאירוע על מנת לעשות לו בית ספר אומר שאת מחכה לו בפינה.מבין שניכם מי שיחטוף אולקוס זה את וחבל. סלחי לו.תגיעי לארוע.אחיך לצערי קטן עלייך. רפואה שלמה כתיבה וחתימה טובה שוקי וזכרי אך זאת כשהתלמיד מוכן המורה מופיע
 
הופעה למסיבה בעוד שבועיים

לדעתי את צריכה ללכת למסיבה.אם לא תלכי תעמיקי את היחסים ותגיעי למצב שתצטרכי להתנצל על שלא הגעת. אולי היתה סיבה לזוג הצעיר שלא הזמינו הרבה אנשים לברית כי חששו לתינוק שלא יתקרבו אליו יותר מדי אנשים. תלכי תתאפרי יפה תראי שמחה ומאושרת הזמן יעשה את שלו אל תנתקי ואל תביכי את אחיך כי זה מה שנשאר לך. אם לא תלכי יהיה קשה מאד להחזיר את הגלגל לאחור מאחל לך בריאות שמחה שנה טובה וחתימה טובה
 
למעלה